так вот ты какая
Мне иногда кажется, что если бы я жила, отпустив свои внутренние тормоза, то я была бы совсем другим человеком. Хотя это не значит, что я стараюсь быть какой-то другой, и что если бы я перестала себя в чем-то сдерживать, то стала бы тем, кем хочу быть на самом деле. Просто получается, что есть какое-то внутреннее «я», которому не разрешается проявляться в полную силу. Какие-то его проявления знаю только я, даже близкие что-то не знают из этой «внутренней стороны».
Наверное, это у всех так. Просто кто-то «отпускает» себя с близкими, а кто-то всегда живет без этих «тормозов». А кто-то, как и я, всегда держит себя под контролем.
Вот как это на самом деле - мое показное «я», то, что я позволяю себе, и то, что таится внутри, иногда приходится сдерживаться, чтобы это не проявилось.
Я всем кажусь спокойным и уравновешенным человеком. Меня трудно вывести из себя, я редко эмоционирую, у меня не бывает истерик. Что вы, что вы, эмоции через край - нет не знаю такого, мой разум держит все под контролем. Конечно, я умею быть оскорбительно-вежливой. Но это же не считается, я все равно держу себя в руках.
На самом деле меня может вывести из себя очень многое! Просто ведь необязательно об этом всем знать))
Конечно, такие людские проявления как тупость, необязательность, опоздания, неторопливость раздражают многих. Но иногда это прямо бесит! Но орать не будем. Ну как-то неприлично вот так орать на человека, да еще и с перекошенным лицом. Но вежливо и тихо сказать: «Понятно!!», тяжело вздохнуть и уйти - пусть осмысливает (ну это так кажется, что осмысливать будет, большинство-то вообще ничего не поняли по такому поведению). Нерасторопные и туповатые - это фраза для вас «дай уже я сама сделаю!!!!!!» или «не надо уже ничего делать, я сама!!!». И во всех этих фразах главное словить правильную интонацию, которая ором не передается))
Но иногда выбешивают такие мелочи, что хочется реально наорать! А если выбесили люди, то ором не ограничиваться, а вколотить то, что хочется донести до человека. А выбешивают ведь посторонние люди! Слава богу, что близкие не доводят до трясучки, а то бы, наверное, на них бы и пришелся этот срыв. Хотя, если не в духе, то я могу ворчать, дуться, не разговаривать, и переходить на такой противный язвительный тон, что аж самой потом тошно от себя. Но это только со своими так (жалко аж их), на людях такое себе не позволяю.
А если уж плохое настроение! А оно у меня бывает, хотя некоторые думают, что я всегда приветлива и радушна. При плохом настроении достаточно проехать в общественном транспорте, чтобы выйдя на своей остановке, подумать про себя «какая я мегера!». Ведь пока ехала бесило все: разговоры, смех, детский плач, сосед, который занял половину моего сидения, духота, запах чужих духов, немытого тела (хватит уже душить людей - мойтесь чаще!), а если при этом еще и не досталось места и пришлось ехать стоя… весь прошедший день меркнет по сравнению с этим.
А если вызвали такие эмоции не люди… Орали на зависший комп, доставалось бедной мышке из-за процессора? Ведь завис-то он, а достается ей.
А вот еще - если что-то делаешь и не получается, ну вот прямо вообще. А делала ты это долго, вроде старалась, но результата нет или он ну вообще нулевой. Ах, как же я тогда злюсь, а раньше вообще с психу сразу все выбрасывала, что у меня не получилось сделать.
А сейчас вроде нет, не выкидываю. Может взрослею так))
Я умею слушать, я умею слышать, я умею выслушивать, я умею понимать, я умею вникать, я умею советовать, я умею решать вопросы, проблемы. Что-то нужно решить, принять во внимание? Я одна из первых кандидатур для этого.
Не отрицаю этих своих достоинств (ха-ха!), но, видимо, также помогает умение сделать умное лицо, даже иногда обманчиво-интеллигентное. И все сразу же проникаются уважением к тебе, твой авторитет в глазах других растет))
Но как же порой не хочется слушать, выслушивать, вникать. Потому что в этот момент у меня апатия, ноль эмоций и полное бессилие. Хочется воскликнуть «Да почему я! Мне что больше всех надо?». Но что-то пробурчишь там, внутри себя, будешь недовольна, а все же сделаешь, поможешь, выслушаешь. А потом, спустя какое-то время, подумаешь «Ну а как? Было сложно? Нет. Тебе стало хуже? Нет. Ну так зачем было себя изводить?»
Если я вроде как малоэмоциональна, то я всегда сдержано улыбаюсь, не заливаясь громким смехом. Как будто продолжая что-то анализировать в этот момент.
Но на самом деле я люблю поржать. Не хихикать так по-девичьи, а звучно, чтобы прямо в этом ха-ха буква «а» была широка и протяжна. Да и в нашей семье похихикивать было бы нелепо. Дома мы всегда прикалываемся друг над другом. И вообще без самоиронии в нашей семье никуда. И курьезов всегда хватает. И поржать, чтоб иногда до слез, это да, это мы могём.
Принято считать, что ем я мало, что у меня вялый аппетит, и поэтому все стараются меня всегда накормить. И даже раскормить «Да покушай, тебе ведь все равно не повредит, итак худая». Но за столом я всегда тиха и скромна.
Понятно, что за столом дома и вне дома каждый будет вести себя по-разному. Но сейчас не о том, как правильно пользоваться столовыми приборами и не о том, что чавкать за столом не приветствуется. Ну не дома понятно - все сдерживаются, а дома что? вот прямо никто и никогда? Ну вот прямо от души так, смачно)) Ладно, я ведь тоже ни-ни))
Но я сейчас признаюсь, что на самом деле я люблю поесть. Нет, не так. На самом деле я люблю пожрать! Конечно, не все, я отнюдь не всеядна. Но если это то, что я люблю, то порой поражаешься себе - как это можно было все сожрать! А как я люблю сладкое и выпечку! Если себя «отпустить» в этом, то мой внутренний Жора не остановится))
Вообще я человек умственного труда. Мне легче работать мозгом, подключать смекалку, воображение, размышлять, анализировать. Физический труд по необходимости, когда нужно. И это вроде как тяжело и нудно.
А на самом деле я люблю тяжелую работу. Да, иногда выматывает, тяжело, трудно. Но всегда есть результат, часто это какой-то коллективный труд, который всегда требует сплоченности, умения подстроиться под другого, подставить плечо.
И если поначалу, когда требуется что-то такое сделать, ты думаешь «опять! это же жесть!», то по итогу сделанного ты ловишь себя на мысли, что есть в этом определенный кайф. И нужно давать телу такую встряску, чтобы до мозолей на руках, до переутомления, до боли в мышцах. Чтобы тело приняло на себя основное внимание мозга, который наконец-то перестанет надоедать тебе «своими» проблемами.
Но только тсс, никому-никому. А то все будут пользоваться такой возможностью и обязательно запрягут и будешь пахать и пахать.
Я неохотно хожу в магазины. Желание что-то выбирать, примерять отбили с детства, когда я постоянно слышала «нет, на вас ничего нет, все только на стандартный рост». Поэтому до сих пор я вхожу в магазины с напряжением, без энтузиазма перебираю вещи, не надеясь, что что-то смогу найти. И даже иногда устаю от похода по магазинам.
Но как же мне нравятся красивые вещи. Даже просто видеть их на других людях. А если ты что-то такое находишь, что реально тебе по душе, и это еще и твой размер, и вещь села как нужно - не коротко, талия на месте, ничего не топорщится, не ложится ненужными складками, не висит. Это восторг! И моя внутренняя маленькая девочка ловит кайф от таких покупок!
Получается, что живет во мне мрачная бука, которую все бесят, которая готова взорваться из-за малейшего пустяка. Она порой не терпит людского общества, зато любит поржать и пожрать. Иногда спонтанно покупает вещи, которые не знает потом куда носить, т.к. у нее или плохое настроение, или ее кто-то выбесил, или валяешься амебой на диване. А лучше бы взять лопату в руки и отходить кого-нибудь и в поле, силушки-то немерено.
Но мой разум бдит, отслеживает мысли, чувства, эмоции. Он всегда готов придержать эту внутреннюю сторону. И всегда знает к чему мне нужно стремиться, на что обратить внимание. Конечно, у внутренней стороны есть и то хорошее, сокровенное, что только для своих. Но все же в ней много моих слабостей. Поэтому моя внутренняя бука - отличный стимул для работы над собой.