О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.
"Ты - жизнь моя, без тебя я умру,
вот как сильно тебя я люблю."
Часто бывает - встречаешь Того Самого мужчину, и жизнь расцветает новыми красками. Все становится светлым, ярким, восторг переполняет душу. Все люди кажутся такими милыми, и даже осенняя слякоть и сумерки греют душу как ясный полдень.
Но вот несколько свиданий, и он исчезает. Не отвечает на смс, не берет телефон, не пишет писем и не появляется онлайн.
Девушка не находит себе места. Жизнь сразу становится унылой и пресной. Все блекнет, тускнеет, ничто не радует. Ее жизнь словно ставится на паузу - до того момента, пока снова не увидит его. Скука, тоска, обида, злость, боль, надежда, разочарование сменяют друг друга.
Мучительное состояние. Бессонница, мысли по кругу. И отсутствие интереса и радости от своей жизни, от всего остального, что в ней есть: работы, друзей, хобби, прогулок, танцев, вкусностей, фильмов и книг и всего того, что раньше увлекало и радовало.
Он не пишет, не звонит и не появляется все дольше. Потом она или ждет его неделями, месяцами или случайно узнает, что он уже давно с другой.
Конечно, реакции бывают разные. Но я рассмотрю один из самых тяжелых случаев. Нет, не когда она заканчивает жизнь самоубийством или сходит с ума.
Но когда все это время ей трудно, больно, тяжело и горько. Она в отчаянии, ощущение, что заставляет себя жить из последних сил. Это похоже на медленное умирание, на нескончаемую пытку изнутри. Зависимость от другого человека лишает ее жизнь смысла. И жить уже почти и не хочется.
Возникает вопрос - Отчего так происходит и что с этим делать?
Внутри каждого из нас есть разные части, субличности. И одна из них - это Внутренний Младенец. Он всегда есть внутри каждого человека. И это он так страдает внутри той девушки: по мужчине или по женщине - по отцу или матери, ему даже неважно. По любому взрослому, который был бы с ним, любил его, заботился о нем.
Почему я стала такой.
Мне хочется поделиться своим опытом и немного своей историей.
У меня, моего Внутреннего Младенца тоже была травма покинутости. Когда мне было полгода, родители жили со мной на даче. Они ушли гулять и оставили меня спать в коляске во дворе. Видимо, я проснулась и чего-то захотела - есть или на ручки, или испугалась, что я одна, не знаю. Но я начала плакать и кричать, а никто не шел. Я кричала и кричала, но никто не появлялся.
Моя бабушка приехала навестить нас. Она шла от электрички к даче, которую сняли родители. Мой отчаянный плач и крик были слышны от станции. Она подбежала и увидела, что я уже багрово-синяя от крика надрываюсь в коляске, а вокруг - ни единой души. Она взяла меня на руки и постепенно успокоила, а родители пришли только еще через полчаса. Она была в ярости, как можно бросить шестимесячного младенца одного?! Но, когда она им сказала о том, что случилось, они спокойно ответили, что я спала, когда они уходили, и ничего страшного, поплачет и перестанет.
Это бабушка рассказала мне эту историю.
Так возникает зависимость.
Я думаю, таких случаев было немало. И я точно знаю, что мой Внутренний Младенец, (а это не Внутренний Ребенок - это разные части), зависел от других людей именно поэтому.
Любое расставание - даже ссора с подругой, что уж говорить о близких отношениях с любимым мужчиной, вызывали у меня смертельный ужас. Ужас именно крохотного, абсолютно беспомощного младенца, который точно знает, что если только отпустить край маминого платья или руку друга, то никто никогда не придет. Он останется совершенно один и погибнет, ведь младенец не может выжить сам.
Из-за этого ощущения я не выносила ссор, разлук, расставаний. Я отчаянно цеплялась за любые отношения, а в близких это доходило чуть ли не до пограничных состояний. Я буквально физически зависела от любимых мужчин. Если я не видела или не слышала их в течение 2-3 дней, я начинала сходить с ума - от тревоги, ужаса, от отчаяния. Как наркоманская ломка, мне физически требовалось увидеть его, прикоснуться, просто оказаться рядом. А при расставаниях я впадала в настоящие депрессии, отказывалась есть и заботиться о себе, начинала болеть разнообразной психосоматикой.
Но даже из таких тяжелейших зависимостей и такого вот отношения и состояния я пришла к полной автономности, независимости, самодостаточности и полноценности. За 3,5 года терапии, даже быстрее.
Как я это сделала. Встреча с Внутренним Младенцем.
Я много над чем работала в терапии. В частности, к тому времени у меня уже наладился контакт с Внутренним Ребенком (Подробнее об этом - здесь: http://naomi-anael.livejournal.com/42697.html). И когда я встретилась с Ребенком, увидела его внутри себя, услышала, почувствовала, он стал все время со мной, мне было уже легче так же ощутить и Младенца.
И когда в терапии мы пришли к Младенцу и этому его отчаянному цеплянию за людей, страху, что его покинут, и он погибнет, мне уже было несложно наладить контакт и с ним.
Сначала он мне приснился. В образе новорожденного котенка, который отчаянно пищал и в ужасе носился по комнате, натыкаясь на все подряд, еще слепой, лапки разъезжаются. Голодный, мокрый, взъерошенный, сбившаяся клоками шерсть торчком. Я даю ему молоко и беру на руки, прижимаю к плечу, а он весь дрожит и обессиленно затихает.
Обнять, назвать чувства, объяснить их, уверить в своей любви и постоянстве.
И я представила, что так же беру своего Младенца, обнимаю, прижимаю к себе, закрываю ему макушку ладонью, и сказала ему:
"Даже если все уйдут, я останусь с тобой.
Даже если они все никогда к тебе не вернутся, я всегда буду с тобой.
Я не дам тебе погибнуть.
Я буду о тебе заботиться.
Я тебя бесконечно люблю и всегда буду с тобой."
И это помогло. Даже с первого раза, с одной такой встречи и разговора с ним мне стало в разы легче. Я словно вернулась в реальность. Где я уже не младенец. Я выжила даже тогда, в младенчестве. А сейчас я уже взрослая и точно о себе позабочусь. И не погибну, даже оставшись совершенно одна.
А потом, каждый раз, когда я с кем-то ссорилась или кто-то пропадал или не общался, младенец начинал тревожиться и ужасаться, а я говорила ему:
"Тебе сейчас очень страшно.
Ты тревожишься, потому что очень боишься, что раз они уходят, раз мы поссорились, раз он пропал, то больше никогда к тебе не вернется.
Но даже если так случится, я всегда останусь с тобой.
Я люблю тебя и я буду с тобой всегда.
Ты больше никогда не будешь один."
Это непросто, но этому можно научиться.
Сначала мне было непросто каждый раз замечать это. Что я уже в ужасе и тревоге и зависимости. Иногда я поздно спохватывалась. И тогда я ему говорила:
"Прости, что я забыла о тебе.
Что я на время покинула тебя.
Я еще молодая мать и только учусь.
Но я буду стараться замечать, что тебе плохо, все раньше и раньше.
И я точно всегда буду возвращаться к тебе.
Даже если я пропала и сейчас не с тобой, это не значит, что меня у тебя больше совсем нет.
Я всегда вернусь."
И это тоже помогало. Младенцы готовы принять свою мать такой, какая она есть. И неидеальной в том числе.
И когда это случилось, меня отпустило. Моя зависимость от людей стала гораздо-гораздо меньше. И это только улучшило мои с ними отношениями, потому что кому понравится, когда от него так зависят? Ведь это накладывает на людей большую ответственность - не причинять мне боли, быть на связи, не пропадать, выдерживать упреки, слезы, сцены. Это напрягает, тяготит и часто ведет к разрушению отношений. Так было в моем случае.
Как встретиться со своим Младенцем.
У всех свои истории, особенности, механизмы и разные последствия. У меня было так, но у каждого своя собственная история и устройство психики.
Но я верю, что то, что может помочь каждому, кто страдает от такого типа любви - это контакт с внутренним младенцем.
Помогает, если попробовать его представить, посочувствовать ему.
Обнять и прижать к себе.
Назвать ему его чувства и рассказать, почему он так чувствует.
Сказать ему, что любишь его и всегда будешь с ним.
Извиниться, что так долго он был без тебя.
Сказать, что тебе от этого очень горько.
Уверена, что каждый найдет свои слова.
Это очень сильная вещь. Она действует. Я ощущала и переполняющую любовь и боль, и горечь и сопереживание своему младенцу. Если действительно войти с ним в контакт, то каждый ощутит заполняющую сердце любовь и нежность и еще много других чувств.
Может быть, это не получится с первого раза. Но тогда стоит пробовать снова и снова. Понемножку, по шажочку. И с каждый разом будет получаться все лучше.
Когда внутри появляется тревога и боль, неуверенность и страх, можно называть эти чувства себе. Говорить себе, Внутреннему Младенцу:
"Тебе сейчас очень страшно, потому что ты боишься, что он никогда не вернется.
Тебе сейчас очень больно, потому что он тебе жизненно необходим.
Понятно, что ты так переживаешь, ведь у тебя многолетний опыт расставаний, разлук, потерь.
Это очень горько, больно и несправедливо.
И теперь тебе так трудно верить, что с тобой может случиться что-то хорошее.
И пусть он ушел, и все они всегда уходили, но я с тобой.
И я всегда буду с тобой и не покину тебя.
Я очень тебя люблю."
И возвращаясь к девушке, страдающей от несчастной любви.
Часто переживания несчастной или неслучившейся любви приносят столько боли и отчаяния, что есть искушение отказаться от всех чувств и больше никогда никого не любить.
Но от этого не станет легче. Понятно, что этого хочется, потому что безмерно устала уже и страдать, и плакать, и переживать. Но чтобы освободиться от этой боли - нужно проживать все свои чувства, как бы это ни было тяжело, больно и трудно. Такого рода душевная анестезия не поможет. Непрожитая, невыплаканная боль никуда не уйдет, так от нее не избавиться.
Два типа слез.
Есть два типа слез - когда плачет брошенный Младенец внутри, потому что ему так непередаваемо плохо, это может продолжаться бесконечно. Он будет так плакать, пока она его не услышит и не утешит, не вернется к нему.
Но если плакать, горюя по своему детству, истории, по тому, что никогда не было матери и не будет уже; если плакать, разделяя собственные переживания, сочувствуя себе, то достаточно одного или двух раз, и это полностью отпускает. По себе знаю.
Никто, кроме нее.
И я верю, что если слезы и страдания по несчастной любви - нескончаемы, то это именно потому, что это единственный способ Младенца достучаться до девушки. Он будет так плакать, и душа его будет болеть, пока она его не услышит и не придет к нему.
Потому что на самом деле ему нужна она. И никто не может дать ему этого, кроме нее. Ни один мужчина, ни один терапевт, никто на свете, кроме нее.
Вообще это должна была быть ее мать. Когда она родилась, ее мать должна была ей все это давать. Но матери не было рядом. И это ужасно несправедливо. Девушку лишили того, что принадлежало ей по праву рождения.
И это оставило в ней дыру, в которую все утекает, которая постоянно болит. И ее младенец плачет и плачет по матери, которой нет, вот уже много лет. И сейчас единственный человек, который может его успокоить и утешить, - это она сама.
И это очень горько, и оно стоит слез.
Оно стоит того.
Но стоит все отплакать и отгоревать, потому что только тогда освобождается место для радости и счастья.
И только став независимой внутри, опираясь на себя, можно выстроить здоровые отношения - равные, партнерские, с любимым мужчиной.
Много у кого есть сложности в контакте с Внутренним Младенцем и Ребенком. Но это - основа всего. Чтобы быть счастливым и создавать свою жизнь так, как хочется - нужно быть с ними в контакте, и просто - быть с ними. И это возможно в психотерапии.
И тогда приходишь к такому мироощущению: http://naomi-anael.livejournal.com/43310.html
* * *
Пока я редактировала эту статью, я параллельно переписывалась со своей подругой Катей. И как работает синхрония! Она мне написала:
"Сейчас очень переживаю чувства себя маленькой. Сейчас я уделяю много внимания чувствам той девочки, которой я была в детстве. Я забыла, я не считала, что это важно. Впрочем, так же, как и моя мама.
И я, наконец, поняла, зачем все эти мужчины с их странностями! Чтобы я смогла вспомнить, почувствовать, понять, каково ей было. И помочь ей.
Если мне, взрослой женщине, которая ходит на терапию, так больно, когда отвергают, когда выбирают не меня, когда есть более важные дела, чем встречи со мной - я испытываю сильнейшую боль! Что тогда пережила эта малышка?
Она была такая маленькая и беззащитная.
Но она выжила и стала мною. Не самый худший вариант, я тебе скажу.
И я хочу отблагодарить ее и сделать ей подарок)))
И реально, помогает, когда я говорю ей:
"я с тобой, я буду с тобой всегда,
я та, кто тебя никогда не бросит."
Она успокаивается... Я фигею!!!"
* * *
Женщина, чья история вдохновила меня на эту статью, прочитав ее, написала мне так:.
"Я вижу ручку своего младенца. Ладошку и пальчики. Я беру эту ручонку в одну свою руку, просовываю палец другой между его пальчиками и глажу ладошку. Маленькие пальчики глажу. А он цепляется за мой палец и чувствует, что я с ним. А я плачу. И говорю ему, что не оставлю его никогда."
Она созвонилась с мужчиной, с которым у нее в какой-то момент резко и непонятно оборвался роман:
"И оказывается, я в нём не ошиблась. Не ошиблась в наших отношениях. Он имеет право выбирать. И похоже он ещё не выбрал и бог знает, как будет дальше. И я поняла, что он не бросил меня. Просто ушёл, а я не умру. Потому что... Потому что у моего младенца есть я, его мама. И если однажды он вернётся, мы с ним встретим его вместе. А если нет, то пойдём дальше."
Это живой пример из жизни, иллюстрирующий, что стоит войти в контакт с Внутренним Младенцем, как и отношения с мужчинами начинают налаживаться.
* * *
Я просто счастлива, что она увидела и ощутила своего младенчика! Это огромный шаг вперед - это точка прорыва! Это самое сложное. Но когда смогла это сделать, дальше все идет гораздо легче. Тогда и Ребенка, и остальные части проще ощутить и увидеть.
В этом основа и корень излечения, путь к счастью. Истинная Встреча со своим Младенцем - это как перелом в тяжелой болезни, после которого наступает выздоровление.
И мне бы хотелось, чтобы эту мою статью поддержали, поделились своим опытом те, кому она откликается.