Сенсо
Не прельщает меня катать телеги, разобью-ка на две части. А то такие громады текста вгоняют в тоску от одного вида мне ж это потом перечитывать и не раз >_>
Завтра, судя по письму начальницы, я начну передавать проект другому тестировщику. Хотя там особо передавать нечего. Пара-тройка страниц с тест-кейсами, часть из которых неактуальны или уже или будут скоро из-за меняющейся архитектуры проекта. Простой скриптец, которым я пользовался пару раз, и в котором нет ничего хитрого. Тот спец, которому я буду передавать щелкнет его не мигая. Ну, так или иначе контакты нужны, без них никуда. Честно, в последние пару недель для меня там работы было немного. А, к черту. Стыд к черту. Стыдно признаваться, что я уже устаю от этого состояния подвешенности. Я с самого первого момента, когда прошел собеседование, когда подписал документы об устройстве и по сей день не чувствую, что стал там частью, что был и есть там на месте. Даже когда работа увлекала, я все равно ощущал, что это ненадолго. То, что я здесь - это ненадолго. Я не часть этого организма, и если не он меня выплюнет, я сам из него вырвусь.
Кажется в одном из дневников я натолкнулся на фразу "Не обязательно понимать мир, нужно лишь найти себя в нём". Там я себя не находил. В принципе по этому я почти не нервничал на собеседовании, хотя до этого, в другую фирму я шел на собеседование как на расстрел. Эмоции зашкаливали и не поддавались на увещевания ума, что даже от поражения там я ничего не теряю. И сам отбор проходил без напрягов. Работал я конечно без обреченности, что не приживусь, но всегда оставалось ощущение обособленности. Кто знает, будущее событие определяло мое сознание или сознание определило события? Многие люди в один голос пропоют мне, что сознание первично, ma, не важно, если посмотреть, я везде чувствую себя обособленно, где-то явно, где-то не так отчетливо.
Сегодня поиграл на нормальном синтезаторе. Теперь даже не знаю, стоит ли продолжать выжимать виртуальное пианино, потому что переучиваться даже после такой небольшой практики, сложно.
Еще понаблюдал с балкона за первым нынче грибным дождем.
И последнее на сегодня. Вспомнились сегодня слова астролога или на днях? Я его что-то стал часто вспоминать. О том, что я по какому-то там знаку, восходящему ли скорпиону, или чем, ученик по природе, так таких как я по крайней мере называют буддисты. Или не называют, но очень любят. Просто я часто задумывался и снова вспомнил, и даже сильнее увидел, увидел как это более глубоко влияет на мою жизнь. Как сильно на мне сказывается общение. Общение на всех сильно сказывается, тут возможно и без всяких астрологических штук, но все равно на кого-то больше, на кого-то меньше. Книги, люди - любая информация, любое сознание, атмосфера, которая вокруг меня, они формируют меня, я начинаю как хамелеон подстраиваться. Образ мышления, объекты мыслей, объекты желаний, я многое начинаю перенимать. Может с позиции обывателя меня можно назвать стадным животным, но я все же меняю обстановки, у меня идет личный поиск и так или иначе я двигаюсь от одного к другому. Ценности остаются теми же, стремление все же к духовности, к развитию каких-то качеств. Аааа, слова, слова. Просто я думаю, может можно как-то сознательно извлечь из этого пользу? Ну, очевидно - прилепиться куда надо, к тем, кто соответствует моим стремлениям. Однако, это сложное понятие и не так легко отделить реальность от вымысла, истину от обмана, желаемое от надуманного. Все-то хочется подороже себя продать, да, Дима? Не ошибиться, пихнуть куда получше, не продешевить, выбрать лучший из вариантов, не пролететь, не ошибиться. Чтобы потом не жалеть, чтобы не понять вдруг, что все это хоть дало опыт, а было не тем или вело не туда или не дало того, чего действительно хотел. Не обмануться. Потому что как не крути, а локально мыслишь, такой категорией, что жизнь, конкретно эта или вообще, - конечна. И будет там дальше цикл продолжаться или нет, по сути не важно. Хочется прожить ее без сожалений. Да, на пороге смерти я не уверен, что буду ждать ее с раскрытыми объятьями хотя кто знает, при моем-то жизнелюбии и позитивности, но не жалеть, что сделал то или не сделал это. Пока получается только то, что сомневаясь, оставаясь парализованным где-то страхом, где-то непониманием, я так ничего и не выбираю. Решаю держать монетку при себе, даже в землю не закапываю. У Хайяма есть стих, который описывает мой посыл. Может таков он только в переводе, не знаю, может смысл в него заложен другой, не знаю. Я знаю только, что пока я не отвечу для себя на этот вопрос или не научусь радоваться жизни просто так, я не пущу в ход свое золотишко.
Бестолково состариться нам суждено.
Время нас истолчет, словно в ступе - зерно.
Для чего мы посеяли столько желаний,
Если нам урожая собрать не дано?