Театральность
Вспоминала сегодня Свободный театр. Это был интересный опыт. Какая-то совершенно другая жизнь. Помню, как я загорелась этой идеей - стать актрисой. Не такое уж странное и редкое желание, верно? Но оно возникло у меня совершенно внезапно. Я тогда плавала где-то в застывшей в воздухе пыли, в безвременье. И среди этой глухоты под кожей моя кровь вращала круги со все большей скоростью. Нужен был выход. Я с детства была артистичным человеком, хотя и замкнутым. И помню во время очередного просмотра какого-то фильма Бергмана пришел инсайт - я хочу играть... В то время я постоянно играла, все время пыталась эпатировать публику, и ждала реакции. Если я видела ошарашенные взгляды, то внутри происходил взрыв, на лице прорезалась улыбка, которую я пыталась сдерживать усилием воли. Сколько развлечений я себе придумывала: подходила к краю платформы в метро с совершенно опустошенным лицом. И лучшей наградой было - "Девушка, отойдите от края платформы" и опасливые взгляды прохожих. Порой на остановке от скуки я ненавязчиво изображала параноидальность. Тут важно было не переиграть. Или забавлялась с близкими - говорила абсурдные вещи с серьезным лицом. Или устраивала розыгрыши сестре. Ее провести сложнее всего - она хорошо меня знает. Но я готовилась. И порой мои "шутки" были жестоки. И сестра даже как-то на меня сильно обиделась за это. Что ж, было за что. Почему я вспоминаю обо всем этом? Сегодня мы много дурачились с Эвией между делом. И как-то вскользь я сказала несколько фраз, но как-то серьезно. И она мне слишком поверила. Но это было приятное чувство. Наверное, поэтому друзья не любят играть со мной в мафию).
Совершенно очевидно было, что с этим нужно было что-то делать. Я стала искать возможности. И обнаружила, что в Бел Свободном театре объявили набор студентов. Подала заявку и попала к ним. Сначала это было интересно, приходилось много работать. Все же, театр, это в первую очередь работа с телом. Там нужно не столько думать, сколько чувствовать в широком смысле. Я приняла новые установки и погрузилась пластику актерской игры. Но почти с самого начала я ощущала что-то скребущее внутри, что-то словно удерживало от полной самоотдачи. И дело не шло. Я просто чувствовала, что оно не пойдет. Но долго боролась с собой. Пока в конце концов не поняла, что никогда не посвящу себя театру. Я не могу быть актером. Что им стать нужно что-то большее, чем артистичность, обаяние. Тут нужна невероятная внутренняя пластичность, способность отливаться в формочке без остатка. А я не могла себе этого позволить. Я сознательно отказывалась становиться тем, кем становиться не хотелось, я не могла полюбить то, что не люблю, отказаться от мнения и вкуса. И было противно распахивать душу перед людьми. А разве можно иначе? Если ты не серьезен, если ты принимаешь роль просто за игру, то ты не актер. Только если ты примешь в себя все те эмоции, которые необходимо отразить, только если согласишься с ними, оправдаешь и сможешь сказать: "Да, я такой", пожалуй, только тогда тебе и поверят. Не знаю, может быть, я способна к такому перевоплощению. Но если откровенно, я боюсь, что способна. Все же, я решила любить актеров со стороны, но не становиться в их ряды. Но порой тянет в это русло. И я сажусь и читаю стихи, себе самой, иногда перед зеркалом, доводя интонации и взгляды до совершенства, пока сама не поверю. Но никогда не читаю стихов, которые не люблю.