Ненормальным нет покоя
Я все никак не напишу про поход в Большой театр, а еще про очередной никин месяц, ей во вторник исполнилось год и 10, как-то все не получается. То некогда, то настроения нет. С настроением и эмоциональным состоянием происходит что-то странное и не очень хорошее. Оно переменчиво и даже сильнее, чем ветер в мае. Я, конечно, известный любитель позагоняться, но в последнее время я что-то превосхожу саму себя в этом бестолковом состоянии. А сейчас я еще вдруг снова стала страдать рассеянностью и забывчивостью, какая-то Маша-растеряша и человек рассеянный с улицы Бассейной в одном лице. Совокупность этих двух обстоятельств дает ошеломляющий эффект, от которого в легком шоке мои домашние, подчиненные и даже моя мама, которую, казалось бы, ничем не удивить.
В прошлую пятницу, например, я была в наипрекраснейшем настроении, все было отлично в лучшем из миров: утренний подъем был не очень трудным, волосы сами легли так, как надо, погода была приятная, дорога почти свободная, рабочий день спокойным, а обед ну просто превосходным. После него я еще слегка прошлась и в офис вернулась в крайне благостном настроении. Уже в офисе я обнаружила, что у меня нет одной перчатки. Одной из совершенно новой прекрасной пары перчаток. Я стала судорожно рыться в сумке, карманах, поняла, что нигде нет. Из-за своей рассеянности я ясно помнила только то, что надевала обе перчатки утром по пути от дома до машины, потом я уже ни в чем не была уверена. По окончании рабочего дня я старательно осмотрела салон машины в поисках недостающей перчатки. Ее не было. Я заехала в кафе, где обедала, у них перчатку тоже не находили. Оставалась последняя надежда, что перчатку я обронила на стоянке, когда забирала утром машину. Но и там ее не было. Тогда я погрузилась в пучину отчаяния и серьезного расстройства. Мне почему-то до слез стало жалко новых перчаток, что само по себе, конечно, неприятно, но все-таки перчатки не были семейной реликвией или произведением искусства, обычные хорошие кожаные перчатки. Я была безутешна, мрачна, как грозовая туча и занималась нещадным самобичеванием, наверное, на это ушел бы весь пятничный вечер, если бы я малодушно не уснула, укладывая Нику. В субботу я уже как-то спокойнее смотрела на эту неприятность.
Но апофеоз идиотичности проявления моей рассеянности и любви загоняться по всякой ерунде случился сегодня утром. Вчера была среда, и в офис я не ездила, поэтому а) я брала домой рабочий ноут б) я вчера не пользовалась машиной. Я поясню для неавтомобилистов - во вторник был мокрый снег, а потом температура опустилась до значительного минуса, поэтому машина покрылась корочкой льда, и для того, чтобы куда-либо на ней поехать нужно потратить значительное время и усилия, чтобы ее отогреть, отчистить и отскрести специальным скребком. Поэтому я как хорошая девочка запланировала выйти из дома пораньше. Я приготовила с вечера одежду, переложила все в нужную сумку, пришила пуговицу на зимнее пальто. Утром встала, и увидела, что идет сильный снег, поэтому нужно выйти еще раньше, так как ледяная корочка оказалась еще и под толстым слоем снега, а из-за нечищенности дорог и плохой видимости пробки будут сильнее обычных.
А настроение у меня с утра было ну просто превосходное, я резво собралась, накрасилась, волосы уложила, прямо сама себе нравилась очень, что нечасто бывает. Выхожу на улицу, а там нереально метет, ничего не видно, ветер и очень интенсивно идет снег. Я натянула капюшон и пошла на стоянку, радуясь, что вышла заранее и вообще молодец, не придется нервничать в пробке и опаздывать. Отчистила, села, музыку включила, еду, скооользко! Опять-таки радуюсь, что и машин еще мало и спешить не надо, сплошная благость на душе, напеваю. Обдумываю разные приятные вопросы, например, какие купить перчатки взамен утерянных (а что если рыжие?), и как хорошо, что куча не самых приятных поручений шефа, которые он оставил мне уезжая в пятницу в командировку уже сделаны, и нужно только отправить презентацию, которую я вчера наконец-то довела до ума. И тут мне становится не по себе, сначала слегка, а потом все отчетливее. Поняли, да? Без всякой надежды я смотрю на пассажирское сиденье и, конечно, там нет ноутбука, потому что сумка с ним заботливо приготовленная с вечера стоит на тумбочке у меня в прихожей, а я уже еду по ТТК в районе Шереметьевской улицы, а это означает, что я почти доехала до работы, минут 10-15 и я была бы на месте. На какие-то секунды у меня перехватило дыхание и дышать стало невозможно, сказать, что я расстроилась, ничего не сказать. Я развернулась и поехала обратно тревожно вглядываясь в Яндекс-пробки. Яндекс не особенно меня утешал, было очевидно, что в нашем районе к моему дому не пробраться и от него потом не выбраться. Я приняла решение оставить машину немного не доезжая до дома, и оттуда бежать за ноутбуком. А дальше все было как в какой-нибудь экранизации «Доктора Живаго» или еще какой-го нибудь русского автора. Сильнейшая метель, я бегу сбиваясь с ног, реально бегу изо всех сих, спотыкаюсь, поскальзываюсь, почти падаю, капюшон спадает, мне все равно. Со стороны, наверное, кажется, что у меня дома ребенок один в горящей квартире. Кругом машины, скользкие дороги, никто ничего не уступает, все сигналят, у меня нарастает паника, как же потом ехать обратно. Вбегаю домой, хватаю сумку с ноутбуком, вешаю ее поперек тела, бегу обратно, бежать тяжело, я выдохлась, дышу, как загнанная лошадь, снова надеваю капюшон, добираюсь наконец до машины. Сердце, кажется, сейчас вырвется из ушей, так оно сильно бьется, во рту сухо, ноги и руки слегка дрожат, Яндекс показывает еще большие пробки, машину снова замело, чище, сажусь, еду, музыку уже не включаю, и не пою, нервничаю и кусаю губу.
Фиг знает сколько переезжаю Яузу, потом толкаюсь в Сокольниках и уже почти перед выездом на ТТК на светофоре смотрюсь в зеркало. Тушь размазалась черными кругами, волосы мокрые и прической это можно назвать с большой натяжкой, хочется плакать, сердцебиение все еще не пришло в норму и руки до сих пор дрожат после моего кросса. ТТК к этому моменту уже из желтого стало красным, но не безнадежно, не без затруднений, но я продвигаюсь. И в результате в 9.30 вбегаю в офис. Круги от туши я стерла, как смогла, волосы причесала, снимаю пальто, иду в туалет критически осмотреть себя и по возможности что-то исправить, там еще приятность - блузка так помялась, будто я ее скомкала, а потом 3 часа на ней сидела.
Я спрашиваю себя, зачем я так спешила и почему так распсиховалась. Ну да, опаздывать неприятно, но ведь у меня не было мегаважных встреч ровно в 9, у меня вообще не было никаких встреч с утра и даже звонков. Шеф у меня очень адекватный, к опозданиям вообще и в дни снегопада в частности он относится спокойно, особенно, если это случается редко (а я вообще обычно приезжаю в 8.30 на работу). Зачем, зачем довела себя до такого плачевного вида, и главное, я реально так психовала, что руки у меня подрагивали почти до обеда, а внутри было как после какого-то серьезного потрясения. Полностью успокоилась я только после того, как сходила в кафе на обед, вкусно поела и почитала немного отличную книгу.
Конечно, я понимаю, что «девушки бывают разные - чёрные, белые, красные. Но всем одинаково хочется на что-нибудь заморочиться.», но что-то в последнее время мои заморочки на пустом месте превосходят все границы разумного. У вас бывает такое? И нет, у меня не ПМС. И это, не пишите мне, как вы счастливы, что вам не надо утром на работу, или что живете там, где снега вообще не бывает.