Беда не в том, что евреи Россию продали…

А в том, что они ни хрена не занимаются послепродажным гарантийным обслуживанием.

ОНА сражалась за Родину

Смотрели фильм «Они сражались за Родину», классика советского кино «про войну»?
Если смотрели, то помните эпизод, когда красноармеец стреляет в фрица, идущего в атаку в полный рост и к тому же шагом? Раз стреляет, два стреляет, три раза - всё мимо! И с отчаянием кричит боец: он же пьяный!!!

Что означает эта сцена? Лишь то, ( Read more... )

Рассказ ГЕРАКЛА о сражении с Лернейской гидрой

- Отрубаю ей голову, на её месте ещё четыре вырастают! Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - восемь вырастает…

- И что?

- Полчаса рубил, блин, никакой закономерности!.

ЧЕЛОВЕК, ПРЕВЗОШЕДШИЙ СТАЛИНА:

Байден принял Россию бензоколонкой, а оставляет супердержавой.

ДЕВУШКИНА ЖИЗНЬ:

1)Маша на исповеди так интересно рассказала о грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
2)Поскольку Кате не в чем было упрекнуть мужа, дралась она с мужем молча.

ЛИТЕРАТУРОГРАД, новости:

Наш городок небольшой.
Одна половина населения любит Пастернака.
Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все драки в городе.
Полиция же в нашем городке принципиально неграмотная,
поэтому вяжет всех и кладёт носом в легендарную русскую грязь.

ЗОЖ

Доктор был принципиальный:
Сахар - прочь! Секс - лишь анальный.

Чтобы прекратить спор с женщиной, мужчине следует притвориться мертвым.

РЯДОВОЕ РУССКОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ

В Лондонском зоопарке девочка случайно упала в вольер с крокодилами. Все в шоке, только один мужчина перепрыгивает заграждение и вытаскивает ребенка.
Толпа в восторге:
- Вы поступили как настоящий английский джентльмен!
- Я русский.
На следующий день в газетах пишут: Пьяный русский отобрал у крокодилов обед!

Маленький ребёнок довёл бабушку инфаркта: он весь день ходил за ней и твердил:
- Молись и кайся!

На самом деле он просил включить мультик про Малыша и Карлсона.