"Секс по русски" и Горький
закончив труд подумал горький
культуру надо поднимать
и сократил названье книги
до мать
После такого огромного открытия про жизнь и обнаружения части себя на меня навалилась эйфория на какой-то момент. Запустился видимо новый виток. Я ни хрена не знаю о мужчинах, моей любимой фразой стала «блин, я себя не ценю», а осознание из какого говна я вылезла и сколько душевной работы проделала, чтобы быть в этой жизни живой и не убитой медленно, но верно приходит. Твою ж мать! Ну и семейка у меня! Как там головой-то никто не поехал - удивительно, ей богу. Хотя суицид маминого брата и болячки жуткие - полно.
Свидание, которое не состоялось за неделю до этого таки состоялось.
Мы познакомились в интернете, когда я, как одержимая, искала участников тренинга Флирт - мне нужна была та группа и я порвалась. перессорилась 10 раз с Костей, но она состоялась - мне это было так нужно, что я запустила в ход все свои ресурсы. Он хотел придти, но как и многие свалился в смущение и сопротивление. С ним было интересно болтать. Он шутил, с ним было интересно в чате и встретились мы достаточно быстро. И он шутил опять, с ним было легко, он не скрывал ни своего страха, ни смущения. Мне понравилось тогда. И он красив. Не идеален, но безумно эротичен. Помню ждал меня в Весне, развалившись на диване, а я как всегда опаздывала. О какое я получила наслаждение, наблюдая как девушки хищно на него смотрят. Даже постояла чуть чуть за столбиком, чтобы посмаковать - он ждал меня, развалившись на диване, совершенно не гламурную в 20 долларовых джинсах среди полированных принцесс. Моё женское эго пело.
А потом он исчез, а я почувствовала сильное влечение к другому. Позже, пока я болела невыраженной агрессией (это реальный диагноз который меня накрыл на пол года тяжелой болячкой) он появился и сказал - прости, дело не в тебе но я уже не тот кого ты знала. Оказалось ... у него утонула 3х летняя дочь. Я не трогала его больше тогда, хотя тот короткий кусок общения, что был вытащил меня из мыслей о другом мужчине.
А потом я начала выздоравливать и таки крепко влюбилась. И он опять появился, как будто ждал. Я пыталась скрывать, но ничего не получилось - я все рассказала. Врать я не хотела. Начался кавардак. Я уже получила отказ, а из него полились те признания, которые мне так хотелось слышать раньше. Я разоралась - «я что, догадаться об этом должна? Каким образом? Или что я вечно должна сидеть и ждать? Это только Аленушка в сказке так делает!» И все это случились именно тогда, когда я была по уши в мыслях о другом. И хоть он утверждал, что не ревнив и все хорошо, он опять исчез - ага, не ревнив, ну конечно. Херь полная.
И вот, как по щелчку пальцев, он вернулся тогда, когда я уже и не думала, что он вообще вспомнит меня.
И мы встретились опять. Открытие, которое я совершила о своем "похороненном" и страшно желающим жить кусочке меня очень сильно укрепило - договориться было сложно, он явно сильно обижен, диалог в виде «не знаю как сделать тебе хорошо, мне больно от этого и вообще не могу поверить что отношения возможны» желание свалиться из сложного разговора в обвинения было огромным - привычка такая штука..... Черт, опять та же песня, только я уже другая. «Я могу только сказать что ты мне нравишься и я не против, я не в состоянии дать тебе возможность поверить в себя, когда ты сам не веришь - я правда бессильна в этом. Страшно, понимаю - мне и самой страшно. А боли я тебе точно не причиняла - никаких решений мы не принимали и тебе я не врала» Через час он все же вернулся с «прости, хорошо, я все равно хочу тебя видеть»
Я стала узнавать новую себя, такую которой никогда не знала. Он был настойчив моментально, а я не сопротивлялась. Раньше я никогда себе не позволяла так флиртовать и проявлять желания. На людей вокруг мне было просто наплевать. Я вдруг обнаружила любовь к своей «плохой» части - все как-то сильно изменилось, меня как будто выпустили из под замка. Он потащил меня наверх смотреть красивое окно от потолка до пола, на балконе ресторана никого не было. Опомнилась я только тогда, когда официант пришел и сказал, что на нас снизу смотрят и «немного громко», а еще еда готова… Господи, почему у людей в дорогих ресторанах такие лица - мужчины глазели с похотью и зло смотрели на него, а женщины …. Что вообще происходит с женщинами…. стоят ли все эти наряды, часы и месяцы, проведенные в салонах красоты, машины, статус, если при виде поглощенных друг другом людей такое тоскливо-злое выражение лица ….
Только что-то поменялось или раньше я этого не замечала. Он как-то сильно дергался и менялся в секунды. Раньше такого не было. Сначала я подумала - ерунда, бред. Да и вообще - все было сложно до этого, то что я тогда влюбилась он точно не забыл. Я засмеялась над какой-то шуткой за соседним столом, и он моментально насупился - «ты с кем сюда пришла?» Я даже испугалась.
Мы пошли прогуляться, голова моя ехала и я вдруг услышала
- У нас с тобой час
- ЧТО???
- Мне надо ехать
- КУДА? Ты сума сошел?
- У меня встреча, мне партнера встретить надо. У меня уже куча смс.
Его бархатный голос превратился жестко-металический и больно хлестающий.
- Какого нахрен партнера в 12 вечера в пятницу?
В голове вдруг отпечатался прошлый год и испания - партнер? С такой кучей звонков…Я готова была прибить его на месте - мне хорошо известно, что это за партнеры так названивают - меня еще Кеннет научил, кто так названивает. Твою мать! Я было открыла рот чтобы уже его послать. Чёрт, как же я не обратила внимания на идиоткий восклицательный знак на стекле машины - это же женская машина, но услышала
- хочешь я приеду к тебе после. Но я буду пьян.
- Нет.
- Не любишь пьяных?
- Терпеть не могу! Какого хрена?
- Не злись. Отвезем сейчас тебя домой и завтра я вернусь.
- Я учусь целый день. Я только потом танцую - я не могу без танцев, их так жду. И мне надо будет придти в себя - я психологии учусь, там много что происходит, я не всегда готова быстро возвращаться в мир. А танцы - это хорошее ощущение тела и реальности, отличный возврат.
Настала его очередь долбануть по приборной панели и он зло преподнес мне очередной сюрприз
- Я в воскресенье должен улететь в Уфу. Меня там ждут. Они уже ждут!
- Отлично! Я рада! Весь вечер телефон с делами и теперь Уфа!
Мы ехали молча, пока не проехали танцевальную площадку нескучного сада
- Я завтра вечером буду тут. В 11 все закончится.
- Я заберу тебя.
И потом начались странные разговоры со странной интонацией -
- Знаешь, иногда я думаю о сексе с мужчиной, но я никогда не пробовал…
- О господи, я то думала, что ты это испробовал - это нормально. Все думают.
- Тебя не удивляет? Я никому не говорил.
- Нет, не удивляет. Говорю же - интерес такой есть у всех, многие его только не признают, особенно ярые противники. У нас пол правительста геи. Я люблю наблюдать за женщинами, люблю красивые женские тела, но секс с женщиной…. Нет.
- Ты пробовала?
- Нет. Однажды дурачились с подружкой, целовались. С пьяну конечно. Она дотронулась до моей груди и меня просто перекосило даже с пьяну. Не от стыда. Просто это была женщина. Секс - это мужчина, это сила. А как можно отдаваться женщине - мне это просто не естественно.
Мы подъехали к дому, а меня все больше раздувала ярость. Его нервозность стала меня сильно раздражать. В какой-то момент я даже схватила себя на мысли, что я не хочу чтобы он остался.
- Ну не злись! Завтра я вернусь! Пошли я тебя провожу!
Какой-же у него все же может быть голос… Я его не отпустила.
С тем, что произошло со мной дальше я сходила на терапию. Он назвал меня сучкой, которую хочется так, чтобы сил не было, и мне это моментально снесло голову. Позже мне казалось, что я вела себя из ряда вон вульгарно.
Как же я жила, что даже не выясняла что мне нравится в сексе…. К 38 годам этот вопрос я себе таки задала. Господи - какой кошмар, я ведь женщина! А точнее я так пугалась, что совсем не пробовала даже понять, да какой там нафиг понять - даже раздеваться боялась. Страха в постели был самым ярким переживанием. Все остальное за ним медленно тухло. После этой ночи я все больше начала чувствовать ненависть к матери и бабке, вообще ко всем женщинам семьи. Нет, я их люблю. Но какие же они суки! Кого они растили и вырастили - точно не женщину, любящую себя и осознающую силу сексуальности и радость от пребывания с мужчиной. И злость на отца, что не защитил - «скромненькое платьице лучше». Его девочка подрастала. Только сейчас понимаю - он ревновал! Ревновал и подавлял. Не отпускал. Тема отдельного поста и с этим ещё предстоит работать. Вспоминала слова Кати Мухачевой - «Когда умерла мама я начала въезжать, что жизнь-то эта она вообще не моя и жила я зачем-то не для себя, а чтобы радовать родителей. А мне как в этом было…..» Удивительно, отец позвонил на днях и я первый раз в жизни не узнала его голос в телефоне! Я долго переспрашивала кто это . И отец вдруг как заорет "Ты что там, сума сошла? Что с тобой?!" Никогда в жизни я не слышала его такой ярости - я и правда ждала звонка другого. Вместе с Нифонтом мы отрыли запрет на удовольствие, стойко зашитый уже в тело и в соматику. Закончилась терапия слезами - вот таким образом у меня шла сексуальная жизнь доселе. С бессознательными слезами, да и сознательными тоже. Чтобы это выяснить потребовалась куча боли, 8 лет терапии, круговорот мужчин, нахождение похороненной части себя, и вот очередной сюрприз - «групповушечка» в постели, не доставляющая никому удовольствия - мне точно, я опять задыхалась. Только от страха, а не от возбуждения. Я нарушала какой-то запрет. Слава богу я быстро смогла вернуться к тому, что происходило, а происходило что-то прекрасное. Я наконец перестала стеснятся своего тела перед мужчиной и это было настолько удивительно и здорово. Я казалась себе все более вульгарной, но я всего-лишь была женщиной. Проводила я его не одетой. Потом читала статистику 70% женщин не испытывают оргазм. Вот прям сюрприз. Откуда в тюрьме оргазм? Откуда он там возьмется-то. . Неудивительно что я достаточно быстро я отказывалась от секса вообще! Результат «красив» - партнеры менялись как и у матери - с космической скоростью. Удовольствия и близости хочется, а все нельзя - секс не для женщины, мужчина пусть плох, да забор за ним лучше, терпи…. Доверие близость и любовь - что за вообще это, от этого бывает больно. Да и зачем тебе семья, с детьми тяжело. Одна проживешь так спокойней… Кошмар какой! И это все в моей постели. Опять вспоминала это адское Риммино упражнение перед камерами и ту картинку, которую она мне прислала. Именно так! Твою ж мать.
культуру надо поднимать
и сократил названье книги
до мать
После такого огромного открытия про жизнь и обнаружения части себя на меня навалилась эйфория на какой-то момент. Запустился видимо новый виток. Я ни хрена не знаю о мужчинах, моей любимой фразой стала «блин, я себя не ценю», а осознание из какого говна я вылезла и сколько душевной работы проделала, чтобы быть в этой жизни живой и не убитой медленно, но верно приходит. Твою ж мать! Ну и семейка у меня! Как там головой-то никто не поехал - удивительно, ей богу. Хотя суицид маминого брата и болячки жуткие - полно.
Свидание, которое не состоялось за неделю до этого таки состоялось.
Мы познакомились в интернете, когда я, как одержимая, искала участников тренинга Флирт - мне нужна была та группа и я порвалась. перессорилась 10 раз с Костей, но она состоялась - мне это было так нужно, что я запустила в ход все свои ресурсы. Он хотел придти, но как и многие свалился в смущение и сопротивление. С ним было интересно болтать. Он шутил, с ним было интересно в чате и встретились мы достаточно быстро. И он шутил опять, с ним было легко, он не скрывал ни своего страха, ни смущения. Мне понравилось тогда. И он красив. Не идеален, но безумно эротичен. Помню ждал меня в Весне, развалившись на диване, а я как всегда опаздывала. О какое я получила наслаждение, наблюдая как девушки хищно на него смотрят. Даже постояла чуть чуть за столбиком, чтобы посмаковать - он ждал меня, развалившись на диване, совершенно не гламурную в 20 долларовых джинсах среди полированных принцесс. Моё женское эго пело.
А потом он исчез, а я почувствовала сильное влечение к другому. Позже, пока я болела невыраженной агрессией (это реальный диагноз который меня накрыл на пол года тяжелой болячкой) он появился и сказал - прости, дело не в тебе но я уже не тот кого ты знала. Оказалось ... у него утонула 3х летняя дочь. Я не трогала его больше тогда, хотя тот короткий кусок общения, что был вытащил меня из мыслей о другом мужчине.
А потом я начала выздоравливать и таки крепко влюбилась. И он опять появился, как будто ждал. Я пыталась скрывать, но ничего не получилось - я все рассказала. Врать я не хотела. Начался кавардак. Я уже получила отказ, а из него полились те признания, которые мне так хотелось слышать раньше. Я разоралась - «я что, догадаться об этом должна? Каким образом? Или что я вечно должна сидеть и ждать? Это только Аленушка в сказке так делает!» И все это случились именно тогда, когда я была по уши в мыслях о другом. И хоть он утверждал, что не ревнив и все хорошо, он опять исчез - ага, не ревнив, ну конечно. Херь полная.
И вот, как по щелчку пальцев, он вернулся тогда, когда я уже и не думала, что он вообще вспомнит меня.
И мы встретились опять. Открытие, которое я совершила о своем "похороненном" и страшно желающим жить кусочке меня очень сильно укрепило - договориться было сложно, он явно сильно обижен, диалог в виде «не знаю как сделать тебе хорошо, мне больно от этого и вообще не могу поверить что отношения возможны» желание свалиться из сложного разговора в обвинения было огромным - привычка такая штука..... Черт, опять та же песня, только я уже другая. «Я могу только сказать что ты мне нравишься и я не против, я не в состоянии дать тебе возможность поверить в себя, когда ты сам не веришь - я правда бессильна в этом. Страшно, понимаю - мне и самой страшно. А боли я тебе точно не причиняла - никаких решений мы не принимали и тебе я не врала» Через час он все же вернулся с «прости, хорошо, я все равно хочу тебя видеть»
Я стала узнавать новую себя, такую которой никогда не знала. Он был настойчив моментально, а я не сопротивлялась. Раньше я никогда себе не позволяла так флиртовать и проявлять желания. На людей вокруг мне было просто наплевать. Я вдруг обнаружила любовь к своей «плохой» части - все как-то сильно изменилось, меня как будто выпустили из под замка. Он потащил меня наверх смотреть красивое окно от потолка до пола, на балконе ресторана никого не было. Опомнилась я только тогда, когда официант пришел и сказал, что на нас снизу смотрят и «немного громко», а еще еда готова… Господи, почему у людей в дорогих ресторанах такие лица - мужчины глазели с похотью и зло смотрели на него, а женщины …. Что вообще происходит с женщинами…. стоят ли все эти наряды, часы и месяцы, проведенные в салонах красоты, машины, статус, если при виде поглощенных друг другом людей такое тоскливо-злое выражение лица ….
Только что-то поменялось или раньше я этого не замечала. Он как-то сильно дергался и менялся в секунды. Раньше такого не было. Сначала я подумала - ерунда, бред. Да и вообще - все было сложно до этого, то что я тогда влюбилась он точно не забыл. Я засмеялась над какой-то шуткой за соседним столом, и он моментально насупился - «ты с кем сюда пришла?» Я даже испугалась.
Мы пошли прогуляться, голова моя ехала и я вдруг услышала
- У нас с тобой час
- ЧТО???
- Мне надо ехать
- КУДА? Ты сума сошел?
- У меня встреча, мне партнера встретить надо. У меня уже куча смс.
Его бархатный голос превратился жестко-металический и больно хлестающий.
- Какого нахрен партнера в 12 вечера в пятницу?
В голове вдруг отпечатался прошлый год и испания - партнер? С такой кучей звонков…Я готова была прибить его на месте - мне хорошо известно, что это за партнеры так названивают - меня еще Кеннет научил, кто так названивает. Твою мать! Я было открыла рот чтобы уже его послать. Чёрт, как же я не обратила внимания на идиоткий восклицательный знак на стекле машины - это же женская машина, но услышала
- хочешь я приеду к тебе после. Но я буду пьян.
- Нет.
- Не любишь пьяных?
- Терпеть не могу! Какого хрена?
- Не злись. Отвезем сейчас тебя домой и завтра я вернусь.
- Я учусь целый день. Я только потом танцую - я не могу без танцев, их так жду. И мне надо будет придти в себя - я психологии учусь, там много что происходит, я не всегда готова быстро возвращаться в мир. А танцы - это хорошее ощущение тела и реальности, отличный возврат.
Настала его очередь долбануть по приборной панели и он зло преподнес мне очередной сюрприз
- Я в воскресенье должен улететь в Уфу. Меня там ждут. Они уже ждут!
- Отлично! Я рада! Весь вечер телефон с делами и теперь Уфа!
Мы ехали молча, пока не проехали танцевальную площадку нескучного сада
- Я завтра вечером буду тут. В 11 все закончится.
- Я заберу тебя.
И потом начались странные разговоры со странной интонацией -
- Знаешь, иногда я думаю о сексе с мужчиной, но я никогда не пробовал…
- О господи, я то думала, что ты это испробовал - это нормально. Все думают.
- Тебя не удивляет? Я никому не говорил.
- Нет, не удивляет. Говорю же - интерес такой есть у всех, многие его только не признают, особенно ярые противники. У нас пол правительста геи. Я люблю наблюдать за женщинами, люблю красивые женские тела, но секс с женщиной…. Нет.
- Ты пробовала?
- Нет. Однажды дурачились с подружкой, целовались. С пьяну конечно. Она дотронулась до моей груди и меня просто перекосило даже с пьяну. Не от стыда. Просто это была женщина. Секс - это мужчина, это сила. А как можно отдаваться женщине - мне это просто не естественно.
Мы подъехали к дому, а меня все больше раздувала ярость. Его нервозность стала меня сильно раздражать. В какой-то момент я даже схватила себя на мысли, что я не хочу чтобы он остался.
- Ну не злись! Завтра я вернусь! Пошли я тебя провожу!
Какой-же у него все же может быть голос… Я его не отпустила.
С тем, что произошло со мной дальше я сходила на терапию. Он назвал меня сучкой, которую хочется так, чтобы сил не было, и мне это моментально снесло голову. Позже мне казалось, что я вела себя из ряда вон вульгарно.
Как же я жила, что даже не выясняла что мне нравится в сексе…. К 38 годам этот вопрос я себе таки задала. Господи - какой кошмар, я ведь женщина! А точнее я так пугалась, что совсем не пробовала даже понять, да какой там нафиг понять - даже раздеваться боялась. Страха в постели был самым ярким переживанием. Все остальное за ним медленно тухло. После этой ночи я все больше начала чувствовать ненависть к матери и бабке, вообще ко всем женщинам семьи. Нет, я их люблю. Но какие же они суки! Кого они растили и вырастили - точно не женщину, любящую себя и осознающую силу сексуальности и радость от пребывания с мужчиной. И злость на отца, что не защитил - «скромненькое платьице лучше». Его девочка подрастала. Только сейчас понимаю - он ревновал! Ревновал и подавлял. Не отпускал. Тема отдельного поста и с этим ещё предстоит работать. Вспоминала слова Кати Мухачевой - «Когда умерла мама я начала въезжать, что жизнь-то эта она вообще не моя и жила я зачем-то не для себя, а чтобы радовать родителей. А мне как в этом было…..» Удивительно, отец позвонил на днях и я первый раз в жизни не узнала его голос в телефоне! Я долго переспрашивала кто это . И отец вдруг как заорет "Ты что там, сума сошла? Что с тобой?!" Никогда в жизни я не слышала его такой ярости - я и правда ждала звонка другого. Вместе с Нифонтом мы отрыли запрет на удовольствие, стойко зашитый уже в тело и в соматику. Закончилась терапия слезами - вот таким образом у меня шла сексуальная жизнь доселе. С бессознательными слезами, да и сознательными тоже. Чтобы это выяснить потребовалась куча боли, 8 лет терапии, круговорот мужчин, нахождение похороненной части себя, и вот очередной сюрприз - «групповушечка» в постели, не доставляющая никому удовольствия - мне точно, я опять задыхалась. Только от страха, а не от возбуждения. Я нарушала какой-то запрет. Слава богу я быстро смогла вернуться к тому, что происходило, а происходило что-то прекрасное. Я наконец перестала стеснятся своего тела перед мужчиной и это было настолько удивительно и здорово. Я казалась себе все более вульгарной, но я всего-лишь была женщиной. Проводила я его не одетой. Потом читала статистику 70% женщин не испытывают оргазм. Вот прям сюрприз. Откуда в тюрьме оргазм? Откуда он там возьмется-то. . Неудивительно что я достаточно быстро я отказывалась от секса вообще! Результат «красив» - партнеры менялись как и у матери - с космической скоростью. Удовольствия и близости хочется, а все нельзя - секс не для женщины, мужчина пусть плох, да забор за ним лучше, терпи…. Доверие близость и любовь - что за вообще это, от этого бывает больно. Да и зачем тебе семья, с детьми тяжело. Одна проживешь так спокойней… Кошмар какой! И это все в моей постели. Опять вспоминала это адское Риммино упражнение перед камерами и ту картинку, которую она мне прислала. Именно так! Твою ж мать.