Пытаюсь вылезать
Сегодня почувствовала злость - хватит уже! Решила купить коврик для йоги чтоб хоть минутные растяжки делать и приводить тело в порядок - блоков тонна энергия идет просто в трубу.
Будучи совсем измучанной отношениями с родителями и этой жуткой ситуацией с работой я совершенно потерялась. Это я сказала и Нифонту, он погладил меня по голове, но терапевтическую интервенцию продолжил
В добавок сидела в редком чате с Родинкой - наше общение сходит на нет. Житель люксовской Борвихи так и пребывает в состоянии тоски, а мне туда совсем неохота в его тоску - там тяжело. И близость для него не то что состояние, но и слово сложное. Как то он наехал на меня всей своей силищей за то что я заметила его страх, правда потом мы помирились - он выдохнул и опять изъявил порыв встретиться. В этот раз я его даже и не ждала и не ошиблась. Жизненная история его сложна, а соответственно он и сам не прост. Иногда мне кажется что на рубле вообще живут сплош раненные матерью сироты, что не история, то сжатый внутри, страдающий ребенок. Или у меня талант таковых находить. О из таких же, правда дворец выстроил на другом шоссе, иронично но по соседству со Свияшем. Вчера открыла лоуэна еще раз - он как раз пишет про это - люди оказывается ещё друг друга чувствуют по ритму биения сердца. Да что там - даже итальянец с которым я познакомилась в Испании оказался брошенным матерью и отцом с вагоном нереализованной агрессии. Вспоминая все это я спросила его
- Стой, а чего это ты тогда свалил. отказал красиво, уважаю но
- У нас были разные цели, я уже 5 лет отношений не ищу, меня устраивает гарем.
- Не не, я не озвучивала что замуж хочу. Я вообще обнаружила что я боюсь сильно и из отношений могу свалить, а точнее организую разрыв. Но у меня тогда точно не было долгоидущих планов - ты мне просто понравился.
Какие разрывы я организую я умолчала, это открытие меня жахнуло саму не по детски и совсем недавно - теперь болезненно перерабатываю то, что открылось взору.
- Хмм цели меняются - выдал Ро.
- Но с чего ты взял это тогда. Гипотетически каждая женщина хочет отношений, но не с каждым это возможно.
Он так и не ответил на вопрос который я задала, пытаясь увильнуть, но я все же научилась задавать их и вдруг опять услышала про страх
- Я боялся тебя.
Ну и конечно дальше я сложилась в огромный узел вся сжалась и сомкнулась и перестала дышать, опять скушав пирог страха целиком - ведь это же я такая страшная.
Меня накрыла сумашедшая волна страха и а за ним поперла неимоверная ярость, которую я душила.
Я инстинктивно залезла на фейсбук ища того, к кому еле дыша от страха год назад сказала о чувствах - мне же нельзя о них говорить - вообще.
И конечно же я увидела его путешествующим с невероятно красивой женщиной, просто королевой - той самой "такой".
Что со мной произошло дальше происходило уже когда-то, но не в такой интенсивности - я вся была пронизана болью, а в ушах в добавок стояли все что я собрала от родителей и главный отцовы слова "с тобой никто жить не будет"
Я вся сжалась, потом плакала, а потом меня опять душила ярость. Пока я это пишу, я вдруг вспоминаю мэрелин мюрей и её книгу опять - как она крушила все вокруг вспоминая о пережитом насилии и сколько часов провела выбивая эту боль и что даже писала она как маленькая девочка. А я до неё пока и добраться то не могу - потому что насильники - они еще и самые любимые люди.
Естественно мне опять стало плохо, естественно я вся придавлена. Сил на поиск работы нет - я точно так же лежала когда заболела и не понимала что со мной.
А больше всего я осознала что я боюсь даже не квартиру потерять, а того что я могу оказаться рядом с матерью и как она выльет на меня всю злость за неудовлетворенные ожидания, за свою боль, что она когда-то не справилась с собой и позволила отцу так со мной обойтись, отдав ему мою комнату. Стала бы я так поступать - не знаю. Я понимаю, что мне некуда идти если что - потому что рядом с родителями смерть - кто родил, тот и убил.
Я была так напугана - её злой голос в трубке меня пугает. Она переживает но это какое-то переживание - злое "опять ты меня расстроила, опять ты виновата в том, что я страдаю"
Я пришла домой, легла в постель свернулась в клубок котенка, а точнее опять попала в маленькую девочку в углу, напуганную и страдающую.
Это было так больно что я схватила себя на мысли, что вот теперь - теперь мне реально хочется умереть - я решу все проблемы сразу. Квартира будет оплачена страховой компанией и деньги, которые всех свели сума могут быть поделены между предками - они у них будут и им хватит на дожить. А отец получит свое желание - переплакать, перестрадать и носить мне на могилу цветочки. Мать - ей будет более сложно, она скорее всего быстро умрет от страданий - она точно сопьется при всем этом. Но я больше не могу исполнять её жизненный план и быть её единственным смыслом жизни - я удавлена.
Хорошая дочь - это мертвая дочь. Потому что о любви я не слышала давно - все говорят что мне делать, как мне их не расстраивать, чего ждать и чего не ждать и никто не скажет мне просто - помни что я люблю тебя.
Я заметила за собой. что в этот период я ухожу в фантазии - я фантазирую как мужчина любит меня, как отец меня слышит, как мать просто говорит, девочка моя - я тебя люблю, даже если ты ошиблась.
Этот процесс живет со мной давно, я выпадаю из реальности. Я иду в метро, сижу в машине или смотрю в окно и нахожусь в параллельной реальности - в своих фантазиях. Так на много меньше больно, там я какая-то живая - там я живая хорошая, точнее так.
Сейчас я лежу мучаясь в каких-то спазмах в желудке и пытаюсь подняться на супервизию.
Проходя через этот тоннель я вспоминаю книгу - выход есть, он описан. А ещё я вдруг вспомнила о человеке. который может дать мне поддержку - и я её получила. Этот пост напишу позже.
Вчера мне звонила первая возможная клиентка, ей около 60 она влюбилась и страдает :-) Я не стала с ней работать быстро, она уезжает, посмотрим вернется ли она. Но я волновалась - её навязчивая история любви вызвала у меня гнев... Тема обсудить
Сейчас, когда я пишу эти строки, я вдруг представляю, как много женщин могут на них откликнуться. Материал для книги.... Иногда мне кажется что я не смогу написать, но очень хочется держать её в руках.
Потому как поставив цель поиска клиентов и проэксперементировав с сайтом знакомств я вдруг увидела массы "маленьких девочек в углу". Очень хочется ещё клиента мужчину.
Будучи совсем измучанной отношениями с родителями и этой жуткой ситуацией с работой я совершенно потерялась. Это я сказала и Нифонту, он погладил меня по голове, но терапевтическую интервенцию продолжил
В добавок сидела в редком чате с Родинкой - наше общение сходит на нет. Житель люксовской Борвихи так и пребывает в состоянии тоски, а мне туда совсем неохота в его тоску - там тяжело. И близость для него не то что состояние, но и слово сложное. Как то он наехал на меня всей своей силищей за то что я заметила его страх, правда потом мы помирились - он выдохнул и опять изъявил порыв встретиться. В этот раз я его даже и не ждала и не ошиблась. Жизненная история его сложна, а соответственно он и сам не прост. Иногда мне кажется что на рубле вообще живут сплош раненные матерью сироты, что не история, то сжатый внутри, страдающий ребенок. Или у меня талант таковых находить. О из таких же, правда дворец выстроил на другом шоссе, иронично но по соседству со Свияшем. Вчера открыла лоуэна еще раз - он как раз пишет про это - люди оказывается ещё друг друга чувствуют по ритму биения сердца. Да что там - даже итальянец с которым я познакомилась в Испании оказался брошенным матерью и отцом с вагоном нереализованной агрессии. Вспоминая все это я спросила его
- Стой, а чего это ты тогда свалил. отказал красиво, уважаю но
- У нас были разные цели, я уже 5 лет отношений не ищу, меня устраивает гарем.
- Не не, я не озвучивала что замуж хочу. Я вообще обнаружила что я боюсь сильно и из отношений могу свалить, а точнее организую разрыв. Но у меня тогда точно не было долгоидущих планов - ты мне просто понравился.
Какие разрывы я организую я умолчала, это открытие меня жахнуло саму не по детски и совсем недавно - теперь болезненно перерабатываю то, что открылось взору.
- Хмм цели меняются - выдал Ро.
- Но с чего ты взял это тогда. Гипотетически каждая женщина хочет отношений, но не с каждым это возможно.
Он так и не ответил на вопрос который я задала, пытаясь увильнуть, но я все же научилась задавать их и вдруг опять услышала про страх
- Я боялся тебя.
Ну и конечно дальше я сложилась в огромный узел вся сжалась и сомкнулась и перестала дышать, опять скушав пирог страха целиком - ведь это же я такая страшная.
Меня накрыла сумашедшая волна страха и а за ним поперла неимоверная ярость, которую я душила.
Я инстинктивно залезла на фейсбук ища того, к кому еле дыша от страха год назад сказала о чувствах - мне же нельзя о них говорить - вообще.
И конечно же я увидела его путешествующим с невероятно красивой женщиной, просто королевой - той самой "такой".
Что со мной произошло дальше происходило уже когда-то, но не в такой интенсивности - я вся была пронизана болью, а в ушах в добавок стояли все что я собрала от родителей и главный отцовы слова "с тобой никто жить не будет"
Я вся сжалась, потом плакала, а потом меня опять душила ярость. Пока я это пишу, я вдруг вспоминаю мэрелин мюрей и её книгу опять - как она крушила все вокруг вспоминая о пережитом насилии и сколько часов провела выбивая эту боль и что даже писала она как маленькая девочка. А я до неё пока и добраться то не могу - потому что насильники - они еще и самые любимые люди.
Естественно мне опять стало плохо, естественно я вся придавлена. Сил на поиск работы нет - я точно так же лежала когда заболела и не понимала что со мной.
А больше всего я осознала что я боюсь даже не квартиру потерять, а того что я могу оказаться рядом с матерью и как она выльет на меня всю злость за неудовлетворенные ожидания, за свою боль, что она когда-то не справилась с собой и позволила отцу так со мной обойтись, отдав ему мою комнату. Стала бы я так поступать - не знаю. Я понимаю, что мне некуда идти если что - потому что рядом с родителями смерть - кто родил, тот и убил.
Я была так напугана - её злой голос в трубке меня пугает. Она переживает но это какое-то переживание - злое "опять ты меня расстроила, опять ты виновата в том, что я страдаю"
Я пришла домой, легла в постель свернулась в клубок котенка, а точнее опять попала в маленькую девочку в углу, напуганную и страдающую.
Это было так больно что я схватила себя на мысли, что вот теперь - теперь мне реально хочется умереть - я решу все проблемы сразу. Квартира будет оплачена страховой компанией и деньги, которые всех свели сума могут быть поделены между предками - они у них будут и им хватит на дожить. А отец получит свое желание - переплакать, перестрадать и носить мне на могилу цветочки. Мать - ей будет более сложно, она скорее всего быстро умрет от страданий - она точно сопьется при всем этом. Но я больше не могу исполнять её жизненный план и быть её единственным смыслом жизни - я удавлена.
Хорошая дочь - это мертвая дочь. Потому что о любви я не слышала давно - все говорят что мне делать, как мне их не расстраивать, чего ждать и чего не ждать и никто не скажет мне просто - помни что я люблю тебя.
Я заметила за собой. что в этот период я ухожу в фантазии - я фантазирую как мужчина любит меня, как отец меня слышит, как мать просто говорит, девочка моя - я тебя люблю, даже если ты ошиблась.
Этот процесс живет со мной давно, я выпадаю из реальности. Я иду в метро, сижу в машине или смотрю в окно и нахожусь в параллельной реальности - в своих фантазиях. Так на много меньше больно, там я какая-то живая - там я живая хорошая, точнее так.
Сейчас я лежу мучаясь в каких-то спазмах в желудке и пытаюсь подняться на супервизию.
Проходя через этот тоннель я вспоминаю книгу - выход есть, он описан. А ещё я вдруг вспомнила о человеке. который может дать мне поддержку - и я её получила. Этот пост напишу позже.
Вчера мне звонила первая возможная клиентка, ей около 60 она влюбилась и страдает :-) Я не стала с ней работать быстро, она уезжает, посмотрим вернется ли она. Но я волновалась - её навязчивая история любви вызвала у меня гнев... Тема обсудить
Сейчас, когда я пишу эти строки, я вдруг представляю, как много женщин могут на них откликнуться. Материал для книги.... Иногда мне кажется что я не смогу написать, но очень хочется держать её в руках.
Потому как поставив цель поиска клиентов и проэксперементировав с сайтом знакомств я вдруг увидела массы "маленьких девочек в углу". Очень хочется ещё клиента мужчину.