Театр в театре
*В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел
балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте
фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый
стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды
он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль
начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник
выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный
стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю
скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в
кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо.
[Spoiler (click to open)]Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и
прыгнул вниз.*
**
** * **
**
*Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим*
*балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны
балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак
призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том
направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а
там... опять ноги!****После чего продолжать трагедию было, как вы
понимаете, уже невозможно.*
**
** * **
**
*В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в
реку.****Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли
предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком
бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько
раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители
начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга.... Актеры, корчась, падают, актриса
визжит, зрители сползают с кресел...*
**
** * **
**
*По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в товремя так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе,гильза бухает - Лариса
падает.****Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" - актёр наводит
пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…****Актёр
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал
по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".****На следующий
день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета:
мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я
гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом,
видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под
рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик
там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну
любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером
спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не
доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это
выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"*
** * **
** * **
*1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был
у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан
Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в
сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал
полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не **c**можете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат
в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы
еще даже занавес не подняли!*
** * **
*Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его
буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н.
Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда
Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в
окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля
пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой
посмотрел на молодого артиста и сказал:
- То, что ты вошел в окно - это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин
- это беда!*
** * **
*- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много.
И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так
становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и
заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все
арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д.,
и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой
и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не
останавливать же спектакль, раз начали!****Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый
патетический момент призывает его: "Вбий мене!"(т.е. "убей меня!" -
спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело.
Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и
восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и
тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское -
намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная
хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону.
А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят.
Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить
с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой -
на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась
история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу
и, как положено по роли, "убил".****В этот момент за сценой должен был
грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все
хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за
задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что
режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене,
стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку,
и убей! Поймай ее, суку, и убей!".*
** * **
*Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной
республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать,
городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное
творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен,
Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну
(в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили
его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса,
игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого
получилось.****Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто
любителями театра.****Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами
яркое малиновое пятно... его нет...находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал):
- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз
зал грянул... и, увы, не аплодисментами.*
** * **
*Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба
за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине
другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый
утверждает:
«Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами
летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с
разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме
тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие
все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в
этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
- Какого х.. **ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!!*
** * **
*Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел
были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем,
что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго,
а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны
хищниками?****Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла
плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от
своего****родственника, который работал осветителем в Мариинском театре.
Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший
историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980
олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из
цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и
осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра,
совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то
конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы
только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только
тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы
когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же
совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв
свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на
дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать
нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему
внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не
возражала против того, чтобы произвести на свет мула.****
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то
диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что
сейчас произойдет, начал **b**тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не
сдавался. К этому моменту он уже****находился в нужном отверстии на теле
кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала
раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!"
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от
творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180
градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем,
занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на
сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее:****Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза
кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и
раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший
Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за
кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех
на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей
подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в
обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол,
заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и
закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и
не важно.*
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте
фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый
стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды
он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль
начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник
выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный
стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю
скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в
кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо.
[Spoiler (click to open)]Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и
прыгнул вниз.*
**
** * **
**
*Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая
дебютантка за этим*
*балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны
балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак
призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том
направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а
там... опять ноги!****После чего продолжать трагедию было, как вы
понимаете, уже невозможно.*
**
** * **
**
*В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в
реку.****Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли
предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком
бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько
раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители
начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга.... Актеры, корчась, падают, актриса
визжит, зрители сползают с кресел...*
**
** * **
**
*По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в товремя так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе,гильза бухает - Лариса
падает.****Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" - актёр наводит
пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет…****Актёр
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал
по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".****На следующий
день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета:
мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я
гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом,
видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под
рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик
там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну
любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером
спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не
доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это
выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"*
** * **
** * **
*1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был
под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был
у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан
Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в
сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал
полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не **c**можете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился
посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат
в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы
еще даже занавес не подняли!*
** * **
*Первый выход Е.Копеляна на подмостки. Он очень волновался. Его
буквально силой вытолкнули с подносом на сцену, где сидел на троне Н.
Монахов. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда
Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену в
окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля
пришлось идти извиняться перед Николаем Федоровичем. Тот с усмешкой
посмотрел на молодого артиста и сказал:
- То, что ты вошел в окно - это полбеды. А вот то, что ты вышел в камин
- это беда!*
** * **
*- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много.
И тут... В общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так
становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и
заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все
арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д.,
и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой
и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не
останавливать же спектакль, раз начали!****Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый
патетический момент призывает его: "Вбий мене!"(т.е. "убей меня!" -
спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело.
Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и
восклицает: "Вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и
тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское -
намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная
хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону.
А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят.
Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить
с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "Вбий мене!". Герой -
на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась
история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу
и, как положено по роли, "убил".****В этот момент за сценой должен был
грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все
хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за
задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что
режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене,
стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку,
и убей! Поймай ее, суку, и убей!".*
** * **
*Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной
республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать,
городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное
творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен,
Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну
(в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили
его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса,
игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого
получилось.****Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто
любителями театра.****Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами
яркое малиновое пятно... его нет...находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал):
- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз
зал грянул... и, увы, не аплодисментами.*
** * **
*Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба
за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине
другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый
утверждает:
«Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами
летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с
разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме
тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие
все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить
спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно
наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в
этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
- Какого х.. **ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!!*
** * **
*Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел
были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем,
что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго,
а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны
хищниками?****Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла
плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от
своего****родственника, который работал осветителем в Мариинском театре.
Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший
историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980
олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из
цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и
осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра,
совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то
конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы
только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только
тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы
когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же
совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв
свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на
дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать
нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему
внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не
возражала против того, чтобы произвести на свет мула.****
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то
диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что
сейчас произойдет, начал **b**тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не
сдавался. К этому моменту он уже****находился в нужном отверстии на теле
кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала
раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!"
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от
творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180
градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем,
занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на
сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее:****Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза
кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и
раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший
Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за
кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех
на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей
подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в
обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол,
заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и
закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и
не важно.*
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------