САМАЯ СКАНДАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ГОДА-2014
Одна публичная девушка начала резко терять популярность. Чудовищная пластика лица и сисег не спасала сорокалетнюю звезду. И тогда она пошла на крайние меры... Что она сделала? Вы все ее знаете и любите по ЖЖ и фейсбучке. Я расскажу как бы про себя, а вы читайте между строк, кто это...
Был у нас в школе такой Вася Васечкин. Однажды с ним случилось страшное. Во время классного часа, когда мы выбирали школьную королеву красоты, Васечкин обосрался. Причем не фигруально, не в плане, что ляпнул что-то не то, а именно насрал в штаны самым неприличным образом (это был 3 класс).
Соседка его по парте, которую только что признали общим голосованием первой красавицей, и внимание было приковано, соответсвенно, к полностью к ней, внезапно встала. Она громко и неприлично закричала, показывая на Васечкина пальцем. Класс замер.
-Васечкин! Да ты обосрался! - с отвратительным ржанием сообщила она. Несчастный мальчишка пулей вылетел в коридор, а я запомнила, что красота не всегда бывает добра.
С тех пор Васечкин вырос, и коварная его соседка по парте тоже. Я встретила ее недавно - из школьной красавицы она превратилась в усталую женщину с неровно выщипанными бровями, а на правой руке носит перевернутое бабушкино кольцо, имитируя замужество. Больше я ничего не помню о ней, кроме того, что у нее потом обнаружился диабет.
Васечкин же прямо таки врезался мне в память. Вот идет он по парку с детишками, гордо ведет жену-красавицу - а все вспоминаю этот пикантный момент в его биографии. Думаю - Вот обосрался ты, Васечкин. И тихо хихикаю. Но виду не подаю.
- Ну, как ты, че? Где сейчас? - спрашиваю серьезно.
Это я к чему рассказываю…Я давно забыла уже фамилии бывших одноклассников. Вот была у нас такая девочка Дина. Большая и толстая. Грозилась меня побить после урока труда. Правда, не побила. Я фамилию этой Дины, хоть убей, не помню. Хотела пост про нее написать, найти ее в контактике - и фиг то. Целый день вспоминала - и хрен тебе, пустая голова. Я сейчас у половины одноклассников не вспомню фамилии. По секрету сказать, не помню фамилии даже бывших ухажеров! Так только, лица в дымке, отрывки поцелуев, полумрак кафе, гитарный перебор. А вот Васечкина помню. Он возглавляет школьный отдел моей памяти и заведует им.
Это я написала не к тому, чтобы Васечкина как-то опозорить. Я поменяла даже фамилию. На самом-то деле он не Васечкин, а, к примеру, Печкин. А написала я это для того, чтобы наглядно показать - говно запоминается сильнее всего.
Самое лучшее, самое доброе, самое светлое осталось в памяти легкой дымкой, Васечкина же до смерти не забыть. Вот умирать буду, соберется вокруг родня. Медленно, торжественно открою глаза в последний раз. Обведу ими комнату.
- Прощайте, друзья!- скажу. - Прощай любимый супруг, прощай Марго…
Лучик света пробьется сквозь занавески. Я прослежу за ним глазами…Прощай, Васечкин. Вот ты обосрался! - подумаю я напрощанье, и умру с улыбкой на устах…
Стиль Васечкина
Говно запоминается сильнее - известный закон восприятия. Этим приемом давно научились пользоваться люди публичных профессий. Не только журналисты, или там артисты, но и они тоже. Если не хватает таланта, то легко и просто можно наложить дерьма. Публично обосрался - и дело с концом. Навсегда запомнят!
Можно также избить продавщицу трусов, нахамить в самолете, рассказать о том, как вы ненавидите старушек, собрать денег в поддержку педофилов, к примеру, на благотворительном вечере в свою честь. Репутация обосравшегося Васечкина на долгие годы останется в сердцах благодарных граждан.
Стиль моськи
Но что я о Васечкине, да о Васечкине? Не пора ли поговорить о других способах привлечь к себе внимание? Все мы знаем, как весело наблюдать за агрессивными маленькими собачками? Мой муж называет такое сочетание «крючковатое чмо». Уж не знаю, почему. Бывало, наблюдаешь такую картину: с заливистым визгом, отчаянно размахивая ушами, несется маленькое кручковатое чмо за грузовиком, заливаясь от злобы. Водитель грузовика знать не знает о наличии погони. Но весь прикол не в этом. Болонке в этот миг кажется, что она как будто гоняет этот грузовик, а грузовик убегает от нее. Чувствуя себя всесильной, смешная животинка продолжает катиться за машиной, задыхаясь и хрюкая, до тех пор, пока не остается далеко позади. Но картина эта столь уморительна, что многие граждане запоминают ее надолго. Ай, Моська! Ай, сильна!
Взяв на вооружение «стиль моськи» многие журналисты и блогеры запомнили: важно выбрать цель повыше и плюнуть в нее посмачнее. По делу или просто так - да кого это волнует?
Стиль Остапа Бендера
Помните, как он под лошадь попал? К чему я это вспомнила… У меня вообще туго с фамилиями. Я их запоминаю только в том случае, если они какие-нибудь смешные. А оскорбленную Киркоровым журналистку до сих пор помню. Ее звали Ирина Ароян. Хотя что-то мне подсказывает, что журналистка она была так себе. Больше я про нее новостей не видела. Но зато как приятно и полезно иногда бывает оказаться оскорбленным! Можно кричать об этом на каждом углу, собирая урожай сочувствия. Еще благодатнее стать жертвой политического режима, кровавых репрессий. Отлично зная, что сейчас не 37 год, и за инакомыслие никого не расстреливают в темных подвальчиках, предприимчивые граждане журналисты и блогеры начинают умело сочетать «стиль моськи» со «стилем остапа бендера». Вдоволь навыеживавшись на все, что движется, и где-то схлопотав шлагбаумом по физиономии, они начинают громко страдать по поводу того, что им прилетело. Есть те, кто верит. Дурачков у нас вообще в народе любят.
Вот, вкратце, три всегда действующих совета, как обратить на себя внимание в прессе и в блогосфере. Для тех, кто хочет дешевого признания. Всегда пользуйтесь ими, и будьте на коне. Тогда каждый будет вас знать как очень популярную скандалистку. Никого не напоминает?