СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Традиционно - обещанное из ФБ. Кого там нет. Кто там читал - тут пролистывает.
20 января в 22:05 ·
Мелким эфирным пуком о ерунде.
По поводу январского дубака достала зимнюю шапку. Вот не ржать сейчас! Мы привыкли к январским дождям при +5. Упадок градусов до -8 - уже внезапная паника. Ну, не то чтобы паника, но я допрыгнула до верхней полки и добыла шапку. Меховую. А то уши. И мозжечок тоже.
А шапка у меня детская. Типа ушанка с ушками сшитыми из сумок в гипермаркете и внешним мехом типа чебурашка. Я ее цапнула в акции, бо цветом она подходила к моей куртке (хей-хоп, чувство прекрасного) и ценой. Сравнимой с бутылкой пива (хей-хоп, внутренняя жаба).
Из какой шерсти чебурашки надергали мех для шапки - я не знаю. Но кот опознал в ней свою бабушку. Видимо, покойную. Что не отменяет заботы о родственниках. Он помял шапке спину (профилактика радикулита бабушки) и как следует помыл мех (профилактика загрязнений меха бабушки).
Днем, собираясь на работу, отметила на полу кусок чего-то - напоминающего мех.
- Это что?
Костя присмотрелся:
- Это алопеция.
- Кого??
- Ты в шапке? Иди посмотри на себя в зеркале.
Да, помыто было качественно. Налысо. Но не мехом единым. И вообще - забота о родственниках - наше все.
*****
22.01.18
Друг прислал. Пишет - "АлиЭкспресс коварен и загадочен. Описание к налобному фонарю.
Сей пункт теперь будет мучать меня бессонными ночами. Это вам не интимные пуговицы."
И, да! Не пытайтесь произнести выделенное вслух - есть риск вызвать Сотону!
*****
23 января в 22:07 ·
Про искаженное восприятие.
Надысь в сортире потекла какая-то сортирная труба. Которая через весь сортир - от соседей сверху - к соседям снизу. И зашкварилась в районе нашего пола.
Но про трубу я сообразила не сразу.
Что обнаружила я. Кот выгреб наполнитель из лотка, рассыпал его на полу и сверху обоссал.
Я прервала беседу в личке и побежала высказывать коту свое "фи". Он посмотрел на меня и прокряхтел что-то типа "сама тогда убирай свой потоп. Я кот, у меня лапки".
Что обнаружил кот. Что в сортире потекла труба и на полу лужа. Которая, возможно, прольется к соседке снизу. Выгреб свой наполнитель из лотка и пытался потоп остановить.
Пусть в семье у кого-то лапки. Это ладно. А у меня полиэтилен вместо мозгов. Лучше бы лапки.
Вывод. Если где-то что-то случилось - посмотрите с точки зрения "почему", а не "какого хрена".
Комментировать нечего. Это просто зарубка на память. Мне, конечно же.
*****
25 января в 0:02 ·
О бытовом. Точнее - рабочем. Звонило МВД. Поинтересовалось - находимся ли мы (типография) по адресу. Пообещало заехать в течение часа. Заехало. Заполнило кучу бумаг про оборудование типографии, площади и проч. И предупредило, что мы не имеем права печатать агитационную полиграфию к выборам в 2018 года. А также - что при поступлении подобных заказов - должны срочно уведомить сотрудника МВД об оном факте. Иначе - ататат.
Всякие министерства, ведомства, полицию, инспекции и прочих представителей мы любим. Ибо, перед законом всякого не имеем и налоги платим вовремя. Посему - поболтали. Сотрудник сказал "наши чего-то очень опасаются. В первый раз такое - что провели личный учет".
Ну, поглядим.
*****
26 января в 23:40 ·
Чуть не нарушила гармонию существования меховых зверей на отдельно-взятом этаже.
Днем. Читаю ленту ФБ. И краем глаза вижу, что по направлению к кухне следует Котэ. Но сильно похудевший и какой-то серый от пыли.
Присматриваюсь. А это не Котэ, а какой-то левый котик.
В Питере штормовое, в Коломягах сносит ветром дошкольников и прочие заборы. При открытой форточке на кухне распахнуло входную дверь (мы закрываем ее на замок только когда уезжаем на работу). Гостевой кот зашел в квартиру, домашний ушел в общий коридор на предмет "к кому зайти перекусить".
Сижу на полу, глажу чужого кота и думаю - "Это, наверное, Кузя. Кот соседкиной подруги, которая живет у нее в квартире". Продолжаю мысль - "Кузю надо бы отнести домой".
А кот Кузя и кот моих родителей Степан - выглядят как братья-близнецы. Они совершенно одинаковые внешне.
И тут меня одолели бесы. С мыслью - "а вдруг это не Кузя, а родительский кот Степан". И сейчас я отдам соседям чужого кота. А они не посмотрят и заберут. И все пропало. Степа подселенец, Кузя скиталец и сиротка. Я дебил. Все плачут.
Нет, позвонила в дверь. Вышла соседская собашка, обняла меня (мы знакомы), обняла кота и унесла домой. Бесы и мой кретинизм неизлечимы. Но, слава богу, есть кто-то умный. Учиться мне у собашки еще миллион лет. Аллилуя!
*****
28 января в 21:43 ·
Здравствуйте, любимые грабли! С августа не виделись.
Собираемся в гости, выходим на улицу. С добрым утром, страна! Капот у машины задран, двери нараспашку. В этот раз, видать, сильно торопились. Аккумулятора, понятно дело, нет. Но и новый не поставишь - клеммы тупо срезали. Вместо замка в водительской двери дыра. Спасибо, не насрали.
Пока стояли около машины - подошел соседский сын гулявший с собакой. Там восточная семья - очень большая. Десять детей. Все приветливые и общительные. Говорит - "У нас тут как залетные гастролеры какие работают. Только что сняли аккуму с машины отца". Это при том, что живут они на первом этаже и окна их квартиры выходят на то место, где машина и стояла. Видимо, "работают" говноеды в районе 4-5 утра - когда народа на улице нет.
Традиционно желаю ворью счастья, здоровья и долгих лет жизни.
Это не для комментариев - это я так. На память.
*****
2 февраля в 1:18 ·
Если ночью на магистрали города не выберутся дорожные службы - завтра Питер встанет в автомобильном коллапсе. Снега. Доехали домой, конечно. Но импотентно. И даже вяло.
Сосед вечером гулял собаку-корги. Модифицированную. Без коленей. Там пятки росли прямо из пуза. Он тянул ее за поводок. Она подбородком набивала лыжню.
Гуляла, конечно. Но "низЭньке".
Я подсела на сериал "911". Там все очень круто и реалистично. Если смотреть без перевода. В переводе пожарных называют "пожарниками". Это бесит.
И что самое обидное - функционирую в режиме "недостаток рейтинга на торрентах". Написала по службе многабукв текстов - не могу вписаться в комментарии в ленте. Читаю, киваю. Больше не выдавить. Затык.
Еще кошмары ночные. Еженощные. Но эта тема для отдельного поста. Напишу, конечно.
Нечего тут комментировать - я просто так. Зарядка и вообще просто. Чавк-чавк!
*****
4 февраля в 21:46 ·
Нонче чуть не свернули мозг коту.
На службе сломался пылесос. Ну, не то чтобы совсем сломался. Работает 3 минуты, потом вырубается. Не "белый, белый", но "горячий, горячий".
Костя забрал его домой - перебрать. Вопрос про "купить новый" мы даже не рассматриваем. Всем известно, сколько лет служит старая надежная техника. И как быстро выходит из строя новомодная.
Купил вышедшие из строя детали, перебрал, собрал. И включил поработать со словами "проработает хотя бы 10 минут - считаем работоспособным".
Кот почивал в шкафу. Нельзя сказать, что он сильно боится пылесоса. На не работающем может спать, а работающий молча презирает. Сидя на безопасном расстоянии.
Офисный пылесос стоял (и работал) в комнате. Кот быстро вышел из шкафа и ушел отсиживаться в закуток пылесоса. Домашнего. Который так и стоял на своем месте.
Котэ - кот. У него лапки. И небольшой мозг в маленькой голове. С его точки зрения все просто. Есть квартира. Одна. В ней пылесос. Один. Но. Он одновременно работает в комнате и не менее одновременно стоит на месте под шкафом.
Не поверил. Дошел до комнаты и посмотрел на работающий пылесос. Вернулся к шкафу и потрогал лапой не работающий домашний. И... Не и. Но лицо было выразительное. Ботинки и тапки, на всяк случай, убрали повыше. Мало ли.
*****
5 февраля в 23:37 ·
"Был бы у меня такой кот - я, может, и не женился бы никогда (с)"
А надысь то. Забыла же рассказать. Сижу дома, жду курьера из гипера. Впрочем, по-порядку.
Я заменила коврик у входной двери. Старый очень хорошо впитывал грязь и воду с ботинок, но регулярно помечался котом. Стирка этого тяжелого и огромного монстра отбирала по часу времени. Я замаялась и купила новый. В крупную дырку и легкий. Кот озадачился. И не сообразил как "об это" точить когти и, главное, как это помечать. Ибо, попа проваливалась в дырки.
Посему, точит когти об другой. Лежащий в приквартирном тамбуре (за пределами квартиры).
Курьер звонит в домофон, я открываю квартирную дверь и держу входную в тамбур. Чтоб ему удобней пакеты затаскивать. Котэ, естественно, вышел поточить когти. Вхреначил их в коврик и застрял.
Заходящий курьер лицезрел душераздирающую картину. Застрявший в коврике кот отчаянно пытался выбраться и тряс руками. Застрявшими в коврике. Отчего коврик хлопал и стучал по полу. Я отпустила дверь, метнулась и спасла кота. Говорю курьеру:
- Добрый день, проходите.
- Добрый. А что это он?
- Ой, не обращайте внимания. Он терпеть не может грязь, но не может про это сказать. Вот и привлекает внимание к коврику для вытирания ног.
Курьер ойкнул, вернулся назад и тщательно вытер ноги.
Вернулся и выложил транспортные накладные на обувную тумбочку.
- Вот тут надо подписать...
В этот момент любопытный рыжий мех вспорхнул на тумбочку. Поскользнулся тылом на бумагах и сшиб их на пол.
Курьер напрягся:
- А это он теперь что?
- Не обращайте внимания. Терпеть не может подписание бумажек и прочую бюрократию.
- Ой, ладно, можно и не подписывать. (обращаясь ко мне).
- Если уж вы так не любите (обращаясь к коту).
Кот не понял что сказал курьер. Но курьеров и гостей он очень любит, посему гортанно муркнул. Видимо, здороваясь.
Курьер тоже не понял - что сказал кот. Но ответил коту:
- Ну, простите. Но без оплаты я не могу оставить заказ.
Отошел, еще раз вытер ноги и протянул мне машинку для банковских карт.
В этот момент любопытный рыжий мех засовывал нос в стоящие на полу пакеты. Курьер, уже оценивший занудство и пунктуальность кота, отдал мне карту и чек. Взял в руки транспортную накладную, нагнулся к коту и сказал:
- Вот, проверяйте! Тут все по списку!
И мне:
- Он все? Можно я пойду?
И уже стоя в ожидании лифта шепотом мне:
- А это вы сами заказываете или.. Просто в заказе рыбный паштет. Я такой не пробовал. Но, вдруг, моему коту тоже понравится. Я теперь такой куплю. Вдруг, ему охота, но он сказать не может. До свидания!
Боюсь, что в "личном деле покупателя" на сайте гипера у меня теперь пометка - "Все с точностью до грамма! Проверяет дотошный кот!". Даже неловко как-то получилось.
*****
Вчера в 0:52 ·
О соседях.
Рядом с парадной все забито. Оно и понятно - мы приезжаем поздно. Приходится разгружаться экстренно, перетаскивать вещи к парадной и уезжать искать место для парковки. Костя уезжает, я стою и караулю добро. Не совсем добро - в основном - тиражи, которые нужно доставить в выходные. А бросить в машине стремно - сопрут.
По лесенке из парадной бежит сосед с первого этажа Сархат. Машет руками и кричит:
- Куда поехал? Звони, верни!
- Привет. Что?
- Зачем паехаль? Я сейчас служба паехал, машину отгоню. Звони, пусть паркуется мой место, а то кто-та левый займет!
- Да ладно, найдет место, ничего.
- Как ничего? Хороший места, жена и дети долго не спать, смотреть, чтоб кто машину не курочил!
- Сархат, нечего снимать. Мы пока аккумулятор домой забираем. Если опять сопрут, купить новый будет не на что.
- Ай, разве нормальный сможет украсть? Мне крал аккумулятор и бензин сливал. Как можно такой ненормальный?
- Увы, не все люди нормальные. Твой сын считает, что крысит наш сосед. В смысле - человек из нашего дома.
- Поймаю - убью.
- Да я бы и сама. Езжай, доброй дороги.
- Паехаль. Хороших выходных!
*****
В квартире моей соседки Оли живет ее подруга. Пока Оля в Китае. Подруга помнит как я выгляжу в домашней футболке и штанах. А на улице в куртке и шапке - увы. Я здороваюсь, она отстраненно кивает. Собашка с воплем "Уррра, прррривет, чеши мне уши!" рвется с поводка и обнимает меня заваливая в сугроб. Казалось бы - ее вес против моего. Но. У нее оптимизм, любовь к соседям и обнимашки. Против моих скользких ботинок и прочей горизонтальной неустойчивости. Лежим в сугробе бутербродом. Я снизу. Собашка сверху с лицом "Как я рада тебя видеть - сейчас я тебя всю оближу!".
*****
Давайте уж, чтоб мы все были живы и здоровы. Остальное приложится.
*****
20 января в 22:05 ·
Мелким эфирным пуком о ерунде.
По поводу январского дубака достала зимнюю шапку. Вот не ржать сейчас! Мы привыкли к январским дождям при +5. Упадок градусов до -8 - уже внезапная паника. Ну, не то чтобы паника, но я допрыгнула до верхней полки и добыла шапку. Меховую. А то уши. И мозжечок тоже.
А шапка у меня детская. Типа ушанка с ушками сшитыми из сумок в гипермаркете и внешним мехом типа чебурашка. Я ее цапнула в акции, бо цветом она подходила к моей куртке (хей-хоп, чувство прекрасного) и ценой. Сравнимой с бутылкой пива (хей-хоп, внутренняя жаба).
Из какой шерсти чебурашки надергали мех для шапки - я не знаю. Но кот опознал в ней свою бабушку. Видимо, покойную. Что не отменяет заботы о родственниках. Он помял шапке спину (профилактика радикулита бабушки) и как следует помыл мех (профилактика загрязнений меха бабушки).
Днем, собираясь на работу, отметила на полу кусок чего-то - напоминающего мех.
- Это что?
Костя присмотрелся:
- Это алопеция.
- Кого??
- Ты в шапке? Иди посмотри на себя в зеркале.
Да, помыто было качественно. Налысо. Но не мехом единым. И вообще - забота о родственниках - наше все.
*****
22.01.18
Друг прислал. Пишет - "АлиЭкспресс коварен и загадочен. Описание к налобному фонарю.
Сей пункт теперь будет мучать меня бессонными ночами. Это вам не интимные пуговицы."
И, да! Не пытайтесь произнести выделенное вслух - есть риск вызвать Сотону!
*****
23 января в 22:07 ·
Про искаженное восприятие.
Надысь в сортире потекла какая-то сортирная труба. Которая через весь сортир - от соседей сверху - к соседям снизу. И зашкварилась в районе нашего пола.
Но про трубу я сообразила не сразу.
Что обнаружила я. Кот выгреб наполнитель из лотка, рассыпал его на полу и сверху обоссал.
Я прервала беседу в личке и побежала высказывать коту свое "фи". Он посмотрел на меня и прокряхтел что-то типа "сама тогда убирай свой потоп. Я кот, у меня лапки".
Что обнаружил кот. Что в сортире потекла труба и на полу лужа. Которая, возможно, прольется к соседке снизу. Выгреб свой наполнитель из лотка и пытался потоп остановить.
Пусть в семье у кого-то лапки. Это ладно. А у меня полиэтилен вместо мозгов. Лучше бы лапки.
Вывод. Если где-то что-то случилось - посмотрите с точки зрения "почему", а не "какого хрена".
Комментировать нечего. Это просто зарубка на память. Мне, конечно же.
*****
25 января в 0:02 ·
О бытовом. Точнее - рабочем. Звонило МВД. Поинтересовалось - находимся ли мы (типография) по адресу. Пообещало заехать в течение часа. Заехало. Заполнило кучу бумаг про оборудование типографии, площади и проч. И предупредило, что мы не имеем права печатать агитационную полиграфию к выборам в 2018 года. А также - что при поступлении подобных заказов - должны срочно уведомить сотрудника МВД об оном факте. Иначе - ататат.
Всякие министерства, ведомства, полицию, инспекции и прочих представителей мы любим. Ибо, перед законом всякого не имеем и налоги платим вовремя. Посему - поболтали. Сотрудник сказал "наши чего-то очень опасаются. В первый раз такое - что провели личный учет".
Ну, поглядим.
*****
26 января в 23:40 ·
Чуть не нарушила гармонию существования меховых зверей на отдельно-взятом этаже.
Днем. Читаю ленту ФБ. И краем глаза вижу, что по направлению к кухне следует Котэ. Но сильно похудевший и какой-то серый от пыли.
Присматриваюсь. А это не Котэ, а какой-то левый котик.
В Питере штормовое, в Коломягах сносит ветром дошкольников и прочие заборы. При открытой форточке на кухне распахнуло входную дверь (мы закрываем ее на замок только когда уезжаем на работу). Гостевой кот зашел в квартиру, домашний ушел в общий коридор на предмет "к кому зайти перекусить".
Сижу на полу, глажу чужого кота и думаю - "Это, наверное, Кузя. Кот соседкиной подруги, которая живет у нее в квартире". Продолжаю мысль - "Кузю надо бы отнести домой".
А кот Кузя и кот моих родителей Степан - выглядят как братья-близнецы. Они совершенно одинаковые внешне.
И тут меня одолели бесы. С мыслью - "а вдруг это не Кузя, а родительский кот Степан". И сейчас я отдам соседям чужого кота. А они не посмотрят и заберут. И все пропало. Степа подселенец, Кузя скиталец и сиротка. Я дебил. Все плачут.
Нет, позвонила в дверь. Вышла соседская собашка, обняла меня (мы знакомы), обняла кота и унесла домой. Бесы и мой кретинизм неизлечимы. Но, слава богу, есть кто-то умный. Учиться мне у собашки еще миллион лет. Аллилуя!
*****
28 января в 21:43 ·
Здравствуйте, любимые грабли! С августа не виделись.
Собираемся в гости, выходим на улицу. С добрым утром, страна! Капот у машины задран, двери нараспашку. В этот раз, видать, сильно торопились. Аккумулятора, понятно дело, нет. Но и новый не поставишь - клеммы тупо срезали. Вместо замка в водительской двери дыра. Спасибо, не насрали.
Пока стояли около машины - подошел соседский сын гулявший с собакой. Там восточная семья - очень большая. Десять детей. Все приветливые и общительные. Говорит - "У нас тут как залетные гастролеры какие работают. Только что сняли аккуму с машины отца". Это при том, что живут они на первом этаже и окна их квартиры выходят на то место, где машина и стояла. Видимо, "работают" говноеды в районе 4-5 утра - когда народа на улице нет.
Традиционно желаю ворью счастья, здоровья и долгих лет жизни.
Это не для комментариев - это я так. На память.
*****
2 февраля в 1:18 ·
Если ночью на магистрали города не выберутся дорожные службы - завтра Питер встанет в автомобильном коллапсе. Снега. Доехали домой, конечно. Но импотентно. И даже вяло.
Сосед вечером гулял собаку-корги. Модифицированную. Без коленей. Там пятки росли прямо из пуза. Он тянул ее за поводок. Она подбородком набивала лыжню.
Гуляла, конечно. Но "низЭньке".
Я подсела на сериал "911". Там все очень круто и реалистично. Если смотреть без перевода. В переводе пожарных называют "пожарниками". Это бесит.
И что самое обидное - функционирую в режиме "недостаток рейтинга на торрентах". Написала по службе многабукв текстов - не могу вписаться в комментарии в ленте. Читаю, киваю. Больше не выдавить. Затык.
Еще кошмары ночные. Еженощные. Но эта тема для отдельного поста. Напишу, конечно.
Нечего тут комментировать - я просто так. Зарядка и вообще просто. Чавк-чавк!
*****
4 февраля в 21:46 ·
Нонче чуть не свернули мозг коту.
На службе сломался пылесос. Ну, не то чтобы совсем сломался. Работает 3 минуты, потом вырубается. Не "белый, белый", но "горячий, горячий".
Костя забрал его домой - перебрать. Вопрос про "купить новый" мы даже не рассматриваем. Всем известно, сколько лет служит старая надежная техника. И как быстро выходит из строя новомодная.
Купил вышедшие из строя детали, перебрал, собрал. И включил поработать со словами "проработает хотя бы 10 минут - считаем работоспособным".
Кот почивал в шкафу. Нельзя сказать, что он сильно боится пылесоса. На не работающем может спать, а работающий молча презирает. Сидя на безопасном расстоянии.
Офисный пылесос стоял (и работал) в комнате. Кот быстро вышел из шкафа и ушел отсиживаться в закуток пылесоса. Домашнего. Который так и стоял на своем месте.
Котэ - кот. У него лапки. И небольшой мозг в маленькой голове. С его точки зрения все просто. Есть квартира. Одна. В ней пылесос. Один. Но. Он одновременно работает в комнате и не менее одновременно стоит на месте под шкафом.
Не поверил. Дошел до комнаты и посмотрел на работающий пылесос. Вернулся к шкафу и потрогал лапой не работающий домашний. И... Не и. Но лицо было выразительное. Ботинки и тапки, на всяк случай, убрали повыше. Мало ли.
*****
5 февраля в 23:37 ·
"Был бы у меня такой кот - я, может, и не женился бы никогда (с)"
А надысь то. Забыла же рассказать. Сижу дома, жду курьера из гипера. Впрочем, по-порядку.
Я заменила коврик у входной двери. Старый очень хорошо впитывал грязь и воду с ботинок, но регулярно помечался котом. Стирка этого тяжелого и огромного монстра отбирала по часу времени. Я замаялась и купила новый. В крупную дырку и легкий. Кот озадачился. И не сообразил как "об это" точить когти и, главное, как это помечать. Ибо, попа проваливалась в дырки.
Посему, точит когти об другой. Лежащий в приквартирном тамбуре (за пределами квартиры).
Курьер звонит в домофон, я открываю квартирную дверь и держу входную в тамбур. Чтоб ему удобней пакеты затаскивать. Котэ, естественно, вышел поточить когти. Вхреначил их в коврик и застрял.
Заходящий курьер лицезрел душераздирающую картину. Застрявший в коврике кот отчаянно пытался выбраться и тряс руками. Застрявшими в коврике. Отчего коврик хлопал и стучал по полу. Я отпустила дверь, метнулась и спасла кота. Говорю курьеру:
- Добрый день, проходите.
- Добрый. А что это он?
- Ой, не обращайте внимания. Он терпеть не может грязь, но не может про это сказать. Вот и привлекает внимание к коврику для вытирания ног.
Курьер ойкнул, вернулся назад и тщательно вытер ноги.
Вернулся и выложил транспортные накладные на обувную тумбочку.
- Вот тут надо подписать...
В этот момент любопытный рыжий мех вспорхнул на тумбочку. Поскользнулся тылом на бумагах и сшиб их на пол.
Курьер напрягся:
- А это он теперь что?
- Не обращайте внимания. Терпеть не может подписание бумажек и прочую бюрократию.
- Ой, ладно, можно и не подписывать. (обращаясь ко мне).
- Если уж вы так не любите (обращаясь к коту).
Кот не понял что сказал курьер. Но курьеров и гостей он очень любит, посему гортанно муркнул. Видимо, здороваясь.
Курьер тоже не понял - что сказал кот. Но ответил коту:
- Ну, простите. Но без оплаты я не могу оставить заказ.
Отошел, еще раз вытер ноги и протянул мне машинку для банковских карт.
В этот момент любопытный рыжий мех засовывал нос в стоящие на полу пакеты. Курьер, уже оценивший занудство и пунктуальность кота, отдал мне карту и чек. Взял в руки транспортную накладную, нагнулся к коту и сказал:
- Вот, проверяйте! Тут все по списку!
И мне:
- Он все? Можно я пойду?
И уже стоя в ожидании лифта шепотом мне:
- А это вы сами заказываете или.. Просто в заказе рыбный паштет. Я такой не пробовал. Но, вдруг, моему коту тоже понравится. Я теперь такой куплю. Вдруг, ему охота, но он сказать не может. До свидания!
Боюсь, что в "личном деле покупателя" на сайте гипера у меня теперь пометка - "Все с точностью до грамма! Проверяет дотошный кот!". Даже неловко как-то получилось.
*****
Вчера в 0:52 ·
О соседях.
Рядом с парадной все забито. Оно и понятно - мы приезжаем поздно. Приходится разгружаться экстренно, перетаскивать вещи к парадной и уезжать искать место для парковки. Костя уезжает, я стою и караулю добро. Не совсем добро - в основном - тиражи, которые нужно доставить в выходные. А бросить в машине стремно - сопрут.
По лесенке из парадной бежит сосед с первого этажа Сархат. Машет руками и кричит:
- Куда поехал? Звони, верни!
- Привет. Что?
- Зачем паехаль? Я сейчас служба паехал, машину отгоню. Звони, пусть паркуется мой место, а то кто-та левый займет!
- Да ладно, найдет место, ничего.
- Как ничего? Хороший места, жена и дети долго не спать, смотреть, чтоб кто машину не курочил!
- Сархат, нечего снимать. Мы пока аккумулятор домой забираем. Если опять сопрут, купить новый будет не на что.
- Ай, разве нормальный сможет украсть? Мне крал аккумулятор и бензин сливал. Как можно такой ненормальный?
- Увы, не все люди нормальные. Твой сын считает, что крысит наш сосед. В смысле - человек из нашего дома.
- Поймаю - убью.
- Да я бы и сама. Езжай, доброй дороги.
- Паехаль. Хороших выходных!
*****
В квартире моей соседки Оли живет ее подруга. Пока Оля в Китае. Подруга помнит как я выгляжу в домашней футболке и штанах. А на улице в куртке и шапке - увы. Я здороваюсь, она отстраненно кивает. Собашка с воплем "Уррра, прррривет, чеши мне уши!" рвется с поводка и обнимает меня заваливая в сугроб. Казалось бы - ее вес против моего. Но. У нее оптимизм, любовь к соседям и обнимашки. Против моих скользких ботинок и прочей горизонтальной неустойчивости. Лежим в сугробе бутербродом. Я снизу. Собашка сверху с лицом "Как я рада тебя видеть - сейчас я тебя всю оближу!".
*****
Давайте уж, чтоб мы все были живы и здоровы. Остальное приложится.
*****