Гигиеническая трагедия. Или моё первое знакомство с вьетнамской флорой... И микрофлорой
Эта правдивая история, произошедшая буквально на днях, оставила в моей памяти неизгладимые впечатления. Мне кажется - она даже могла бы стать жемчужиной коллекции московского музея гигиены…
Однако, обо всём по порядку.
Интересно, у кого-нибудь есть друзья вьетнамцы? А у меня есть. Целый сосед.
Хороший, кстати, парень. Я через полгода после его появления, наконец выучил его имя - Мэй. А он моё - Саса.
Если вы случайно подумаете, что Мэй проживает один, то ошибётесь - постепенно он перетащил в Нерезиновую всё своё многочисленное семейство - жену с детями, своих родителей, тёщу (клёвая бабулька), дядю (подозреваю - мафиози), трёх любовниц, нескольких братьев и сестёр, пару друзей и двух каких-то дедков, чьи родственные связи проследить не удалось. Мне лично кажется, что Мэй, согласно какой-нибудь древней вьетнамской традиции просто взял на содержание двух пенсионеров.
Мэй занимается торговлей (всем, что может продаваться) и благодаря этому своему занятию знает несколько десятков русских слов и еще язык жестов. Больше в его семействе никто по-русски не говорит. Что периодически приводит к курьёзам.
Так, вышеупомянутый дядя Мэя, работает на племянника водилой - возит на микроавтобусе товар. Работа эта ему не нравится и поэтому дядя лелеет мечту о собственном прибыльном «бизинесе». Который грезится ему приблизительно так - Саса (т.е. я), по его мнению (кстати, совершенно для меня непонятному) обязательно имеет хорошие связи на Российско-Латышской границе (причем с той стороны) которые пренепременнейше нужно задействовать. Благодаря этой замечательной и просто маниакальной идее, дядя, с периодичностью где-то раз в месяц, отлавливает меня на улице и предлагает «бизинеса» - помочь ему переправить партию из нескольких вьетнамских земляков из Ханоя в Берлин. Халосая бизинеса… Деньги больсой.
Я с той же периодичностью даю ему понять, что связей ни на каких границах не имею, а с его вьетнамской упёртостью экономически целесообразным и вполне реализуемым был бы вариант подкопа… Идея ему нравится, но её воплощение всё откладывается и откладывается.
Весьма интересным образом началось моё знакомство с тёщей Мэя. Она по-русски знает только слово «Ливет» (привет). Так вот, дело происходило прошлой зимой. Как-то вечером, я заметил её идущей под балконами, с одного из которых счищали снег.
Я, как человек сердобольный, естссно крикнул:
- Стой! Туда не ходи, сюда ходи! Снег башка попадет, совсем мертвый будешь!
Поскольку дама ничегошеньки не поняла из этой фразы, я изобразил всё жестами - снег, башка, бум-бах, ай-ай-ай, доктор, больница, плохо-плохо.
Дама некоторое время анализировала происходящее, после чего сказала «ливет» и протянула мне свой паспорт… Что ж - я паспорт изучил, сказал, что всё в порядке.
С тех пор мэева тёща при каждой встрече со мной протягивает свой паспорт, я его открываю, говорю, что всё в порядке, после этого она со спокойной душой уходит.
Заехал как-то на рынок за продуктами. Вдруг слышу - «Саса! Саса!», смотрю а там за прилавком с соленьями мэева тёща втюхивает продавщицам какую-то вьетнамскую косметику.
Сияя от гордости знакомства с таким человеком как я, она протянула мне паспорт. Я, в соответствии с ритуалом, очередной раз его посмотрел, сказал, что всё в порядке и собрался уж было двигаться дальше, как все продавщицы полезли за паспортами и стали совать их мне на проверку…
Даже азербайджанец Саид, у которого я уже много лет закупаюсь овощами и фруктами, тоже на всякий случай полез за документами…
Вот вкратце и всё лирическое вступление...
В прошлое воскресенье я стоял возле подъезда и потягивал себе пивко на свежем весеннем воздухе. Тут неожиданно нарисовался Мэй. В одной руке он держал здоровенный баул, а второй - нежно, как ребенка, прижимал к груди газетный свёрток с какой-то зеленью.
- Саса! Ливет! Селеметиево был, самалёт Ханой стлесял. Гостинса забилал.
- Мэй, а чего это за трава у тебя? - полюбопытствовал я.
- Оооосень кусны! - и он приблизил ко мне сверток, чтоб я получше разглядел.
Вот тут друзья, я и сделал машинальную и совершенно дурацкую ошибку - оторвал один листочек и попробовал его на вкус. Силос. Не более. Наша лебеда вкуснее.
Мэй же, после этих моих действий неожиданно впал в некий транс - он выронил баул и сверток, глаза его округлились до размера блюдец, а лицо исказило гримасой. Он пытался что-то сказать, но от волнения похоже забыл все языки…
Тогда он начал махать на меня руками и наконец смог сказать
- Нет! Нельзя!
- Почему? - поинтересовался я.
- Вьетнам! Делевня! Эта трава! Она сосем свезий! Нельзя!Нельзя!
Я мысленно блякнул. Действительно. Глупость сделал. Выплюнул остатки травы. Хорошо хоть не проглотил. Пару раз прополоскал рот пивом.
Лицо Мэя выражало глубокое сострадание. Сказав «Ой! Саса…» он ушел домой.
В тот момент по причине недостатка опыта я не смог оценить всей глубины этой короткой фразы…
Понедельник в целом прошел без приключений. И только ближе к вечеру наметился некий, скажем так, дискомфорт внутри.
Я логически увязал его с воскресной чудо-травкой, и принял профилактические меры - съел несколько капсул с линексом и другими полезными бактериями, запил всё кефиром. Ну и для пущей уверенности заполировал всё шампанским типа брют (хорошее, кстати, средство).
После чего состоялся разговор моей супруги с ейной мамой, в процессе которого тёща вспомнила про первую командировку тестя в Ханой. Оказалось, что он там тоже попробовал какой-то местный листик, после чего выпал из рабочего процесса на пару недель, ибо врач прописал лечение водкой.
Далее уже я вспомнил, что мой немецкий коллега, по совместительству председатель мюнхенского общества трезвости (думаю, уже в прошлом), пару лет назад с подружкой проводил во Вьетнаме медовый месяц, из которого реально медовыми оказалась всего пара дней - первый и последний, а в течение всех остальных они упорно искали средство борьбы с местной флорой, которая оказалась резистивна ко всему, за исключением водки…
Дальше был звонок друга, которого я посвятил в тайну своего бытия. В результате чего мой верный приятель через полчаса появился на пороге квартиры с бутылкой перцовки.
Я водку категорически не люблю. Даже терпеть не могу. Но запуганный призраком эболы, я сдался. Приятель сделал специальный коктейль - когда в водку добавляют молотый перец и соль. И вот, стакан этой мерзости я влил в себя. Разом полегчало. А через минут пять отрубило и я заснул - перед водкой, как вы помните, была ещё бутылка шампанского…
Вот так резко и неожиданно я подключился к телеканалу из царства Морфея.
Вместо предписанной для такой смеси (водка+шампанское) демонстрации северного сияния, передавали про Вьетнам. Пожар в джунглях. Я там спасал от местных кошкоедов каких-то няшных кисок в клетках, а те ужасно вопили.
Потом киски вдруг поисчезали, но появился Брюс Ли с нунчаками и стал хищно за мной охотиться.
Он, перемещался слегка раскачиваясь в стиле дракона, как в кино шевелил руками и тоже всё время кричал:
- Уоооо-уууууоооо-Куаааа!
Причем кричал так громко, что в какой-то момент одна половина меня проснулась и убедилась, что ужасные крики не исчезают… Я решил было установить их источник, как Брюс, в моей спящей половине, начал атаку и влепил мне нунчаками со всей дури в живот…
Далее неведомым мне способом, хотя скорее всего это была телепортация, даже наверняка телепортация - я ощутил себя помещенным в родной санузел.
Кстати, единственным недостатком телепортации, как я установил, явилось отсутствие возможности включить свет, так что оценить насколько правильно я расположился в пространстве представлялось проблематичным.
Крики немного стихли, боль от нунчаков притупилась и моя проснувшаяся половина решила вновь воссоединиться со спящей…
И тут неожиданно что-то жахнуло. Хотя это слово не отражает характера произошедшего. Правильнее было бы сказать ё…нуло. Поскольку принятый мной лечебный коктейль всё ещё действовал, я явно находился в астрале,продолжая наблюдать за реальностью со стороны.
А по неким реалистичным ощущениям, подтверждённым шишкой на голове, меня очевидно приложило головой к потолку.
Я почему-то решил, что это была мина-лягушка. Ну знаете такая, на неё наступаешь, она выпрыгивает и взрывается.
Про «скакуна» было страшно даже подумать. Я с ужасом представил дыру в потолке у соседей снизу…
Когда же я на ощупь включил свет…
Увиденное так потрясло мой организм, что появились признаки надвигающейся второй волны. Всё, что я успел - это схватить в прихожей детскую шапку-ушанку и натянуть её на больную голову, чтобы избежать травмирования, если вдруг опять приложит.
После повторного потрясения я окончательно проснулся. Видимо и не только я - несмотря на три часа ночи, было слышно, как где-то за стеной зашевелились соседи.
Предстояло вновь оценить масштабы бедствия.
Чувства возвращались постепенно, и к зрению неожиданно подключилось обоняние… Нос сразу попытался всунуться в лицо, или на худой конец прикрыться губами. Я же испугался, что отравленный воздух попадёт в общую вентиляцию и вызовет масштабную трагедию. Поэтому, в соответствии с возникшим планом, пришлось перекрыть вентиляционное отверстие. Что было сделано с помощью листа бумаги, который просто присосало воздухом.
Далее мой инженерный мозг, пользуясь наступившим коротким затишьем, загнал меня в ванную, где под руку попалась бельевая прищепка и нос, таким образом, был надежно изолирован.
После такой основательной подготовки, можно было уже браться за средства гигиены и ёршик, что я собственно и сделал.
И тут на шум в коридоре вылезла жена…
Затем последовали где-то минут 40 переговоров (с короткими перерывами) через забаррикадированную диваном дверь в спальню, в результате которых удалось уговорить её не вызывать дурку.
Только после этого получилось начать уборку.
Совершенно изможденный к 6 утра я свалился спать.
Дальнейший процесс развивался по классическому сценарию - с забегом на время на короткие и длинные дистанции, с ощущениями при походе в магазин «а сейчас будет сюрприз!», с чувством дикого голода и т.п. и т.д.
А точку в этом деле поставил плов. Да, да - классический узбекский плов с зирой, барбарисом и прочими специями. Две полных тарелки которого, я не выдержав сожрал. Рис - хороший абсорбент, а специи - антибактериальное. Посему на утро четверга я чувствовал себя практически здоровым.
Вот такая вот история.
P.S. Мойте руки пред едой, во время и после еды. Берегите здоровье.
P.P.S. Растение оказалось соей... Её тоже нужно мыть.
Однако, обо всём по порядку.
Интересно, у кого-нибудь есть друзья вьетнамцы? А у меня есть. Целый сосед.
Хороший, кстати, парень. Я через полгода после его появления, наконец выучил его имя - Мэй. А он моё - Саса.
Если вы случайно подумаете, что Мэй проживает один, то ошибётесь - постепенно он перетащил в Нерезиновую всё своё многочисленное семейство - жену с детями, своих родителей, тёщу (клёвая бабулька), дядю (подозреваю - мафиози), трёх любовниц, нескольких братьев и сестёр, пару друзей и двух каких-то дедков, чьи родственные связи проследить не удалось. Мне лично кажется, что Мэй, согласно какой-нибудь древней вьетнамской традиции просто взял на содержание двух пенсионеров.
Мэй занимается торговлей (всем, что может продаваться) и благодаря этому своему занятию знает несколько десятков русских слов и еще язык жестов. Больше в его семействе никто по-русски не говорит. Что периодически приводит к курьёзам.
Так, вышеупомянутый дядя Мэя, работает на племянника водилой - возит на микроавтобусе товар. Работа эта ему не нравится и поэтому дядя лелеет мечту о собственном прибыльном «бизинесе». Который грезится ему приблизительно так - Саса (т.е. я), по его мнению (кстати, совершенно для меня непонятному) обязательно имеет хорошие связи на Российско-Латышской границе (причем с той стороны) которые пренепременнейше нужно задействовать. Благодаря этой замечательной и просто маниакальной идее, дядя, с периодичностью где-то раз в месяц, отлавливает меня на улице и предлагает «бизинеса» - помочь ему переправить партию из нескольких вьетнамских земляков из Ханоя в Берлин. Халосая бизинеса… Деньги больсой.
Я с той же периодичностью даю ему понять, что связей ни на каких границах не имею, а с его вьетнамской упёртостью экономически целесообразным и вполне реализуемым был бы вариант подкопа… Идея ему нравится, но её воплощение всё откладывается и откладывается.
Весьма интересным образом началось моё знакомство с тёщей Мэя. Она по-русски знает только слово «Ливет» (привет). Так вот, дело происходило прошлой зимой. Как-то вечером, я заметил её идущей под балконами, с одного из которых счищали снег.
Я, как человек сердобольный, естссно крикнул:
- Стой! Туда не ходи, сюда ходи! Снег башка попадет, совсем мертвый будешь!
Поскольку дама ничегошеньки не поняла из этой фразы, я изобразил всё жестами - снег, башка, бум-бах, ай-ай-ай, доктор, больница, плохо-плохо.
Дама некоторое время анализировала происходящее, после чего сказала «ливет» и протянула мне свой паспорт… Что ж - я паспорт изучил, сказал, что всё в порядке.
С тех пор мэева тёща при каждой встрече со мной протягивает свой паспорт, я его открываю, говорю, что всё в порядке, после этого она со спокойной душой уходит.
Заехал как-то на рынок за продуктами. Вдруг слышу - «Саса! Саса!», смотрю а там за прилавком с соленьями мэева тёща втюхивает продавщицам какую-то вьетнамскую косметику.
Сияя от гордости знакомства с таким человеком как я, она протянула мне паспорт. Я, в соответствии с ритуалом, очередной раз его посмотрел, сказал, что всё в порядке и собрался уж было двигаться дальше, как все продавщицы полезли за паспортами и стали совать их мне на проверку…
Даже азербайджанец Саид, у которого я уже много лет закупаюсь овощами и фруктами, тоже на всякий случай полез за документами…
Вот вкратце и всё лирическое вступление...
В прошлое воскресенье я стоял возле подъезда и потягивал себе пивко на свежем весеннем воздухе. Тут неожиданно нарисовался Мэй. В одной руке он держал здоровенный баул, а второй - нежно, как ребенка, прижимал к груди газетный свёрток с какой-то зеленью.
- Саса! Ливет! Селеметиево был, самалёт Ханой стлесял. Гостинса забилал.
- Мэй, а чего это за трава у тебя? - полюбопытствовал я.
- Оооосень кусны! - и он приблизил ко мне сверток, чтоб я получше разглядел.
Вот тут друзья, я и сделал машинальную и совершенно дурацкую ошибку - оторвал один листочек и попробовал его на вкус. Силос. Не более. Наша лебеда вкуснее.
Мэй же, после этих моих действий неожиданно впал в некий транс - он выронил баул и сверток, глаза его округлились до размера блюдец, а лицо исказило гримасой. Он пытался что-то сказать, но от волнения похоже забыл все языки…
Тогда он начал махать на меня руками и наконец смог сказать
- Нет! Нельзя!
- Почему? - поинтересовался я.
- Вьетнам! Делевня! Эта трава! Она сосем свезий! Нельзя!Нельзя!
Я мысленно блякнул. Действительно. Глупость сделал. Выплюнул остатки травы. Хорошо хоть не проглотил. Пару раз прополоскал рот пивом.
Лицо Мэя выражало глубокое сострадание. Сказав «Ой! Саса…» он ушел домой.
В тот момент по причине недостатка опыта я не смог оценить всей глубины этой короткой фразы…
Понедельник в целом прошел без приключений. И только ближе к вечеру наметился некий, скажем так, дискомфорт внутри.
Я логически увязал его с воскресной чудо-травкой, и принял профилактические меры - съел несколько капсул с линексом и другими полезными бактериями, запил всё кефиром. Ну и для пущей уверенности заполировал всё шампанским типа брют (хорошее, кстати, средство).
После чего состоялся разговор моей супруги с ейной мамой, в процессе которого тёща вспомнила про первую командировку тестя в Ханой. Оказалось, что он там тоже попробовал какой-то местный листик, после чего выпал из рабочего процесса на пару недель, ибо врач прописал лечение водкой.
Далее уже я вспомнил, что мой немецкий коллега, по совместительству председатель мюнхенского общества трезвости (думаю, уже в прошлом), пару лет назад с подружкой проводил во Вьетнаме медовый месяц, из которого реально медовыми оказалась всего пара дней - первый и последний, а в течение всех остальных они упорно искали средство борьбы с местной флорой, которая оказалась резистивна ко всему, за исключением водки…
Дальше был звонок друга, которого я посвятил в тайну своего бытия. В результате чего мой верный приятель через полчаса появился на пороге квартиры с бутылкой перцовки.
Я водку категорически не люблю. Даже терпеть не могу. Но запуганный призраком эболы, я сдался. Приятель сделал специальный коктейль - когда в водку добавляют молотый перец и соль. И вот, стакан этой мерзости я влил в себя. Разом полегчало. А через минут пять отрубило и я заснул - перед водкой, как вы помните, была ещё бутылка шампанского…
Вот так резко и неожиданно я подключился к телеканалу из царства Морфея.
Вместо предписанной для такой смеси (водка+шампанское) демонстрации северного сияния, передавали про Вьетнам. Пожар в джунглях. Я там спасал от местных кошкоедов каких-то няшных кисок в клетках, а те ужасно вопили.
Потом киски вдруг поисчезали, но появился Брюс Ли с нунчаками и стал хищно за мной охотиться.
Он, перемещался слегка раскачиваясь в стиле дракона, как в кино шевелил руками и тоже всё время кричал:
- Уоооо-уууууоооо-Куаааа!
Причем кричал так громко, что в какой-то момент одна половина меня проснулась и убедилась, что ужасные крики не исчезают… Я решил было установить их источник, как Брюс, в моей спящей половине, начал атаку и влепил мне нунчаками со всей дури в живот…
Далее неведомым мне способом, хотя скорее всего это была телепортация, даже наверняка телепортация - я ощутил себя помещенным в родной санузел.
Кстати, единственным недостатком телепортации, как я установил, явилось отсутствие возможности включить свет, так что оценить насколько правильно я расположился в пространстве представлялось проблематичным.
Крики немного стихли, боль от нунчаков притупилась и моя проснувшаяся половина решила вновь воссоединиться со спящей…
И тут неожиданно что-то жахнуло. Хотя это слово не отражает характера произошедшего. Правильнее было бы сказать ё…нуло. Поскольку принятый мной лечебный коктейль всё ещё действовал, я явно находился в астрале,продолжая наблюдать за реальностью со стороны.
А по неким реалистичным ощущениям, подтверждённым шишкой на голове, меня очевидно приложило головой к потолку.
Я почему-то решил, что это была мина-лягушка. Ну знаете такая, на неё наступаешь, она выпрыгивает и взрывается.
Про «скакуна» было страшно даже подумать. Я с ужасом представил дыру в потолке у соседей снизу…
Когда же я на ощупь включил свет…
Увиденное так потрясло мой организм, что появились признаки надвигающейся второй волны. Всё, что я успел - это схватить в прихожей детскую шапку-ушанку и натянуть её на больную голову, чтобы избежать травмирования, если вдруг опять приложит.
После повторного потрясения я окончательно проснулся. Видимо и не только я - несмотря на три часа ночи, было слышно, как где-то за стеной зашевелились соседи.
Предстояло вновь оценить масштабы бедствия.
Чувства возвращались постепенно, и к зрению неожиданно подключилось обоняние… Нос сразу попытался всунуться в лицо, или на худой конец прикрыться губами. Я же испугался, что отравленный воздух попадёт в общую вентиляцию и вызовет масштабную трагедию. Поэтому, в соответствии с возникшим планом, пришлось перекрыть вентиляционное отверстие. Что было сделано с помощью листа бумаги, который просто присосало воздухом.
Далее мой инженерный мозг, пользуясь наступившим коротким затишьем, загнал меня в ванную, где под руку попалась бельевая прищепка и нос, таким образом, был надежно изолирован.
После такой основательной подготовки, можно было уже браться за средства гигиены и ёршик, что я собственно и сделал.
И тут на шум в коридоре вылезла жена…
Затем последовали где-то минут 40 переговоров (с короткими перерывами) через забаррикадированную диваном дверь в спальню, в результате которых удалось уговорить её не вызывать дурку.
Только после этого получилось начать уборку.
Совершенно изможденный к 6 утра я свалился спать.
Дальнейший процесс развивался по классическому сценарию - с забегом на время на короткие и длинные дистанции, с ощущениями при походе в магазин «а сейчас будет сюрприз!», с чувством дикого голода и т.п. и т.д.
А точку в этом деле поставил плов. Да, да - классический узбекский плов с зирой, барбарисом и прочими специями. Две полных тарелки которого, я не выдержав сожрал. Рис - хороший абсорбент, а специи - антибактериальное. Посему на утро четверга я чувствовал себя практически здоровым.
Вот такая вот история.
P.S. Мойте руки пред едой, во время и после еды. Берегите здоровье.
P.P.S. Растение оказалось соей... Её тоже нужно мыть.