Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы (с)
Обещанное из ФБ. Кто там - тут не читает. Кто тут, но в бешенстве - тоже пролистывает.
23.02.18
Andry Steps Klimovsky с Натой Шаманаевой.
"Питерские, вы опять за своё?"
*******
23.02.18
Семен Павлович нашелся!!!!
Семен Павлович - это лесной паук, которого я в августе случайно привезла домой из леса в ведре с грибами. Он плотный, упругий и с длинными ногами. Если растопыривает ноги - занимает всю ладонь. Потерялся в квартире в сентябре.
Сейчас убираю посуду в раковине. Сидит, родимый! Пытается залезть на руку. Поймала родимого, обсушила. Переселила в большой горшок с диффенбахией. Жив мой любимец! Переспал зиму.
Да будет весна, аминь!
*******
28.02.18
Поиграем? Есть загадка.
Дано. Мужчина подходит к первой машине, открывает ее, забирает комплект инструментов, закрывает машину ключом. Ключи убирает в карман.
Подходит ко второй машине, достает ее ключи, открывает, кладет комплект инструментов из первой машины. Закрывает машину. Ключи убирает в карман. Возвращается домой. Завтракает, собирается на работу (это примерно 30 минут).
Выходит на улицу и обнаруживает в кармане только один комплект ключей. От второй машины.
Внимание, вопрос. Где ключи от первой машины, ранее лежащие в кармане?
Интересны ваши варианты. Ситуация не гипотетическая - проебаны ключи от Калины. Мне просто интересно мнение со стороны (и ваш коллективный разум) - все уже обыскали - вдруг вы предложите разумный вариант поиска.
********
28.02.18
UPD ко вчерашнему посту. Обещала рассказать чем дело кончилось. Рассказываю.
История некоторым образом не поддающаяся логике и здравому смыслу. Более того, вы сейчас запишете меня в ненормальные. Но все равно расскажу.
Вчера ложусь спать и думаю. Если ключи где-то лежат (их никто не забрал) - мне бы хоть какой знак - где искать. И уснула. Под утро уже снится мне... Ой, не кричите! Я помню, что никто не любит про сны. Просто это важно.
Снится мне большая комната. Людей много - никого не знаю. Они разговаривают, но я не понимаю о чем. И кто-то сзади меня говорит "Ключ под дворником".
Сижу утром, пью кофе и пытаюсь фразу эту понять. Дворники на лобовом стекле. Там ключей точно не было. Или имелся в виду дворник, который снег убирает? А как это - под ним?
Собираемся везти тираж заказчику - пакуем коробки с кружками на заднее сиденье. А сзади в машине стоит бадейка с тосолом и пачка с омывайкой. А это что за упаковка под ними? А это коробочка с дворником для заднего стекла. Купленная на замену, но еще не поставленная по причине дубака. Я под нее руку. Цоп. А вот и ключи. Костя там вчера все перерыл - не было их там. А теперь есть.
Спасибо не знаю кому. Но большое спасибо.
*******
01.03.18
Всех котанов поздравляю с днем котов!
А нас с Костей - с очередной годовщиной семейной жизни. Мы до сих пор ленимся сходить в загс и расписаться, посему годовщину отмечаем со дня начала совместной жизни. 18 лет - не кот начхал )
Котика - шоб было )
*******
04.03.18
Мелкий эфирный пук.
Про Дуриньку. Для новых друзей поясню - у меня простецкий смартфон, в котором живет женщина, которая все комментирует. Почту, смс-сообщения и прочее. У Дуриньки в словарном запасе есть одно слово на все случаи жизни. Это слово - "точка".
Если заряд батареи критический - она возится и шепчет "тттооооочкаааа". Заикаясь.
Если аккумулятор заряжен и телефон надо отключить от зарядного устройства - она орет "Точка, точка!!"
Пришедшее сообщение комментирует - "Точка. Нью месседж от .... Точка!"
Надысь растерялась от сообщения интернет-магазина Лабиринт. Говорит:
"Нью месседж от (пауза 5 секунд) Лабиринт (пауза 5 секунд) точка ру. (пауза 5 секунд) Точка?
Сегодня принимаю курьера из продуктового интернет-гипера.
Ввожу карту. Платеж проходит. Дуринька вертится и говорит:
"Ньььььь... От дееееееее"
- Платеж прошел.
- Да, слышу.
Дуринька:
- Вять. Ноль, ноль. Точка. Ноль, ноль, точка. Точка!
Я не повторяюсь, не повторяюсь, не повторяюсь.
И к вечеру, принимая смс диктует:
- Нью месседж от Цуцык. Нижнее подчеркивание ру. Точка.
Цуцык оказался ЦИК-ом (центральным избирательным комитетом). Как смогла - так и прочитала. Люблю эту идиотку нежно.
*******
13.03.18
Господи, как я заебалась от коммуникаций центра Петербурга.
Тающий снег забил придворовые люки. Засоренный люк что делает? Правильно - выпирает все, что там застряло на первые этажи. У офисного здания подвального помещения нет. Посему - все вылетает фонтаном из сортира первых этажей.
Звонит сотрудник - говорит, что хлещет через край сортира на пол. Все что смог поднять - поднял. Ждем аварийку.
Боженька, если ты есть. Я очень сильно устала. Пожалуйста, снеси дом по адресу г. Санкт-Петербург, ул. 5-я Советская, дом 43 к ебени матери. Пусть это строение просто обрушится и сравняется с землей. Предварительно мы вынесем всю технику и прочее. И кошку. И переедем в другое помещение в ебенях. Заебали эти фонтаны говна, заливающие пол 4 раза в год. Сил моих больше нет.
Офф: Зайки мои! Если вы желаете похвастаться что у вас в 24-этажном доме на севере/юге Санкт-Петербурга нет таких проблем - прищемите язык прищепкой и промолчите. В центре есть проблемы. Нет, я за вас не рада. И, нет, я не промолчу. Нахамила? Простите. Могли бы пройти мимо поста молча.
*******
13.03.18
К предыдущему. С отступлением от темы. Ага.
Первое. Я знаю, что обидела некоторых апдейтом вчерашнего поста. Кто обиделся - поздравляю - я старалась. В любом посте (я не о себе, а про ФБ в принципе) обязательно найдутся комментаторы с фразами "да какие у тебя проблемы! вот у меня...", "у меня никогда такого не было, что за проблемы на пустом месте", "надо ставить нормальные стеклопакеты, а нищеброды пусть дальше страдают от мотоциклистов", "боже, в какой дыре ты живешь - как так можно" - и т.д. и т.п.
Я их крайне не люблю. Чаще не обращаю внимания, иногда даю гантелей по репе. Словесно. Для профилактики. Кто обиделся - молодец.
Таки к предыдущему. "А жизнь то налаживается! (с)"
За ночь уровень подъема воды (с примесями) в сортире снизился. Днем природа шандарахнула +4 градуса. Упали трубы, из них вылезли сосульки, все это метнулось ливнево в люк и у нас "снова поднялось".
Прибежали четыре сантехника. Посмотрели в люк, в наш сортир, поматерились. Огородили люк деревянными кОзлами с табличкой "не влезать, высокое напряжение". Воде это не помешало, но местные собачки провалиться в люк не пытались.
Приволокли трос, бегали с ним по офису в попытках найти всовывальный конец и младшего сотрудника с крутящей ручкой на конце конструкции. Он выходил позвонить. Без ручки. Которая нашлась там же, где и начальный момент. Т.е. внутрях сортира. Очень устали от поисков. Просили попить, покурить, посидеть и отпустить, бо рабочий день кончался.
Нет, победили. Уровень воды снизился.
Зато в процессе крякнула цифровая машина. На пустом месте. Просто не завелась.
А у меня в процессе корректировки каталога заказчика упал и умер Индизайн. Ой, там все прекрасно. Дизайнер у заказчика прекрасный. Был. Он понимает что такое припуски на обрез, шкалы и метки. Зато не считает нужным соблюдение стилей (каталог 40+ страниц) - "не влезло - уменьшим", считает стильным 8 разных шрифтов на страницу и картинки в разных цветовых моделях. Ну, и вишенкой на торте - "Изменения? Ой, я уехал отдыхать. Пусть кто-нить другой внесет". И "я пришлю папку с материалами - разберетесь сами".
Нет, я не переделываю за другими. Но заказчик любимый и рвал волосья на голове. Взяла.
Удаляю гланды через жопу. Нормально. Бывает.
Я к чему про "А жизнь то налаживается! (с)". Мог упасть потолок с соседями, НЛО могло снести дом, мы все упасть под сосульками и проч, проч. Но ничего такого не случилось. Хуже того - я дома. У меня дома кот, ужин и пиво. А завтра будет завтра. На сегодня уже достаточно.
*******
15.03.18
Не касаясь новостного и политического. Бо, миновало. Главный вопрос дня. И, что главное, пока не решаемый. Бытовой. Очень бытовой. Я баба простая, интеллектом не замутненная - вы знаете. И проблемы у меня кухонно-булочные.
Меж тем. На рынке я покупаю на неделю 7 шт поми.. дор? Доров? 7 шт томатов! Один на каждый день. Не меньше, бо без них я жить не умею. Но и не больше, бо внутренняя жаба. Зимой они (те самые азербайджанские сладкие с зелеными семечками) стоят как красная икра. Не настолько, но сравнимо.
А ночью я встаю на ночной дожор - тоже все знают. Не секрет. И вот вчера я встала не просыпаясь. И, кроме тарелки супа, съела завтрашний помидор. Вне графика. Завтрашний! Не просыпаясь.
Вопрос то в чем. Нужно придумать что-то типа сейфа. Для помидоров. Чтоб я, вставши на ночной дожор, не дотянулась до томатов мимо графика. Покупать больше - не предлагать. Не скажу цену - я не потяну просто двойную пайку. Правда, дорого.
И как их на ночь прятать? Есть мысли? )
*******
21.03.18
Мелкий эфирный пук. О внезапном спасении ̶р̶я̶д̶о̶в̶о̶г̶о̶ ̶Р̶а̶й̶а̶н̶а̶ цифровой печатной машины. Может кто-то помнит - я писала не так давно, что принтер скоропостижно помер. Без объявления войны. Сумма лечения у дилеров впечатляла и удручала.
Пока. Сегодня. Один добрый человек не дал отличный совет. Дал, в смысле.
Костя протер контакты памяти банальным спиртом. Вуаля! Валерий Петрович (принтер) очнулся. Он хоть и японец, но очень долго живет в России. Обрусел. И ему банально хотелось прибухнуть. Завтра принесу на службу банку соленых огурцов. Фиг знает этого черта - что ему еще приспичит.
*******
25.03.18
В гипермаркете. Купила меховых птичек. Очередной раз не смогла пройти мимо. Яйдебил, знаю. Риторический вопрос - почему у них всех левый глаз на месте, а правый всегда на подбородке.
*******
02.04.18
Нонче встретила "любимую соседку" в лифте. Я про нее уже рассказывала - для новых друзей поясню. Совершенно замечательная бабуля, живущая в квартире под нами. Заполошная как курица и страдающая нарушениями квартирно-коммуникационной логики. Если в сортире течет труба - ее заливает моя соседка справа. Видимо, целясь наискось. Если кто-то сверлит - значит это мы. Если она пришла ругаться и выяснила, что это не мы - значит мы быстро спрятали ремонт и дрель в шкаф. Ну, и любимая моя ее фраза - "Прекратите бегать у меня по потолку!!".
Нонче в лифте я первая подшибла ее фразой - "А кто у нас безостановочно сверлит - 12-й или 13-й этаж?".
Минута работы мысли. Осознание, что это таки не мы.
- Это 13-й этаж! Он сначала комнату ремонтировал, а теперь ванную. Я его просила хотя бы 9-го мая не сверлить! Нет, наплевал и сверлит. А он же не сантехник! А трубы сам меняет. Как там все поменяет, так нас всех электричеством и убьет.
Говорю:
- А откуда известно что в ванной ремонт?
- А моя соседка видала! У мусорки старые трубы стоят. Значит, новые ставит. А не сантехник же! Наворотит что, а мы тут все потом рухнем!
И продолжает:
- Наташ, ты маме то скажи. Тут всем, кто прожил в доме больше 20 лет бесплатно дают постельное белье.
Тут лифт приехал на первый этаж. Соседка выбежала из подъезда и, убегая по тротуару, закончила мысль:
- Пусть только паспорт с пропиской возьмет!
Догонять и уточнять, где дают постельное белье, чтоб мы не рухнули от электричества соседа с 13-го - я не стала. Тем паче, что соседа с 13-го дома нет - он уже месяц отдыхает с семьей в Таиланде.
Весна в Питере нонче затяжная. Но лето, надеюсь, хотя бы к сентябрю настанет. И мы таки электрически не упадем.
*******
05.04.18
Начитавшись негативных отзывов про "О чём говорят мужчины. Продолжение" (2018) не пошла в кино. Но таки посмотрела. Зря не пошла в кино. И молодец, что таки посмотрела.
Кто писал, что фильм - один рекламный ролик - ДА! Он нашпигован рекламными брендами по самые помидоры. Нет! Оно вообще не мешает. Ничему. Ни фильму, ни диалогам. Нет, это не "День радио" и не "День выборов", где хохотали и растаскивали на цитаты. Не были на спектакле "Разговоры мужчин среднего возраста"? Вот это оно.
Фильм про "Быть унылым говном можно, но зачем? Будьте счастливыми". И, да. Он 40+. Молодежь (в большинстве) не оценит.
А комментировать то тут и нечего - это я себе на память.
*******
08.04.18
Не очень кратким эфирным пуком о разном. Шесть постов пилить лень - пусть все в одном будет.
Сходили на "Тихоокеанский рубеж 2". Я, собственно, не про фильм хотела. Там все хорошо, для тех кто не смотрел первую часть и кто любит трах-ба-бах и битвы больших роботов. Я про другое. Раньше перед фильмом давали анонсы грядущих премьер и грозили посадкой за решетку за съемки фильма на мобильный. Теперь тщательно разжевывают схему кинотеатра, как и куда выходить в экстренных ситуациях и прочие меры безопасности. Молодцы, я считаю. Хотя система у сетки К-ро всегда была ОК. В кинозале один вход и два аварийных выхода, которые открыты и известно где. Так было и до.
В субботу жду курьера из продуктового гипермаркета. А у Хоккея (название изменено, дабы не) новые правила - при формировании заказа приходит уведомление в виде смс о стоимости заказа, интервале доставки и (главное) имени и мобильного телефона курьера. Для социофобов типа меня - самое то что надо.
В субботу сломалось все. Курьер с другим именем звонил с другого номера, уточнял время доставки. Потом перезвонил еще раз и сказал, что у нас не работает домофон. Потом у меня заглючил телефон. Спустилась вниз, не обнаружила ни курьера, ни машины доставки. Потом мы таки нашлись оба на чужом этаже. Как - не понятно. За 2 года пользования службой я знаю всех курьеров и они знают меня. Он нажал копку лифта на 11-й этаж и приехал на 12-й. Повезло, что платила наличкой и без сдачи. Неизвестно, куда бы переклинило карту.
Рыжий мех освоил новое слово. Если кто-то приходит на кухню, он стучит миской и орет "АМ!".
- АМ!
- Ты ел 10 минут назад.
- АМ!
- Ты и так толстый. Сколько можно жрать??
- Курррва!
- Жирный!
- К лету положено худеть, да?
- АМ!
А сегодня мы заблудились в Икее. Я шла, прижимая к себе пластиковые контейнеры одной рукой и ортопедическую подушку другой. Нет, мы вышли и даже нашли машину. Но вот выезд. Первый раз мы тщательно выезжали по указателям и, в итоге, въехали обратно на парковку. Второй - приехали в тупик тойотовского автоцентра. И только с третьего раза вырвались. Наверное, скоро опять поедем - не нашлись кофейные чашки, ребенок отобрал карандашик и подушка-думка про котов купилась одна. А хотелось пять. Ладно, семь. И еще железную табуретку на кухню. А то с пластиковой кот падает. Я ж говорю - жирный!
*******
09.04.18
Желаю адекватный словарь Алиэкспрессовского языка! Извините. А то мы все перья, перья...
*******
10.04.18
А вот вопрос такой. Паука вообще можно сломать?
Надысь писала - "Семен Павлович нашелся! Семен Павлович - это лесной паук, которого я в августе случайно привезла домой из леса в ведре с грибами. Он плотный, упругий и с длинными ногами. Если растопыривает ноги - занимает всю ладонь".
Потом он снова куда-то спрятался. До вчера.
Вчера явился. Шел по моему компьютерному столу. Шел бы и шел себе. Но полез на кромку столешницы, с которой запросто можно упасть на пол. Подставила ему руки, дабы поймать если что. Какое там у паука на тонких ногах и гладкой кромки стола сцепление? Практически никакого. Он идет, я страхую.
Разумеется, соскользнул и сорвался. Нет, я поймала. Но он, кажется, испугался и с моих рук стартанул. Куда-то. Отсмотрела с фонарем пол вокруг. Нету. Переживаю, что куда-то завалился и поломался. Они же могут ломаться, нет?
********
12.04.18
Вся суть родительского кота Степана в одном фото с Пасхального стола (мама прислала в почту). Невозможно не поделиться ЛИЦОМ.
Всем привет! )
23.02.18
Andry Steps Klimovsky с Натой Шаманаевой.
"Питерские, вы опять за своё?"
*******
23.02.18
Семен Павлович нашелся!!!!
Семен Павлович - это лесной паук, которого я в августе случайно привезла домой из леса в ведре с грибами. Он плотный, упругий и с длинными ногами. Если растопыривает ноги - занимает всю ладонь. Потерялся в квартире в сентябре.
Сейчас убираю посуду в раковине. Сидит, родимый! Пытается залезть на руку. Поймала родимого, обсушила. Переселила в большой горшок с диффенбахией. Жив мой любимец! Переспал зиму.
Да будет весна, аминь!
*******
28.02.18
Поиграем? Есть загадка.
Дано. Мужчина подходит к первой машине, открывает ее, забирает комплект инструментов, закрывает машину ключом. Ключи убирает в карман.
Подходит ко второй машине, достает ее ключи, открывает, кладет комплект инструментов из первой машины. Закрывает машину. Ключи убирает в карман. Возвращается домой. Завтракает, собирается на работу (это примерно 30 минут).
Выходит на улицу и обнаруживает в кармане только один комплект ключей. От второй машины.
Внимание, вопрос. Где ключи от первой машины, ранее лежащие в кармане?
Интересны ваши варианты. Ситуация не гипотетическая - проебаны ключи от Калины. Мне просто интересно мнение со стороны (и ваш коллективный разум) - все уже обыскали - вдруг вы предложите разумный вариант поиска.
********
28.02.18
UPD ко вчерашнему посту. Обещала рассказать чем дело кончилось. Рассказываю.
История некоторым образом не поддающаяся логике и здравому смыслу. Более того, вы сейчас запишете меня в ненормальные. Но все равно расскажу.
Вчера ложусь спать и думаю. Если ключи где-то лежат (их никто не забрал) - мне бы хоть какой знак - где искать. И уснула. Под утро уже снится мне... Ой, не кричите! Я помню, что никто не любит про сны. Просто это важно.
Снится мне большая комната. Людей много - никого не знаю. Они разговаривают, но я не понимаю о чем. И кто-то сзади меня говорит "Ключ под дворником".
Сижу утром, пью кофе и пытаюсь фразу эту понять. Дворники на лобовом стекле. Там ключей точно не было. Или имелся в виду дворник, который снег убирает? А как это - под ним?
Собираемся везти тираж заказчику - пакуем коробки с кружками на заднее сиденье. А сзади в машине стоит бадейка с тосолом и пачка с омывайкой. А это что за упаковка под ними? А это коробочка с дворником для заднего стекла. Купленная на замену, но еще не поставленная по причине дубака. Я под нее руку. Цоп. А вот и ключи. Костя там вчера все перерыл - не было их там. А теперь есть.
Спасибо не знаю кому. Но большое спасибо.
*******
01.03.18
Всех котанов поздравляю с днем котов!
А нас с Костей - с очередной годовщиной семейной жизни. Мы до сих пор ленимся сходить в загс и расписаться, посему годовщину отмечаем со дня начала совместной жизни. 18 лет - не кот начхал )
Котика - шоб было )
*******
04.03.18
Мелкий эфирный пук.
Про Дуриньку. Для новых друзей поясню - у меня простецкий смартфон, в котором живет женщина, которая все комментирует. Почту, смс-сообщения и прочее. У Дуриньки в словарном запасе есть одно слово на все случаи жизни. Это слово - "точка".
Если заряд батареи критический - она возится и шепчет "тттооооочкаааа". Заикаясь.
Если аккумулятор заряжен и телефон надо отключить от зарядного устройства - она орет "Точка, точка!!"
Пришедшее сообщение комментирует - "Точка. Нью месседж от .... Точка!"
Надысь растерялась от сообщения интернет-магазина Лабиринт. Говорит:
"Нью месседж от (пауза 5 секунд) Лабиринт (пауза 5 секунд) точка ру. (пауза 5 секунд) Точка?
Сегодня принимаю курьера из продуктового интернет-гипера.
Ввожу карту. Платеж проходит. Дуринька вертится и говорит:
"Ньььььь... От дееееееее"
- Платеж прошел.
- Да, слышу.
Дуринька:
- Вять. Ноль, ноль. Точка. Ноль, ноль, точка. Точка!
Я не повторяюсь, не повторяюсь, не повторяюсь.
И к вечеру, принимая смс диктует:
- Нью месседж от Цуцык. Нижнее подчеркивание ру. Точка.
Цуцык оказался ЦИК-ом (центральным избирательным комитетом). Как смогла - так и прочитала. Люблю эту идиотку нежно.
*******
13.03.18
Господи, как я заебалась от коммуникаций центра Петербурга.
Тающий снег забил придворовые люки. Засоренный люк что делает? Правильно - выпирает все, что там застряло на первые этажи. У офисного здания подвального помещения нет. Посему - все вылетает фонтаном из сортира первых этажей.
Звонит сотрудник - говорит, что хлещет через край сортира на пол. Все что смог поднять - поднял. Ждем аварийку.
Боженька, если ты есть. Я очень сильно устала. Пожалуйста, снеси дом по адресу г. Санкт-Петербург, ул. 5-я Советская, дом 43 к ебени матери. Пусть это строение просто обрушится и сравняется с землей. Предварительно мы вынесем всю технику и прочее. И кошку. И переедем в другое помещение в ебенях. Заебали эти фонтаны говна, заливающие пол 4 раза в год. Сил моих больше нет.
Офф: Зайки мои! Если вы желаете похвастаться что у вас в 24-этажном доме на севере/юге Санкт-Петербурга нет таких проблем - прищемите язык прищепкой и промолчите. В центре есть проблемы. Нет, я за вас не рада. И, нет, я не промолчу. Нахамила? Простите. Могли бы пройти мимо поста молча.
*******
13.03.18
К предыдущему. С отступлением от темы. Ага.
Первое. Я знаю, что обидела некоторых апдейтом вчерашнего поста. Кто обиделся - поздравляю - я старалась. В любом посте (я не о себе, а про ФБ в принципе) обязательно найдутся комментаторы с фразами "да какие у тебя проблемы! вот у меня...", "у меня никогда такого не было, что за проблемы на пустом месте", "надо ставить нормальные стеклопакеты, а нищеброды пусть дальше страдают от мотоциклистов", "боже, в какой дыре ты живешь - как так можно" - и т.д. и т.п.
Я их крайне не люблю. Чаще не обращаю внимания, иногда даю гантелей по репе. Словесно. Для профилактики. Кто обиделся - молодец.
Таки к предыдущему. "А жизнь то налаживается! (с)"
За ночь уровень подъема воды (с примесями) в сортире снизился. Днем природа шандарахнула +4 градуса. Упали трубы, из них вылезли сосульки, все это метнулось ливнево в люк и у нас "снова поднялось".
Прибежали четыре сантехника. Посмотрели в люк, в наш сортир, поматерились. Огородили люк деревянными кОзлами с табличкой "не влезать, высокое напряжение". Воде это не помешало, но местные собачки провалиться в люк не пытались.
Приволокли трос, бегали с ним по офису в попытках найти всовывальный конец и младшего сотрудника с крутящей ручкой на конце конструкции. Он выходил позвонить. Без ручки. Которая нашлась там же, где и начальный момент. Т.е. внутрях сортира. Очень устали от поисков. Просили попить, покурить, посидеть и отпустить, бо рабочий день кончался.
Нет, победили. Уровень воды снизился.
Зато в процессе крякнула цифровая машина. На пустом месте. Просто не завелась.
А у меня в процессе корректировки каталога заказчика упал и умер Индизайн. Ой, там все прекрасно. Дизайнер у заказчика прекрасный. Был. Он понимает что такое припуски на обрез, шкалы и метки. Зато не считает нужным соблюдение стилей (каталог 40+ страниц) - "не влезло - уменьшим", считает стильным 8 разных шрифтов на страницу и картинки в разных цветовых моделях. Ну, и вишенкой на торте - "Изменения? Ой, я уехал отдыхать. Пусть кто-нить другой внесет". И "я пришлю папку с материалами - разберетесь сами".
Нет, я не переделываю за другими. Но заказчик любимый и рвал волосья на голове. Взяла.
Удаляю гланды через жопу. Нормально. Бывает.
Я к чему про "А жизнь то налаживается! (с)". Мог упасть потолок с соседями, НЛО могло снести дом, мы все упасть под сосульками и проч, проч. Но ничего такого не случилось. Хуже того - я дома. У меня дома кот, ужин и пиво. А завтра будет завтра. На сегодня уже достаточно.
*******
15.03.18
Не касаясь новостного и политического. Бо, миновало. Главный вопрос дня. И, что главное, пока не решаемый. Бытовой. Очень бытовой. Я баба простая, интеллектом не замутненная - вы знаете. И проблемы у меня кухонно-булочные.
Меж тем. На рынке я покупаю на неделю 7 шт поми.. дор? Доров? 7 шт томатов! Один на каждый день. Не меньше, бо без них я жить не умею. Но и не больше, бо внутренняя жаба. Зимой они (те самые азербайджанские сладкие с зелеными семечками) стоят как красная икра. Не настолько, но сравнимо.
А ночью я встаю на ночной дожор - тоже все знают. Не секрет. И вот вчера я встала не просыпаясь. И, кроме тарелки супа, съела завтрашний помидор. Вне графика. Завтрашний! Не просыпаясь.
Вопрос то в чем. Нужно придумать что-то типа сейфа. Для помидоров. Чтоб я, вставши на ночной дожор, не дотянулась до томатов мимо графика. Покупать больше - не предлагать. Не скажу цену - я не потяну просто двойную пайку. Правда, дорого.
И как их на ночь прятать? Есть мысли? )
*******
21.03.18
Мелкий эфирный пук. О внезапном спасении ̶р̶я̶д̶о̶в̶о̶г̶о̶ ̶Р̶а̶й̶а̶н̶а̶ цифровой печатной машины. Может кто-то помнит - я писала не так давно, что принтер скоропостижно помер. Без объявления войны. Сумма лечения у дилеров впечатляла и удручала.
Пока. Сегодня. Один добрый человек не дал отличный совет. Дал, в смысле.
Костя протер контакты памяти банальным спиртом. Вуаля! Валерий Петрович (принтер) очнулся. Он хоть и японец, но очень долго живет в России. Обрусел. И ему банально хотелось прибухнуть. Завтра принесу на службу банку соленых огурцов. Фиг знает этого черта - что ему еще приспичит.
*******
25.03.18
В гипермаркете. Купила меховых птичек. Очередной раз не смогла пройти мимо. Яйдебил, знаю. Риторический вопрос - почему у них всех левый глаз на месте, а правый всегда на подбородке.
*******
02.04.18
Нонче встретила "любимую соседку" в лифте. Я про нее уже рассказывала - для новых друзей поясню. Совершенно замечательная бабуля, живущая в квартире под нами. Заполошная как курица и страдающая нарушениями квартирно-коммуникационной логики. Если в сортире течет труба - ее заливает моя соседка справа. Видимо, целясь наискось. Если кто-то сверлит - значит это мы. Если она пришла ругаться и выяснила, что это не мы - значит мы быстро спрятали ремонт и дрель в шкаф. Ну, и любимая моя ее фраза - "Прекратите бегать у меня по потолку!!".
Нонче в лифте я первая подшибла ее фразой - "А кто у нас безостановочно сверлит - 12-й или 13-й этаж?".
Минута работы мысли. Осознание, что это таки не мы.
- Это 13-й этаж! Он сначала комнату ремонтировал, а теперь ванную. Я его просила хотя бы 9-го мая не сверлить! Нет, наплевал и сверлит. А он же не сантехник! А трубы сам меняет. Как там все поменяет, так нас всех электричеством и убьет.
Говорю:
- А откуда известно что в ванной ремонт?
- А моя соседка видала! У мусорки старые трубы стоят. Значит, новые ставит. А не сантехник же! Наворотит что, а мы тут все потом рухнем!
И продолжает:
- Наташ, ты маме то скажи. Тут всем, кто прожил в доме больше 20 лет бесплатно дают постельное белье.
Тут лифт приехал на первый этаж. Соседка выбежала из подъезда и, убегая по тротуару, закончила мысль:
- Пусть только паспорт с пропиской возьмет!
Догонять и уточнять, где дают постельное белье, чтоб мы не рухнули от электричества соседа с 13-го - я не стала. Тем паче, что соседа с 13-го дома нет - он уже месяц отдыхает с семьей в Таиланде.
Весна в Питере нонче затяжная. Но лето, надеюсь, хотя бы к сентябрю настанет. И мы таки электрически не упадем.
*******
05.04.18
Начитавшись негативных отзывов про "О чём говорят мужчины. Продолжение" (2018) не пошла в кино. Но таки посмотрела. Зря не пошла в кино. И молодец, что таки посмотрела.
Кто писал, что фильм - один рекламный ролик - ДА! Он нашпигован рекламными брендами по самые помидоры. Нет! Оно вообще не мешает. Ничему. Ни фильму, ни диалогам. Нет, это не "День радио" и не "День выборов", где хохотали и растаскивали на цитаты. Не были на спектакле "Разговоры мужчин среднего возраста"? Вот это оно.
Фильм про "Быть унылым говном можно, но зачем? Будьте счастливыми". И, да. Он 40+. Молодежь (в большинстве) не оценит.
А комментировать то тут и нечего - это я себе на память.
*******
08.04.18
Не очень кратким эфирным пуком о разном. Шесть постов пилить лень - пусть все в одном будет.
Сходили на "Тихоокеанский рубеж 2". Я, собственно, не про фильм хотела. Там все хорошо, для тех кто не смотрел первую часть и кто любит трах-ба-бах и битвы больших роботов. Я про другое. Раньше перед фильмом давали анонсы грядущих премьер и грозили посадкой за решетку за съемки фильма на мобильный. Теперь тщательно разжевывают схему кинотеатра, как и куда выходить в экстренных ситуациях и прочие меры безопасности. Молодцы, я считаю. Хотя система у сетки К-ро всегда была ОК. В кинозале один вход и два аварийных выхода, которые открыты и известно где. Так было и до.
В субботу жду курьера из продуктового гипермаркета. А у Хоккея (название изменено, дабы не) новые правила - при формировании заказа приходит уведомление в виде смс о стоимости заказа, интервале доставки и (главное) имени и мобильного телефона курьера. Для социофобов типа меня - самое то что надо.
В субботу сломалось все. Курьер с другим именем звонил с другого номера, уточнял время доставки. Потом перезвонил еще раз и сказал, что у нас не работает домофон. Потом у меня заглючил телефон. Спустилась вниз, не обнаружила ни курьера, ни машины доставки. Потом мы таки нашлись оба на чужом этаже. Как - не понятно. За 2 года пользования службой я знаю всех курьеров и они знают меня. Он нажал копку лифта на 11-й этаж и приехал на 12-й. Повезло, что платила наличкой и без сдачи. Неизвестно, куда бы переклинило карту.
Рыжий мех освоил новое слово. Если кто-то приходит на кухню, он стучит миской и орет "АМ!".
- АМ!
- Ты ел 10 минут назад.
- АМ!
- Ты и так толстый. Сколько можно жрать??
- Курррва!
- Жирный!
- К лету положено худеть, да?
- АМ!
А сегодня мы заблудились в Икее. Я шла, прижимая к себе пластиковые контейнеры одной рукой и ортопедическую подушку другой. Нет, мы вышли и даже нашли машину. Но вот выезд. Первый раз мы тщательно выезжали по указателям и, в итоге, въехали обратно на парковку. Второй - приехали в тупик тойотовского автоцентра. И только с третьего раза вырвались. Наверное, скоро опять поедем - не нашлись кофейные чашки, ребенок отобрал карандашик и подушка-думка про котов купилась одна. А хотелось пять. Ладно, семь. И еще железную табуретку на кухню. А то с пластиковой кот падает. Я ж говорю - жирный!
*******
09.04.18
Желаю адекватный словарь Алиэкспрессовского языка! Извините. А то мы все перья, перья...
*******
10.04.18
А вот вопрос такой. Паука вообще можно сломать?
Надысь писала - "Семен Павлович нашелся! Семен Павлович - это лесной паук, которого я в августе случайно привезла домой из леса в ведре с грибами. Он плотный, упругий и с длинными ногами. Если растопыривает ноги - занимает всю ладонь".
Потом он снова куда-то спрятался. До вчера.
Вчера явился. Шел по моему компьютерному столу. Шел бы и шел себе. Но полез на кромку столешницы, с которой запросто можно упасть на пол. Подставила ему руки, дабы поймать если что. Какое там у паука на тонких ногах и гладкой кромки стола сцепление? Практически никакого. Он идет, я страхую.
Разумеется, соскользнул и сорвался. Нет, я поймала. Но он, кажется, испугался и с моих рук стартанул. Куда-то. Отсмотрела с фонарем пол вокруг. Нету. Переживаю, что куда-то завалился и поломался. Они же могут ломаться, нет?
********
12.04.18
Вся суть родительского кота Степана в одном фото с Пасхального стола (мама прислала в почту). Невозможно не поделиться ЛИЦОМ.
Всем привет! )