"Не бери меня замуж"
Как все-таки странно устроены люди, особенно те, которых unistar42 называет "оранжевыми", - те, кому дороже всего компания, риск, веселье, ненапряжное развлечение... Впрочем, мне в последнее время хватило и "красных", агрессивных, жаждущих любой ценой проявить низшее "я", и вообще всего и всякого хватило.
Отчего-то лежу и думаю, когда терзает бессонница: почему у меня так нелогично и непоследовательно строятся отношения с миром? Люди приходят, уходят, накатывают, как морские волны, и утекают, как ручейки, и не удержать, и не поймать. Да и надо ли. Друзья, с которыми многие годы делишь душевное пространство, внезапно отталкивают, не понимают, уходят, а кто-то и обманывает... и вдруг возвращается, читает, да еще и пишет: "Ну ты зайди хоть в гости!" Те, кто когда-то отверг, спустя полтора десятка лет накидываются с любовью, которая неизвестно откуда взялась, а потом так же внезапно приходят в себя и снова пропадают. Те, с кем вроде бы возникает взаимная симпатия (любого рода), тихо растворяются - либо когда у меня все хорошо, либо - чаще - когда все плохо. Большинство - сразу, получив, так сказать, психологическую консультацию. Потом обычно не вспоминают. Ладно, значит такова моя функция в их судьбе - в какой-то момент поддержать и не дать провалиться в яму. Ну, как мне не раз популярно объясняли, никто никому не нужен и не интересен на самом деле (это мне даже дома говорили - будь, мол, готова к этому), а уж особенно мрачные люди с проблемами - вроде меня. Ни развлечения от них, ни удовольствия. Когда таким плохо - а им вечно плохо, мир-то несовершенен! - непонятно, что делать. И сказать не знаешь что - не пойми как среагируют, и вообще утомительно. Не-не, лучше бежать куда-нибудь, где общение попроще и дышать полегче... Правда, мне, например, в тех местах, где "попроще" (т.е. где ни у кого никаких рамок, норм, тормозов и приличий), обычно тошно до того, что я заболеваю. Но что с таких динозавров, пережитков старинных эпох, как я, взять...
Мне не впервой самостоятельно заживлять и затыкать внутренние пробоины. Я привыкла к тому, что это приходится делать либо совсем одной, либо почти одной - от этого особенно ценна помощь тех, кому тоже непросто. Такое не забывается, конечно, помнится десятилетиями, если такую помощь к тому же оказывают бескорыстно, не из серии "ладно уж, я послушаю твое нытье недолго, а потом ты давай, твоя очередь".
Видимо, нужно просто смириться с очевидным: непонятой и с неразделенными чувствами мне оставаться до конца дней своих. Я вообще собиралась совершить очередной виртуальный суицид, уже настоящий, просто убить все аккаунты, оставить только "Темную келью" (увы, обнаружилось, что она завязана на личный аккаунт в ВК) и страницу на "Фикбуке". Зачем? Для тех нескольких человек, которые иногда приходят ко мне что-то почитать и даже, как оказалось, перечитать, а еще для сына. Ну, вдруг, когда он вырастет, ему станет интересно, что когда-то писала его мать? Всякое бывает. Все остальное в моем случае избыточно. Что толку говорить с пустотой, сотрясая воздух? Вариант "а зачем убивать, можно просто не писать" мне не подходит. Я не терплю фальшивок, мне не нужно "общение без общения", присутствие ради присутствия, а значит, нет смысла приходить в те места, где я все равно только призрак. Ну, разумеется, меня, как обычно, сбили с толку). Наверное, какая-то божественная сила все-таки есть, и через пару человек она на меня влияет, запрещая мне подобные действия. Ладно, пусть пока остаются эти страницы. Как у меня дома говорят: "Пусть лежит - каши не просит!"
Уйти в режим автомата-банкомата тоже не получится. Я честно пыталась. Никак. Вот это, то, что ниже, выливается само, не знаю откуда, не знаю почему, причем часто очень легко. Ну не знаю я, не знаю, как от этого избавиться и зачем оно мне, если это все равно никому не нужно... Не знаю я!!!
А я вроде уже настроилась на тупую "нормальную" жизнь...
http://ficbook.net/readfic/2862962