"...бывали дни веселые..." из моего программистского прошлого
После выпуска из Пензенского Политеха в 1988г я несколько лет проработал
программистом в одном НИИ. Решил записать несколько смешных
случаев, которые я запомнил. (а сколько не запомнил...)
[подробности....]
Надо мной в детстве прикололся старший брат - вместо книжек подложил чугунную сковородку, и подмену я обнаружил только на уроке физики - и потом у меня осталось неудовлетворенное желание отыграться на ком-нибудь. Как-то раз, работая в выходные с Валерой, я увидел на задней части дисплея, где отверстия для вентиляторов, сушатся сигареты - Валера был изысканным гурманом. Недолго думая, я спрятал сигареты, нажег в курилке кучку пепла и положил его вместо сигарет. Шутка удалась.
К нам в лабораторию взяли студента, раздолбая из серии «а че это вы здесь делаете?». У него была привычка сидя у компьютера покачиваться на стуле и грызть ручку. Я во время его отсутствия поменял в исходных кодах сообщения компилятора («идет компиляция…» «компоновка модулей…») на более личные и интимные. Через несколько дней студент прибегает с чумным лицом в комнату: «в компьютере вирус!» Ему-«с чего ты взял?». -«там сообщения всякие выдаются!» - «Какие?» - «Вынь ручку изо рта!» Все сразу поняли и заржали в голос. Очевидцы потом рассказывали, что он когда это сообщение увидел, с грохотом свалился со стула и чуть ручкой не подавился.
Почти сразу после приема на работу меня избрали главным редактором отдельской стенгазеты. Я сразу прикинул, какие фишки можно ставить на этом ответственном посту, и не сильно возражал. Ко Дню Печати, например, я сочинил гимн принтеру СМ6408 под названием «Наша Печать», восхваляя его непредвзятость, ответственность и точность. (1989 год) Самый же известный (и последний) мой труд - новогодняя газета в импрессионистском стиле, рисунки к которой я делал сам - художница отказалась такую фигню рисовать. Наверху был мой автопортрет (уже смешно) и надпись крупными буквами «ВАС ПАЗДРАВЛЯТ ГЛАВНЫЙ РИДАКТОР» и ниже «и исчо савет етово ридактора». Все остальное было в таком же духе. Гроб на колесах с названием «#ов» - как ребус-намек на долгосрочную работу нашего отдела и т.п. в таком же жизнерадостном ключе. Одна интеллигентная дама из другого отдела долго смотрела на газету, и вслух отметила: «нет, я все же не понимаю, как можно было сделать СТОЛЬКО ошибок!»
Инженеру соседней лаборатории, как члену какой-то комиссии по проверке торговли (пустили козла в огород) сообщили что в ближайшем обувном на Западной Поляне будут продавать что то дефицитное и ему нужно проконтролировать «порядок». Есессно он тут же сообщил своим - мне и еще двоим- о таком событии, и мы заранее, часа за два уже тусовались около магазина. Народ в те времена был бдителен, и хотя мы отнекивались, что мол просто так стоим, через час уже была очередь, а к моменту открытия боковой двери и выноса столов ажиотаж был сравним с давкой на палубе Титаника. Обувь была так себе, ничего особенного, но разгоряченный народ хватал все равно, не глядя. Директор магазина потом удивлялась - «Откуда же СТОЛЬКО народа-то собралось???»
Мне, как «младшему по званию», поручили составить адрес в стихах для зам зав отдела, отъявленного «борца за коммунизм», секретаря парткома. Выдали инфу из отдела кадров с описанием трудового пути, для вдохновения, но оно как назло никак не хотело приходить. Валера, видя мои мучения, говорит - «ладно, давай помогу. Составляй первые две строчки, а я дополню рифму». Я начал, «ВЫ были слесарь и наладчик, потом на ЗИФе - автоматчик». Валера, подумав с минуту, выдает : «Зачем тянули вы к науке свои мозолистые руки?». На этом сочинение адреса и закончилось, зато была начата знаменитая Поэма о мозолях - «... не вынимая из берлоги свои мозолистые ноги, И как смешно на этой туше торчат мозолистые туши», ставшая достоянием отдела.
Инструктаж по технике безопасности. Очередной и бесполезный. Инженер по ТБ решает пойти нетривиальным путем и бросает в зал вопрос: «Кто знает, чем опасен электрический ток?». В зале ведущие конструкторы, инженеры, все пожимают плечами, не поняли, мол, что за ботва. Он, торжествующе: «Тем, что он НЕВИДИМ!»
Когда Валера и Саша, ведущие программисты отдела, задерживались вечером, часто возникала острая потребность в кофе, а сахар в то время был дефицитом. Когда я заметил, что из моей банки в столе сахар исчезает непропорционально быстро, то сделал себе готовую смесь чай+сахар. Когда эти двое, в очередной раз надеясь поживиться, увидели, что сотворил зловредный Вадим, то бросили все силы на задачу по разделению субстанций, но решение найти не удалось.
У соседнего завлаба была привычка играть с механизмом от часов с шестеренками - видимо для усиления работы мысли. Я потихоньку выцарапал на нем «Игрушка для дураков». Завлаб заметил это позже, как раз во время очередного мозгового штурма, естественно, резко его прекратив.
Нашему программисту девушки из соседней лаборатории подсунули головоломку со словами, «Саша, а за сколько ты сможешь ее сложить?». Он посмотрел на нее несколько секунд и со словами, «Это что, тест на тупость?» сложил ее сразу. Девицы обиделись смертельно и несколько дней с ним не разговаривали - оказалось, что они перед этим полдня над ней бились.
Один наш программист, собрался как-то в Москву на выходные и с ним заодно поехал и мой с ним общий приятель. А я в пятницу неожиданно узнаю на работе, что есть «путевка» в Москву на один день, и решил тоже махнуть за компанию. Вечером пришел к поезду «Пенза-Москва» вроде ненароком, попрощался с ними, а сам пошел в свой вагон. Утром, когда они увидели меня, приветствующего их в Москве, то их первая мысль была «Где мы?!»
Однажды я мой приятель из соседней лаборатории халтурили на починке орг техники. Точнее, чинил он, а я следил, чтобы тот не расслаблялся, и не выпускал его, пока не сделаем. Починив и решив попробовать, мы откопировали страницы со своих паспортов с фотографиями с надписями ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ и повесили на доске объявлений у нашей проходной. Были и такие, кто поверил, но в милицию не звонили.
Однажды мне попалась книга широко известного в узких кругах писателя Ю. Петухова "Классификатор инопланетных пришельцев". Решив, что надо поделиться с коллегами такой бесценной информацией, я принес ее на работу. Отдел парализовало на полдня, поскольку серьезно читать про "Визгун Свинорылый", "Гадомонстр зловонный" просто невозможно. А такой персонаж как "Мозгосос пупырчатый" сразу же стал нарицательным, используемым вместе с "давай вали отсюда, ..."
программистом в одном НИИ. Решил записать несколько смешных
случаев, которые я запомнил. (а сколько не запомнил...)
[подробности....]
Надо мной в детстве прикололся старший брат - вместо книжек подложил чугунную сковородку, и подмену я обнаружил только на уроке физики - и потом у меня осталось неудовлетворенное желание отыграться на ком-нибудь. Как-то раз, работая в выходные с Валерой, я увидел на задней части дисплея, где отверстия для вентиляторов, сушатся сигареты - Валера был изысканным гурманом. Недолго думая, я спрятал сигареты, нажег в курилке кучку пепла и положил его вместо сигарет. Шутка удалась.
К нам в лабораторию взяли студента, раздолбая из серии «а че это вы здесь делаете?». У него была привычка сидя у компьютера покачиваться на стуле и грызть ручку. Я во время его отсутствия поменял в исходных кодах сообщения компилятора («идет компиляция…» «компоновка модулей…») на более личные и интимные. Через несколько дней студент прибегает с чумным лицом в комнату: «в компьютере вирус!» Ему-«с чего ты взял?». -«там сообщения всякие выдаются!» - «Какие?» - «Вынь ручку изо рта!» Все сразу поняли и заржали в голос. Очевидцы потом рассказывали, что он когда это сообщение увидел, с грохотом свалился со стула и чуть ручкой не подавился.
Почти сразу после приема на работу меня избрали главным редактором отдельской стенгазеты. Я сразу прикинул, какие фишки можно ставить на этом ответственном посту, и не сильно возражал. Ко Дню Печати, например, я сочинил гимн принтеру СМ6408 под названием «Наша Печать», восхваляя его непредвзятость, ответственность и точность. (1989 год) Самый же известный (и последний) мой труд - новогодняя газета в импрессионистском стиле, рисунки к которой я делал сам - художница отказалась такую фигню рисовать. Наверху был мой автопортрет (уже смешно) и надпись крупными буквами «ВАС ПАЗДРАВЛЯТ ГЛАВНЫЙ РИДАКТОР» и ниже «и исчо савет етово ридактора». Все остальное было в таком же духе. Гроб на колесах с названием «#ов» - как ребус-намек на долгосрочную работу нашего отдела и т.п. в таком же жизнерадостном ключе. Одна интеллигентная дама из другого отдела долго смотрела на газету, и вслух отметила: «нет, я все же не понимаю, как можно было сделать СТОЛЬКО ошибок!»
Инженеру соседней лаборатории, как члену какой-то комиссии по проверке торговли (пустили козла в огород) сообщили что в ближайшем обувном на Западной Поляне будут продавать что то дефицитное и ему нужно проконтролировать «порядок». Есессно он тут же сообщил своим - мне и еще двоим- о таком событии, и мы заранее, часа за два уже тусовались около магазина. Народ в те времена был бдителен, и хотя мы отнекивались, что мол просто так стоим, через час уже была очередь, а к моменту открытия боковой двери и выноса столов ажиотаж был сравним с давкой на палубе Титаника. Обувь была так себе, ничего особенного, но разгоряченный народ хватал все равно, не глядя. Директор магазина потом удивлялась - «Откуда же СТОЛЬКО народа-то собралось???»
Мне, как «младшему по званию», поручили составить адрес в стихах для зам зав отдела, отъявленного «борца за коммунизм», секретаря парткома. Выдали инфу из отдела кадров с описанием трудового пути, для вдохновения, но оно как назло никак не хотело приходить. Валера, видя мои мучения, говорит - «ладно, давай помогу. Составляй первые две строчки, а я дополню рифму». Я начал, «ВЫ были слесарь и наладчик, потом на ЗИФе - автоматчик». Валера, подумав с минуту, выдает : «Зачем тянули вы к науке свои мозолистые руки?». На этом сочинение адреса и закончилось, зато была начата знаменитая Поэма о мозолях - «... не вынимая из берлоги свои мозолистые ноги, И как смешно на этой туше торчат мозолистые туши», ставшая достоянием отдела.
Инструктаж по технике безопасности. Очередной и бесполезный. Инженер по ТБ решает пойти нетривиальным путем и бросает в зал вопрос: «Кто знает, чем опасен электрический ток?». В зале ведущие конструкторы, инженеры, все пожимают плечами, не поняли, мол, что за ботва. Он, торжествующе: «Тем, что он НЕВИДИМ!»
Когда Валера и Саша, ведущие программисты отдела, задерживались вечером, часто возникала острая потребность в кофе, а сахар в то время был дефицитом. Когда я заметил, что из моей банки в столе сахар исчезает непропорционально быстро, то сделал себе готовую смесь чай+сахар. Когда эти двое, в очередной раз надеясь поживиться, увидели, что сотворил зловредный Вадим, то бросили все силы на задачу по разделению субстанций, но решение найти не удалось.
У соседнего завлаба была привычка играть с механизмом от часов с шестеренками - видимо для усиления работы мысли. Я потихоньку выцарапал на нем «Игрушка для дураков». Завлаб заметил это позже, как раз во время очередного мозгового штурма, естественно, резко его прекратив.
Нашему программисту девушки из соседней лаборатории подсунули головоломку со словами, «Саша, а за сколько ты сможешь ее сложить?». Он посмотрел на нее несколько секунд и со словами, «Это что, тест на тупость?» сложил ее сразу. Девицы обиделись смертельно и несколько дней с ним не разговаривали - оказалось, что они перед этим полдня над ней бились.
Один наш программист, собрался как-то в Москву на выходные и с ним заодно поехал и мой с ним общий приятель. А я в пятницу неожиданно узнаю на работе, что есть «путевка» в Москву на один день, и решил тоже махнуть за компанию. Вечером пришел к поезду «Пенза-Москва» вроде ненароком, попрощался с ними, а сам пошел в свой вагон. Утром, когда они увидели меня, приветствующего их в Москве, то их первая мысль была «Где мы?!»
Однажды я мой приятель из соседней лаборатории халтурили на починке орг техники. Точнее, чинил он, а я следил, чтобы тот не расслаблялся, и не выпускал его, пока не сделаем. Починив и решив попробовать, мы откопировали страницы со своих паспортов с фотографиями с надписями ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ и повесили на доске объявлений у нашей проходной. Были и такие, кто поверил, но в милицию не звонили.
Однажды мне попалась книга широко известного в узких кругах писателя Ю. Петухова "Классификатор инопланетных пришельцев". Решив, что надо поделиться с коллегами такой бесценной информацией, я принес ее на работу. Отдел парализовало на полдня, поскольку серьезно читать про "Визгун Свинорылый", "Гадомонстр зловонный" просто невозможно. А такой персонаж как "Мозгосос пупырчатый" сразу же стал нарицательным, используемым вместе с "давай вали отсюда, ..."