Свободный полет
Прошло несколько месяцев после того, как моя госпожа, хлопнув губами "адью" и "селяви", прыгнула в чужую машину и отправилась покорять просторы Прибалтики. Мне же оставалось перелистывать учебники орфографии и смотреть, как испаряется спирт из импортного алкоголя. В этот месяц я сделал вывод, что на себя родного можно спустить гораздо больше сбережений, чем в семейном кругу, когда перед страхом расправы с кошельком, закрывая глаза, изрядно морщишь физиономию при покупке очередного шедевра китайской текстильной фабрики.
Ситуацию спас одноклассник. После таких вмешательств я начал верить, что случайностей не бывает. Все, что ни происходит, то делается со вселенским умыслом. Даже выстраивание звезд в форме какашки обретает глубокий смысл.
- Мы едем в Витебск прыгать с парашютом. Хочешь с нами?
В экстремальной ситуации мысли бегут со скоростью несколько терабайт в секунду. Проносится все, что может как-либо касаться определенной темы: "Ты почему позвонил именно мне?" "Почему я должен решать сейчас?" "А может потом?" "Не будь тряпкой! Ты же давно хотел доказать себе, что можешь прыгнуть с самолета с куполом под небом!" "Но я же прилежный семьянин! Был...".
- Я согласен. Поехали.
Терять нечего. Работы нет, личной жизни тоже нет. Есть диплом. В этом веке он бесполезен, его брать с собою я не стал. А что делать, если что-то случится? Я вечно буду висеть во "вконтакте", мой ЖЖ не будет обновляться, а прервется на середине повествования про Польшу! А что, если потом на моем ноутбуке найдут порно? Ужас! На всякий случай, я решил заготовить последний пост с отложенной датой публикации со словами извинений перед всеми... "Тьфу ты, тряпка! Перед кем извинятся и за что? Хрен всем собачий, а не последнее сообщение!"
Едем.
Приехали.
Ждем.
Погода солнечная. Ветер небольшой. Полет не отменят. Черт...
Ссыкотно.
- И так, салаги, сначала инструктаж 2 часа, потом полет. Вы выпрыгиваете с самолета на высоте 800 метров. После прыжка отсчитываете три секунды, дергаете кольцо. Потом отключается запасной парашют и наслаждаетесь видом. Потом приземляетесь на обе ноги, и никаких отклонений от плана! Только на обе ноги! Затем собираете парашют и приходите на заданную точку.
Экипировка на мне. Вéсит много. Хорошо, что между ног проходят шлейка от оборудования, она должна предотвратить непредвиденный выброс адреналина из непредназначенных для этого мест. Страшно. Сердце стучит. Еще раз проверяю ремни, чтобы были на нужном месте. Я ни разу не летал на самолете. Этим я себя и успокаивал: "Хоть узнаю за эти 15 минут, боюсь я летать или нет. А то полечу в Турцию, а меня придется потом откачивать... Или накачивать. Пьяный телепорт популярен среди музыкантов."
Кукурузник набирает скорость. Каждая кочка чувствуется попой, точнее шлейками. Набор высоты. "Ха! не страшно! Я лечу!". В иллюминаторе видны красоты местного края: поля, озера, луга, знак SOS на острове... Красота, как будто Animal Planet смотришь. Остается только фантазировать, как через поле бегут антилопы к водопою. Только прыгать я туда не хочу!
Дверь открылась.
- По команде!
Моя очередь была в конце. Шлейки помогали справится с повышенным сердцебиением. Я рад, что еще дома смыл в унитаз лишнее беспокойство. Но сейчас все равно есть ощущение сильного давления на все клапана организма. Вот и моя очередь. Самолет кульнуло, я чуть не выпал непреднамеренно. "О Господи, если ты есть, то научи меня летать!". Я чувствовал, как анатомия моего тела принимает радостную для патологоанатомов форму. Сердце движется к привычному для труса месту, я слышу "тук-тук" в пятках.
Прыжок.
Вместо отсчитывания трёх секунд я кричу: "&% твою мать! &% твою мать! &% твою мать!". Потом на всякий случай: "Пятьсот двадцать один, пятьсот двадцать два, пятьсот двадцать три" (так нужно правильно считать три секунды). Дергаю чеку. Чувствую, как все шлейки потянули меня вверх, включая ту, которая между ног: если что-то и просочилось, то раскрытие парашюта запихнуло это обратно. Взгляд вверх. Купол круглый, красивый. Все как надо. Руки больше не дрожат, дыхание выравнивается. Аккуратно отключаю запасной парашют.
Теперь можно любоваться видом...
Но не успел. Тут уже земля под ногами!
Ситуацию спас одноклассник. После таких вмешательств я начал верить, что случайностей не бывает. Все, что ни происходит, то делается со вселенским умыслом. Даже выстраивание звезд в форме какашки обретает глубокий смысл.
- Мы едем в Витебск прыгать с парашютом. Хочешь с нами?
В экстремальной ситуации мысли бегут со скоростью несколько терабайт в секунду. Проносится все, что может как-либо касаться определенной темы: "Ты почему позвонил именно мне?" "Почему я должен решать сейчас?" "А может потом?" "Не будь тряпкой! Ты же давно хотел доказать себе, что можешь прыгнуть с самолета с куполом под небом!" "Но я же прилежный семьянин! Был...".
- Я согласен. Поехали.
Терять нечего. Работы нет, личной жизни тоже нет. Есть диплом. В этом веке он бесполезен, его брать с собою я не стал. А что делать, если что-то случится? Я вечно буду висеть во "вконтакте", мой ЖЖ не будет обновляться, а прервется на середине повествования про Польшу! А что, если потом на моем ноутбуке найдут порно? Ужас! На всякий случай, я решил заготовить последний пост с отложенной датой публикации со словами извинений перед всеми... "Тьфу ты, тряпка! Перед кем извинятся и за что? Хрен всем собачий, а не последнее сообщение!"
Едем.
Приехали.
Ждем.
Погода солнечная. Ветер небольшой. Полет не отменят. Черт...
Ссыкотно.
- И так, салаги, сначала инструктаж 2 часа, потом полет. Вы выпрыгиваете с самолета на высоте 800 метров. После прыжка отсчитываете три секунды, дергаете кольцо. Потом отключается запасной парашют и наслаждаетесь видом. Потом приземляетесь на обе ноги, и никаких отклонений от плана! Только на обе ноги! Затем собираете парашют и приходите на заданную точку.
Экипировка на мне. Вéсит много. Хорошо, что между ног проходят шлейка от оборудования, она должна предотвратить непредвиденный выброс адреналина из непредназначенных для этого мест. Страшно. Сердце стучит. Еще раз проверяю ремни, чтобы были на нужном месте. Я ни разу не летал на самолете. Этим я себя и успокаивал: "Хоть узнаю за эти 15 минут, боюсь я летать или нет. А то полечу в Турцию, а меня придется потом откачивать... Или накачивать. Пьяный телепорт популярен среди музыкантов."
Кукурузник набирает скорость. Каждая кочка чувствуется попой, точнее шлейками. Набор высоты. "Ха! не страшно! Я лечу!". В иллюминаторе видны красоты местного края: поля, озера, луга, знак SOS на острове... Красота, как будто Animal Planet смотришь. Остается только фантазировать, как через поле бегут антилопы к водопою. Только прыгать я туда не хочу!
Дверь открылась.
- По команде!
Моя очередь была в конце. Шлейки помогали справится с повышенным сердцебиением. Я рад, что еще дома смыл в унитаз лишнее беспокойство. Но сейчас все равно есть ощущение сильного давления на все клапана организма. Вот и моя очередь. Самолет кульнуло, я чуть не выпал непреднамеренно. "О Господи, если ты есть, то научи меня летать!". Я чувствовал, как анатомия моего тела принимает радостную для патологоанатомов форму. Сердце движется к привычному для труса месту, я слышу "тук-тук" в пятках.
Прыжок.
Вместо отсчитывания трёх секунд я кричу: "&% твою мать! &% твою мать! &% твою мать!". Потом на всякий случай: "Пятьсот двадцать один, пятьсот двадцать два, пятьсот двадцать три" (так нужно правильно считать три секунды). Дергаю чеку. Чувствую, как все шлейки потянули меня вверх, включая ту, которая между ног: если что-то и просочилось, то раскрытие парашюта запихнуло это обратно. Взгляд вверх. Купол круглый, красивый. Все как надо. Руки больше не дрожат, дыхание выравнивается. Аккуратно отключаю запасной парашют.
Теперь можно любоваться видом...
Но не успел. Тут уже земля под ногами!