Сколько грустного вмещается в одну жизнь!: miumau

miumau

Сколько грустного вмещается в одну жизнь!

Jul 26, 2017 07:00

Яна, здравствуйте.
Пишу вам, потому что очень хочу получить совет, а где -не знаю.
Возможно, мне хочется поделиться, возможно, я просто нытик.
История моя будет сформулирована весьма неясно местами и отрывисто. Я не могу сложить все, что переживаю в лаконичный и приятный текст. Начну издалека.

Отец ушел от матери, когда я была уже в довольно сознательном возрасте (мне было лет 13) и было мне откровенно пофигу на его уход, жаль было только маму и даже больше себя, поскольку ее эмоциональное состояние оставляло желать лучшего, а крики, ссоры и вопли о том, что я «дочь своего отца» , сопровождающиеся нередкими избиениями- это на любителя. Жалеть об отце, который был настолько офигевшим «новым русским», что проявление некоего сексуального влечения к дочери воспринималось довольно нормально, как минимум странно. В общем, этот момент я спокойно пережила. Хотя с матерью еще лет 8 пришлось сильно повозиться и получить себе букетик психологических и социальных проблем.
В школе с друзьями у меня тоже не складывалось. Назвать точную причину этой проблемы я не могу, но есть совокупность факторов, которая повлияла на это. В детстве я была сильно занята, у меня была максимальная загруженность и спартанские условия воспитания: я успевала ходить на музыку, танцы, балет, гимнастику, рисование и еще училась неплохо и без помощи родственников. Короче, времени особо не было. Потом книжек начиталась и стало сложно общаться с «примитивами» +добавляйте сюда юношеский максимализм, андеграунд и богатую семью. Однажды даже произошла ситуация, когда меня коллективно избили на улице перед школой и я стеснялась об этом сказать маме. Ходила я по школе всегда одна и социальное одиночество вошло мне в привычку.
В возрасте 16-17 лет (и потом еще надолго) я заболела анорексией, а потом булимией, но самое интересное, что у меня получалось скрывать свое заболевание, которое полностью пожирало мою психику изнутри, а также ухудшало состояние моего здоровья. Впоследствии, и до сих пор, я злоупотребляю алкоголем, был даже период с наркотиками, токсикоманией и большим-большим количеством самых тяжелых сигарет. Сейчас анорексией и булимией не страдаю (удивлена этому).
Случилась со мной и моя первая любовь, которая была очень скомканной и никем практически незамеченной, кроме меня. Эти чувства я пронесла с собой сквозь 6 лет, несмотря на то, что у меня были и ухажеры и длительные 4х летние отношения. В конечном итоге, я со своим «идеалом» начала встречаться. Но об этом чуть далее.
Пока я училась в университете, куда поступила без особых сложностей, выиграв пару олимпиад, я занималась незаконной деятельностью: разрабатывала схемы для знакомых предпринимателей, участвовала в создании колл-центров, которые обманывали "наивных людей", увлекалась биржами, вкладами в офшоры, дружила с «авторитетами», брала деньги в доверительное управление, занималась юридическим обслуживанием десятка организаций, одно время торговала наркотой, а также еще очень многое, я все даже не вспомню. Самое интересное во всем этом, что я делала это для развлечения. На самом деле, это единственное, что приносило мне удовольствие.
Избиения дома продолжались, деньги от родственников и от моей деятельности лились рекой, было 2 попытки изнасилования со стороны мужского пола и в какой-то момент я поняла, что несмотря на то ,что в моем сердце вроде как живет «идеальная любовь» к одному человеку, надо как то определяться в плане стабильности. К тому же, мать устраивала мне комендантские часы, аргументируя это тем, что у меня нет защитника. ( как будто это мне мешало натворить дел).
Так я вступила в продолжительные и скучные отношения , а затем за этим молодым человеком перебралась в Москву, где поступила в МГУ и думала продвинуть свою карьеру еще дальше (помимо всяких леваков, я работала по выбранной специальности сразу же после школы, умудряясь совмещать с очкой в университете). Жила я там без парня, но зато подробнее познакомились с темной стороной своей натуры, с переменчивым эмоциональным состоянием, с периодами безумных всплесков настроения, мотивации, желаний и полнейшего забвения, когда я по ночам бродила по району Сокольники и потом обходила весь центр Москвы, возравщаясь домой только под утро. А потом быстро пила ристретто и бежала на работу.
Это все неинтересно и если честно, мне не хватает слов, чтобы описать все то, что я испытывала. Я была одинока, семьи у меня не было ,потому что всем было по большей части плевать, парень занимался собой и не удовлетворял меня даже физически, а для измены я слишком брезглива. Работа была очень тяжелой (днем я бегала по судам, а вечером занималась документацией или посещала университет), организм говорил «пошла к черту» после очередного отказа от еды (благо потом это все таки прекратилось). В один момент я даже попала к телемитам и пыталась по-другому найти смысл жизни и понять систему видения мира Алистером Кроули, но потом материальное сдвинуло меня обратно и я поняла, что все это все таки не для меня. Когда человек не может найти поддержку в партнере, в семье, друзьях - тут и начинается всякая херня с мантиями и магией. Опустим этот момент.
И тут появляется он. Не забытый мною «идеал». И мы переписывались день и ночь несколько месяцев. И я призналась ему в своих мыслях и чувствах. И я ради него вернулась обратной в свой город, где мать выгнала меня из дома, насильно вынуждала брать кредит на свое имя, лишила меня моей квартиры и где я осталась на улице и даже без работы (благо , это со свободным английским, красным дипломом престижного вуза и большим опытом работы - не проблема).
Красивая история выходит? Мне тоже нравится. Описываю я все коряво и сумбурно, потому что не знаю, как это вместить в одно письмо. В жизни были и попытки суицида, и приступы агрессии, и просто пассивное самоуничтожение на протяжении долгого времени. Как все это описать, я даже не знаю. Но сейчас закончу.
В итоге, «идеалы» были разрушены. Парень от меня быстро устал, мои слезы и признания, нежное отношение не было оценено. А жаль. Кажется, что ему доставляло особое удовольствие ощущать свою негласную власть надо мной и понижать мою самооценку, находя все новые и новые минусы во мне. Ох, как это все банально. Даже скучно немного.
В конце отношений, он игнорировал меня месяц. Потом, когда мы встретились я ему высказала все, что по этому поводу думала, пытаясь прийти к какому-то компромиссу, а он решил проблему радикально, расставшись со мной и уехав отдыхать за границу.
А я осталась одна, без поддержки родственников, без друзей и дома.

В целом, я просто хотела поделиться, но буду рада вашим советам.
Сейчас я хожу на работу и испытываю большие проблемы в социальном общении. Я не нравлюсь людям, а если и нравлюсь, то в основном мужчинам, и в основном в сексуальном плане. Сил во мне нет, что делать не знаю.
Спасибо)

***

Здравствуйте!

Очень сочувствую вам! Такая предыстория, столько вы всего натерпелись. Тут трудно, конечно, общаться с людьми и весело жить.
И ничего красивого я в этой истории не вижу. В реальной жизни вас ничего не радовало, поэтому вы спроецировали все свои фантазии на человека, с которым у вас ничего не было. Это печально - он там годами жил своей жизнью, а вы, в некоторой степени, жили мечтой о нем. Даже если вы не все время прямо этой мечтой жили - все равно перекос тут огромный. Хорошо бы переживать любовь и романтические истории с кем-то, кто непосредственно в этом участвует. И испытывает к вам такие же теплые чувства.

Собственно, такие истории всегда плохо кончаются. Обычно люди, заметив, что кто-то их любит "заочно" годами, просто разъясняют этот вопрос, и ничего не начинают вообще. Строить отношения тут не на чем. Потому что вы любили какой-то образ в своей голове. Реального человека вы не видели. А для человека такая любовь тоже нонсенс - если любят не его, а некий образ его, по сути не имеющий к нему никакого отношения. Но некоторым такие истории льстят (о, по мне кто-то сохнет столько лет), и ввязывается в романы или отношения. Но кончается это обычно ничем, по указанным выше причинам. Получается еще только куча обид и унижений или оскорблений, пока не разбегутся.

Спрашивается, что тут делать: это очень и очень страшно, оказаться совсем без поддержки от кого-либо. Но как раз в этой ситуации совсем уж понятно, что заниматься надо в первую очередь собой и своими делами! Если нет сил на всякую роскошь вроде развлечений и творчества, надо первым делом обеспечивать себе тылы. Работу, деньги, жилье, запасы, финансовую подушку, все, что делает жизнь надежной. И накапливать лишние ресурсы, чтобы не только на настоящий момент хватало, но и на плохие времена что-то было, если вдруг подведет здоровье, или случится какой-нибудь жизненный кризис.

Судя по всему, у вас и здоровья не так много - вы много чего делали, что телу не идет на пользу. Поэтому я бы на вашем месте так же бросилась приводить в порядок здоровье. Потому что "человеческий ресурс" - вообще самое важное. Если у вас не будет сил и здоровья делать что-либо, о любых планах будет размышлять бесполезно. Что бы вы не задумали, вам нужны ваши жизненные силы на это! Поэтому - постарайтесь как-то так наладить свою бытовую жизнь, чтобы свести стресс к минимуму. И занимайтесь собой. Отдыхайте, восстанавливайтесь, делайте себе хорошо. Двигайтесь, ищите какие-нибудь занятия или виды активности, при которых вы хорошо "чувствуете себя", и ощущаете сигналы своего тела. Старайтесь хорошо есть и пить, пробуйте получить удовольствие от каких-нибудь простых и невредных вещей. Это звучит банально и глупо. Но когда пережито столько острых ощущений, трудно научиться снимать стресс чем-то не таким "ядреным", как эксцессы и наркотики. Приходится снова искать какие-то невредные пути к своему счастью и умиротворению.

А когда все как-то наладится, и появятся свободные ресурсы на что-то еще, можно искать себе всякие хобби и развлечения. И, как я тут часто пишу - я верю, что как только вы сами станете довольны своей жизнью, и "хорошо устроитесь" - появятся и желающие в ней поучаствовать. Тогда вы сможете учиться строить отношения, такие, в которых вас по-настоящему любят и ценят, и поддерживают.

Я вам желаю все это потихоньку построить, восстановиться, и найти соратников, друзей и партнеров.

ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html