Начать жить никогда не поздно...
С каждым годом теперь все четче вижу возрастные изменения на мамином лице, хотя она до сих пор сохраняет свою «эмоциональную» молодость (порой рядом с ней я чувствую себя старше). До сих пор удивляюсь, что папа стал седым, хотя, несмотря на его седину, все равно никто не дает ему его реальный возраст.
И вот так, вдруг осознавая эти изменения в родителях, я понимаю, что уже во многом должна быть им опорой и поддержкой, что теперь моя очередь заботиться о них.
Но порой я рядом с ними все равно чувствую себя подростком, не лезу вперед со своими советами, решениями, по привычке думая, что они сами со всем справляются.
А когда в чем-то приходится спорить, переубеждать, настаивать на верном решении, подкреплять это доводами, своей компетентностью, опытом, то понимаешь, что ведь в чем-то ты уже переросла своих родителей, что просто не нужно было ждать действий с их стороны. Ведь теперь они не такие всесильные, какими казались в детстве.
И постепенно год за годом ты начинаешь уже «курировать» некоторые вопросы, чтобы облегчить им жизнь, или включаешься в решение проблем на начальном этапе, заранее предвидя, что при решении этого вопроса им будет трудно сохранить эмоциональное равновесие.
Непривычно, но все же факт, что уже дожила до того возраста, когда сама должна быть опорой и поддержкой, сама должна быть тем человеком, кто будет являться центрообразующим в чьей-то жизни, от кого априори ждешь всесильности, бесстрашия, мудрости.
Видимо до сих пор во мне живет этот внутренний подросток, который удивляется новому значению возраста. И удивляется не количеству прожитых лет (хотя и это иногда удивительно - когда успела то!!), а тому факту, что с каждым прожитым годом ты все четче осознаешь, что ты не только часть единого организма - семьи, но и отдельная единица, у которой своя миссия, свой путь и свое взаимоотношение с этим миром.
И родители тоже были на этом пути, тоже осознавали, принимали и двигались дальше. Но мне кажется, что не было у них этой подготовки, этого «привыкания» к новым этапам своей жизни. Они просто двигались по своему пути. И большую часть своего пути они уже прошли. (Прямо сжимается сердце от этой мысли).
И приближение кризиса среднего возраста я с каждым годом ощущаю все больше. Нет-нет да и мелькнет мысль « а вот родители в твоем возрасте…». А я что-то до сих пор не могу начать жить для себя. Все оглядываюсь на семью «как же они без меня», все копаюсь в себе, вроде как у меня период самопознания, вроде как работа - ведь я еще только устроилась, потом вроде я только-только получила признание коллег, потом уже втягиваешься и думаешь «как же они без меня?» (хотя в этом читается «как же я без них?»), и вроде нужно сделать и то и это, а уж потом… А что потом? Чувствую, что подготовка к жизни уж очень затянулась.