ПРАВИЛА АССЕРТИВНОСТИ (неотъемлемые права личности)

[misstrell]

ПРАВИЛА АССЕРТИВНОСТИ (неотъемлемые права личности)

Правила Ассертивного поведения нужны для решения тех ситуациях, когда у вас возникает следущее чувство:
«Я не знаю, как это произошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели"

Пост составлен из цитат книги Мануэля Смита "Как научиться говорить НЕТ".
И касается правил того, как отстаивать свое собственное мнение.

Данный текст состоит из красных, синих и обычной окраски высказываний.

Красный цвет текста - обозначает убеждения которые характерны для людей более уверенных и независимых. Эти убеждения приводят к более успешному мощному поведению, которое идет вразрез с тем, чему обычно учит нас общество в лице учителей, родителей, начальников, и прочих - которым удобно, сделать из нас хороших исполнителей ("терпи", "избегай конфликта", "будь выше этого", "не обращай внимания", "ничего не поделаешь", "сверчок знай свой шесток", "будь хорошим мальчиком", "ты не можешь этого хотеть" и прочие).
Те ошибочные убеждения, которые приводят к зависимому поведению, манипулированию нами с помощью страха и вины - выделены синим цветом.
Внутри пунктов содержатся объяснительные комментарии.

Предисловие

Итак многим из нас знакомы те ситуации влияния на нас кого-то, когда мы думаем: "если я скажу 'нет' я буду чувствовать вину, но если я скажу 'да' то буду просто себя ненавидеть"

Подобные ситуации бывают везде: и на работе, и с родителями, и с любимой девушкой. Самая обыкновенная тактика решения таких ситуаций большинством - это бегство из таких ситуаций с помощью мелкой лжи. Хотя она не добавляет самоуважения, но все же предотвращает конфликт.

Но если Вы постоянно избегаете такого "конфликта интересов" с этими людьми, то Ваши отношения скорее всего исчезнут. Потому что конфликт является нормальной стороной живых человеческих отношений.
Не может все всегда быть гладко. И вы тоже не можете всегда быть гладким.
Людям иногда просто хочется узнать Вас с разных сторон, не только с той, которая для Вас более комфортна. Так например те парни, которые стараются никогда не возражать и не конфликтовать со своей девушкой - теряют эти отношения с куда более высокой вероятностью - чем самоуверенный мачо со сложным характером.

Но вернемся к работе со своими убеждениями.

Как Вы думаете, каким образом мы приобретаем весь прелестный груз идиотских убеждений, которые нам потом мешают по жизни? Вот примерно так:

В раннем детстве мы ведем себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца - протест. Если про­исходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав - при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся.
Только изобретение детской кроватки, манежа и няньки позволило родителям делать что-то еще, кроме как постоянно «пасти» младенца.

Скоро, однако, младенец превращается в маленького ребен­ка, умеющего и ходить, и говорить, и понимать, что ему гово­рят его родители. С этой поры физически ограничения его по­ведения уже не эффективны. Контроль над ним со стороны родителей с физического меняется на психологический.

Что делают родители? Мно­гие из них, к сожалению, принимают ответные меры: они при­учают детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми. Но с какой целью? Для того, чтобы было легче психологически контролировать их поведение.

Приучить к этим чувствам довольно легко. Достаточно вну­шать уверенность в том, что твое поведение вызывает ощущение раздражения, что ты - невежда, и что ты виноват. Воспитание исходит от обоих родителей, но мама выполняет большую часть «грязной» работы, поскольку она проводит с вами гораздо больше времени, чем отец.
Мамы часто говорят своим детям, что они плохие, ужасные, кошмарные, грязные, дурные, несносные, испорчен­ные или даже злые.
Используя слова «хороший» и «плохой» для контроля поведения ребенка, мама тем самым отрицает свою ответст­венность за то, что она заставляет его делать то, что она хочет (например, чтобы он убрал свою комнату).
Подразумевается апелляция к не­коему авторитету, создавшему правила, которые все мы долж­ны выполнять.

Подобный способ контроля - «плохой-хороший маль­чик» - очень эффективен, но по сути это контроль испод­тишка. И честное общение возможно только тогда, когда мама прямо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал. Тем не менее, маме кажется, что будет правильнее научить ребенка различать между «хорошо» и «плохо» с помощью таких общепри­знанных авторитетов, как Бог, правительство, полицейский, злой дядя и тому подобное - с помощью всех тех фигур, которые по-детски воспринимаются главными судьями в об­ласти «плохого» и «хорошего».

Например, дочь играет с собакой в гостиной, а мама хочет прилечь. Мама приступает к управлению эмоци­ями девочки при помощи следующих слов: «Почему ты все­гда играешь с Джеком?» Предполагается, что дочь должна ответить, почему она всегда в гостиной играет с собакой. Не зная других причин, за исключением той, что ей нравится и что это занятно, девочка чувствует свое невежество: если мама спрашивает о причине, то она обязательно должна быть. Ведь мама не спросила бы о том, чего нет, правда? Если дочь правдиво, но робко ответит: «Я не знаю», мама отпарирует: «Почему ты не идешь в комнату сестры поиграть с ней?» Отсутствие «хорошей» причины того, почему она предпочи­тает играть с собакой, а не с сестрой, вновь заставляет ее чувствовать себя неуютно. Пока она ищет причину, мама пре­рывает ее бормотанье: «Кажется, ты совсем не любишь иг­рать с сестрой. А она хочет играть с тобой». Девочка чувст­вует себя виноватой и продолжает молчать, а мама тем вре­менем наносит смертельный удар: «Раз ты не хочешь играть с сестрой, она не будет тебя любить и не захочет играть с тобой». Теперь дочь, кроме всего, обеспокоена тем, что ее сестра, возможно, на нее в обиде. И она отправляется из гостиной, чтобы занять подобающее место в жизни - рядом с сестрой и подальше от маминых ушей.

Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески по­нятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гостиной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо признать, подобным высказывани­ем она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно!

Часто люди, которых вы любите и которые вам не без­различны, относятся к вам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа. Они могут любить вас и забо­титься о вас и тем не менее сердиться на вас. Жизнь с други­ми людьми не бывает все время легкой и замечательной. Так что периодическими проявлениями гнева в повседневной жизни мама готовит вас в дальнейшем справляться с парадоксами человеческого поведения.

Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Более старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение других. И они используют это средство, чтобы заставить меньших или бо­лее слабых детей делать то, что они хотят. Учителя подхва­тывают начатое мамой и контролируют поведение учеников в классе также с помощью негативных эмоций.

Итак все эти люди управляют вашими эмоциями и поведением, исходя из оценок «правильно», «ошибочно»,
«пристойно», и тем самым при­учает вас мыслить в соответствии с некими туманными пра­вилами, которым должно следовать.

Подводя итоги этого предисловия, можно сказать следующее: и вас, и меня, и большинство живущих на этой земле с того самого момента, как мы начинаем говорить и понимать, что нам говорят, пытаются контролировать, манипулируя нашими эмоциями.

Когда мы ведем себя настойчиво, в нас пытаются вызвать ощущения беспокойства, почувствовать свои неве­жественность или вину за свое поведение. Этим нас как бы удерживают от реальной или воображаемой опасности, а на деле облегчают жизнь окружающим нас взрослым.

Однако такая игра на наших эмоциональных струнах имеет и побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся от­ветственными за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем свое незнание чего-то и вину, а это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

Цель этой статьи - помочь вам если не полностью из­бавиться от привитых нам в детстве эмоций, то хотя бы ослабить их проявление при общении с другими людьми.

Продолжение следует…
Взято отсюда