Про Радость и радость
Если вздумаю в декабре подводить итоги, самым важным днем будет 27 марта. Радость родилась. Но вторым важнейшим днем будет 4 мая. Радость наполнила меня.
Это трудный пост.
Конечно, когда малышка родилась, мы были в такой эйфории. Это было не просто счастье, это познание какого-то высшего бытия. Космос, чудо. Я прикоснулась к этому. Когда Артур говорил, что не видел меня такой счастливой - это правда. Я и не была никогда такой счастливой. Родить Радость у меня получилось. Было не очень легко, но она боец :) мы вместе справились.
Дело все в том, что я забыла радоваться примерно через 2 недели после родов. Не потому, что меня поглотил быт, это не так. И не из-за гормонов, хотя они добавили с лихвой. (Всю беременность я ходила легко и отлично. А вот после родов немного сошла с ума. Плакать от умиления глядя на дочь я начала часа через 4 после родов. И продолжаю до сих пор, хоть и реже уже. Плакать от всего. Ужасно. Но речь не о том). Я перестала радоваться, потому что фокус сместился на 3 момента, которые в жизни делают меня несчастной. Я не могу их изменить и не могу изменить свое отношение к ним. И я действительно страдаю от этого. Это то, что у меня не сбылось, обманутые ожидания, которые не исправить. Не случилось - как оказалось - это одно из самых больных мест моей жизни. И это настолько поглотило меня, что я перестала радоваться. Причем, опять же, как это у меня бывает, я продолжала радоваться частностям - солнцу, доченьке, тому как я выгляжу после родов, мамскому проекту, друзьям итд, но не была счастливой в общем. Три пункта отсутствия перевесили миллион пунктов счастья."И не введи нас во искушение, избавь от лукавого". Это тоже важно. Я могла контролить себя только в этом. Очень важно оставаться внутри верной себе, нести доброту. Я злая, но добрая. И людям я никогда плохо не делала. Очень хотелось сохранить это, хотя такой соблазн. Я не то чтобы верующая, но когда бьют по одной щеке, я скорее подставлю другую, чем ударю в ответ. Даже зная, что мой удар сильнее, и растопчет обидчика. Избави нас от лукавого. Избавь от искушения. Аминь. Будучи несчастной сложно оставаться доброй. Оставаться честной с собой. Я почти смогла. Со стороны ничего такого ведь и не видно.
Но 4 мая все изменилось. Это такой счастливый день! Он сложился из нескольких дней, нескольких фраз, нескольких усилий, мыслей и одного взгляда Радости. Спасибо любимому за важные фразы: "Просто живи". "Я счастлив тем, что есть". "У тебя для счастья все есть. Все". И это правда. Да и спасибо в очередной раз не устану повторять за его мудрость и за то, что он рядом. У меня есть не только он, Радость, друзья, поддержка, любимое дело, способность его делать, но и здоровье, кров, еда и вот такие простые вещи, о которых мы забываем. Нет, я не стала вдруг сравнивать себя с голодающими африканскими детьми, мне по-прежнему на них все равно) я просто за секунду произвела переоценку ценностей. Поставила на весы, свою дочку, и они перевесили все на свете. А потом я добавила туда все, чем меня наградила жизнь. Улыбнулась. И хотя три вещи очень, очень тяжелые, на весах они не могут перевесить. У них получалось несколько раз, но отныне этому не бывать. Одна из этих вещей - ложь. Очень тяжело и больно с ней сталкиваться, когда правда заложена как базовая ценность. Но и она не может перевесить, делая меня несчастной. Думая об этом, я все же еще не смогла справиться с собой.
А смогла внезапно. Вот секунду назад я плакала вообще из-за какой-то ерунды, даже не относящейся к моим приоритетам ни на йоту. А потом я увидела Радость на руках Артура. Она не улыбалась, не корчила рожицы, не мимимишничала. Она просто смотрела на меня. Я не знаю как описать это и возможно ли это описать. Наверное, это невероятно стыдно, но материнский инстинкт наполнил меня только в этот момент. До этого я как будто выполняла роль мамы- делала все, целовала малюсенькие ножки, любила ее, меняла памперсы и проживала все остальное - потому что знала, что так все мамы делают. Материнский инстинкт первых двух недель не только вернулся, но и заполнил все. Стыдно, что так поздно, стыдно, что 2 недели я не сходила с ума от любви, а просто любила. Я забрала ее у Артура и прижимала как в той присказке- до хруста костей, но еще и сожрала бы :)) оно теперь внутри. Оно теплое и светлое. Я теперь ее вижу. Не просто как малышку, как центр вселенной. Выключить мозг - это вот про это состояние. Нееет, нет, я не стану одной из сумасшедших мамашек. Ну таких прям стрельнутых в голову. Это не от переполняющей любви, от чего-то другого (не умаляя их любовь к детям!). Я просто вспомнила, что такое счастье и радость.
И какими тяжелыми на весах не были бы три вещи, это всего лишь три малюсенькие несбывшиеся вещи, ничто по сравнению с Радостью. У меня действительно все есть для счастья. Слава Богу, я это увидела. Дай Бог никогда это не забыть. Даже на секунду.
Смешно, что пока пишу это жизнь готовит новое испытание. "Да избавь нас от лукавого..." Выдержу счастливой раз так решила.