Агент Винод (2012) или Индийская версия "Миссия невыполнима"
год: 2012
страна: Индия
режиссер: Шрирам Рагхаван
сценарий: Ариджит Бисвас, Шрирам Рагхаван
время: 157 мин. / 02:37
В главных ролях: Саиф Али Кхан, Гульшан Гровер, Адиль Хуссэйн, Закир Хуссэйн, Раджат Капур, Карина Капур, Рэм Капур... Они что там, все в Индии друг другу родственники?
Со времен Бэдкомедиана среди обзорщиков кино на ютубе появилась мода обозревать индийские боевики: нынче их навалом. И вот я подумал - а чем я хуже? Благо, попался интересный синопсис...
В Узбекистане убит бывший офицер КГБ. Говорят, что он располагал ценной информацией о портативной атомной бомбе, мощность которой во много раз превышает мощность американских атомных бомб, сброшенных на Нагасаки и Хиросиму. Тем временем в России убивают индийского секретного агента, который был телохранителем русского банкира Абу Назара. Незадолго перед смертью он успел направить в головной офис индийской военной разведки незаконченную шифровку и неизвестный код 242. Агенту Виноду поручают расследовать это дело. Сначала он едет в Россию, узнаёт, что Абу Назар отправил в Марокко 50 млн. американских долларов на проведение террористической операции против Индии. В Марокко Винод встречается с главой мафии и таинственной девушкой, которая выдаёт себя за доктора, а на самом деле она работает на пакистанскую разведку ISI.
Отмечу, что в описании довольно много перепутано, но я тогда еще этого не знал и приступил к просмотру с предвкушением поглядеть на идиотские спецэффекты и зашкаливающий уровень индийской смешной тупизны. Вот только вышло по-другому... Если бы мне объяснили, какой трэш меня ждет, я бы сто раз подумал, прежде чем делать обзор на это.
Фильм длится 2:36 мин. Он настолько затянут, что даже заставка тут идет полторы минуты - даже несмотря на то, что спонсоров пришлось впихивать по десятку на экран.
И вот сам фильм. Бескрайняя пустыня. Песок. Тоска. В каком-то лагере сидят не то индийцы, не то пуштуны, не то пакистанцы, вооруженные всяким барахлом. За кадром один из них наяривает на очень популярной в Индии губной гармошке. В лагерь прибывает какой-то мордастый полевой командир на потертом джипе, который должен допросить захваченного в плен абстрактного "полковника Траутмана". Пленный слаб и над ним издеваются, заставляя связанного пить из стакана. Тот, конечно, не может и битую минуту пытается достать до воды. Захватывающее зрелище.
Тогда наш гармошечник встает и начинает демонстративно возиться у электрощитка, осматриваясь вокруг так, как будто он шпион из американских мультиков. Вкупе с его огромным ножом размером со скалку, который он мельком оглядывает просто так, мы понимаем - это агент-спасатель и мастер стелса, потому что его приготовления никто вокруг не замечает. А Траутмана допрашивают злые полевики. Он прибыл взорвать этот завод, видимо, по заданию Индии. Доблестный агент настолько доблестен, что... тут же сдает электрика в обмен на деньги и свободу и того красиво вяжут. А второй агент, по словам предателя, прячется среди охранников самого командира. По чистому совпадению, у каждого из агентов ровно по два пулевых ранения, полученных на пакистанской войне, что дает возможность пленному их опознать. И пока с охранника снимали штаны всей толпой, Траутманн... вскочил и со связанными руками в динамичнейшем слоумо схватил нож, всадил в охранника, в прыжке перерезал веревку и с помощью отобранного пистолета взял в плен командира. От ведь акробат недорезанный!
Пленив таким образом 10 человек и заперев их всех в крохотном туалете, агент заставляет командира-Полевика открыть сейф и взять какие-то документы. После этого он освобождает электрика-музыканта с помощью невнятной мешанины кадров, почему-то снятых вверх ногами - якобы потому что наш электрик подвешен, а на деле чтобы замаскировать абсурд постановки. После этого два агента в одиночку пробиваются через всю охрану с помощью сальто, потому что вместо огнестрела та пытается тупо забить их лопатами и вилами. Видимо, лагерь охраняют лучшие спецвойска - пакистанский стройбат.
Тут неизвестно откуда набигают таки вооруженные охранники, но наши ребята уже достигли арсенала и крошат врага в капусту. Под дешевый гитарный саундтрек и дерганную камеру они выходят на улицу и мочат врагов в стиле Рэмбо. Причем отлично видно, что у главгера калаш выбрасывает всего одну гильзу за всю стрельбу, хотя у того даже нет затвора.
В общем, герои сваливают из сраного лагеря на сраном джипе, взорвав на память довольно убогой рисовкой завод и прихватив подвернувшуюся пленную - грудастую индейку индийку в соблазнительном свободном костюме и с голыми ногами. После титров, прерываемых кадрами погони с такими дешевыми экшн-сценами, что они даже в Пакистане мало кого бы впечатлили, герои уходят от врагов, а мы узнаем, что нашего индийского полковника Траутмана зовут Гопал Говинда. Можно просто Герри. Можно вообще как угодно, лишь бы на Гэ.
Даже у фильма кровь из глаз идет...
А еще это и есть агент Винод. Фильм внезапно переносится в Москву, на Бородино, где конечно, ZIMA. Обычные russkie вытаскивают из земли гроб на обычном литовском кладбище Москвы.
Спасибо, Sukrov! - говорит на чистом русском девушка. Она достает из гроба чемодан а потом бросает в могилу и убивает какого-то истерящего мужика лет 30, которого на следующее утро по радио называют генералом КГБ Андреем Сухоровым, хотя русские титры неубедительно пытаются переименовать его в "армейского дилера" (?). Его убили из-за его личной ядерной бомбы. Ибо, если вы не знали, ин СССР и ЮСЭЭЙ производились специальные минибомбы, которые можно было носить в авоськах сумках, а потом спереть при отставке на дачу.
После этого нам показывают Транссибирский экспресс, который, по заветам одноименного фильма, представляет собой ТЭП-70 на узкоколейке.
Несколько мордастых индийцев заходят в вагон-ресторан, отпраздновать днюху Дмитрия (Дмитрий, кстати, индус). После демонстративных и наглых улыбок индйцев пассажиры предпочитают свалить, даже несмотря на то, что индийцы, по заветам Лютера из "Бэтса против Супса", буквально тычут им в лицо конфетами с наглыми ухмылками.
Главарь бандитов Абу Назир, связующее звено между русской мафией и индийскими террористами, говорит за столиком с каким-то миллиардером по кличке Полковник, которому надо перевести 50 млн баксов в Марокко - видимо, оффшорами он из принципа не пользуется. Рядом сидит в числе охранников наш электрик Раджан, который пытается подслушать разговор через жучок в солонке, не зная, что мужики его уже нашли и все поняли. Но убить его, конечно, не удалось, ибо акробат опять сделал сальто на месте и сбежал на воздух через кухню. Впрочем, его все равно убили в ближайшем же кафе (тяжело в Сибири спрятаться окровавленному индийцу), но он успел отправить MMS о том, что Абу и Полковник собирались переправлять деньги через какого-то чувака по кличе 242. Узнав об этом, Голан скорбит в меру актерских способностей по товарищу, а потом по заданию спицслужб летит на расследование в Петербург, где встречается с симпатичной связной.
И они идут к Абу Назиру. Куда? На дискотеку! Ибо, конечно, индийское кино без танцев - это пакистанское кино!
Голан и связная приходят на обычную питерскую диско-вечеринку, устроенную индийцами в церкви, где полуголые бабы поют на манер Распутина Бони М. Конечно, это же не панк-молебен, это можно! Наш агент Голашка садится за карточный стол к Абу и предлагает поиграть. Конечно, агент Остин Пауэрс... то есть, Голашка-замарашка легко обставляет чувака, и Абу его тогда берет в плен и ведет на улицу. Однако благодаря кислотному освещению и громкой музыке супериндийцу удается поодиночке перекрошить всех охранников, причем этого не замечает НИКТО ИЗ ГРОМАДНОЙ ТОЛПЫ ВОКРУГ. Потом он связывает Абу в звуковой и пытает его индийскими песнями.
А я думал, после авторов Lost Horizon никто не возьмет на вооружение такую глупую пытку...
Абу признается, что он должен перевести деньги некоему Казанкову, которого титры именуют Казаном, а курьера зовут Фредди. Но что такое 242, Голька узнать не успевает - охрана наконец-то заметила трупы посреди зала и взяла его в плен. Пришлось всех убить и сваливать. Как оказалось, Фредди работает стюардом, и Голян пытается соблазнить его. Буквально.
И у него получается!!! Плагиат "Шакала" в действии - знакомые берутся за руку и едут в Марокко на такси. Что в итоге Голун сделал с Фредди, нам не показали... надеюсь, не то, о чем я думаю. Но теперь он занял его место и прибыл к мистеру Казану. Это какой-то бородатый марокканец, который тратит долбанных пять минут, чтобы поплакать над умирающей любимой верблюдицей и пристрелить сценариста ее. Однако глупый Голан не учел, что Казан знает о смерти Абу. Вот ведь удивительно! Поэтому Казан берет его в плен и с помощью симпатишной бабы пытает наркотой сценариста сывороткой правды и тот признает, что он спецагент и убил Абу.
Как же вы думаете, теперь спасется агент? Сальто? Нет, сальто теперь до конца фильма не будет - наверно, пропало из-за сыворотки. Вместо этого, очухавшись, агент заявил, что он послан руководством банды и покарал Абу за прокол, а к Казану он приехал для проверки. В общем, я ревизор, господа! Вот таким нехитрым приемом Штирлиц в сотый раз обманул индийское гестапо. Но если вы думаете, что это тупо, доживите до следующей сцены. Агент Винод-капот сидит в одиночестве с сомневающимся Казаном, отпрашивается в ванную, но тут же выбегает оттуда, заявив, что там дама. Пораженный Казан идет смотреть, кто занял его ванную, а Голянчик быстро-быстро-быстро меняет симки в телефонах. Когда все еще ничего не подозревающий Казан (!!!) удивленно возвращается, ибо никакой бабы, конечно, нет, тот начинает плести ему чушь, утверждая, что баба выглядела точь-в-точь как старуха на портрете на стене - а это оказывается умершая мать Казана. И пока имибицил пялится на фотку, агент быстро-быстро-быстро возвращает симки на место. Вот таким нехитрым приемом находчивый индийский Штирлиц в сто первый раз обманул гестапо!!!
После этого Винодоша идет в свою комнату, незаметно набрасывает рубашку на скрытую камеру и ищет в сети имя докторши, которое ему сказал Казан. СТРАШНАЯ ПРАВДА - это пакистанская террористка, которая взорвала парковку в Лондоне и была схвачена, но сбежала. Тут как раз и баба заходит. Я тебя знаю, маска! - говорит агент, но та не реагирует. Агент немного дурачится перед камерой, чтобы потроллить Казана, а потом слушает радио и узнает о прибытии туристов из Лондона, и понмает - это ж-ж-ж неспроста! За кадром тем временем звучит мелодия из "Хороший, плохой, злой", что подтверждает - Болливуд чтит свои традиции!
На следующее утро Голаштирлиц гуляет с докторшей по Марокко (следуют рваные кадры столицы) и безбожно забивает ей баки. Мол, я не верю, что ты убийца, у тебя не такие глаза! Попутно он болтает под видом просьбы их сфотографировать с первым попавшимся прохожим, которые оказывается связным и рассказывает, что среди туристов британский агент - и конечно, баба этого не замечает. Но и баба не так проста! Парочка отходит пообедать в какой-то отель, и она отходит типа попудрить носик, а сама мочит в номере именно этого британского агента. Вот тебе и глаза. Конечно, Винод не пропустил ни единой подробности благодаря своему чутью, активно намякает и заставляет бабу пойти на аукцион, на который, судя по открытке, собирался убитый.
Совпадение №1 - там же и Казан. Совпадение №2 - лот 242 это "Рубаи" Омара Хайяма. Голянчик любезно болтает с Казанчиком, но ВНЕЗАПНО замечает какого-то мужика со шрамом, бежит за ним на склад и устраивает драку. Параллельно в череде дерганных флэшбэков нам под танцевальную музыку показывают, что это некий Принц, с которым Голанчик танцевал дрался много лет назад, в 60-е (судя по музыке и одежде прямо из фильмов с Митхуном Чакраборти).
Индия! Мордобой без танцев тут такая же редкость как в России танцы без мордобоя!
От него-то Голан и узнает, что книга Хайама это... ддетонатор к русской бомбе! Вот это поворот! И больше Принца в фильме не будет. Как и кучи других персонажей.
- Зачем вы тогда его вставили, уважаемый сценарист, разве Винод не мог узнать это любым другим способом, например, проследив за покупателем? И почему вообще в фильме так много проходных персонажей, ни на что не влияющих?
- Слушайте, в нашей стране живет более миллиарда человек, всем этим людям нужна работа!
Но пока Голандор там возился с Принцем, книгу успел купить Казан. Тогда Винод тайком идет за ними, проникает в номер благодаря случайно оставленной рядом уборщицей карточке, проходит пару комнат, лезет по вентиляции... блин, какой длинный номер... В общем, он проникает в туалет и видит из-за двери, что Казан слушает продавца, который объясняет, что книга Омара - это детонатор к бомбе. Сразу после этого красивая баба-злодейка (та самая готка с кладбища) травит продавца шампанским - Казан охреневает.
Но тут приходит ее подручный - Полковник, который отвлекает тупого Винода болтовней, и тот успевает пропустить грузного Казана за спиной, который подкрадывается, услышав шум, и выводит суперпуперспецагента ударом посуды по голове. И вместо того, чтобы его сразу пристрелить, его решают просто положить на пол и подождать.
А тем временем начальник Винода Наваз звонит какому-то генералу из пакистанского МЧС и говорит, что Казан купил бомбу. Почему-то генерал, о котором ранее не было ни слова, должен об этом знать, но клянется, что не знает и обещает сотрудничество. Но выполнить обещание он не успевает, так как его убивает подслушавший разговор Полевик - который потерял после побега Голанки глаз и мозги.
А Голяшку тем временем пытались утопить в море - но такое не тонет, он, разумеется, убил наемников и вернулся к своей любви, связному. Вместе они поймали докторшу, которая напала на их явку и нашла настояшего Фредди. В плену баба пошла в отказ - мол, это не я британца убила, вам почудилось, и я вообще из МИ-6 и сама ищу бомбу. От поворот, да? А теракт - это террористы пытались меня убить и если бы я не пошла похавать, как Стетхем в "Перевозчике", меня бы саму по асфальту размазало. Все это баба говорит с лицом Кристиан Стюарт. Таким искренним эмоциям, конечно, нельзя поверить, и Голаноид спрашивает: какие ващи доказательстфа? Обо мне знает пакистанский эмчээсник! - заявляет та. Он мертв! - сурово говорят ей и предлагают пройти кастинг, пристрелив Фредди. Но докторша добрая и очкует, так что все просто верят ей на слово, что она вытащит из сейфа книгу-детонатор. И конечно же, баба всех наебала - она работает на полковника, который уже сам это сделал, замочив Казана.
И вот Голан ждет бабу в кафе, не зная, что его уже взял на мушку снайпер. Но плохому снайперу всегда что-то мешает... с обзором, который вечно кто-то загораживает. Причем мешают ему бесстыже долго. В итоге крутой снайпер, стрелявший в самую подвижную часть тела, голову, конечно, промазал, так как агент дернулся. Тогда киллер-идиот приходит в больницу под видом врача, конечно, не привлекая внимания, но прокалывается благодаря наколке, которую Голан видел на видеозаписи убийства свово товарища. И в итоге узнав от него, что бомба в Риге, Голан сам незаметно уходит из больницы. Видимо, в Марокко очень слабая охрана и каждая больница как проходной двор.
(пропускаем ненужное убийство какого-то индийца-сотрудника ООН). Полковник приступает к реализации свово зловещего плана. С помощью докторши он соблазняет начальника охраны Рижского аэропорта, чтобы тот держался от него подальше, пока они будут готовить к перевозке бомбу. План срабатывает, и докторша танцует с пьяным мужиком под песни Болливуда 60-х - ибо в Индии и секс без танцев не секс. Напоследок она должна накормить его наркоконфетами и свалить, но тут ее хватает хрен как ее нашедший Голан, тащит в кладовую и допрашивает с пристрастием. Та болтает, что во всем виноват Полковник, и вдруг взрыв резкл разносит пол-здания - по ходу, конфеты были неправильные...
Да-да, это Полковник от нее хотел избавиться... Конечно, герои не пострадали и устраивается погоня. Голан догоняет полковника, дает по щам, отнимает чемодан, а потом, вместо того, чтобы убить и закончить фильм, сваливает от погони, следя по маячку за его курьером, который везет бомбу. По пути баба успевает наболтать, что она застала убитого Казана с полковником, который очень удивился гостье, а тут как раз реальный Фредди из плена прибежал... Короче, пришлось на ходу перестраиваться и сдать его полковнику под видом агента и делать вид, что я перешла на Темную сторону. А так я хорошая и не хотела, чтобы ты умер. После посредственной погони на улицах Риги террористы блокируют индусов в переулке с двух сторон и шмаляют по стеклу - конечно, без толку, индусский спорткар спокойно пробил какой-то забор сбоку и свалил, а потом индийцы ловко оторвались из брошенной машины, сбежав на трамвае (тут должен быть скриншот из Шырли-Мырли). Но бандиты каким-то образом все-таки догоняют вагон и вбегают с него с пистолетами. Небольшая драчка - и агенты убегают. Далее конфликт переходит на улицу. Пока три бандита ходят по ней в поисках индийца, "незаметно" скрывая оружие за куртками, агент Голячка проверяет боезапас. Один патрон? Что же делать? Есть решение! Агент Голанидзе мастерски использует подвернувшуюся латышскую свадьбу и превращает ее в чеченскую.
В бегущей толпе внезапность выше, и агент Голандос убивает бандита, а потом из его пистолета валит оставшихся. К-к-к-комбат килл! Чаплин на телеэкранах рядом доволен. После этого, спиздив байк ближайшего байкера и переделанный саундтрек из "Бойцовского клуба", парочка валит в Саласпилс. Но - фейл, на самом деле террорист подсунул жучок обычному водиле (не спрашивайте, зачем, если жучок его начальника-Полковника), а сам свалил в аэропорт и спокойно увез бомбу за кордон.
Ну все, дело зашло в тупик. Власти морщат лоб, связной в Риге разводит руками. Ребята едут в номер и просто едят. Баба вдруг проникаааается и начинает с помощью той же неподражаемой деревянной игры хныкать, что она просто хочет нормальной жизни. А еще она слышала, что Полковник собирается встретиться с каким-то хреном в Пакистане. Вместо того, чтобы бежать к начальству, Голандур поднимает ей дух, рассказывая офигительную историю, как он в 15 лет был на экскурсии, где на канатной дороге порвался трос и ему пришлось 8 минут карабкаться, чтобы закрепить его - и за спасение своих одноклассников он получил медаль. Потрясающая история. Я тоже такие придумывать могу. И рассказывать бабам тоже. Тут приходит связной, которого угрозами уже перевербовал Полковник и незаметно подменивает книгу. А вот если бы Голаньер сразу бы ее начальству отдал, все было бы хорошо... Но прикончить заодно и Голяшку-неваляшку не удалось - он заметил подмену, сбежал, а потом одних киллеров замочил, а вторых обманул в 103-й раз очередным гениальным в простоте способом.
А далее было мачилово-мачилово-мачилово... Обращает внимание, что разборка с перестрелкой из пистолетов с глушителями шла прямо в рижском отеле, совмещенном с интернет-салоном, баром и борделем и НИКТО из присутствующих не обращал внимания на выстрелы, а также индусов, негров и ментов, которые ходили у всех на виду с оружием. И все это под красивую музыку! Ибо комедiя! Ну, до финальной перестрелки эпилептиков, правда, в которой Голан, дергая пистолетом как топором, всех положил, включая девку, вытащившую автомат из коляски. Парочка потом убежала, оставив в недоумении слепую пианистку, которая, конечно, НЕ СЛЫШАЛА целого сражения в метре от себя. Комедiя!
Пара убегает и прилетает в Пакистан, чтобы найти Теймур-пашу, с которым встретится Полковник на каком-то торжестве. И вот совпадение - среди гостей была та спасенная баба из самого начала фильма, которая, конечно, проводит парочку по знакомству через охрану. Индийские твисты - они такие. Далее обе девки устраивают танцы и песни для Теймура - индийские боевики они такие. А Голан отнял форму у какого-то охранника в лифте и тоже незамеченным проник в оцепление. Куда дел тело охранника, жаль, не показали - наверно, в том же лифте спрятал. И вот внезапно к Теймуру приехал... Полевик из начала фильма! Через хрен откуда взятый жучок Голан слышит в их разговоре, что груз надо отправить в Дели, но вдруг Теймур замечает прослушку - сценарист, видать, окончательно выдохся. Ох уж эта индийская спецаппаратура, которую может заметить кто угодно. Только в этот момент у хозяев возникает вопрос - кто эта незнакомая баба прямо на сцене, что пляшет? - и они хватают Докторшу и дают приказ найти ее сообщника. Голан поступает с присущей ему гениальностью - хватает первого попавшегося мужика и отдает его остальным мордоворотам, которые радостно тащат его на пытки, даже не спросив о причине подозрений. Это Пакистан, детка... А потом гениальный агент Голан... поперся со всеми, и Полевик его, конечно, узнал и схватил. Еще никогда индийский Штирлиц не был так близок к провалу... Но и тут Галштирлиц спасся привычным для него изящным способом - попросил минет пива в последний раз, Полевик, как дурак, повелся, а Голан дернул чеку от гранаты на охраннике и вылетел с бабой в окно на шнуре от пылесоса. Конечно, он спасся, а баба Полевик нет, ибо граната рванула как ядерная бомба.
Добравшись до Дели, оперативник наконец-то привлекает начальство, и оно допрашивает "верховного комиссара Пакистана" (видимо, из ООН) о некоей Синей птице, для которой готовится бомба - о ней упоминалось в разговоре плохишей. Пакистанец злой и хамит, но добрая Индия убеждает его, что им обоим грозит ядерная война и уговаривают помочь. По ходу, Индия надеялась на пакистанский кинопрокат? Комиссар проникааается и узнает от разведки, что Синяя Птица - это конспиративная квартира какого-то профессора Малика. Туда Докторша проникает под видом той самой сбежавшей террористки из Лондона. Профессор даже не спрашивает, откуда она узнала о месте и сразу провожает в комнату. И пока он варит ей чай, баба быстро-быстро-быстро находит в мусорке обрывки нужного маршрута автобуса (эти индийцы реальные спринтеры!). Потом-то, конечно, проф звонит на мабилку Полковнику, тот приказывает убить подставу, но, конечно, у профа ничего не получается и его вяжут.
А курьер с бомбой тем временем угнал индийское трехколесное такси авторикши и погнал на нем взрывать устройство. Конечно, агент Голан геройски бросается в погоню (голосом попугая Кеши) "на моцоцикле!". По пути террористу не везет, в его машину вторгаются толстые тупые бабы, которые его принимают за шофера и требуют везти. Пришлось убить постового. А агент Голан, который так и не смог нагнать на быстроходном мотоцикле еле плетущийся трехколесный автомобиль рикши, пафосно едет, чтобы еще более затянуть фильм, по встречке и... влетает в машину. Увидев это, террорист зачем-то бросается на своей трехколесной инвалидке по лестнице с автобана, пробивает металлическое заграждение (прочная, однако, у него инвалидка, бронированная, штоле?), мчит по дороге и пафосно (насколько позволяет бюджет) переворачивает машину. А Голан с таким же недопафосом спрыгивает с моста по грузовикам и прибегает на место, но, конечно, здоровый курьер с немаленьким чемоданом уже успел незаметно скрыться из-под носа толпы. Потрясающий индийский экшн. У нас водители маршруток на Газели больше трюков выдают.
Далее плохо связанный набор сцен: Голан и докторша прибегают на некую "башню связи", где кто-то убил охранников. И там какой-то большой чин по имени Метла. Улыбка, разговор - пара в пробке. И вдруг докторша вспоминает, что в охране у Метлы был Полковник. Вот это память, блин, Шерлок позавидует. Баба в одиночку возвращается туда, пока Голан бессмысленно бегает по аэропорту. Ну и агенты соснули леденца - курьер бросил Голану гранату, а Полковник замочил тупую бабу. И поделом дуре.
Но, конечно, баба превозмогает. Пока полковник идет к вертолету, чтобы увезти Грабли Метлу, она успела очухаться, встать и кагбэ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ пробить огнетушителем окно в небоскребе и с полукилометра проорать охране на площадке: "Пилот - Полковник!" Обалдевший от такого читерства Полковник замочил охрану, схватил Метлу и свалил на вертолете с пляжа. Ага, если бы. Метла использовал тот же план Голана с пивом: начал ныть, что ему нужно поднять очки, доверчивый, как и все индийцы и пакистанцы, Полковник позволил ему нагнуться и коварный Метла долбанул его чемоданом. Полковник, увы, был убит ап пропеллер. А жаль, я до конца за него болел - один из самых здравых кинозлодеев на моей памяти. А Голан настигает курьера в каком-то вонючем Макдональдсе, где режиссер пытается сделать напряженную сцену с переглядыванием и выхватыванием пистолета на скорость. Кто победил, пояснять не надо. В оставшиеся 6 минут Голанчук внаглую плагиатит Бэтмана с помощью вертолета мегапафосного индийского спецназа, на который он бросает бомбу и отправляется с вертолетом в стратосферу. При этом индийское кино не было бы индийским, если бы главгер не танцевал в кабине не болтал все это время с бабой, которая кагбэ из последних сил плачется ему о своей судьбе, несмотря на две пули в печени. А чо, Бэтман вон вообще с кучей ран пилотировал...
Конечно, после любовной болтовни баба на последних секундах ИЗ САМЫХ ПОСЛЕДНИХ СИЛ вспоминает пароль от бомбы (причем бородатый хрен еще и переспрашивает ее, просит продиктовать...) и все спасены. Мужик навещает тело в морге и произносит сентиментальную речь. В оставшиеся 12 минут фильма Голанпупс узнает от начальства, что во всем виноват, как это не дебильно, Метла, который хотел спровоцировать падение финансовых рынков (в собственной стране!), поэтому он навещает Метлу в Лондоне, болтает с ним и передает этот разговор по записи какому-то сопротивлению и то мочит Метлу. Почему самому нельзя было? Ну, Метла в Индии типа герой и потому надо врать людям. А потом Голан навещает в ЮАР на пляжу какую-то бабу (кажется, ту злодейку-отравительницу), которая все еще принимает его за Фредди. Зачем? Не знаю. Может, убить. А может, трахнуть. А может, все вместе. И одновременно. Конец.
Итог. Эта индийская версия "Миссии невыполнима" - говно. Он обладает всеми обязательными недостатками современных индийских боевиков: у него плохой сценарий, путанная сюжетная структура, отсутствие логики, идиотский экшн, чудовищная затянутость, натужный патриотизм с воспеванием полиции и спецслужб, горы плагиата и очень-очень-очень слабая режиссура и актерская игра. Но если индийские боевики могут удивить хотя бы неплохим экшном и непередаваемой глупостью происходящего с нарушением элементарных законов физики, что хотя бы весело - то здесь нет и этого. Экшн, конечно, глуп, но все же сюжет здесь не совсем безумен и нелогичен по индийским меркам - он даже выше среднего. Несмотря на старания режиссера, который копипастит целую кучу боевиков, и неплохие финансовые вливания (ну чо, вертолет, машины, взрывы) - он все равно в целом довольно уныл и стоит на уровне российских боевиков 2000-х. На мой взгляд, единственным серьезным достоинством фильма, являются виды Риги.
P.S. Пара сцен России была снята в Питере, но похоже, в основном за нее отдувалась та же Рига. Привет несчастным латышам.