Услышано в Одессе
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
- Бубочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
- Рончик! Чтоб ты знал, што девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и еще губу...
- Софочка, и тебе не стыдно так изменять мужу?
- А что, нашли другой способ?
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
- Лорочка, я слышал , чтобы секс был продуктивней нужно стонать в подходящий момент.
Ночь, постель, секс: Лорочка! Начинай! Стони.
- Ой денег нееету, денег неету……
Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
- Сара, у мине в супе шо-то плавает! - Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда, таки, шо-то плавает... - Вей, но оно, таки, кролем плавает и волну гонит!
Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!