«Операция „Хромит“» (2016). Утомленные Сонгуном: Цитадель!
Продолжаю свой просмотр южнокорейского кино о северокорейцах. И наконец-то у меня дошли руки до этого блокбастера, самого антикоммунистического фильма из Сеула в истории! Ведь если «Необстрелянные» и «Битва за Чансари» это соплевыжимательные военные драмы - то «Операция "Хромит"» это шпионский боевик. По фабуле он нагло повторяет все эти бесконечные военные боевички 1960-70-х про суперотряды, которые в немецком тылу похищают документы, ракеты Фау-2, ученых и чуть ли Гитлера не убивают: Тарантино в «Бесславных ублюдках» все это потом неплохо спародировал. А посвящен фильм ключевой операции Корейской войны - высадке десанта США в Инчхоне в сентябре 1950 г., когда одним ударом они смогли разбить и обратить в бегство всю армию КНДР и переломить ход войны. Что же, пора узнать о важнейшем событии в истории Кореи!
Как ни странно, начинается фильм не с привычной карты и нудного объяснения хода Корейской войны. В начале нас просто предупреждают, что фильм снят по реальным событиям. И при поддержке Индустриального банка Кореи. И стапитсот других корпораций. Хорошо, запомните этот момент.
Первое, что мы видим - это пафосный Лиам Нисон в форме, который сурово обозревает компьютерный морской флот на хромокее. Ему говорят, что толпы пушечного мяса уже собраны для атаки коммуняк, но в море надвигается тайфун и грозят потери. Нисон сурово хмурит брови. Только после этого нам показывают эту остодолбавшую карту и рассказывают, что для победы на фронте генерал Макартур решил устроить высадку в Инчхоне и заслал туда штук восемь засланцев для супер-пупер-тайной миссии!
С необыкновенным пафосом мы видим, как едет какой-то поезд, забитый северокорейцами. Один офицер подсаживается к читающему коллеге и просит прикурить. Тот читает не абы что, а - внезапно! - «Они сражались за Родину» Шолохова. Причем явно аутентичный вариант военных лет.
Все мы знаем, что бывает, если в поездке к тебе навязывается попутчик пообсуждать «че читаешь?». Попутчик долго и пафосно гнобит книжку за ее помпезность, а потом с товарищами просто забивает читуна, выкинув тело вместе со свидетелями в окошко на самом высоком проезде.
Нет, это не суровые разборки книгочеев при коммунизме - все куда круче. Только что на наших глазах группа шпионов подменила посланного в Инчхон эмиссара. Теперь группа прибывает на место, и шпион изображает из себя командира, товарища капитана по имени Пак Нам Чхьол. Встречает его молодой и очкастый лейтенант Рею Джан Чон, местный командующий. Причем у Лейтенанта погоны капитана, а у лже-капитана наоборот, погоны лейтенанта. Реквизиторы, видимо, бухали и перепутали форму.
ЛжеПакНам с конвоем проезжают по оккупированному Инчхону, наблюдая трупы повешенных приспешников буржуазии. Вокруг пафосно кричат стервятники репродукторы с пропагандой… Атмосфера коммунизма - люблю его запах по утрам.
Главный в Инчхоне - лупоглазый полковник (а по погонам старший полковник) Лим Гим Джин, который похож на старшего брата Ким Чен Ына, когда того даже в проекте не было. Лим такой же тучноватый, прилизанный и вальяжный, и даже с товарищами по армии здоровается за руку, как будто тут не армия, а личный дом. Знакомьтесь, это наш суперзлодей.
На брифинге очкастый Лейтенант объясняет про позиции, пока Лим вальяжно лижет сигаретку. Выясняется, что оборона крепче яиц Сталина, и враг может пройти сюда только по узкому морскому проходу. На вопрос, заминирован ли проход, Лейтенант чо-та мнется и косится на Лима. Лимон-Лимонад вальяяяяжно отвечает, что все заминировано, но карты открывать он будет лично Главнокомандующему, да святится имя его в веках!
Дальше ничего интересного. Чуть ли не полчаса долбанный ЛжеПакНам со своей ряженой кодлой пытается придумать, как выцарапать план минных заграждений и стучит об этом в Центр. Параллельно еще часто показывают хлопочущего в штабе Лиама Ниссона, которого тут очень много - за гонорар его эксплуатировали по полной. Но больше всего мне понравился местный коммунистический ресторан, устроенный без палева прямо в госпитале. Тут коммуняки зависают по вечерам пятницы, бухают водку и слушают полуголых певиц. Если кто сомневается, что это по-коммунистически - то все в норме: ведь коммуняки увешали все вокруг красными знаменами и портретами Сталина. Все коммунистичней некуда!
Про водку я не шучу - здесь пьют именно ее. Причем водка аутентичнее некуда - «Охотничья».
На вечеринку собрали заодно и персонал - ясное дело, чем еще ему заниматься во время войны. Три симпотных тян и три куна - все с табельными красными повязками. Лим рассказывает ЛжеПакНаму, что во время учебы в Москве у них был преподом профессор Мальчиков, который был настолько суров, что лично расстрелял свою сестру за христианские убеждения - вот насколько строг отбор в партию при советской власти! Лимон домогается у одной медсестрички ответа, а что бы сделала она - и искренне опечален, когда несознательная пролетарка лопочет, что она бы своего дядю постаралась... переубедить. Эх, что взять с этих беспартийных… Небось еще и за свободную любовь деньги берут - пережиток капитализма!
Но вот то, что даже твердокаменный коммунист-читун Шолохова считает, что религия это частное дело, просто поражает идейного сталинца Лимона. Он с каменным лицом требует пароля операции. Однако тут он просчитался - ЛжеПакНам, как и все, у кого есть вайфай, хранит пароль на бумажке. На русском. Такой пароль действительно идеален: «Красный Dostoevskий».
Пароль выглядит, конечно, убедительно - кто, кроме русских, может такой придумать? Однако Лимон решает перестраховаться и вечером звонит в самый Главный штаб, где получает инфу, что у Пака должен быть шрам на шее. А тем временем шпионы думу думают, пока на улице день-деньской звучит Интернационал на фоне ликов вождей. Параллельно Лимон ходит в местную парикмахерскую, где его хорошо стрижет один очкастый дядя. С барского плеча Лим даже подарил ему винтажные дорогие швейцарские часы «Omega». Тот офигел, но на радостях сделал три раза ку в честь великого товарища Ким Ир Сена.
ЛжеПакНам тем временем трясет местный минный склад (кстати, уставленный послевоенными полевыми телефонами ТАИ-57) в поисках карты. Причем его «ревизия» так сильно смахивает на обыск, что даже северокорейцы переглядываются. Еще хотелось бы понять, что значит надпись на ящике «Круглый журнал калибра 7.62». Новая модель морских мин?
Ничего не найдя, ЛжеПакНам прибывает к Лимону. Тот развлекается, стреляя посреди поля из маузера по портретам врагов Кореи - Ли Сын Ману, Макартуру и т.д. Портреты причем на удивление хорошо выписаны... Ну вы же понимаете, война на дворе - чем еще командующему заниматься, как не воспитывать ненависть К КАПИТАЛИСТАМ!!!
На требование ЛжеПакНама Лимон только самодовольно перезаряжает маузер, а потом РЕЗЗКО приставляет к его башке. Да-да, я уже понял, что ваши операторы любят кадр на фоне солнца… Естественно, это было бессмысленно - у ЛжеПакНама обнаружился шрам. Этого более чем достаточно, и Лимон ему верит. Я так понимаю, пользоваться какими-то там документами и фотографиями в КНДР просто не принято, это недостойно чести коммуниста! Вот на этом поганые шпионы американских марионеток и сыграли!
Далее еще минут десять ненужных сцен, в которых опять талдычится, как важен Инчхон и время на исходе. Но это не все понимают даже в Вашингтоне и присылают к Макартуру целый взвод генералов. Они вместе с адъютантами радостно и с улыбками фоткаются на фоне отвратительно дешевого хромокея, который вы в последний раз в «Елках» с Ургантом видели.
Долбанных минут пять параллельно показывают две сцены в двух штабах - американском и северокорейском. В последнем Лимон держит себя наглее некуда, обзывает всех дурачьем и доказывает, что пиндосы обязательно ударят по его ридному Инчхону - кстати, это выболтал ЛжеПакНам, о чем жирный ожидаемо умолчал. Макартур тоже в стопитсотый раз долбит по ушам слушателям и доказывает, что именно удар в тыловой Инчхон спасет фронт. А как десятки тысяч солдат пройдут в узкий морской проход? А мы-де карту достанем. А как они подойдут незаметно во тьме? А мы-де маяк рядом захватим с лампой - и она, как великий Ленин, нам путь озарит!
А когда рациональные доводы заканчиваются, Лиам Нисон врубает вечер упоительных историй. И рассказывает, что однажды видел на фронте лысого пацана-доходягу, который единственный не сбежал с фронта потому что был даун приказа не было! И все, чего он хотел - получить автомат и СРАЖАТЬСЯ! И мочить!!! Мочить этих проклятых какодемонов!.. то есть, это… Коммуняк! Лиам Нисон так охренел от того, что этот типичнейший штамп из коммунистических агиток южане внаглую присвоили себе, что тут же отдал доходяге честь! Ну что же, я уже понял по южнокорейским фильмам, что малолетки и впрямь были единственной боеспособной силой их армии, так что охотно верю в эти байки о том, как гиперактивный старик положил глаз на молодого пацана. Тем более что да, так и было - Макартур действительно убедил всех в своем плане не за счет доводов, а длинным 45-минутным диалогом как в театре.
Итак, время поджимает, счет идет на дни. ЛжеПакНам идет на отчаянные меры и вступает в переговоры с расовым агентом южнокорейского подполья - для прикрытия. И это внезапно - тот самый дядя-парикмахер! Ах ты сраный предатель, хорошо, что тебе часы подарили без портрета Ким Ир Сена!
В общем, на получасе ЛжеПакНам решил тупо выкрасть карту. С неимоверным пафосом он излагает план своим миньонам. Он таков - пока ЛжеПакНам отчаянно, с риском для жизни бухает в офицерском клубе с Лимоном и прочими бонзами, остальные сторожат его у выхода, а в штаб залезут два лазутчика - Щегол и Старикан. Старикан отвлекает внимание, а Щегол пусть обшарит сейф. Который он как-то должен открыть без ключей, как я понимаю. Что сказать, надежный план, как часы Ким Ир Сена. Ведь если операция сорвется, надо быть как можно ближе к носу своих врагов, правда же?
Старикан блестяще выполняет свою часть плана, выстроив весь караул у дверей штаба и начав их уделывать как типичный старшина в учебке. Какое же южнокорейское кино, да без дешевого фарса?
Но в офицерском клубе ВНЕЗАПНО накладка! Очкастый Лейтенант ни с того ни с сего, едва приехав в клуб, тут же передумал сидеть и решил пойти в штаб. Вот так просто, даже без обоснования типа того, что утюг не выключил. Тупой ЛжеПакНам пытался его убедить выпить рюмашку, но зафейлил. А догадался бы предложить пост за Сталина - все бы получилось. Лошара!
Тонны пафоса, громыхающей музяки и попыток нагнать саспенса заканчиваются тем, что Лейтенант в своем кабинете попадает в плен Щегла и Старикана. Те дают ему по щщам и под дулом Токарева заставляют открыть сейф.
Конечно, не могло все быть так просто. Карту-то они получили, но Лейтенант вырвался и поднял тревогу. И наконец-то начинается экшон. Набигают толпы караульных, которых два шпиона валят как Думгай в старом видеошутере. Камера дергается как псих на электрическом стуле. Два шпиона убивают целую роту врагов, но не могут пристрелить Лейтенанта в двух метрах, укрывшегося за столом. Тот в итоге подавил огонь противника и бросил зажигалку в сейф, прямо на карту. Попытка Щегла спасти ее и сбежать через окно, провалилась - он был забанен выстрелом в спину. Старикан в шоке вынужден тоже выкинуть свою облезлую тушу с третьего этажа и передислоцироваться далее на джипе.
Обо всем случившемся Лейтенант докладывает в клуб-ресторан-госпиталь-рыгаловку Лимону. Тот охренел, но вида не подал. Дождавшись, когда стихнет саспенсовая музыка, он спокойно сел и с улыбкой людоеда спросил ЛжеПакНама: ой, а помните ту историю, когда один говнюк должен был убить своего отца, но зассал, доверил это высокое дело товаристчам, а потом тут же сбежал на юг, убив друзей? Как там его звали? Да, наш ЛжеПакНам на самом деле - Джанг Хак Су. Вот отсюда у него северный акцент и такое знание противника, как у Штирлица.
Сааааспинс ин Совьет Корея!
Ну и Лимон выхватывает маузер, а вместе с ним вообще ВЕСЬ РЕСТОРАН устраивает мексиканскую ничью. Вот на чем-чем, а на масштабах корейцы не экономят никогда.
Лимон в тихой ярости. Ах, ЛжеПакНам, ты меня обманул, я думал, ты ЛжеПакНам, а ты повернулся жопой к нам - что-то такое я ждал от него, пафосной речи. Но нет, все проще. Тупо вломились люди ЛжеПакНама из охраны и устроили бойню. Начинается новая порция перестрелок. Пока камера бьется в пляске святого Витта, почти все в ресторане дохнут под пулями ППШ шпионов. Но хитрый Лимон, что интересно, выживает, потому что догадался использовать как живой щит полуголую певичку. Всем известно, что пули из ППШ не могут пробить тело человека в упор, а прицелиться тупые южане не в состоянии! В итоге достойный сын партии Лимон гасит целых двух щеглов ЛжеПака!
Дальше вообще какой-то гребанный Монти Пайтон - на подмогу прибегает целый взвод солдат, ЛжеПакНам тычет им в дверь, а потом спокойно расстреливает из ППШ с бесконечным боезапасом в спины, и те смешно дохнут. Странно, что музыки из Бенни Хилла не было. Ничего так, что столько людей в дверях не поместятся, минимум половина уже забежала внутрь?
Стрельба идет с такой яростью, что побивает любой хваленый боевик со Сталлоне или Дольфом Лундгреном. Северокорейцы дохнут с такой быстротой, что скоро станет понятно, почему в КНДР недостаток продовольствия. Но апофеоз этой идиотии - когда с неимоверным трудом одному северокорейчику удалось подстрелить в спину очередного безымянного щегла. Тот, точь-в-точь как коммунист из анекдота, нашел в себе последние силы, чтобы развернуться, загасить пару врагов, а потом рухнуть. Но даже мертвый патриот Кореи, стреляющий из ППШ, который тупо ЛЕЖИТ НА ПОЛУ (!!!), умеет убивать врагов!!! Господи, он мог просто дунуть - и северокорейцы бы просто свалились; чем это хуже?!
Лимон просто в неописуемом гневе. В ярости он лупит по щщам своих караульных и даже простреливает парочке голову - исключительно в рамках поддержки дисциплины. Он же суперзлодей, для него это стандартные будни, как у доктора Зло из «Остина Пауэрса».
Но тут на счастье остальных репрессирование лично Лимоном откладывается - приводят двух пленных подпольщиков. Одного Лимон тут же грохнул для релакса, а второго заставил говорить. От него Лимон и понял, что у нашего ЛжеПака, он же Хак Су - явка у местного подполья. И действительно, отряд уже в доме парикмахера.
Как будто этого мало, вот вам еще длиннющая сцена, в которой Макартур объясняет генералу значение Инчхона (хвааааатит, сука, даже у Нолана столько объяснений не было!!!). А потом он рассказывает, как познакомился с Хак Су в очередном черно-белом флэшбэке. И так проникся его красивым лицом, мощным торсом и прочими выступающими органами - что тут же понял, что только с ним он может связать свою судьбу. И даже отдал ему свою честь. И пообещал ждать его на берегу. Всегда. Lo-o-ove was when I loved you, one true time I hold to in my li-a-a-a-a-afe!.. Вот блин, какое корейское кино не видел, везде боевое братство выглядит как слезливая мелодрама для гомосеков.
Тем временем Парикмахер укрывает отряд в нехилом тайном подвале своего дома, да еще и с проходом в соседнее здание. Их спалила посреди ночи его племянница - та самая медсестричка из ресторанного госпиталя - пришлось ее связать и рот заткнуть, пока она в ахуе верещала.
Пока Парикмахер отошел позвонить подполью в Почтобанк в свою аптеку и там его ожидаемо накрыл пафосный, как призрак ночи, Лимон - наша кодла кукует в подвале. Чтобы скоротать время, ХакСука рассказывает девке свою мотивейшн. Которую мы УЖЕ ЗНАЕМ!!! Да, он опять рассказывает, что его заставили своего папашку-буржуя расстрелять, а он не смог. Поэтому убил камерадов и свалил на юг и убивает коммуняк. Вот я так и знал, что в очередной раз щирые патриоты тут будут воевать не за страну, а за безликих родных. Оригинальность из пропагандонов Южной Кореи прет, как из сотрудников ЦИПСО и Второго канала.
Тут приходит Лимон с конвоем, проводят обыск, но никого, конечно, не нашли. Разочарованный Лимон тогда приказывает привязать избитого Парикмахера к позорному столбу с табличкой в духе «их бин помогать партизанен», решает его расстрелять, а самое страшное - где-то за кадром отнял подаренные часы. Последнее самое жестокое. Характерно, что Парикмахер не просит о пощаде, а обличает Лимона и говорит: ты действительно веришь в эту идею о равенстве? Да, этот фильм внезапно борется конкретно с коммунизмом как ИДЕЕЙ, а не с суперзлодеем в погонах. Сразу видно, что Парикмахер тут идейный персонаж. Как и спонсор данного фильма - Индустриальный банк Кореи!
Девка после долгих визгов наконец прорывается и уговаривает ее отпустить, она хочет спасти дядю - почему-то она думает, что Лимон ее будет слушать. Тупой, как валенок, ХанСука после дооооолгих морганий… ВЕДЕТСЯ! И ОТПУСКАЕТ ТУПУЮ БЕСТОЛОЧЬ!!!! На этом месте все военные пробивают себе фуражки фейспалмом и медленно стекают на пол, не находя больше матерных слов… Жертва оказалась абсолютно бесполезной - Лимон где-то спустя часов пять после заряжания в слоумо маузера таки всадил Парикмахеру по полной прямо на глазах у племяшки. Сэд бат тру.
Сопли, слезы, визги, истерика, слащавая музыка из рекламы ритуального агентства… Племяшу зачем-то избивает в щщи конвой - наверно, за родство с врагом северокорейского народа - но благородный, как аргентум, Лимон ее прощает и отпускает. А ты меня прости, прости и отпусти - и знаешь, почему? А потому что потому кончается на у-у-у-у…
Спустя несколько часов в подвал к ХанСуке приходит отряд подполья, и они объединяют усилия. Так как план лохи-шпионы скурили, то гением разведки ХанСукой решено - ни много ни мало - выкрасть из госпиталя… Лейтенанта!!! Странно, что не лично Лимона, а то и самого генсека Кима. План, как и раньше, тщательно продуман и опирается на помощь своего человека в госпитале - медсеструшки. Что?! - скажете вы. Ее реально оставили на службе в госпитале в двух шагах от ВАЖНЕЙШЕГО ОФИЦЕРА?!!! Да, - спокойно отвечает сценарист и затягивается планом полей под Сеулом. И конечно, никто не заподозрил, что человек, которому буквально ПЛЮЮТ В ЛИЦО сослуживцы, задумается о предательстве!!!
Но круче всего то, что Лимон ЛИЧНО пришел в палату к Лейтенанту и снисходительно пояснил племяшке, что убийство ее дяди это необходимая жертва - вырастешь, поймешь. «Идеология важнее крови!» (с) - повторяет он флэшбэки ХанСуки. Вам еще нужны доказательства его благородства и всепрощения?
Если честно, я так и не понял, предала ли племяша клятых коммуняк сознательно или спонтанно. Но вот что понятно - так это то, что Лиам Нисон свистел о том, какой его зайчик умный и отличный разведчик. Потому что операция прошла так же тихо и скрыто как и раньше.
Придурки палят вокруг из пистолетов с глушителями (на хрена они им?). Опять набигают толпы пихоты и превращаются в фарш. Шпионы улетают на грузовике, который мчит со скоростью 35 км/ч максимум. Их преследует Лимон на джипе, грузовичок с мясом-пихотой и один броневичок БА-64, оставшийся со съемок «Необстрелянных» (второй тогда подорвали в хлам). У последнего, кстати, не сразу нашли пулемет, поэтому вначале статисты стыдливо должны были совать ему в щель ствол от ППШ.
Все шмаляют из пулеметов, но пулеметы стреляют только бенгальскими огнями, как в боевиках 1980-х, не оставляя даже царапин. И это при том, что шпионы стреляют В УПОР (!) из пулемета БРАУНИНГ (!!!!). Блин, а почему бы не пойти дальше, не начать стрелять из пластиковых пистолетов или вообще водяных - чем это хуже!!!
Вместо пулемета корейцы юзают проверенное средство - гранаты в канистрах бензина. Пара смачных бабахов заканчиваются сходом с трассы Лимона. Однако тогда стрелки из броневика достают гигантскую БАЗУКУ. Ну вы знаете, в каждом советском броневике такая лежала в бардачке! Но фейл: снаряд летит даже близко не в цель, а куда-то в верхний этаж, и охрана от шока делает ласточку. Только цивилизованные южане могут стрелять в пол и попадать куда надо!
Какой-то особенно оголтелый защитник КНДР лично влезает в кузов, достает нож и устраивает длинный махач с ХанСукой. Махач традиционно идет на фоне мутного хромокея, пока два идиота не выпадают на землю. Там махач нудно продолжается, пока ХанСука не долбанул врага ап стену и не завладел мотоциклом, который мимо пролетал.
Грузовик с обалдуями наконец спасает подполье, которое перегородило дорогу товарняком, и коммуняки в него и врезались. Водитель ранен, и его друг (товарищ/любовник/партнер/пассив?) плачется и лапает тело вместо того, чтобы сбежать, кретин - так что попадает в плен. Ну, а грузовик подполье спасает, закидывает дорогу дымовыми гранатами и расстреливает преследователей в хлам.
При этом звучит печальная и длинная музыка, будто это не дебильный корейский боевик, а не меньше как «Однажды в Америке» или «Крестный отец»! Это чтобы вы порыдали над важной личностью - безымянной девкой, помощницей шофера грузовичка, которая поймала где-то пулю и сдохла. Ну а чо, шофер вопил и рыдал так, что сразу стало понятно - другой тян у него нет и не будет. Ее даже пафосно похоронили в поле какого-то сорняка и отдали честь.
Дальше еще одна сцена, которая просто убивает сюрреализмом. Трава у сценариста все крепче… Вдумайтесь - Лейтенанта ставят связанным, протянув сверху веревку, он обещает все сказать, если его отпустят… Но вместо этого… пролетает американский самолет и… КРЮЧКОМ, как в каком-нибудь «Бэтмене», хватает его и уносит вдаль, как птеродактиль Алису! АААААА-А-А-А-А-А-А!!! Дайте мне этой травы, я хочу тоже так летать!!!
Я так и не понял, доставили ли Лейтенанта по назначению почтовыми авиалиниями США, но в следующей сцене Лиан Ниссон пафосно обозревает компьютерные модельки из World of Warship и планирует атаку на Инчхон. Видимо, все прошло по плану. Крепкому плану.
Потом отряд шпионов видит за окном крайне сюжетно важную сцену - прилюдную казнь двух своих пленных на площади. Казнит, конечно, лично Лимон - и это занимает еще минут пять. Ведь вы же еще не поняли, что коммуняки злые, потому что убивают людей. Нет, южане никого не убивали, честное слово. 200 тысяч убитых еще до войны это все ложь поганых коммуняк. И Синчхонской резни тоже не было, это тоже коммунистическая ложь, там убили всего ничего. Кстати, резни на острове Чеджу тоже не было, там была война с партизанами. И расстрелов тысячами политзеков тоже не было. А если и было, то коммуняки хуже. Ах да, кое о чем из этих убийств, которых не было, писала демократическая пресса - но с 1951 г. ее поставили под контроль американских военных, что очень ярко показано в продолжении этой агитки, «Битва за Чансари». Короче, коммуняки звери, которые убивают людей, поэтому их всех надо убить!
Надпись на табличке: «Я не выплатил кредит за KIA Pegas»
И вот просторы моря бороздят нарисованные кораблики. Наконец-то операция, которой все уши прожужжали, началась! Макартур натягивает пафос и после длинных соплей нам наконец показывают куски из рекламных трейлеров компании Warthunder, которые по идее являются кадрами атаки на Инчхон. Что же, большой прогресс по сравнению с агитками маккартизма, в которых бои в Корее тупо брали из военной хроники. Смотрелось с таким же «реализмом».
Тем временем наши шпионы отправляются на захват маяка, чтобы осветить район высадки и спасти десант. И по хрен, что ночь такая лунная, что отлично видно даже хромокей на заднем плане. Сука!!! Хромокея больше, чем в «Елках»! Это кино надо было так и назвать - «Операция "Хромокей"»!!!
Итак, снова пострелушки а-ля «я смотрел Калломф Вдутий», захват маяка, сопливая подсветка - а кроме того, отряд получил в трофей довольно забавную самоходку.
Тем временем Лимон под дрожью земли от снарядов стоит у себя в подземелье темного властелина, втыкает в бинокль на море и мотивирует своих штурмовиков на фоне пафосными речами. Он знает - победа будет за коммунизмом!
К его позициям подкатывает самоходка - шпионы вздумали прокатиться по линии фронта, что может случиться? Увидев, что северокорейцы закапывают тротил в земле, они почему-то думают, что это сорвет весь десант, и решают пожертвовать собой! Старикан без предупреждения спрыгивает и бежит вперед, а самоходка СОВЕРШЕННО БЕЗ ПОДОЗРЕНИЙ прикатывает на позиции, с каменным хлебалом разворачивается, нацеливается на солдат и без всякого сопротивления начинает по ним ШМАЛЯТЬ!!! А-а-а-а-а-а!!! Пожалейте фуражку!!! У меня от фейспалмов она в мозг впечаталась!!!!
Услышав выстрел, Лимон втыкает в окно и в шоке видит ХанСуку. Вот ведь сука этот ХанСука! - успевает подумать он, и тут в него влетает снаряд. Бабах - и все долбанное подземелье взлетает с таким пафосом, что даже Михалков со своей Цитаделью рыдает. А вы все: паучок, паучок... Корейцы! Вы наши братья по разуму!
Взрыв выносит вообще всю Цитадель. Осколками замочило почти последнего безымянного щегла. ХанСука и еще кто-то отстреливаются от пары дивизий северокорейцев, устраивая форсаж на самоходке; странно, что тупо пули не швыряют. Старикан добивает все остатки северокорейской армии, тупо взорвав закопанные шашки вместе с собой и уничтожает половину Корейского полуострова - выглядит это так.
Пока Макартур ждет сигнала своего сладкого, самоходка устраивает уже полный World of Tanks и убивает еще пару рот северокорейцев. Но тут к ней подкрадывается купленная авторами фильма голда с последнего уровня - Т-34, который подбивает бронемашину в борт! Та пафосно заваливается в воронку. Но к счастью, у южнокорейцев есть уникальнейшая абилка - умение стрелять в пол и попадать в противника. Поэтому они делают еще один выстрел с неподвижного орудия - и ухитряются подбить танк в дно. Я поздравляю, этот фильм официально пробивает дно, потому что даже в «Белом тигре» бои выглядели реалистичнее.
Обожженный ХанСука оплакивает смерть товарищей и запускает сигнал о высадке, который пробивает хромокей. Счастливый, что сигнал не поджег декорации с хромокеем любимый жив, Макартур командует в десант и не ссать. Но как будто этого мало, под самый занавес заявляется... пуленепробиваемый Лимон! Он обожжен как картофелина на углях, но как настоящий суперзлодей, не убиваем до последнего кадра.
Два раненых инвалида, которые передвигаются походками измочаленных Терминаторов, палят друг в друга и мажут, как лохи. Лимон закатывает речь как на митинге: «За что ты сражаешься насмерть? Вот я сражаюсь за коммунизм, за лучшую жизнь!» Он шмаляет, но в последнюю секунду у него кончается бесконечный боезапас. Он в шоке забывает ОТОЙТИ ЗА ТАНК В ТРЕХ ШАГАХ РЯДОМ, заряжает последний сейв на сервере патроны и в итоге как дурак гибнет от пули лежащего ХанСучары!!!! FATALITY!!!
Все, налетает компьютерная техника, флэшбэки, музыка, сопли. ХанСука подыхает как герой за себя и за Сашку страну и папашку, пишет завещание в мыслях мамке с небес (сюда еще и христианскую пропаганду запихнули!!!), над его телом плачет медсеструха которая хотела ему дать, а его трупу отдает честь лично Макартур, который так и не успел заполучить страстное тело своего любимого бойца.
В конце показано, что напрасно старушка с войны сына ждет, все машут флажками, а потом идет интервью с ВЫМЫШЛЕННЫМИ БОЙЦАМИ отряда, которые основаны на кагбэ РЕАЛЬНЫХ персонажах. Вот так вы узнали, как восемь человек победило всю северокорейскую армию и спасло Корею при маленькой поддержке американцев, войск ООН, флота, авиации и генерала Макартура. Который Святой с большой буквы С и гуманист с большой Г, пусть даже и требовал сбросить атомную бомбу на Пхеньян и Китай. Хэппи-энд!
Лимит поста не позволяет рассказать в подробностях, как было дело в реальности. Но если коротко, 45000 военных (из 75000) три дня утюжили с помощью 500 самолетов, 257 судов и кучи пушек Инчхон, раздолбав 3000 плохо вооруженных северокорейцев с 13 пушками и почти без укреплений. Никаких важных минных полей не было, была пара мелких участков, которые увидели уже при отливе и раздолбали судовой артиллерией. Вся показанная шпионская миссия полный бред от начала до конца. Подготовка десанта шла в рамках разведоперации «Труди Джексон» и это было изучение бухты, берегов, опросы пленных и местных и партизанские набеги на лодках. И именно ее командир, лейтенант ВМС Юджин Кларк с кучкой партизан-аборигенов зажег тот самый маяк на острове Палми-до, а не некие супердиверсанты.
Отвратительный фильм. Просто отвратительный. Идиотский сюжет, фирменный тупой пафос, нулевая драматургия, отстойная игра, чудовищная политизация, вылизывание задницы Макартуру и даже экшн профукали дешевизной и тупостью. И вы после этого смеете смеяться над северокорейскими фильмами? Единственное, что радует - фантастическая клюква и суперзлодей Лимон. Еще бы чуть-чуть и дотянули бы до шедевра «Необстрелянные». Остается утешаться тем, что фильм позорно провалился в местном прокате и при бюджете в 12,6 млн долларов собрал всего 18. После этого мне стало понятнее, почему в следующем же фильме про уберкрутых узкоглазых «Битва за Чансари» аффтары резко переобулись и стали показательно гнобить американцев, причем сильно перегибая палку. Вот чем хорош капитализм, так это ориентацией на нужды потребителя, правда?