Книга о том, что я всегда знала, но забыла
Я даже не представляю, возможно ли описать те чувства и эмоции, которые накрыли меня в тот момент когда я осознала что всё, лечение закончено, сделать ничего уже не возможно и можно идти домой доживать свои пару-тройку месяцев.
Это не страх и не ужас, хотя очень похоже.
Я рыдала, я орала - не трогайте меня!
Все бесит и злит до одурения… и все такое до безумия любимое…
Лежишь в апатии не в силах пошевелиться, словно тебя заживо закопали в глубокой черной яме, и не видишь ничего вокруг.
А потом вскакиваешь и начинаешь уже чуть ли не паковать вещи - уехать! Уехать подальше, к океану, в Индию, сидеть на песочке и смотреть на закат! Одной уехать, бросить все и всех!
А потом голос в голове (реально, я слышала голос ☺) говорит - ну уедешь и что? Что ты поменяешь? Все что тебе нужно менять - оно всегда с тобой, куда бы ты не уехала.
Вопросов «почему я?», «за что мне это?» у меня уже не было. Все это мы проходили два года назад, когда я впервые услышала свой диагноз.
Тогда, кстати, все было по другому. Тогда наоборот мир вдруг стал очень красочным, еда стала очень вкусной, люди такими интересными и захотелось жить и радоваться.
Но тогда была надежда, а теперь мне сказали, что надежды нет.
Все это предисловие к чему?
Вывела меня из этого жуткого состояния книжка одна.
Уж и не помню кто мне ее насоветовал. Да и читать я ее начала с большим скептицизмом. Но как начала, так и не смогла оторваться, прочла за один присест.
Это было как озарение! Как будто луч солнца и глоток свежего воздуха продрались каким-то волшебным образом в мою душную черную яму.
Помню, я все порхала и повторяла себе - да! Да! Ну конечно! Как же я могла это забыть! Ведь я это знала, всегда знала, но зачем-то забыла…
Это было настоящим озарением и волшебством.
В моей душе поселились мир и покой. И любовь, конечно.
Такая любовь, ну вот ко всему вокруг. Я почувствовала себя частью всего насвете, а все на свете частью себя. И осознала, что это будет всегда и никогда не исчезнет, каков бы ни был исход моей истории на этой земле.
Я поняла что ничто, совершенно ничто не важно и все на свете одинаково важно.
Я перестала бояться смерти. Вот она стоит прямо передо мной, а я могу спокойно и даже по дружески ей улыбаться.
Я тогда подумала - а чем я хочу сейчас заняться больше всего на свете?
И ответила себе - хочу записать свои песни! Просто успеть бы их записать.
А еще год назад, когда у меня наступила ремиссия, я запретила себе даже думать о музыке - у тебя ничего не получается, значит ты идешь не по тому пути! Найди себе другое дело - сказал мне мой разум. А душа заныла... Но кого это волнует? Не твое - поставил точку разум. Я буквально похоронила, зарыла в глубокую яму и придавила бетонной плитой все свои мысли о музыке и пении.
Короче говоря, начиная с апреля этого года у меня началась новая, совсем другая жизнь.
Я чувствую себя спокойной и счастливой, не смотря на не слишком радостные анализы, не смотря на огромный постоянно растущий из-за асцида живот и свою дистрофическую худобу.
Я понятия не имею что меня ждет дальше. Сейчас я просто занимаюсь тем, что я люблю, меня окружают исключительно любимые и приятные мне люди.
Я пугаюсь своего отражения в зеркале и расстраиваюсь, честно… Но потом думаю - а и плевать, какая есть уж, чо уж там.
Ой! Я ведь вообще-то о книге писать села.
Эта книга Майкла Ньютона «Путешествие души».
Я специально не стала писать о самой книге, но подробно описала свои чувства после ее прочтения.
По названию в принципе понятно о чем она. Не буду давать никаких рецензий. Кто заинтересуется - прочтет, а если нет, то значит просто это не ваша история, не ваш путь.
А потом, когда я прочла эту книгу, мне в Инете попалось видео, словно в подтверждение прочитанному и как будто специально, чтобы ответить мне на оставшиеся неразрешенными вопросы.
Советую смотреть этот ролик после прочтения книги.
Click to view