Отряд самоубийц: Миссия навылет
Это не военное преступление, если тебе было весело.
Большой Шлёпа
В 2016-м году по комиксам DC был снят фильм "Отряд самоубийц", встреченный критиками и общественностью, мягко говоря, прохладно (несмотря на успешные сборы). Пять лет понадобилось киностудии, чтобы провести работу над ошибками и снять новый фильм. Правда, они так и не смогли определиться, снимают сиквел или римейк, поэтому получилось ни рыба, ни мясо, которое непонятно как классифицировать.
Назвали фильм "The Suicide Squad" - отличие от первого фильма в артикле. В русском языке артиклей нет, поэтому прокатчикам снова пришлось включить режим отсебятины, и появился подзаголовок "Миссия навылет". И вообще, скажите спасибо, что не "Суицидальная братва".
Фильм был гораздо теплее встречен и критиками, и общественностью: в числе прочего называли, что в новом фильме нет провисающих моментов, он весь наполнен экшеном. Повторять это всё я не буду, хвалебных отзывов на ютубе и так больше, чем фильм того заслуживает. Я же собираюсь фильм жёстко критиковать. Вы, конечно же, спросите: зачем ты берёшься критиковать комедийный трэш, незнакомый нам токсичный критикан из интернета? К сожалению, слишком многое в этом фильме делается с серьёзным выражением лица, что и не даёт воспринимать происходящее как комедию. Если бы, к примеру, Аманду Уоллер играл Лесли Нильсен, или после каждого гэга звучал закадровый смех, то претензий к фильму у меня было бы сильно меньше.
Фильм начинается с того, как в тюрьме сидит постаревший патлатый Дукалис.
Дукалис играется с мячиком, потом убивает этим мячиком случайно залетевшую ни в чём не виновную птичку. Как вы понимаете, это момент характеристики персонажа: Дукалис - злобный говнюк.
Приходит Аманда Уоллер и в обмен на минус десять лет к сроку заключения вербует Дукалиса на суицидальную миссию. Для контроля Дукалису вкалывают нановзрывчатку под основание черепа.
Опергруппой, в которую определяют Дукалиса, командует перекочевавший из первого фильма полковник Рик Флаг, который больше не вставляет своё древко в Кару Делевинь. Он представляет остальную опергруппу: капитан Бумеранг (опять же, из первого фильма), Белобрысый, Оранжевая Баба, Укроаквамен с копьём, ещё какой-то мужик (извините, я их имена не запоминаю, и скоро вы поймёте, почему), и... Что это вообще за фурри-хуйня слева?
И, разумеется, Харли Квинн. Неужели вы думали, что про неё забыли?
(Как по мне, это единственная роль, в которой Марго Робби хороша. В других фильмах эта селёдка - на любителя)
В штабе Аманды Уоллер сотрудники делают ставки на то, кто из суицидников сыграет в ящик, а в самолёте суицидники пытаются успеть раскрыть своих персонажей. "Это чё за пёс?" - спрашивает Белобрысый про фурри-хуйню. "А если это вервольф?" - поддерживает Харли. Белобрысый в страхе пытается отстегнуть ремни и отсесть подальше, что вызывает смех остальных. Флаг всех обрывает: "Никакой он не вервольф. Это Ласка, и он безобидный. Ну как безобидный, двадцать семь детей порешил... Но мы с ним, кажись... в общем, всё проговорили". Уровень подготовки уже внушает. Боевое слаживание? Не, не слышали.
Опергруппа пафосно десантируется в воду... Вся, кроме Ласки, который барахтается и тонет. "Кто-нибудь уточнил, плавать-то он умеет?" - вопрошает Флаг.
Нет, тупая, как пробка, аМанда, планируя десант на воду, даже не удосужилась проверить, все ли в опергруппе умеют плавать. Вот настолько всё плохо.
Первым из ступора выходит Дукалис. Он вытаскивает Ласку на берег и убеждается, что тот мёртв. Отличное начало.
Берег чист, опергруппа выходит из воды. Внезапно Белобрысый выскакивает вперёд и начинает кому-то орать, что он всех привёл, как обещал. Берег резко освещается десятками фонарей. Картинка в штабе аМанды сменяется на новую:
Интересно, как при такой технике можно было проморгать такую громадную засаду всего полминутой ранее.
Белобрысый предатель получает первую же пулю и лишается лица (видимо, стреляли из болтера). Флаг запрашивает отступление, но аМанда приказывает продолжать, ибо опергруппа сильная и справится. Начинается ураганный экшен. В бой вводят ЧленоРаздельного Чувака. Он может... Вы не поверите. Он может отделять руки от тела и управлять ими на расстоянии.
Левитирующими руками он начинает раздавать пощёчины врагам. Как это хотя бы в теории могло помочь в реальном бою против противников с огнестрелом, одной аМанде ведомо. Флаг от этого сразу открещивается: "Отряд собирал не я". Кстати, даже командир до боя не знал, что вообще могут его подчинённые. Вот настолько всё плохо.
"Вертушка моя!" - орёт оранжевая баба и прыгает на вражеский вертолёт. Вертолёт тут же теряет управление, начинает бешено вращаться, в процессе снося чужих, своих и пальмы. Бумеранга сносит вертолётом. Укроаквамэна с копьём убивают очередями с автоматов, наглядно показывая превосходство огнестрела над оружием каменного века. Оранжевая баба мучительно умирает в пламени взрыва вертолёта. Безрукий человек умирает в муках от того, что враги расстреливают его руки. Всё ещё думаете, что у нас тут комедия? Да это можно в военную драму про вьетнамскую войну вставлять.
На Дукалиса, который весь бой тихарился за утёсом, накатывает паника, и он, размазывая сопли как девчонка, убегает обратно в море. аМанда пытается его остановить резкими окриками, не понимая, что орать по рации на деморализованного человека бесполезно, тут политрук с маузером должен лично присутствовать. аМанда активирует бомбу, ведь зачем ей живой оперативник, которого можно реморализовать, лучше ещё один труп. Дукалису сносит башку, кругом кровища, Ворнер Браззерс представляет.
"Как там группа два?" - спрашивает аМанда. "Группа два в сборе и наготове!" - рапортуют штабисты. Оказывается, всё это время было ДВЕ опергруппы. "Как тебе это удалось? На побережье вообще ни одного солдата" - произносит командир второй опергруппы. "Скажем так, их отвлекли" - отвечает аМанда.
Главный вопрос, который здесь неизбежно возникает:
Нет, я не про то, что нас 12 минут обманывали ложными протагонистами, это как раз вполне нормальный художественный приём. Я про действия аМанды. аМанда формирует две опергруппы, в одну из которых кидает аж девять человек, а во вторую всего пять. И в первой опергруппе чуть ли не половина - бесполезный сброд. То, что обе опергруппы не прошли боевое слаживание, даже упоминать лишний раз не стоит. Но какого хрена всё в такой конфигурации и в чём вообще был план аМанды? В интернете сочинили целых две теории на этот счёт:
1. аМанда намеренно собрала весь сброд в первую группу, чтобы пожертвовать ими для отвлечения внимания от второй группы. Тогда что в этой группе делает адекватный Флаг? Это будто бы объясняет вырезанная из фильма сцена, где аМанда отправляет Флага в первую группу из-за какой-то мелкой обидки.
2. Никакого плана слива не было, обе группы должны были действовать эффективно, а засада оказалась только благодаря предательству Белобрысого.
Нетрудно заметить, что обе эти версии, во-первых, не объясняют всего, а во-вторых, противоречат друг другу. Против "хитрого плана аМанды" говорит ещё и экономика: десант даже одной опергруппы у враждебного берега - мягко говоря, недешёвая операция, и проводить её только для того, чтобы поинтереснее поубивать этих ублюдков... А сразу в американской тюрьме это не проще сделать?
Что ж, знакомимся с настоящими протагонистами. Командир опергруппы: он негр, сидит в тюрьме, он искусный стрелок и что угодно может превратить в оружие, у него сложные отношения с дочерью, ради которой он соглашается стать суицидником, и зовут его Дэдшот Бладспорт. Серьёзно, они по новой создали персонажа из первого фильма, но под другим именем и с другим актёром.
Второй человек: белый, сидит в тюрьме, что угодно может превратить в оружие. Да, такой же, как Бладспорт, только белый. Его зовут Миротворец, и играет его Джонни Синс ДЖОН СИНА.
Третий член команды... Наберите воздуха в грудь! ...Король-Акула!
Окружающие иронизируют над тем, что Акула читает книгу вверх ногами. Акула отвечает: "ХОДОР ХОДОР" "Я УМНЫЙ! ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!". "Кстати, он сильно полюбил человечину" - предупреждает аМанда.
Следующий участник - няша-крысолов, которая любит поспать по утрам. "Миллениалы" - презрительно бросает Джон Цена.
На этом моменте я сначала засомневался, что в тюрьме её не приучили к распорядку дня, но поверхностное гугление сказало мне, что в американских тюрьмах за этим не сильно следят. Просто пропустишь завтрак и проснёшься к обеду, твои личные проблемы.
Суперспособность Няши - контролировать крыс. Негр при виде крысы сразу отшатывается. "Это Себастиан. Поздоровайся, Себастиан", говорит Няша. "Я крысам рук не подаю", отвечает негр.
И последний член команды - Человек-горошек, чья суперспособность - "швыряться горошком". Нет, не консервными банками. Позже объяснят.
Наконец нам проводят брифинг, на котором объясняют, что это вообще за остров и что суицидники на нём забыли. Остров - южноамериканская республика Корто-Мальтезе, которым последние несколько десятилетий управлял режим, "нейтральный" к штатам (спойлер: на самом деле нет), но неделю назад там произошёл переворот, и новое руководство к штатам враждебно. Хммм, что же мне это напоминает... Да проще сказать, какие латиноамериканские страны этот сюжет НЕ напоминает. Так вот, на острове есть научно-исследовательский центр "Йотунхейм".
Йотунхейм... В Латинской Америке... Они там обкурились чтоль? А чего не Китеж-град тогда? Ну да ладно, придираюсь. Позже объяснят, что башню построили беглые нацисты после войны.
В Йотунхейме работают над каким-то проектом "Морская звезда". Цель - внедриться туда через учёного с вакуумными лампами в башке, который в свободное время тусуется в клубе "Милая киска". Надо было видеть, как аМанда произносит это название с абсолютно каменным лицом.
Джон Цена задаёт вопрос: ""Морская звезда" на сленге означает "очко". Это как-то связано?". Без комментариев. Тупая акула тянет руку только для того, чтобы сказать, что это рука. "Мы все умрём" - подводит итог негр. "Надеюсь" - отвечает ему Горошек.
Флэшбэк закончился, возвращаемся на остров.
В первой опергруппе выжившая Харли добирается до умирающего Укроаквамена. "Ты единственная достойна нести мой копьё" - хрипит он.
Гусары, молчать!
Укроаквамен умирает, не успев сказать, куда нужно отнести копьё и что с ним сделать. Харли смешно тормошит труп, пытаясь добиться ответа, в процессе её арестовывают военные. Параллельно Флагштока тоже кто-то арестовывает.
Вторая опергруппа высаживается на берег и тут же начинает сраться между собой. Срутся преимущественно Негр с Джонни Синсом, на тему того, сколько членов нужно запихать в рот Джонни Синса. Они разбивают лагерь. Ночью Негр просыпается от того, как Горошек блюёт скитлзом в кустах, а Акула пытается захавать Няшу. Десяток выстрелов из дробовика его успокаивают, только после этого Няша просыпается.
- Это ж как спать надо?
- Просто мне снился такой удивительный сон...
- Случаем не про то, как тебя чуть не сожрал Акула?
- Ой, он не мог так поступить, у него такие добрые глаза...
И только когда Акула произносит "ЕДА!", инфантильная дурочка наконец возвращается в реальность. Она включает свой прибор для управления крысами, и сотни крыс окружают всю группу. Тут же выясняется, что у Негра ещё и боязнь крыс, и вся команда начинает активно сраться. Над этим ржут в штабе, притом, что это очередной штабной проёб. Боевое слаживание? Погонять команду на базе во взаимодействии друг с другом, чтобы ещё до операции выяснить все слабые места? Не, не слышали.
Возвращаемся к Акуле. аМанда запрещает гасить монстра, потому что без него не попасть в Йотунхейм, а с ним до Йотунхейма не дожить. Тогда Няша снова включает режим инфантильной няши и дипломатически уговаривает Акулу стать друзьями. Как ни странно, ей это удаётся.
Г-споди И-сусе, кто вообще этот сброд подбирал? Девчонке ВООБЩЕ не место на войне, а уж акула... АУ БЛЯТЬ, У ВАС ГРОМАДНЫЙ ДВУХСОТКИЛОГРАММОВЫЙ МОНСТР, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧИНУ, О ЧЁМ ВЫ ЗНАЕТЕ, И ВЫ ВООБЩЕ НИКАК ЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ, ПОЭТОМУ ОН МОЖЕТ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ ОТРЯД В ПЕРВУЮ ЖЕ НОЧЬ! У аМанды какая цель - выполнить боевую задачу, или поубивать их всех покреативнее? Если второе, так повторюсь, для этого не обязательно было везти их всех за тридевять земель. Даже если она всё происходящее стримит на какой-нибудь снафф-ютуб в даркнете, затраты всё равно лучше сэкономить.
В штабе каким-то чудом засекают маячок Флагштока, и аМанда приказывает второй опергруппе найти его, а в процессе убить всех похитителей до единого. Как насчёт разведки? Узнать, кто его вообще похитил? Не, зачем нам разведка, мы не знаем такого слова.
Следующий диалог заслуживает быть процитированным полностью.
Цена: Люблю кровавую резню по утрам.
Няша: А ты точно Миротворец?
Цена: Мир я ценю всем сердцем. И ради него выкошу стариков, женщин и детей.
Няша (Горошку): А я думала, ты здесь псих.
Горошек: и я.
Звучит как комедия, но нет, Миротворец впоследствии окажется такой мразотой, что смеяться тут на самом деле негде.
Опергруппа палачей нападает на лагерь вооружённых людей и начинает этих людей разнообразно убивать. В процессе Негр и Цена активно меряются пиписьками мастерством. Враги абсолютно слепые и глухие, так как не только не слышат криков умирающих, но и не видят убийц даже в трёх метрах перед собой. Выкосив весь лагерь, не щадя даже женщин, суицидники доходят до последней палатки, а там... А там Флагшток гоняет чаи с главарихой союзных повстанцев, лагерь которых суицидники только что разнесли.
Ой блять, как неудобно получилось.
"Чёртовы американцы. Только явились - и сразу палить!" - сокрушённо произносит главариха. Флагеллянт поддерживает её, назвав вторую опергруппу "тупыми утырками", но напоминает про общую цель. Поразмыслив, главариха отвечает: "Нынешние власти убили всю мою семью. А вы убили всех остальных, кого я знала. Я на всё готова пойти ради мести но вас, так и быть, прощу. Поэтому мы поможем вашим людям. Хотя погодите, кто "мы"-то блять, я тут одна осталась, остальных вы поубивали".
Смена декораций: лагерь хунты в столице. Учёный с вакуумными лампами в голове срётся с каким-то генералом (поверьте, вам вообще не нужно запоминать его имя), президенте их разнимает.
Учёный рассказывает о проекте "Морская звезда". Некоторое время назад американские космонавты поймали в космосе Патрика из "Спанч Боба".
Патрик оказался враждебным, выпустил из подмышки маленькие звёздочки-дроны, эти звёздочки как лицехваты прилепились на лица космонавтов, Патрик поглотил их сознание и может общаться через их рты. Корта-мальтезцы хотят использовать Патрика как оружие. Достаточно, мол, дипломатически пригрозить выпустить его в штатах - и готово, Корта-Мальтезе попадает в клуб великих держав. Почему они думают, что это вообще может сработать - пёс их знает.
Тем временем Харли Квинн ходит связанная и чумазая в яме для пленников, и кроет всех на чём свет стоит. Охрана сверху скидывает ей платье со словами "одевайся".
Следующий кадр:
Видимо, где-то между кадрами Харли сама развязалась, нашла в земляной яме душ и вымылась, переоделась в платье и сама вылезла из ямы.
Барышню на лимузине привозят во дворец, где её встречает неодетый эль Президенте.
Президенте заинтересовался синьоритой Квинн, потому что вся страна ненавидит Америку, а Харли - всемирно известная заноза в американской заднице. Разумеется, у этих двоих друг к другу быстро вспыхивает интерес совсем другого рода. Они вместе обедают, вместе смотрят на панораму столицы, вместе смотрят птичек синьора Президенте, вместе трахаются, в процессе разнеся весь кабинет. Харли при этом постоянно демонстрирует полное отсутствие каких бы то ни было светских манер, что однозначно забавно. Надо отдать должное, Харли весь фильм тянет на себе комедийную составляющую едва ли не в одиночку.
Назабавившись со своей новой невестой, эль Президенте даёт волю языку: рассказывает, как предыдущие правители сдавали всех неугодных на опыты в Йотунхейм, а он теперь планирует продолжать то же самое...
Детишки! Запомните, чего не следует делать на первом свидании:
1. Не надо трахаться на первом свидании.
2. Не надо делать предложение на первом свидании.
3. Не надо озвучивать свои планы массовых убийств среди собственного населения на первом свидании.
Короче, известная тираноборка Харли Квинн зарядила синьору Президенте из первого попавшегося ствола.
Харли арестовывают, новым эль президенте назначают Генерала, и первым же делом он сжигает клетку с птицами предыдущего Президенте. Зачем? Потому что он злодейское зло, вот зачем.
Возвращаемся к суицидальной опергруппе. На их счастье, они загеноцидили всё же не всех повстанцев, кое-кто ещё остался. Под конвоем повстанцев военные преступники топают через джунгли, няша ноет (кто её на войну пустил? отправьте обратно, пусть из тюрьмы тиктоки снимает). Наконец раскрывают историю Скитлза.
Он заражён межпространственным вирусом (если вы не знали: любая гусиная хуйня звучит внушительнее, если к её названию добавить слово "межпространственная"), на его коже постоянно формируется сраный взрывающийся скиттлз, и минимум дважды в сутки он должен его сбрасывать. Звучит идиотски? Так и задумано, режиссёр специально разыскал самого идиотского персонажа в DC Comics, чтобы придать ему глубины™ и драмы™. Забегая вперёд: фигово придал, идиотская смерть в финале драмы прибавляет не особо.
Заразила его этим вирусом собственная мамаша, которая была поехавшей учёной и ставила опыты на собственных детях. У Скитлза на почве детских травм основательно потёк чердак, и свою мамку он теперь видит везде.
Именно это помогает ему безжалостно убивать врагов. Как он отличает врагов от друзей, остаётся загадкой.
Команда Тупых Утырков переодевается в гражданскую одежду, чтобы проникнуть в клуб, прости г-споди, "Милая киска". Все, кроме Акулы, хотя Акула тоже рвётся.
- Я маскироваться.
- Ооо, ты будешь маскироваться?
- Si.
- И как замаскируешься?
- Фальшивые усы.
Хотя казалось бы, зачем вообще усы, если можно просто быть невидимым, как Дракс?
Пока Тупые Утырки едут на следующую миссию, в пути Няша и Негр делятся своим прошлым. Няша рассказывает сопливую историю, как её отец был гением, но почему-то несмотря на свою гениальность так и не смог себя никуда пристроить, поэтому он бомжевал и сидел на героине.
Так как гением он всё же был (по версии фильма), то он сконструировал самотык, которым можно управлять крысами.
Кстати, здесь образуется ещё одна сюжетная дыра. Если крысами управляют при помощи устройства, то нафига здесь вообще нужна эта Няша, абсолютно неприспособленная для данной миссии? Заставили бы её рассказать секрет кому-нибудь адекватному (например, Флагштоку или любому другому не сидевшему), и пусть тот палкой и орудует. Да хотя кого я обманываю, и так понятно, что Няша в фильме нужна, чтобы радовать глаз зрителя, а не для того, чтобы быть боевой единицей.
Так вот, крысы воровали ювелирку, наркоман с дочерью на это как-то жили, а холодными ночами помойные крысы их согревали...
Брр, какая мерзость, вы только представьте: грязь, паразиты, чума...
Дальше бомжебатя отъехал от хмурого, бомженяша переехала в САСШ, её замели на ограблении банка и отправили в тюрячку.
Прибыв в "Милую киску", суицидники пару часов расслабляются, бухают и танцуют. Ну вот, а я ещё говорил, что у них боевого слаживания нет. Как прибухнуть, так сразу оно самое и начинается.
Когда прибывает человек с торчащими из головы лампами, его тут же берут в оборот, но тут случается непредвиденное: на клуб устраивают облаву военные, которые ищут Тупых Утырков, устроивших геноцид повстанцев. Военные начинают проверять у всех документы, ввязываются в потасовку с какими-то местными... Негр рожает гениальный план: он отдаёт лампоголового Няше и Скитлзу и велит им уходить огородами через чёрный ход, а сам сдаётся военным для отвлечения внимания. Цена и Флагшток его в этом начинании поддерживают. Пленников сажают в автозак с тремя охранниками.
Трое пленников синхронными ударами головы вырубают троих охранников. В кузове на самом деле есть камера, но люди в кабине замечают на мониторе неладное не сразу.
Выстрелом убивают водителя, его труп зажимает педаль газа, неуправляемый автозак сносит встречные машины, улетает с шоссе в канаву, в процессе несколько раз переворачивается, непристёгнутых дебилов размазывает по стенам, выживших нет.
Да шучу я! Херли им будет, парой царапин отделались.
Нахрена было это всё делать, когда можно было сразу всем пятерым уйти огородами? Великолепный план, Бладспорт. Надёжный, как швейцарские часы.
Дебилы вспоминают, что они кое-кого забыли, и едут её вызволять. Тем временем пытка электричеством продолжалась третий час.
Харли как психованная (хотя почему "как"?) поёт идиотские песни, но после очередной порции электроразряда успокаивается, свесив голову. Генерал уходит, а палач совершает стратегическую ошибку, повернувшись спиной к "вырубленной" пленнице и отвлёкшись на переписку в телефоне.
Славная смерть.
Освободившись и вооружившись, Харли устраивает во дворце балет, убивая всех встречных. В отличие от геноцида в лагере повстанцев, эту сцену воспринимать всерьёз решительно невозможно, поэтому она заслуживает быть приведённой полностью.
(а сраный ютуб задолбал со своими ограничениями для встроенных проигрывателей, поэтому посмотрите на ютубе, оно того стоит)
Харли с копьём Укроаквамена выходит из здания, как ни в чём не бывало ловит такси и садится в него.
Но уже в такси замечает Негра и Флагеллянта, которые пришли её спасать. Следующая сцена тоже великолепна и заставляет вспомнить, что у нас всё-таки заявлена комедия.
- Мальчики, чем это вы занимаетесь?
- Ну мы... Мы пришли спасать тебя.
- С... Серьёзно? Спасать меня?
- И план, кстати, был отличный.
- Ну я могу зайти обратно, и вы меня спасёте.
- Вот щас обидно было.
Вся команда в сборе проникает на территорию Йотунхейма на машине Лампоголового. Внезапно с небес начинает херачить настолько сильный ливень, что видимость снижается до пары метров.
Можно я не буду это комментировать?
Опергруппа военных преступников снова наиболее жестоким образом убивает у входа всю охрану, которая, не будь внезапного рояльного дождя, нашинковала бы их всех ещё на выходе из автобуса. Джон Псина бьёт Лампоголового лбом по коммутационной панели на входе, как будто это как-то поможет. В итоге дебилы успевают открыть ворота, зайти внутрь и закрыть ворота изнутри раньше, чем у военных прибыло подкрепление. Военные, очевидно, не знают, как открыть ворота без разбитой коммутационной панели (или найти какой-нибудь чёрный вход для уборщицы), поэтому всё, до чего они додумываются - использовать хаммер в качестве тарана. Гениально. Дебилы внутри, дебилы снаружи.
Те дебилы, что внутри, разделяются на группы и идут минировать здание. Флагеллянт, Няша и Лампоголовый спускаются в подвал за данными. Их встречают клетки с зомбями под управлением звёздолицехватов.
Патрик через своих зомбей рассказывает, что Лампоголовый - поехавший злодей и пытает Патрика уже тридцать лет. Лампоголовый в ответ тоже начинает откровенничать: все эксперименты изначально были организованы американцами, которые тоже хотели сделать из Патрика оружие (и я всё ещё без понятия, каким нахрен образом), но не хотели мараться на своей земле, и отдали проект на аутсорс в Корта-Мальтезе. Отряд Дебилов же прислали, чтобы замести следы. Флагеллянт, как честный человек и как единственный без нановзрывчатки в голове, решает, что он на такое не подписывался, поэтому он вырывает из сервера первый попавшийся жёсткий диск и объявляет, что сольёт данные прессе. Но его останавливает Джон Псина.
"Если об этом узнают, будет международный скандал. А охранять мир надо любой ценой, даже ценой жизни такого героя, как ты". Противостояние Роршаха и Хоумлендера прерывается обвалом потолка, потому что несколькими этажами выше Скитлз случайно задел взрывчатку и она взорвалась раньше времени.
Очухавшись, Флагеллянт и Псина принимаются за драку. Псина в процессе действует так, будто его цель уже не уничтожить данные, а конкретно убить Флагеллянта. Почему? Потому что этот утырок поймал злодейский мяч, вот почему. В какой-то момент Флагеллянт с трубой в руке валит Псину с ног, и вместо того, чтобы или сбежать, или оглушить Псину ударом по голове, зачем-то принимается его душить.
Зачем? Видимо, тоже поймал злодейский мяч. В результате ещё через пару секунд он ловит ещё и осколок кафеля в сердце.
Флагеллянт умирает со словами "Миротворец, тоже мне". Диском тем временем завладевает Няша, и Псина продолжает преследовать уже её. Когда догоняет, Няша проявляет абсолютную мягкость характера: "Ладно, ладно, забирай свой диск, но не убивай меня, обоссы только не бей". Но так как Псина окончательно пизданулся, то он уже хочет убить её просто так. Спасает Няшу и убивает уёбка Негр, который пролетел несколько этажей и остался невредимым.
Военные окружили разрушающуюся башню, но тут из башни, окончательно её доломав, вылезает Патрик.
Как он раньше там помещался? Как он чисто физически смог выбраться из подвала наверх? Почему раньше его сдерживало всего лишь какое-то стекло? Как он вообще вымахал до размеров Годзиллы? На некоторые вопросы нет ответов.
Военные открывают огонь по Патрику, но Патрик пуленепробиваемый. В ответ он пердит подмышкой и выпускает лицехватов.
"Закройте лица!" - кричит Няша. По какой-то причине лицехваты захватывают лица всех военных, включая Генерала, но терпят неудачу с пятерыми суицидниками, из которых в маске была только одна.
Те военные из хунты, кто не выехал воевать с Патриком, следят за происходящим по телевизору. Кто-то из них даже успевает провозгласить себя новым эль президенте, но их жестоко расстреливают повстанцы.
Патрик поднимает всех зомбей с лицехватами, говорит ртом генерала "этот город мой!" и, перекатываясь колесом, двигается в город. Зачем гигантской космической звезде город, что она собирается с ним делать? А пёс его знает. Может, сожрёт там всё живое, чтобы стать ещё больше.
А вы всё ещё думали, что у нас здесь комедия, да?
Так как на Йотунхейме были какие-то глушилки, блокировавшие сигнал со спутника, и они поломались вместе с башней, то на связь снова выходит аМанда.
аМанда снова рожает гениальное стратегическое решение: раз данные уничтожены, то миссия выполнена, эвакуируйтесь. А что Патрик всё крушит - так не похуй ли? Не в штатах же, а во враждебной стране, так что это даже и хорошо.
А подумать своим двухсотграммовым мозгом хоть немного дольше и понять, что Патрик сейчас захватил небольшой остров, а через месяцок решит, что ему этого мало, и он вторгнется на континент, но будет уже раз в десять больше? А потом он вымахает вообще размером с Галактуса, и захавает планету целиком? Или даже рассмотрим минимальный сценарий: Патрик через своих зомбей даст интервью телевидению, где сам, без всяких документов, расскажет, кто именно его сюда упёк и зачем?
Персонажи решают, что в этот раз они всё-таки герои, и отправляются мочить Патрика. аМанда окончательно едет чердаком и решает взорвать всем головы, потому что... потому что она пизданулась, разве не очевидно? Но так как у остальных работников штаба IQ всё же побольше, чем 30 очков, то они устраивают аМанде апоплексический удар клюшкой для гольфа по башке.
Отряд суицидников при поддержке штабных догоняет Патрика, и Негр, весь фильм упрямо отказывавшийся от роли лидера, наконец начинает раздавать команды. Харли с копьём - на крышу, Акула - монстр ням-ням, Скитлз - монстр это твоя мамка!
Скитлз ранит Патрику одно из щупалец - наконец-то! Впервые кто-то смог это сделать! Скитлз, всего лишь продолжай в том же духе!
Но Скитлз отвлекается, чтобы поорать "Я супергерой!", и Патрик раздавливает его щупальцем. Всё, пиздец, сливайте воду.
Акулу Патрик отшвыривает в дом, обрушив его на другой дом, на который влезла Харли. Оба скрываются где-то под обломками. Куда делась Крысоняша, неясно вообще. Остался один негр против толпы зомбей. Какое-то время он с переменным успехом от них отбивается (они почему-то не умеют наваливаться толпой больше шести человек), но тут возвращается Крысоняша со своим светящимся вибромассажёром.
Негр едва успевает спасти Няшу от участи Скитлза. История повторяется: зомби окружают толпой, Няша вновь поднимает самотык и пафосно декламирует: "Это не твой город! И не наш город! Это ИХ город!". И тут на свет самотыка со всех сторон сбегаются натурально миллиарды крыс!
Г-споди, вы только вдумайтесь, какую антисанитарию развели на острове, что этих крыс здесь столько вообще есть! Они метровой волной заполняют улицы, сжирают всех зомбей, лезут на Патрика, который чего-то ждёт вместо того, чтобы ещё раз попытаться раздавить Крысоняшу. Выжившая Харли Квинн снова забирается на обломок здания, разбегается и с копьём влетает Патрику в очко.
Почему это вообще сработало? Копьё было каким-то волшебным, именно поэтому оно смогло пробить Патрика, хотя огнестрел не пробивал? Или пули раньше просто не попадали в глаз (что странно, при его-то размерах)? А Укроаквамен знал, что копьё волшебное и способно именно на это? А аМанда? Хотя последний вопрос излишен, аМанда в принципе не способна спланировать ничего сложнее похода в толчок.
Харли плавает внутри глаза, к ней заползают поплавать полчища крыс, крысы перегрызают Патрику всё, что можно перегрызть. "Я был счастлив, когда плавал и любовался звёздами" - произносит Патрик ртом генерала и умирает. Так хули ж ты не попросил, чтобы тебя обратно в космос зашвырнули? Зачем-то попёрся мирный город ломать.
Итак, кто выжил, тот выжил.
Всех выживших суицидников по телевизору чествуют как героев. Главариха повстанцев объявляет, что впервые за несколько десятилетий в их стране наконец пройдут свободные демократические выборы из двух и более кандидатов. А я вот думаю, что резня на Корто-Мальтезе ещё войдёт в учебники истории и встанет в один ряд с Нанкинской резнёй, Боснийской войной и холокостом. А вы говорите - комедия...
Бладспорт решает не слить данные прессе, как хотел Роршах Флагшток, а шантажировать ими аМанду, чтобы выторговать свободу всем выжившим. аМанда, уже очнувшаяся от гольф-клюшки, соглашается. Кстати, Акула тоже выжил.
Четверых выживших эвакуируют, а Бладспорт, преодолев отвращение, гладит крысу по имени Себастиан.
В сцене перед титрами воскресает Ласка (что общественность сочла просто шуткой создателей, ибо иначе нафига), в сцене после титров воскрешают Джона Псину, который потом переехал в свой отдельный сериал. Я этот сериал смотреть, скорее всего, не буду, ибо этот мерзотный уёбок мне слишком отвратителен.
Пришла пора подвести какие-то итоги.
В жанре "Комедия" здесь работает только Харли Квинн, и она в этом действительно хороша, притом что у неё весьма небольшой объём хронометража. В принципе фильм стоит посмотреть хотя бы только из-за неё
Радует глаз Крысоняша, главная проблема которой - она ошиблась фильмом. Её нужно было отправить куда-нибудь, где все проблемы решаются обнимашками, а не геноцидом.
В остальном мне особо нечего добавить к уже сказанному в начале. Хоть это и трэш, но это слишком серьёзный трэш, лично у меня вообще не получается отключить мозг и воспринимать происходящее как трэш. Это не фильмы с Лесли Нильсеном, это не фильмы Монти Пайтон, это даже не фильмы Камедиклаба. У меня такое ощущение, что в фильм "Дэдпул" напихали кинохроники с Нюрнбергского трибунала. Это не так работает. Если хотели снять что-то несерьёзное, то добавили слишком много серьёзного. Получилось - ни рыба, ни мясо. Не надо так делать.
Большой Шлёпа
В 2016-м году по комиксам DC был снят фильм "Отряд самоубийц", встреченный критиками и общественностью, мягко говоря, прохладно (несмотря на успешные сборы). Пять лет понадобилось киностудии, чтобы провести работу над ошибками и снять новый фильм. Правда, они так и не смогли определиться, снимают сиквел или римейк, поэтому получилось ни рыба, ни мясо, которое непонятно как классифицировать.
Назвали фильм "The Suicide Squad" - отличие от первого фильма в артикле. В русском языке артиклей нет, поэтому прокатчикам снова пришлось включить режим отсебятины, и появился подзаголовок "Миссия навылет". И вообще, скажите спасибо, что не "Суицидальная братва".
Фильм был гораздо теплее встречен и критиками, и общественностью: в числе прочего называли, что в новом фильме нет провисающих моментов, он весь наполнен экшеном. Повторять это всё я не буду, хвалебных отзывов на ютубе и так больше, чем фильм того заслуживает. Я же собираюсь фильм жёстко критиковать. Вы, конечно же, спросите: зачем ты берёшься критиковать комедийный трэш, незнакомый нам токсичный критикан из интернета? К сожалению, слишком многое в этом фильме делается с серьёзным выражением лица, что и не даёт воспринимать происходящее как комедию. Если бы, к примеру, Аманду Уоллер играл Лесли Нильсен, или после каждого гэга звучал закадровый смех, то претензий к фильму у меня было бы сильно меньше.
Фильм начинается с того, как в тюрьме сидит постаревший патлатый Дукалис.
Дукалис играется с мячиком, потом убивает этим мячиком случайно залетевшую ни в чём не виновную птичку. Как вы понимаете, это момент характеристики персонажа: Дукалис - злобный говнюк.
Приходит Аманда Уоллер и в обмен на минус десять лет к сроку заключения вербует Дукалиса на суицидальную миссию. Для контроля Дукалису вкалывают нановзрывчатку под основание черепа.
Опергруппой, в которую определяют Дукалиса, командует перекочевавший из первого фильма полковник Рик Флаг, который больше не вставляет своё древко в Кару Делевинь. Он представляет остальную опергруппу: капитан Бумеранг (опять же, из первого фильма), Белобрысый, Оранжевая Баба, Укроаквамен с копьём, ещё какой-то мужик (извините, я их имена не запоминаю, и скоро вы поймёте, почему), и... Что это вообще за фурри-хуйня слева?
И, разумеется, Харли Квинн. Неужели вы думали, что про неё забыли?
(Как по мне, это единственная роль, в которой Марго Робби хороша. В других фильмах эта селёдка - на любителя)
В штабе Аманды Уоллер сотрудники делают ставки на то, кто из суицидников сыграет в ящик, а в самолёте суицидники пытаются успеть раскрыть своих персонажей. "Это чё за пёс?" - спрашивает Белобрысый про фурри-хуйню. "А если это вервольф?" - поддерживает Харли. Белобрысый в страхе пытается отстегнуть ремни и отсесть подальше, что вызывает смех остальных. Флаг всех обрывает: "Никакой он не вервольф. Это Ласка, и он безобидный. Ну как безобидный, двадцать семь детей порешил... Но мы с ним, кажись... в общем, всё проговорили". Уровень подготовки уже внушает. Боевое слаживание? Не, не слышали.
Опергруппа пафосно десантируется в воду... Вся, кроме Ласки, который барахтается и тонет. "Кто-нибудь уточнил, плавать-то он умеет?" - вопрошает Флаг.
Нет, тупая, как пробка, аМанда, планируя десант на воду, даже не удосужилась проверить, все ли в опергруппе умеют плавать. Вот настолько всё плохо.
Первым из ступора выходит Дукалис. Он вытаскивает Ласку на берег и убеждается, что тот мёртв. Отличное начало.
Берег чист, опергруппа выходит из воды. Внезапно Белобрысый выскакивает вперёд и начинает кому-то орать, что он всех привёл, как обещал. Берег резко освещается десятками фонарей. Картинка в штабе аМанды сменяется на новую:
Интересно, как при такой технике можно было проморгать такую громадную засаду всего полминутой ранее.
Белобрысый предатель получает первую же пулю и лишается лица (видимо, стреляли из болтера). Флаг запрашивает отступление, но аМанда приказывает продолжать, ибо опергруппа сильная и справится. Начинается ураганный экшен. В бой вводят ЧленоРаздельного Чувака. Он может... Вы не поверите. Он может отделять руки от тела и управлять ими на расстоянии.
Левитирующими руками он начинает раздавать пощёчины врагам. Как это хотя бы в теории могло помочь в реальном бою против противников с огнестрелом, одной аМанде ведомо. Флаг от этого сразу открещивается: "Отряд собирал не я". Кстати, даже командир до боя не знал, что вообще могут его подчинённые. Вот настолько всё плохо.
"Вертушка моя!" - орёт оранжевая баба и прыгает на вражеский вертолёт. Вертолёт тут же теряет управление, начинает бешено вращаться, в процессе снося чужих, своих и пальмы. Бумеранга сносит вертолётом. Укроаквамэна с копьём убивают очередями с автоматов, наглядно показывая превосходство огнестрела над оружием каменного века. Оранжевая баба мучительно умирает в пламени взрыва вертолёта. Безрукий человек умирает в муках от того, что враги расстреливают его руки. Всё ещё думаете, что у нас тут комедия? Да это можно в военную драму про вьетнамскую войну вставлять.
На Дукалиса, который весь бой тихарился за утёсом, накатывает паника, и он, размазывая сопли как девчонка, убегает обратно в море. аМанда пытается его остановить резкими окриками, не понимая, что орать по рации на деморализованного человека бесполезно, тут политрук с маузером должен лично присутствовать. аМанда активирует бомбу, ведь зачем ей живой оперативник, которого можно реморализовать, лучше ещё один труп. Дукалису сносит башку, кругом кровища, Ворнер Браззерс представляет.
"Как там группа два?" - спрашивает аМанда. "Группа два в сборе и наготове!" - рапортуют штабисты. Оказывается, всё это время было ДВЕ опергруппы. "Как тебе это удалось? На побережье вообще ни одного солдата" - произносит командир второй опергруппы. "Скажем так, их отвлекли" - отвечает аМанда.
Главный вопрос, который здесь неизбежно возникает:
Click to viewНет, я не про то, что нас 12 минут обманывали ложными протагонистами, это как раз вполне нормальный художественный приём. Я про действия аМанды. аМанда формирует две опергруппы, в одну из которых кидает аж девять человек, а во вторую всего пять. И в первой опергруппе чуть ли не половина - бесполезный сброд. То, что обе опергруппы не прошли боевое слаживание, даже упоминать лишний раз не стоит. Но какого хрена всё в такой конфигурации и в чём вообще был план аМанды? В интернете сочинили целых две теории на этот счёт:
1. аМанда намеренно собрала весь сброд в первую группу, чтобы пожертвовать ими для отвлечения внимания от второй группы. Тогда что в этой группе делает адекватный Флаг? Это будто бы объясняет вырезанная из фильма сцена, где аМанда отправляет Флага в первую группу из-за какой-то мелкой обидки.
2. Никакого плана слива не было, обе группы должны были действовать эффективно, а засада оказалась только благодаря предательству Белобрысого.
Нетрудно заметить, что обе эти версии, во-первых, не объясняют всего, а во-вторых, противоречат друг другу. Против "хитрого плана аМанды" говорит ещё и экономика: десант даже одной опергруппы у враждебного берега - мягко говоря, недешёвая операция, и проводить её только для того, чтобы поинтереснее поубивать этих ублюдков... А сразу в американской тюрьме это не проще сделать?
Что ж, знакомимся с настоящими протагонистами. Командир опергруппы: он негр, сидит в тюрьме, он искусный стрелок и что угодно может превратить в оружие, у него сложные отношения с дочерью, ради которой он соглашается стать суицидником, и зовут его Дэдшот Бладспорт. Серьёзно, они по новой создали персонажа из первого фильма, но под другим именем и с другим актёром.
Второй человек: белый, сидит в тюрьме, что угодно может превратить в оружие. Да, такой же, как Бладспорт, только белый. Его зовут Миротворец, и играет его Джонни Синс ДЖОН СИНА.
Третий член команды... Наберите воздуха в грудь! ...Король-Акула!
Окружающие иронизируют над тем, что Акула читает книгу вверх ногами. Акула отвечает: "ХОДОР ХОДОР" "Я УМНЫЙ! ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!". "Кстати, он сильно полюбил человечину" - предупреждает аМанда.
Следующий участник - няша-крысолов, которая любит поспать по утрам. "Миллениалы" - презрительно бросает Джон Цена.
На этом моменте я сначала засомневался, что в тюрьме её не приучили к распорядку дня, но поверхностное гугление сказало мне, что в американских тюрьмах за этим не сильно следят. Просто пропустишь завтрак и проснёшься к обеду, твои личные проблемы.
Суперспособность Няши - контролировать крыс. Негр при виде крысы сразу отшатывается. "Это Себастиан. Поздоровайся, Себастиан", говорит Няша. "Я крысам рук не подаю", отвечает негр.
И последний член команды - Человек-горошек, чья суперспособность - "швыряться горошком". Нет, не консервными банками. Позже объяснят.
Наконец нам проводят брифинг, на котором объясняют, что это вообще за остров и что суицидники на нём забыли. Остров - южноамериканская республика Корто-Мальтезе, которым последние несколько десятилетий управлял режим, "нейтральный" к штатам (спойлер: на самом деле нет), но неделю назад там произошёл переворот, и новое руководство к штатам враждебно. Хммм, что же мне это напоминает... Да проще сказать, какие латиноамериканские страны этот сюжет НЕ напоминает. Так вот, на острове есть научно-исследовательский центр "Йотунхейм".
Йотунхейм... В Латинской Америке... Они там обкурились чтоль? А чего не Китеж-град тогда? Ну да ладно, придираюсь. Позже объяснят, что башню построили беглые нацисты после войны.
В Йотунхейме работают над каким-то проектом "Морская звезда". Цель - внедриться туда через учёного с вакуумными лампами в башке, который в свободное время тусуется в клубе "Милая киска". Надо было видеть, как аМанда произносит это название с абсолютно каменным лицом.
Джон Цена задаёт вопрос: ""Морская звезда" на сленге означает "очко". Это как-то связано?". Без комментариев. Тупая акула тянет руку только для того, чтобы сказать, что это рука. "Мы все умрём" - подводит итог негр. "Надеюсь" - отвечает ему Горошек.
Флэшбэк закончился, возвращаемся на остров.
В первой опергруппе выжившая Харли добирается до умирающего Укроаквамена. "Ты единственная достойна нести мой копьё" - хрипит он.
Гусары, молчать!
Укроаквамен умирает, не успев сказать, куда нужно отнести копьё и что с ним сделать. Харли смешно тормошит труп, пытаясь добиться ответа, в процессе её арестовывают военные. Параллельно Флагштока тоже кто-то арестовывает.
Вторая опергруппа высаживается на берег и тут же начинает сраться между собой. Срутся преимущественно Негр с Джонни Синсом, на тему того, сколько членов нужно запихать в рот Джонни Синса. Они разбивают лагерь. Ночью Негр просыпается от того, как Горошек блюёт скитлзом в кустах, а Акула пытается захавать Няшу. Десяток выстрелов из дробовика его успокаивают, только после этого Няша просыпается.
- Это ж как спать надо?
- Просто мне снился такой удивительный сон...
- Случаем не про то, как тебя чуть не сожрал Акула?
- Ой, он не мог так поступить, у него такие добрые глаза...
И только когда Акула произносит "ЕДА!", инфантильная дурочка наконец возвращается в реальность. Она включает свой прибор для управления крысами, и сотни крыс окружают всю группу. Тут же выясняется, что у Негра ещё и боязнь крыс, и вся команда начинает активно сраться. Над этим ржут в штабе, притом, что это очередной штабной проёб. Боевое слаживание? Погонять команду на базе во взаимодействии друг с другом, чтобы ещё до операции выяснить все слабые места? Не, не слышали.
Возвращаемся к Акуле. аМанда запрещает гасить монстра, потому что без него не попасть в Йотунхейм, а с ним до Йотунхейма не дожить. Тогда Няша снова включает режим инфантильной няши и дипломатически уговаривает Акулу стать друзьями. Как ни странно, ей это удаётся.
Г-споди И-сусе, кто вообще этот сброд подбирал? Девчонке ВООБЩЕ не место на войне, а уж акула... АУ БЛЯТЬ, У ВАС ГРОМАДНЫЙ ДВУХСОТКИЛОГРАММОВЫЙ МОНСТР, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧИНУ, О ЧЁМ ВЫ ЗНАЕТЕ, И ВЫ ВООБЩЕ НИКАК ЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ, ПОЭТОМУ ОН МОЖЕТ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ ОТРЯД В ПЕРВУЮ ЖЕ НОЧЬ! У аМанды какая цель - выполнить боевую задачу, или поубивать их всех покреативнее? Если второе, так повторюсь, для этого не обязательно было везти их всех за тридевять земель. Даже если она всё происходящее стримит на какой-нибудь снафф-ютуб в даркнете, затраты всё равно лучше сэкономить.
В штабе каким-то чудом засекают маячок Флагштока, и аМанда приказывает второй опергруппе найти его, а в процессе убить всех похитителей до единого. Как насчёт разведки? Узнать, кто его вообще похитил? Не, зачем нам разведка, мы не знаем такого слова.
Следующий диалог заслуживает быть процитированным полностью.
Цена: Люблю кровавую резню по утрам.
Няша: А ты точно Миротворец?
Цена: Мир я ценю всем сердцем. И ради него выкошу стариков, женщин и детей.
Няша (Горошку): А я думала, ты здесь псих.
Горошек: и я.
Звучит как комедия, но нет, Миротворец впоследствии окажется такой мразотой, что смеяться тут на самом деле негде.
Опергруппа палачей нападает на лагерь вооружённых людей и начинает этих людей разнообразно убивать. В процессе Негр и Цена активно меряются пиписьками мастерством. Враги абсолютно слепые и глухие, так как не только не слышат криков умирающих, но и не видят убийц даже в трёх метрах перед собой. Выкосив весь лагерь, не щадя даже женщин, суицидники доходят до последней палатки, а там... А там Флагшток гоняет чаи с главарихой союзных повстанцев, лагерь которых суицидники только что разнесли.
Ой блять, как неудобно получилось.
"Чёртовы американцы. Только явились - и сразу палить!" - сокрушённо произносит главариха. Флагеллянт поддерживает её, назвав вторую опергруппу "тупыми утырками", но напоминает про общую цель. Поразмыслив, главариха отвечает: "Нынешние власти убили всю мою семью. А вы убили всех остальных, кого я знала. Я на всё готова пойти ради мести но вас, так и быть, прощу. Поэтому мы поможем вашим людям. Хотя погодите, кто "мы"-то блять, я тут одна осталась, остальных вы поубивали".
Смена декораций: лагерь хунты в столице. Учёный с вакуумными лампами в голове срётся с каким-то генералом (поверьте, вам вообще не нужно запоминать его имя), президенте их разнимает.
Учёный рассказывает о проекте "Морская звезда". Некоторое время назад американские космонавты поймали в космосе Патрика из "Спанч Боба".
Патрик оказался враждебным, выпустил из подмышки маленькие звёздочки-дроны, эти звёздочки как лицехваты прилепились на лица космонавтов, Патрик поглотил их сознание и может общаться через их рты. Корта-мальтезцы хотят использовать Патрика как оружие. Достаточно, мол, дипломатически пригрозить выпустить его в штатах - и готово, Корта-Мальтезе попадает в клуб великих держав. Почему они думают, что это вообще может сработать - пёс их знает.
Тем временем Харли Квинн ходит связанная и чумазая в яме для пленников, и кроет всех на чём свет стоит. Охрана сверху скидывает ей платье со словами "одевайся".
Следующий кадр:
Видимо, где-то между кадрами Харли сама развязалась, нашла в земляной яме душ и вымылась, переоделась в платье и сама вылезла из ямы.
Барышню на лимузине привозят во дворец, где её встречает неодетый эль Президенте.
Президенте заинтересовался синьоритой Квинн, потому что вся страна ненавидит Америку, а Харли - всемирно известная заноза в американской заднице. Разумеется, у этих двоих друг к другу быстро вспыхивает интерес совсем другого рода. Они вместе обедают, вместе смотрят на панораму столицы, вместе смотрят птичек синьора Президенте, вместе трахаются, в процессе разнеся весь кабинет. Харли при этом постоянно демонстрирует полное отсутствие каких бы то ни было светских манер, что однозначно забавно. Надо отдать должное, Харли весь фильм тянет на себе комедийную составляющую едва ли не в одиночку.
Назабавившись со своей новой невестой, эль Президенте даёт волю языку: рассказывает, как предыдущие правители сдавали всех неугодных на опыты в Йотунхейм, а он теперь планирует продолжать то же самое...
Детишки! Запомните, чего не следует делать на первом свидании:
1. Не надо трахаться на первом свидании.
2. Не надо делать предложение на первом свидании.
3. Не надо озвучивать свои планы массовых убийств среди собственного населения на первом свидании.
Короче, известная тираноборка Харли Квинн зарядила синьору Президенте из первого попавшегося ствола.
Харли арестовывают, новым эль президенте назначают Генерала, и первым же делом он сжигает клетку с птицами предыдущего Президенте. Зачем? Потому что он злодейское зло, вот зачем.
Возвращаемся к суицидальной опергруппе. На их счастье, они загеноцидили всё же не всех повстанцев, кое-кто ещё остался. Под конвоем повстанцев военные преступники топают через джунгли, няша ноет (кто её на войну пустил? отправьте обратно, пусть из тюрьмы тиктоки снимает). Наконец раскрывают историю Скитлза.
Он заражён межпространственным вирусом (если вы не знали: любая гусиная хуйня звучит внушительнее, если к её названию добавить слово "межпространственная"), на его коже постоянно формируется сраный взрывающийся скиттлз, и минимум дважды в сутки он должен его сбрасывать. Звучит идиотски? Так и задумано, режиссёр специально разыскал самого идиотского персонажа в DC Comics, чтобы придать ему глубины™ и драмы™. Забегая вперёд: фигово придал, идиотская смерть в финале драмы прибавляет не особо.
Заразила его этим вирусом собственная мамаша, которая была поехавшей учёной и ставила опыты на собственных детях. У Скитлза на почве детских травм основательно потёк чердак, и свою мамку он теперь видит везде.
Именно это помогает ему безжалостно убивать врагов. Как он отличает врагов от друзей, остаётся загадкой.
Команда Тупых Утырков переодевается в гражданскую одежду, чтобы проникнуть в клуб, прости г-споди, "Милая киска". Все, кроме Акулы, хотя Акула тоже рвётся.
- Я маскироваться.
- Ооо, ты будешь маскироваться?
- Si.
- И как замаскируешься?
- Фальшивые усы.
Хотя казалось бы, зачем вообще усы, если можно просто быть невидимым, как Дракс?
Пока Тупые Утырки едут на следующую миссию, в пути Няша и Негр делятся своим прошлым. Няша рассказывает сопливую историю, как её отец был гением, но почему-то несмотря на свою гениальность так и не смог себя никуда пристроить, поэтому он бомжевал и сидел на героине.
Так как гением он всё же был (по версии фильма), то он сконструировал самотык, которым можно управлять крысами.
Кстати, здесь образуется ещё одна сюжетная дыра. Если крысами управляют при помощи устройства, то нафига здесь вообще нужна эта Няша, абсолютно неприспособленная для данной миссии? Заставили бы её рассказать секрет кому-нибудь адекватному (например, Флагштоку или любому другому не сидевшему), и пусть тот палкой и орудует. Да хотя кого я обманываю, и так понятно, что Няша в фильме нужна, чтобы радовать глаз зрителя, а не для того, чтобы быть боевой единицей.
Так вот, крысы воровали ювелирку, наркоман с дочерью на это как-то жили, а холодными ночами помойные крысы их согревали...
Брр, какая мерзость, вы только представьте: грязь, паразиты, чума...
Дальше бомжебатя отъехал от хмурого, бомженяша переехала в САСШ, её замели на ограблении банка и отправили в тюрячку.
Прибыв в "Милую киску", суицидники пару часов расслабляются, бухают и танцуют. Ну вот, а я ещё говорил, что у них боевого слаживания нет. Как прибухнуть, так сразу оно самое и начинается.
Когда прибывает человек с торчащими из головы лампами, его тут же берут в оборот, но тут случается непредвиденное: на клуб устраивают облаву военные, которые ищут Тупых Утырков, устроивших геноцид повстанцев. Военные начинают проверять у всех документы, ввязываются в потасовку с какими-то местными... Негр рожает гениальный план: он отдаёт лампоголового Няше и Скитлзу и велит им уходить огородами через чёрный ход, а сам сдаётся военным для отвлечения внимания. Цена и Флагшток его в этом начинании поддерживают. Пленников сажают в автозак с тремя охранниками.
Трое пленников синхронными ударами головы вырубают троих охранников. В кузове на самом деле есть камера, но люди в кабине замечают на мониторе неладное не сразу.
Выстрелом убивают водителя, его труп зажимает педаль газа, неуправляемый автозак сносит встречные машины, улетает с шоссе в канаву, в процессе несколько раз переворачивается, непристёгнутых дебилов размазывает по стенам, выживших нет.
Да шучу я! Херли им будет, парой царапин отделались.
Нахрена было это всё делать, когда можно было сразу всем пятерым уйти огородами? Великолепный план, Бладспорт. Надёжный, как швейцарские часы.
Дебилы вспоминают, что они кое-кого забыли, и едут её вызволять. Тем временем пытка электричеством продолжалась третий час.
Харли как психованная (хотя почему "как"?) поёт идиотские песни, но после очередной порции электроразряда успокаивается, свесив голову. Генерал уходит, а палач совершает стратегическую ошибку, повернувшись спиной к "вырубленной" пленнице и отвлёкшись на переписку в телефоне.
Славная смерть.
Освободившись и вооружившись, Харли устраивает во дворце балет, убивая всех встречных. В отличие от геноцида в лагере повстанцев, эту сцену воспринимать всерьёз решительно невозможно, поэтому она заслуживает быть приведённой полностью.
(а сраный ютуб задолбал со своими ограничениями для встроенных проигрывателей, поэтому посмотрите на ютубе, оно того стоит)
Харли с копьём Укроаквамена выходит из здания, как ни в чём не бывало ловит такси и садится в него.
Но уже в такси замечает Негра и Флагеллянта, которые пришли её спасать. Следующая сцена тоже великолепна и заставляет вспомнить, что у нас всё-таки заявлена комедия.
- Мальчики, чем это вы занимаетесь?
- Ну мы... Мы пришли спасать тебя.
- С... Серьёзно? Спасать меня?
- И план, кстати, был отличный.
- Ну я могу зайти обратно, и вы меня спасёте.
- Вот щас обидно было.
Вся команда в сборе проникает на территорию Йотунхейма на машине Лампоголового. Внезапно с небес начинает херачить настолько сильный ливень, что видимость снижается до пары метров.
Можно я не буду это комментировать?
Опергруппа военных преступников снова наиболее жестоким образом убивает у входа всю охрану, которая, не будь внезапного рояльного дождя, нашинковала бы их всех ещё на выходе из автобуса. Джон Псина бьёт Лампоголового лбом по коммутационной панели на входе, как будто это как-то поможет. В итоге дебилы успевают открыть ворота, зайти внутрь и закрыть ворота изнутри раньше, чем у военных прибыло подкрепление. Военные, очевидно, не знают, как открыть ворота без разбитой коммутационной панели (или найти какой-нибудь чёрный вход для уборщицы), поэтому всё, до чего они додумываются - использовать хаммер в качестве тарана. Гениально. Дебилы внутри, дебилы снаружи.
Те дебилы, что внутри, разделяются на группы и идут минировать здание. Флагеллянт, Няша и Лампоголовый спускаются в подвал за данными. Их встречают клетки с зомбями под управлением звёздолицехватов.
Патрик через своих зомбей рассказывает, что Лампоголовый - поехавший злодей и пытает Патрика уже тридцать лет. Лампоголовый в ответ тоже начинает откровенничать: все эксперименты изначально были организованы американцами, которые тоже хотели сделать из Патрика оружие (и я всё ещё без понятия, каким нахрен образом), но не хотели мараться на своей земле, и отдали проект на аутсорс в Корта-Мальтезе. Отряд Дебилов же прислали, чтобы замести следы. Флагеллянт, как честный человек и как единственный без нановзрывчатки в голове, решает, что он на такое не подписывался, поэтому он вырывает из сервера первый попавшийся жёсткий диск и объявляет, что сольёт данные прессе. Но его останавливает Джон Псина.
"Если об этом узнают, будет международный скандал. А охранять мир надо любой ценой, даже ценой жизни такого героя, как ты". Противостояние Роршаха и Хоумлендера прерывается обвалом потолка, потому что несколькими этажами выше Скитлз случайно задел взрывчатку и она взорвалась раньше времени.
Очухавшись, Флагеллянт и Псина принимаются за драку. Псина в процессе действует так, будто его цель уже не уничтожить данные, а конкретно убить Флагеллянта. Почему? Потому что этот утырок поймал злодейский мяч, вот почему. В какой-то момент Флагеллянт с трубой в руке валит Псину с ног, и вместо того, чтобы или сбежать, или оглушить Псину ударом по голове, зачем-то принимается его душить.
Зачем? Видимо, тоже поймал злодейский мяч. В результате ещё через пару секунд он ловит ещё и осколок кафеля в сердце.
Флагеллянт умирает со словами "Миротворец, тоже мне". Диском тем временем завладевает Няша, и Псина продолжает преследовать уже её. Когда догоняет, Няша проявляет абсолютную мягкость характера: "Ладно, ладно, забирай свой диск, но не убивай меня, обоссы только не бей". Но так как Псина окончательно пизданулся, то он уже хочет убить её просто так. Спасает Няшу и убивает уёбка Негр, который пролетел несколько этажей и остался невредимым.
Военные окружили разрушающуюся башню, но тут из башни, окончательно её доломав, вылезает Патрик.
Как он раньше там помещался? Как он чисто физически смог выбраться из подвала наверх? Почему раньше его сдерживало всего лишь какое-то стекло? Как он вообще вымахал до размеров Годзиллы? На некоторые вопросы нет ответов.
Военные открывают огонь по Патрику, но Патрик пуленепробиваемый. В ответ он пердит подмышкой и выпускает лицехватов.
"Закройте лица!" - кричит Няша. По какой-то причине лицехваты захватывают лица всех военных, включая Генерала, но терпят неудачу с пятерыми суицидниками, из которых в маске была только одна.
Те военные из хунты, кто не выехал воевать с Патриком, следят за происходящим по телевизору. Кто-то из них даже успевает провозгласить себя новым эль президенте, но их жестоко расстреливают повстанцы.
Патрик поднимает всех зомбей с лицехватами, говорит ртом генерала "этот город мой!" и, перекатываясь колесом, двигается в город. Зачем гигантской космической звезде город, что она собирается с ним делать? А пёс его знает. Может, сожрёт там всё живое, чтобы стать ещё больше.
А вы всё ещё думали, что у нас здесь комедия, да?
Так как на Йотунхейме были какие-то глушилки, блокировавшие сигнал со спутника, и они поломались вместе с башней, то на связь снова выходит аМанда.
аМанда снова рожает гениальное стратегическое решение: раз данные уничтожены, то миссия выполнена, эвакуируйтесь. А что Патрик всё крушит - так не похуй ли? Не в штатах же, а во враждебной стране, так что это даже и хорошо.
А подумать своим двухсотграммовым мозгом хоть немного дольше и понять, что Патрик сейчас захватил небольшой остров, а через месяцок решит, что ему этого мало, и он вторгнется на континент, но будет уже раз в десять больше? А потом он вымахает вообще размером с Галактуса, и захавает планету целиком? Или даже рассмотрим минимальный сценарий: Патрик через своих зомбей даст интервью телевидению, где сам, без всяких документов, расскажет, кто именно его сюда упёк и зачем?
Персонажи решают, что в этот раз они всё-таки герои, и отправляются мочить Патрика. аМанда окончательно едет чердаком и решает взорвать всем головы, потому что... потому что она пизданулась, разве не очевидно? Но так как у остальных работников штаба IQ всё же побольше, чем 30 очков, то они устраивают аМанде апоплексический удар клюшкой для гольфа по башке.
Отряд суицидников при поддержке штабных догоняет Патрика, и Негр, весь фильм упрямо отказывавшийся от роли лидера, наконец начинает раздавать команды. Харли с копьём - на крышу, Акула - монстр ням-ням, Скитлз - монстр это твоя мамка!
Скитлз ранит Патрику одно из щупалец - наконец-то! Впервые кто-то смог это сделать! Скитлз, всего лишь продолжай в том же духе!
Но Скитлз отвлекается, чтобы поорать "Я супергерой!", и Патрик раздавливает его щупальцем. Всё, пиздец, сливайте воду.
Акулу Патрик отшвыривает в дом, обрушив его на другой дом, на который влезла Харли. Оба скрываются где-то под обломками. Куда делась Крысоняша, неясно вообще. Остался один негр против толпы зомбей. Какое-то время он с переменным успехом от них отбивается (они почему-то не умеют наваливаться толпой больше шести человек), но тут возвращается Крысоняша со своим светящимся вибромассажёром.
Негр едва успевает спасти Няшу от участи Скитлза. История повторяется: зомби окружают толпой, Няша вновь поднимает самотык и пафосно декламирует: "Это не твой город! И не наш город! Это ИХ город!". И тут на свет самотыка со всех сторон сбегаются натурально миллиарды крыс!
Г-споди, вы только вдумайтесь, какую антисанитарию развели на острове, что этих крыс здесь столько вообще есть! Они метровой волной заполняют улицы, сжирают всех зомбей, лезут на Патрика, который чего-то ждёт вместо того, чтобы ещё раз попытаться раздавить Крысоняшу. Выжившая Харли Квинн снова забирается на обломок здания, разбегается и с копьём влетает Патрику в очко.
Почему это вообще сработало? Копьё было каким-то волшебным, именно поэтому оно смогло пробить Патрика, хотя огнестрел не пробивал? Или пули раньше просто не попадали в глаз (что странно, при его-то размерах)? А Укроаквамен знал, что копьё волшебное и способно именно на это? А аМанда? Хотя последний вопрос излишен, аМанда в принципе не способна спланировать ничего сложнее похода в толчок.
Харли плавает внутри глаза, к ней заползают поплавать полчища крыс, крысы перегрызают Патрику всё, что можно перегрызть. "Я был счастлив, когда плавал и любовался звёздами" - произносит Патрик ртом генерала и умирает. Так хули ж ты не попросил, чтобы тебя обратно в космос зашвырнули? Зачем-то попёрся мирный город ломать.
Итак, кто выжил, тот выжил.
Всех выживших суицидников по телевизору чествуют как героев. Главариха повстанцев объявляет, что впервые за несколько десятилетий в их стране наконец пройдут свободные демократические выборы из двух и более кандидатов. А я вот думаю, что резня на Корто-Мальтезе ещё войдёт в учебники истории и встанет в один ряд с Нанкинской резнёй, Боснийской войной и холокостом. А вы говорите - комедия...
Бладспорт решает не слить данные прессе, как хотел Роршах Флагшток, а шантажировать ими аМанду, чтобы выторговать свободу всем выжившим. аМанда, уже очнувшаяся от гольф-клюшки, соглашается. Кстати, Акула тоже выжил.
Четверых выживших эвакуируют, а Бладспорт, преодолев отвращение, гладит крысу по имени Себастиан.
В сцене перед титрами воскресает Ласка (что общественность сочла просто шуткой создателей, ибо иначе нафига), в сцене после титров воскрешают Джона Псину, который потом переехал в свой отдельный сериал. Я этот сериал смотреть, скорее всего, не буду, ибо этот мерзотный уёбок мне слишком отвратителен.
Пришла пора подвести какие-то итоги.
В жанре "Комедия" здесь работает только Харли Квинн, и она в этом действительно хороша, притом что у неё весьма небольшой объём хронометража. В принципе фильм стоит посмотреть хотя бы только из-за неё
Радует глаз Крысоняша, главная проблема которой - она ошиблась фильмом. Её нужно было отправить куда-нибудь, где все проблемы решаются обнимашками, а не геноцидом.
В остальном мне особо нечего добавить к уже сказанному в начале. Хоть это и трэш, но это слишком серьёзный трэш, лично у меня вообще не получается отключить мозг и воспринимать происходящее как трэш. Это не фильмы с Лесли Нильсеном, это не фильмы Монти Пайтон, это даже не фильмы Камедиклаба. У меня такое ощущение, что в фильм "Дэдпул" напихали кинохроники с Нюрнбергского трибунала. Это не так работает. Если хотели снять что-то несерьёзное, то добавили слишком много серьёзного. Получилось - ни рыба, ни мясо. Не надо так делать.