Дракула, про которого неприлично рассказывать (Dracula Untold, 2014)
Про фильм на Кинопоиске
Та же фигня, но чуть побольше и на IMDB
Все знают, что сделало любопытство с некой кошкой (ну не виновата я, у местоимения «некий», действительно, есть такая форма). Все, кроме той самой кошки, которая в очередной раз... бла-бла-бла. (Здесь автор текста хочет сказать, что посмотрел что-то, что ему не понравилось.- примечание автора текста, сделанное через сутки после написания всего этого ужаса.)
В общем, дело было так:
Выбравшись из затянувшейся иллюстрации к одному из уроков по After Effects (думаю, создатели фильма таки использовали другой софт), и не успев толком прийти в себя, зритель утыкается в затылок главного героя. Как бы почувствовав нехилый пинок от прилетевшей из-за экрана тушки, персонаж начинает поворачиваться, но потом, видимо, отказывается от этой дурацкой идеи. У него другие проблемы: какой-то местный хмырь нашел в реке шлем турецкого лазутчика, которые(лазутчики, в смысле), как известно, по одиночке в природе не встречаются.
- Его смыло вниз по течению, - решил Влад Цепеш, и отправился исследовать окрестности. В окрестностях эпично возвышалась мрачная гора с вершиной, походящей на ехидно оттопыренный средний палец. Сложно сказать, был ли этот жест известен во времена исторического предшественника графа Дракулы, но общую суть ситуации герой фильма вполне постиг: его явно ждут суровые испытания. (Ну да, оказавшись в фильме, режиссер которого прежде снимал рекламу, я бы тоже забеспокоилась.)
Быстренько показав несколько эффектных пейзажей и дав понять, что героям до искомой горы как до Мордора задом на четвереньках, авторы фильма тут же демонстрируют, как персонажи, нисколько не запыхавшись, уже прибыли куда надо, и даже обнаружили подозрительную пещеру. Тут же из нее вылетела чертова прорва летучих мышей. Здесь нам наглядно продемонстрировали безупречное воспитание всех задействованных в сцене персонажей: хлопанье бесчисленного множества крыльев не сопровождалось привычным взрывом факов и шитов. Резюмируем: трансильванский джентльмен не употребляет слов «фак», «шит» и их производных даже тогда, когда на него из пещеры вылетает стая летучих мышей.
Как показала практика, в пещере, помимо летучих мышей и каких-то местных тараканов, заботливо снятых крупным планом, обитал старый голодный вампир, употребивший на закуску всех оставшихся спутников главного героя. Рыкнув что-то неразборчивое в сторону вывалившегося из пещеры Влада, кровосос отправился обратно во тьму. Главный же герой удостоился феерического зрелища: под воздействием солнечного света вампирская кровь принялась отделяться от меча и разлетаться эдакими разлохмаченными партиклями.
Солнечный свет - лучшее средство от пятен вампирской крови. Для остального есть "Фейри".
Вернувшись домой, главный герой тут же получил историческую справку по поводу «камин оф зе грейт ивель» (Я не стебусь, честно. Это персонаж так произносит.) Презентация сопровождалась демонстрацией стремного вида рисунков, явно одолженных под честное слово у создателей сериала «Гримм», и прочих комиксов непонятного происхождения.
Ну, по крайней мере главный герой не потратил полфильма на сомнения в здравости собственного рассудка. У него тут же нашлись дела поважнее: в самый неподходящий момент приперлись послы султана Мехмеда. Выражаясь так, как будто у английского языка до сих пор фонетическая орфография, эти хмыри потребовали очередного подтверждения лояльности. Трансильванский правитель попытался отмазаться уже приготовленной данью, но посланник гнусно ухмыльнулся и перешел на свой родной язык (Вот черт его знает, какой. Эти реплики шли с переводом в субтитрах.) В ход пошли намеки на то, что до сих пор живет в темных глубинах души главного героя, ведомое только ему, ну и, понятное дело, тому, кто это говорит. Реплики сопровождались многозначительными крупными планами и было не очень понятно, о чем, вообще, идет речь: то ли собеседники в прошлом имели феерический секс, то ли в детстве вместе таскали сливки с кухни.
Впрочем, дальше двусмысленных намеков дело не пошло. Влад дипломатично буркнул, что дань готова, и что уважаемый посол может забирать ее и убираться. Представитель османского двора обиделся и потребовал тысячу юношей в дополнение к обычным налогам.
Естественно, после этого изрядный кусок фильма ушел на метания героя из угла в угол. Он отправился к султану, пытаясь уболтать того по старому знакомству. Мехмед убалтываться отказался, сообщив в довесок, что сын Влада останется в заложниках при османском дворе и, в принципе, все уже организовано. Такого главный герой стерпеть не мог и, помявшись немного для приличия и соблюдения хронометража, отказался отдавать сына в заложники, поубивав нафиг турецких сопровождающих.
После этой безобразной свалки герою намекнули, что он, конечно, шикарен и все такое, но у султана будут претензии. Ну и черт с ним, решил Влад, вскочил на коня, и поскакал в развевающемся плаще, весь такой пафосный, к знакомой горе с пещерой и ее мрачным обитателем. Чтобы быть злее персонаж полез к пещере по отчетливо отрицательному уклону.
Слегка припугнув главного героя своим извращенным чувством юмора, обитатель пещеры выдал ему трехдневную триальную версию вампирских возможностей. Предупредил он и о том, что, испробовав за это время человеческую кровь, пользователь получит полную коммерческую версию с опцией бессмертия. Понадеявшись решить все свои проблемы за три дня, Влад послушно вылакал предложенную вампирскую кровь из оказавшегося под рукой черепа какого-то невезучего посетителя пещеры.
- И что теперь,- с удивительной наивностью спросил он.
- А теперь ты умрешь,- сообщил персонажу весьма довольный собой вампир.
Очухавшись, предприимчивый правитель Трансильвании обнаружил себя в реке, что протекала неподалеку от горы, без плаща и без рукавов, зато с обостренным слухом, зрением и аллергией на серебро. Включив подсветку автофокуса, персонаж обнаружил, что видит в инфракрасном диапазоне. Ободравшись о камень, герой выяснил, что его раны моментально исцеляются. Полезная штука,- решил Влад, и отправился домой. Бегом. Кстати, по пути он обнаружил, что может рассыпаться на много-много летучих мышей и в таком виде перемещаться. Кажется, это ужасно его развеселило.
Дома было не так, чтобы очень хорошо: войско раздасадованого султана уже во всю безобразничало под стенами замка. Забравшись на броневик... ой, извините, нечаянно вырвалось). Так вот, забравшись на лестницу, Влад произнес слабо осмысленную, но крайне зажигательную речь. Фраза «хрен им по всей морде», конечно, не прозвучала, но явно подразумевалась. Столпившийся внизу народ с восторженным обожанием уставился на своего правителя.
Толкнув свою речугу, персонаж пошел пугать супостата. Вот он, весь такой целеустремленный и решительный, нарисовался в полураздолбанных воротах замка, одетый уже в длинное пальто. Ну, хорошо, не пальто это было. Кому надо, тот может покопаться в статьях по истории европейской моды и выяснить, так называлась эта шмотка.
Увидев открытые ворота замка, турки радостно кинулись вперед. Снова включив подсветку автофокуса, герой пошел бесчинствовать. Потом он перешел на бег. Вот так, примерно, выглядело это безобразие:
Раздавая пинки, зуботычины и завязывая узлом подвернувшиеся под руку мечи, трансильванский правитель принялся истреблять противника, несмотря на численное превосходство последнего. Зрители обреченно махнули лапами и потянулись за попкорном. Чисто для разнообразия главный герой немного повоевал отобранным у какого-то невезучего парня мечом, потом древком от штандарта, а потом чья-то тушка плюхнулась на камеру, и стало темно. Когда на экране снова появилось изображение, персонаж стоял посередь поля, равномерно покрытого тушками побежденных супостатов.
- Переговоры провалились,- сообщил этот тип подбежавшим сподвижникам.
Узнав о поражении, султан хладнокровно приказал отправить на покорение упершегося национального освободителя еще одну армию. Влад вспомнил, что у него пока еще только триальная версия суперспособностей, и осознал, что всю эту ораву ему придется победить за три дня. О чем он и проинформировал окружающих. «У капитана солнечный удар»,- отчетливо выразилось на их физионамиях.
Чтобы чего не вышло, обитатели замка решили укрыться в горном монастыре. В процессе эвакуации выяснилось, что некоторые турки просто обожают фентезийное оружие.
К сожалению, армия султана не сразу успела подойти к монастырю. Подданным главного героя оказалось нефиг делать, отчего они успели обнаружить, что их правитель превратился в чудовище, собрались его сжечь и даже почти осуществили свои намерения. Отойдя от горящей халабуды с оставшимся внутри Владом на некоторое (не очень большое) расстояние, эта толпа благонамеренных идиотов встала и принялась смотреть, что будет. Последствия, понятное дело, не заставили себя ждать. Туча черного дыма закрыла солнце. Из слегка обуглившегося здания вышел очень недовольный трансильванский правитель с перепачканной мордой. Ухватив подвернувшееся под руку бревно, Влад высказал все, что думал об окружающих в довольно нелицеприятных выражениях. Всем сразу стало стыдно. Потом к главному герою подбежала жена и принялась его успокаивать. Влад внял увещеваниям и не стал применять бревно по назначению.
Войско супостата меж тем приближалось к монастырю. Стоя на вершине одной из башен, трансильванский правитель собирал летучих мышей и это было довольно эффектное зрелище.
Созвав крылатую нечисть с доброй половины Европы, Влад бросил весь это результат долгого процесса рендеринга на армию неприятеля. И это тоже смотрелось неплохо. Но потом неугомонному персонажу приспичило самому поучаствовать в потасовке, и все пошло как обычно. Пока правитель развлекался, путешествуя в виде стаи летучих мышей, турецкие лазутчики, похитили его сына, а жену почти спихнули с башни. Дальше следует рекламная пауза с медленно летящей вниз девицей в белом платье и с развевающимися волосами. Главный герой очень киногенично следует за ней в полуразобранном на мышей состоянии. Всю эту красоту показывают свершу, снизу и сбоку, крупным, общим, средним планом и деталью, за кадром звучит душещипательная песня и зрителям положено помирать от умиления.
Недоеденные мышами турки тоже умилились, глядя на всю эту красоту, покачали головами, и отправились резать обитателей монастыря. На фоне всей этой суматохи умирающая жена уговорила Влада испробовать ее крови, потому как ей, по сути, уже без разницы, а у некоторых украли сына и заканчивается триальная версия вампирской силы. Несколько крупных планов спустя герой согласился. В силу вступила полная коммерческая версия суперспособностей, и темные тучи скрыли восходящее солнце. Влад отправился собирать армию мщения, инициируя всех, кто попадался под руку.
Тем временем султан Мехмед с остатками армии приходил в себя и удивлялся, отчего это солнце так долго не показывается из-за облаков, а на горизонте что-то подозрительно сверкает. На фоне молний, бьющих из низких туч в выжженную землю, к своему оппоненту драматично шагал очень недовольный принц Влад, повелитель атмосферного электричества. Прелесть какая)
Темными тенями следовало за ним его воинство мщения, и никто из новообращенных вампиров не собирался пропустить своей доли фана. Никакой дискриминации по половому признаку, кстати сказать: девушки тоже резвились вовсю.
Тем временем хитрый султан Мехмед забрался в шатер, обложился со всех сторон серебром, и стал ждать недружественного визита. Влад незамедлительно явился, поймал шиворотом дождь из серебряных монет, получил пару раз по морде, полежал носом в серебро, ну и так далее. До конца фильма оставался еще порядочный кусок времени, а фантазия автора сценария уже совершенно иссякла и не отзывалась на внешние раздражители. Наконец, чуть не получив деревянный кол в сердце, правитель Трансильвании обозлился всерьез, разобрался на мышей, собрался снова и начал изображать брутальное загрызание оппонента. Безжизненная тушка была брошена на усыпанный серебряными монетами пол. Судя по тому, что левая сторона шеи персонажа (а именно с этой стороны его обрабатывал Влад) оказалась совершенно неповрежденной, Мехмед помер от нервного потрясения.
Вручив спасенного сына единственному оказавшемуся под рукой живому человеку (им, кстати, оказался давешний автор презентации про «зе грейт ивель»), Влад, весь из себя ответственный, принялся прибираться за собой: он собрал свое обожравшееся крови воинство, которое уже больше напоминало малобюджетных зомби, и убрал с неба тучи. Все вампиры тут же рассыпались партиклями.
Похоже, сам главный герой тоже решил кончиться здесь же в сиянии славы, но не тут-то было. Под покровом ночи некий тип, весь фильм испытывавший непреодолимое желание служить своему господину, уволок обгоревшие останки в ближайший шатер и полил кровью.
Дальше, по идее, должна звучать стебливая музыка, но ее отчего-то не включили в программу, что печально. На фоне вполне современных зданий и разношерстной толпы праздно шатающегося народа появляется уже надоевшая смазливая физиономия главного героя. С непринужденностью опытного пикапера он пристает к девушке по имени Мина.
«Влад»,- представляется он. Зрители нервно ржут, а очередная жертва персонажа никак не реагирует, потому что, похоже, не читала Брема Стокера. И не смотрела ни одного из фильмов про знаменитого кровососа. И, вообще, только что пришла из другого мира, где показывают только «Твин Пикс», а птицы поют странными голосами. Вся эта ситуация весьма забавляет еще одного знакомого персонажа. Постукивая по столешнице полуторасантиметровым маникюром, за парочкой наблюдает выбравшийся из пещеры старый вампир.
Он, конечно, сменил потрепанную хламиду на современный костюм, отрастил благообразную прическу и пристойного виде шкуру на физиономии, но отстраненный взгляд довольно светлых глаз остался вполне узнаваемым. Мило болтая, поднадзорная парочка удаляется.
-The game is afoot... ой, простите, задумалась и меня слегка занесло) ”Let the game begins”, - произнес на самом деле этот гнусный тип. И отправился вслед за парочкой, на ходу включая характерную вампирскую подсветку автофокуса в глазах.
Кто-нибудь понимает, нафига я, вообще, это смотрела?