Первое послание моего Ребенка ко мне. Лето 2009 года.
А вот что я писала летом 2009 года.
Видимо, один из первых разов, когда мой Ребенок пытался выбраться на поверхность:
* * *
Я маленький. Я ребенок. У меня нет ни мамы, ни папы. Мне очень горько и больно. Почему у меня их нет? У всех они есть, а у меня нет. Почему? Потому что я плохой? Я никому не нужен? Я никому не дорог, не интересен, не важен? Но почему?
Почему они меня бросили? Почему они меня не любили? Почему меня никто не утешает, когда я плачу? Почему никто не сядет рядом, не обнимет?
Так нечестно. Меня все только ругают. Мне говорят, это я во всем виноват. Я плохой. Если бы меня не было, всем было бы только лучше.
Почему никто не поддержит меня, когда я сержусь, печалюсь или огорчаюсь? Почему все только кричат на меня и во всем обвиняют? Они прогоняют меня, я им мешаю. Я надоел. Я нудю. Я жалуюсь на одно и тоже. Я не вызываю сочувствия. Я вызываю отвращение и желание поскорее от меня избавиться. Меня толкают, пинают, гонят прочь. Я недостоин жить. Лучше бы я умер.
Я хочу, чтобы у меня был кто-то, кто будет обо мне заботиться. Кто обнимет меня и утешит. Кто будет гладить меня по голове и говорить ласковые слова. Кто скажет, что все будет хорошо. Что я справлюсь, потому что он будет со мной. Что он в меня верит, и что пока он мне нужен, он будет со мной. Я хочу, чтобы обо мне заботились. Чтобы обо мне беспокоились. Тревожились и переживали, когда со мной что-то не так. Я хочу, чтобы меня любили. Я не хочу быть один.
Мне все время уныло, тоскливо и хочется плакать. Со мной случилось что-то ужасное. И очень больно.
Кто-нибудь понимает, какой ужас я испытываю? Какую боль?
Не говорите мне, что так и надо. Не говорите, что я это заслужила. Это неправда. Не говорите, что я не вызываю желания меня утешить, а только добить. Это ужасно жестоко. Непереносимо жестоко.
Я не пережила травму, я в самой ее середине. Вы понимаете, как остро я нуждаюсь в вашем терпении, защите, безопасности и базовом доверии? В утешении и любви.
Почему меня никто не утешит? Пожалуйста, утешьте меня! Обнимите, укачайте, скажите, что все будет хорошо, что вы со мной. Что я не один. Дайте мне выплакаться на ваших руках.
Пожалуйста, снизьте уровень требований ко мне! Я не справляюсь, я не могу с этим справиться. Я устал. Мне трудно. Мне страшно. Я совсем один. Я такой маленький. Пожалуйста, поймите меня. Не ругайте. Не кричите. Не обвиняйте. Поддержите меня. Просто побудьте рядом, в доброте. Будьте добры ко мне.
Помогите мне не делать обобщений. Скажите, что не я виноват. Скажите, что я хороший. Ведь я не виноват, правда? Ведь правда я хороший? Вы не будете ругать меня плохими словами за то, что я так говорю?
Не нагружайте меня этим ужасным грузом вины, я не смогу этого вынести. Мне не справиться, я слишком маленький. И разве я должен?
Скажите мне, что это было тогда. Что это больше не повторится. Что я могу перестать бояться.
Я смогу это пережить? Я смогу выжить? Я смогу вырасти и стать нормальным?
Я больше не буду должен сидеть в темнице? Она маленькая тесная и темная, мне в ней страшно и очень одиноко. Мама говорит, я слишком плохой, чтобы показывать меня другим. Она стыдится меня.
Помогите мне не убегать от боли, ужаса и страха, потому что от этого еще больнее. Помогите мне с ними встретиться. Будьте со мной. Не бросайте меня одного. Мне страшно.
Скажите мне, что я не виноват, что я могу не стыдиться. Скажите, что вам за меня не стыдно. Вы не стыдитесь меня? Ведь меня никто не учил, как быть, когда насилуют, когда это делают самые нужные и дорогие люди. Ведь это происходит независимо от моего выбора. У меня же нет выбора. Я же маленький. Я не могу убежать, я умру без них. Я ведь не отвечаю за это? В чем разница между виной и ответственностью? Как это, что я отвечаю за это, но не виноват?
Ведь я не виноват, что меня насиловали? Ведь я не виноват, что теперь я сам насильник над собой?
Скажите мне, что я хороший. Скажите, что любите меня. Скажите, что всегда меня защитите. Скажите, что мое тело чисто и прекрасно. Скажите, что вы рады мне. Рады, каким бы я ни был, даже когда я плохой, даже когда я плачу или злюсь или ругаюсь. Или молчу и упираюсь. Или когда обижаюсь. Скажите, что будете любить меня всегда, несмотря ни на что.
Тонны критики. Все время попытки меня переделать. Я никогда не чувствовала, что нужна им. Только как робот, как машина. Без чувств, без желаний, без своего мнения. И постоянное чувство вины. И стыда.
Почему меня унижает и причиняет вред тот, кто должен любить? Разве это любовь? Я боюсь ее. Я не хочу ее. Мне страшно. Я хочу убежать, но не могу. Почему мне никто не поможет с этим справиться? Я не знаю как. :(((
Я не чувствую принятия. И безопасности тоже нет. И нет поддержки. Меня только ругают и обвиняют. Не сочувствуют. Не утешает. Не любит. Не помогают. Я не могу сам. Я не умею. Я не знаю как. Я маленький.
Я чувствую себя отвергнутым. Обманутым. Брошенным. Ненужным. Нежеланным. Нелюбимым. Одиноким. Страдающим. Мне горько. Мне больно. Мне обидно. Мне страшно.
* * *
Мой Ребенок нашел какую-то статью о помощи детям после психологической травмы и мне ее принес, показал и высказался:
- ребенок горько плачет в течение долгого времени
Да, это про меня.
- ребенок надолго замыкается в себе
И это тоже.
- ребенку снятся кошмары и нарушается сон
Да. :(
- ребенок часто жалуется на головные боли и другие недомогания
Все болит, все причиняет боль. Болячки сменяют друг друга.
- ребенок становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни
Да. :(
- ребенок видит будущее в мрачном свете, или вообще не проявляет интереса к этой теме
Да. :(
* * *
Из ощущений того времени я помню, что очень злилась на своего терапевта, что она, как мне казалось, не хотела меня поддержать. Сейчас я понимаю, что перекладывала на нее свою ответственность, это я должна была поддерживать и утешать себя. Но тогда я была слишком травмированной, слабой, зависимой, инфантильной.
Помню, что мысль, что я должна стать себе мамой сама приводила меня в бешенство, в исступление. Мне казалось ужасно несправедливым, что у меня никогда не было счастливого детства и любящей заботливой мамы, и теперь уже никогда не будет. Я думала, что если я оставлю эти попытки - найти маму, другую, хорошую, вовне, то я точно никогда этого не получу.
Парадокс в том, что ее правда можно найти только внутри себя. И когда я наконец эти попытки оставила, я ее обрела внутри себя. Конечно, она тоже далеко не идеальная. А очень неумелая, травмированная. Первый мой рефлекс: хорошенько вмазать ребенку, только потом я останавливаю это и вспоминаю о добре, любви к ребенку, заботе.
Но все равно даже такая, молодая, неопытная, я гораздо лучшая мать своему ребенку, чем Обвинитель. :)
* * *
А тогда, после 16-17 месяцев терапии я пыталась делать терапевта "хорошей мамой" и требовала от нее сочувствия, понимания, принятия. Ничего этого не получая, я ужасно злилась. Я настолько впадала в жертву, что в ней включался тиран, и ей очень хотелось меня замочить. Иногда она даже не удерживалась от искушения. А что делать, все мы люди.
Когда я ей все это зачитала, она сказала:
- Ну теперь сделай еще один шаг вперед. Что ты можешь ответить на это Ребенку?
Я устала, много плакала на той сессии, была совершенно эмоционально измотана. У меня не было сил даже разозлиться. Вообще-то я обращала свое послание ей, а не своей матери внутри. Матери внутри тогда еще не было. Но она перевела его по адресу. С моей стороны это была манипуляция, которую она, конечно, считала, и которая ее разозлила, как и всегда.
Так что я ответила ей:
-Ничего не могу ответить ему, меня убивает чувство вины.
И ушла, так как сессия, слава Богу, закончилась.
* * *
И опять же, читая все это сейчас, я думаю, как же нереально далеко я продвинулась с того времени! Просто не верится.
Вырастила внутри Ребенку мать, хорошую, добрую.
Увидела его, услышала, приняла, полюбила. Не целиком конечно, но во многом.
Начала с ним общаться и договариваться.
Стала гораздо меньше манипулировать.
Гораздо меньше жду теперь материнских проявлений от нее.
Перестала быть жертвой.
Стала счастливой. :)
И гораздо больше понимаю, вижу и осознаю про себя. :)
Видимо, один из первых разов, когда мой Ребенок пытался выбраться на поверхность:
* * *
Я маленький. Я ребенок. У меня нет ни мамы, ни папы. Мне очень горько и больно. Почему у меня их нет? У всех они есть, а у меня нет. Почему? Потому что я плохой? Я никому не нужен? Я никому не дорог, не интересен, не важен? Но почему?
Почему они меня бросили? Почему они меня не любили? Почему меня никто не утешает, когда я плачу? Почему никто не сядет рядом, не обнимет?
Так нечестно. Меня все только ругают. Мне говорят, это я во всем виноват. Я плохой. Если бы меня не было, всем было бы только лучше.
Почему никто не поддержит меня, когда я сержусь, печалюсь или огорчаюсь? Почему все только кричат на меня и во всем обвиняют? Они прогоняют меня, я им мешаю. Я надоел. Я нудю. Я жалуюсь на одно и тоже. Я не вызываю сочувствия. Я вызываю отвращение и желание поскорее от меня избавиться. Меня толкают, пинают, гонят прочь. Я недостоин жить. Лучше бы я умер.
Я хочу, чтобы у меня был кто-то, кто будет обо мне заботиться. Кто обнимет меня и утешит. Кто будет гладить меня по голове и говорить ласковые слова. Кто скажет, что все будет хорошо. Что я справлюсь, потому что он будет со мной. Что он в меня верит, и что пока он мне нужен, он будет со мной. Я хочу, чтобы обо мне заботились. Чтобы обо мне беспокоились. Тревожились и переживали, когда со мной что-то не так. Я хочу, чтобы меня любили. Я не хочу быть один.
Мне все время уныло, тоскливо и хочется плакать. Со мной случилось что-то ужасное. И очень больно.
Кто-нибудь понимает, какой ужас я испытываю? Какую боль?
Не говорите мне, что так и надо. Не говорите, что я это заслужила. Это неправда. Не говорите, что я не вызываю желания меня утешить, а только добить. Это ужасно жестоко. Непереносимо жестоко.
Я не пережила травму, я в самой ее середине. Вы понимаете, как остро я нуждаюсь в вашем терпении, защите, безопасности и базовом доверии? В утешении и любви.
Почему меня никто не утешит? Пожалуйста, утешьте меня! Обнимите, укачайте, скажите, что все будет хорошо, что вы со мной. Что я не один. Дайте мне выплакаться на ваших руках.
Пожалуйста, снизьте уровень требований ко мне! Я не справляюсь, я не могу с этим справиться. Я устал. Мне трудно. Мне страшно. Я совсем один. Я такой маленький. Пожалуйста, поймите меня. Не ругайте. Не кричите. Не обвиняйте. Поддержите меня. Просто побудьте рядом, в доброте. Будьте добры ко мне.
Помогите мне не делать обобщений. Скажите, что не я виноват. Скажите, что я хороший. Ведь я не виноват, правда? Ведь правда я хороший? Вы не будете ругать меня плохими словами за то, что я так говорю?
Не нагружайте меня этим ужасным грузом вины, я не смогу этого вынести. Мне не справиться, я слишком маленький. И разве я должен?
Скажите мне, что это было тогда. Что это больше не повторится. Что я могу перестать бояться.
Я смогу это пережить? Я смогу выжить? Я смогу вырасти и стать нормальным?
Я больше не буду должен сидеть в темнице? Она маленькая тесная и темная, мне в ней страшно и очень одиноко. Мама говорит, я слишком плохой, чтобы показывать меня другим. Она стыдится меня.
Помогите мне не убегать от боли, ужаса и страха, потому что от этого еще больнее. Помогите мне с ними встретиться. Будьте со мной. Не бросайте меня одного. Мне страшно.
Скажите мне, что я не виноват, что я могу не стыдиться. Скажите, что вам за меня не стыдно. Вы не стыдитесь меня? Ведь меня никто не учил, как быть, когда насилуют, когда это делают самые нужные и дорогие люди. Ведь это происходит независимо от моего выбора. У меня же нет выбора. Я же маленький. Я не могу убежать, я умру без них. Я ведь не отвечаю за это? В чем разница между виной и ответственностью? Как это, что я отвечаю за это, но не виноват?
Ведь я не виноват, что меня насиловали? Ведь я не виноват, что теперь я сам насильник над собой?
Скажите мне, что я хороший. Скажите, что любите меня. Скажите, что всегда меня защитите. Скажите, что мое тело чисто и прекрасно. Скажите, что вы рады мне. Рады, каким бы я ни был, даже когда я плохой, даже когда я плачу или злюсь или ругаюсь. Или молчу и упираюсь. Или когда обижаюсь. Скажите, что будете любить меня всегда, несмотря ни на что.
Тонны критики. Все время попытки меня переделать. Я никогда не чувствовала, что нужна им. Только как робот, как машина. Без чувств, без желаний, без своего мнения. И постоянное чувство вины. И стыда.
Почему меня унижает и причиняет вред тот, кто должен любить? Разве это любовь? Я боюсь ее. Я не хочу ее. Мне страшно. Я хочу убежать, но не могу. Почему мне никто не поможет с этим справиться? Я не знаю как. :(((
Я не чувствую принятия. И безопасности тоже нет. И нет поддержки. Меня только ругают и обвиняют. Не сочувствуют. Не утешает. Не любит. Не помогают. Я не могу сам. Я не умею. Я не знаю как. Я маленький.
Я чувствую себя отвергнутым. Обманутым. Брошенным. Ненужным. Нежеланным. Нелюбимым. Одиноким. Страдающим. Мне горько. Мне больно. Мне обидно. Мне страшно.
* * *
Мой Ребенок нашел какую-то статью о помощи детям после психологической травмы и мне ее принес, показал и высказался:
- ребенок горько плачет в течение долгого времени
Да, это про меня.
- ребенок надолго замыкается в себе
И это тоже.
- ребенку снятся кошмары и нарушается сон
Да. :(
- ребенок часто жалуется на головные боли и другие недомогания
Все болит, все причиняет боль. Болячки сменяют друг друга.
- ребенок становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни
Да. :(
- ребенок видит будущее в мрачном свете, или вообще не проявляет интереса к этой теме
Да. :(
* * *
Из ощущений того времени я помню, что очень злилась на своего терапевта, что она, как мне казалось, не хотела меня поддержать. Сейчас я понимаю, что перекладывала на нее свою ответственность, это я должна была поддерживать и утешать себя. Но тогда я была слишком травмированной, слабой, зависимой, инфантильной.
Помню, что мысль, что я должна стать себе мамой сама приводила меня в бешенство, в исступление. Мне казалось ужасно несправедливым, что у меня никогда не было счастливого детства и любящей заботливой мамы, и теперь уже никогда не будет. Я думала, что если я оставлю эти попытки - найти маму, другую, хорошую, вовне, то я точно никогда этого не получу.
Парадокс в том, что ее правда можно найти только внутри себя. И когда я наконец эти попытки оставила, я ее обрела внутри себя. Конечно, она тоже далеко не идеальная. А очень неумелая, травмированная. Первый мой рефлекс: хорошенько вмазать ребенку, только потом я останавливаю это и вспоминаю о добре, любви к ребенку, заботе.
Но все равно даже такая, молодая, неопытная, я гораздо лучшая мать своему ребенку, чем Обвинитель. :)
* * *
А тогда, после 16-17 месяцев терапии я пыталась делать терапевта "хорошей мамой" и требовала от нее сочувствия, понимания, принятия. Ничего этого не получая, я ужасно злилась. Я настолько впадала в жертву, что в ней включался тиран, и ей очень хотелось меня замочить. Иногда она даже не удерживалась от искушения. А что делать, все мы люди.
Когда я ей все это зачитала, она сказала:
- Ну теперь сделай еще один шаг вперед. Что ты можешь ответить на это Ребенку?
Я устала, много плакала на той сессии, была совершенно эмоционально измотана. У меня не было сил даже разозлиться. Вообще-то я обращала свое послание ей, а не своей матери внутри. Матери внутри тогда еще не было. Но она перевела его по адресу. С моей стороны это была манипуляция, которую она, конечно, считала, и которая ее разозлила, как и всегда.
Так что я ответила ей:
-Ничего не могу ответить ему, меня убивает чувство вины.
И ушла, так как сессия, слава Богу, закончилась.
* * *
И опять же, читая все это сейчас, я думаю, как же нереально далеко я продвинулась с того времени! Просто не верится.
Вырастила внутри Ребенку мать, хорошую, добрую.
Увидела его, услышала, приняла, полюбила. Не целиком конечно, но во многом.
Начала с ним общаться и договариваться.
Стала гораздо меньше манипулировать.
Гораздо меньше жду теперь материнских проявлений от нее.
Перестала быть жертвой.
Стала счастливой. :)
И гораздо больше понимаю, вижу и осознаю про себя. :)