Благодарность
С этим годом хочется попрощаться. Прощаясь с ним, я отпускаю отрезок жизни длиной в 21 год. И ещё один - в 14 лет. И последний, самый трудный - в три. Сегодня ночью мы все вместе поднимемся на Parliament Hill, и с высоты почти ста метров развеем нашу свершившуюся историю над озаренным новогодними салютами городом, в котором мы были счастливы, в котором родились наши дети, в котором мы сделали друг для друга всё, что смогли. А потом мы спустимся вниз и отправимся дальше - каждый своей дорогой.
Великая немота и непроницаемая тьма, паралич души, гнев и боль, ярость и тщетные попытки объяснить что-то друг другу, неумолимо расходящиеся в разные стороны направляющие нашего движения, бесконечно долгие, гулко и тупо громыхающие пустотой дни, неразличимые в смене сезонов и географических точек, и ожидание - без срока, без приговора - что вдруг случится что-то, и распахнется дверь тюрьмы, и вынут тебя из глубокого колодца, и поднимут этот непроницаемый стеклянный колпак, под которым никто тебя не видит и не слышит, и откуда не докричаться до себя самой. Оно продолжалось так бесконечно долго. Оно позади. Позади. С этим годом хочется попрощаться. Он подарил мне новую жизнь.
Мы встретились 21 год назад.
Мы прожили вместе 14 лет.
Три года назад между нами прошла трещина, которая стала расширяться так стремительно, словно мы оба изо всех сил гребли в противоположные стороны.
Последние два года были кромешным адом.
В последний год я уже не жила. Я не видела исхода.
А в первую сентябрьскую ночь словно переключили рубильник, и жизнь моя, моё будущее, моя ещё молодая сила вдруг пробились из небытия радостным, сокрушающим все преграды, ликующим, рисковым, бесшабашным взрывом - и словно крылья выросли за спиной, вся моя скукоженная внутри энергия устремилась в турбину двигателя, и я поняла, что всё возможно, и пришло время двигаться дальше.
Это очень страшно - уходить от мужа с тремя маленькими детьми. Ещё страшнее уходить с детьми от мужа, который этого не хочет. Надеяться на порядочность, которой никто не гарантировал. Рассчитывать на честность и благородство, которых всегда не хватало по факту. Уповать на благоразумие и взрослость, которых не было вообще. Но в какой-то момент выбор стоит между жизнью и небытием. Я прожила в небытии год. И выбрала жизнь. Вернее, наверное, жизнь снова выбрала меня. Спасибо ей за это.
Ведь не прошло и месяца, как в распахнутое моё окно ворвался тёплый ветер великой любви. Ветер, ждавший меня долгие годы. Ветер, все эти годы шептавший мне то, чего я не могла услышать - только сердцем догадаться. И внимая ему, изумленно и радостно, я, потрясенная силой и красотой его песни, всё не могла поверить, что такой подарок мог ждать меня прямо у цепей моего разбитого, прямо-таки пушкинского хрустального гроба. И пусть пока сказка сказывается. И пусть мы не знаем, куда повернёт наша скромная тропинка в этом дремучем заснеженном лесу, где мы танцуем под фонарями и смеёмся сквозь слёзы - просто от счастья, которого так мало, которое так страшно бывает дарить и получать, зная, как говорил Волшебник, что всему этому придёт конец, но мы не побоялись, и вот мы в начале его, позавидуйте нам, мы в начале его, и пусть оно длится столько, сколько должна длиться сказочная любовь - не больше, не меньше.
С новым годом, любовь моя. С новым годом, жизнь. Я отпускаю тебя, прошлое. Спасибо тебе за всё. Дети мои, здоровья вам. Папа, живи и радуйся. Брат мой любимый, счастья тебе. Близнец мой, ты во мне. Друзья мои, мы вернёмся друг к другу. Хорошего года всем. Будьте добрее - и к себе, и другим.