Эффект Пельтье. Послесловие
И все же моя длинная повесть " О том, как мы привезли в Россию Брюно Пельтье" будет неполной без послесловия. Оставить ее в таком виде - все равно что "Властелина Колец" оборвать на эпизоде коронации Арагорна. И все они жили долго и счастливо... Но как быть с героями, вернувшимися после пережитого домой? Последние главы "Властелина колец" с завершением истории Фродо всегда были моими любимыми, вот только я не могла и помыслить, что когда-нибудь угожу в них сама. Правда я абсолютно не Фродо. Из литературных персонажей я - Эмма, чуть в меньшей степени - Мартин Иден и Левин. А вот с кольцом получилось довольно похоже, с той только разницей, что Фродо от этой дряни избавился в своем путешествии, а я - наоборот, притащила.
Слушайте-слушайте, сейчас буду важные вещи рассказывать. Хотя на самом деле все это дико скучно, морально, буковок чуть больше чем дохрена, и половина осиливших меня все равно не поймет.
Итак, мое Приключение благополучно окончилось.
Три года я направляла все мои силы, энергию, страсть, интеллект на достижение одной-единственной цели. Поначалу возможно не зная об этом, но интуитивно с самого первого дня именно это и делала, все мои старые френды - свидетели. Пропаганда прекрасного - в массы :-) Постепенно мир сжался до этих концертов. В нем практически ничего больше не было. А когда я уже начала уставать, может была бы и рада на что-то переключиться, развеяться, сделать это тем более стало нельзя, потому что уже появился Бакеев, и деятельность моя и бессознательной переросла в совершенно осознанную. Я просто перла вперед, как баран на ворота. И сдвинула ком, запустила лавину... произошло невозможное.
Мы получили Брюно. Два концерта. Два вечера.
Ожившая Мечта, Обыкновенное чудо... немногие знают, что это на самом деле такое, а вот мне повезло. Даже став совсем-совсем старой бабушкой, я сохраню в своем сердце ясное воспоминание о реальности, которая однажды у нас на глазах трансформировалась и доказала, что если вы по-настоящему верите - волшебство происходит.
А потом он уехал обратно в Канаду, и мы угодили обратно в обыденность. То, на что было потрачено столько энергии - душевной и чисто физической, привычно маяча путеводной звездой впереди, как-то внезапно переместилось в прошедшее время. Праздник закончился, работа собственно тоже, внятной цели передо мной больше не было. И живи с этим дальше как хочешь.
Умные люди потом говорили мне про синдром эмоционального выгораниея, сыпали прочими наукообразными терминами, но мне-то было прекрасно известно - это не фига не оно. Друзья при встрече тревожно заглядывали в глаза и сочувственно спрашивали, смог ли Брюно возместить мне энергозатраты. Стоила овчинка выделки, иными словами? Чтобы никого не расстраивать, я расплывалсь в улыбке, закатывала к небу глаза и всячески изображала восторг, от которого разумеется уже через несколько дней ничего не осталось. Освоиться с пустотой на том месте, где на протяжении нескольких лет была твоя главная цель, непросто само по себе. Но это было не главной проблемой.
Я была разогнавшимся поездом... а точнее, бараном, который дурным своим лбом давно проломил все что можно и все что нельзя, но продолжает куда-то нестись по инерции. Хотя это давно никому уже больше не нужно, а уж барану - менее всех остальных. Ему бы, сердешному, как-то прилечь, отдохнуть и спокойно о жизни подумать, да больно уж он разгорячился... В общем, работающая теперь уже в холостую система благополучно пустилась в разнос.
Как я теперь уже понимаю, причиной как минимум половины моих тогдашних проблем стало изначально неверное целеполагание. Вероятно, многие меня не поймут, а может быть это, напротив, банальность но... нельзя жить ради каких-то концертов Если цель ваших усилий не является чем-то таким, что можно использовать, то есть не материальна: не ребенок, чтобы взять его на руки, не дом, чтобы в нем жить, и даже не вышивка, чтобы повесить на стену - вам будет пипец как непросто по ее достижении. Автора изнутри может жечь не написанный текст, а когда он наконец-то все выплеснет - то совершенно опустошенный, запросто может пойти и повеситься. Или как Мартин Иден, которого многие не понимают, я знаю... Именно по этой причине многие талатливые люди спиваются, принимают наркотики. Я себя с ними не сравниваю, но понимаю проблему так сказать изнутри. Спасти может четкое осознание факта, что твой труд не напрасен. Думаю, верущим в такие моменты помогает религия, но об этом мне сложно судить. Могу только сказать, что в то время мне не хватило ни благородства, ни мудрости, чтобы понять: отныне с карьерой очень хорошего, светлого, по-настоящему дорогого мне человека будет все ок, как он того честно заслуживает. Этого по идее должно быть достаточно, но мне тогда - не было. Потому что в процессе работы я незаметно переключилась уже на себя и свои достижения.
Не буду вдаваться в подробности, достаточно рассказать, что одной из первых вещей, сделанных мною после концерта, стала попойка в окружении пары десятков благоговейных читателей, с разинутыми ртами внимавших моим зажигательным байкам. Первый и, слава богу, единственный раз, когда я домой шла зигзагами - как сейчас помню свое удивление, когда под ногами в очередной раз оказывался вместо дорожки газон. Если бы Мишка с меня не стащил сапоги, так бы в них так и уснула, наверное... Самое гадкое воспоминание в жизни, ей-богу. Не из-за факта упития в стельку, ибо все знают, пьяный - проспится...
И вот не надо. Не надо рассказывать мне про бескорытную самоотверженность лидеров, про их необыкновенные душевные качества, великую любовь к Искусству и прочую сентиментальную хрень. Кому угодно можете это втирать, но не мне. Я-то переболела и знаю симптомы прекрасно. И как это дерьмо кружит голову. И КАКОЕ это на самом деле дерьмо... Носителей данной болезни я с тех пор вычисляю не только по выражению лиц и произносимым речам, но и отдельным словечкам, которые могут проскальзывать в текстах - даже и по тому, в каком месте он что-нибудь вякнет, а где - промолчит. Люди для меня разделяются на нормальных и этих... носителей, которых я мысленно идентифицирую по специфической тепло-какашечной ауре, ну и еще запашок соответствующий. Очень много таких в шоу-бизнесе: певцы, музыканты, актеры, телеведущие... И что характерно, чем мельче ты сошка, тем в тебе помещается больше говна. Великий писатель, какой бы высокомерной он сволочью не был - по определению чище, чем его амбициозный бездарный собрат по перу, и оба они - просто ангелы по сравнению с теми, кто паразитирует на на плодах их трудов. Но я отвлекаюсь.
Пока я страдала из-за недооцененности собственных заслуг, в кружке торжествующих "победителей" вовсю разгорались процессы, которые точнее всего характеризует термин "мышиная возня". Общий смысл был таков, что вот теперь - когда мы Брюно привезли ("Мы". Не Бакеев), нужно двигаться дальше, переходя на какие-то новые уровни. Для этого мы организуем официальный фан-клуб, куда будем принимать всех, кого захотим (а "пингвинов" не захотим, и не будем), выдавать партбилеты, брать с людей членские взносы, а в перспективе еще хорошо бы избавиться от лишнего звена в пищевой цепочке в лице Бакеева, и на правах сурьезной организации самим приглашать Пельтье. Не знаю, возможно они так и сделали, потому что Ильдар-то в итоге благополучно пропал - остался только французский промоутер. Но я к этому времени давно удалилась и никогда не вникала в подробности, что там они не поделили и как.
Эти процессы с самого начала были мне глубоко отвратительны. И люди, в чьей компании я оказалась "у руля"... ну в общем, совсем не мои это люди. Если вчера я была совершенно свободна и счастлива, слушала любимую музыку и писала о ней, стремясь поделиться прекрасным со всяким, способным услышать... нынче мне предлагали организовать и возглавить точно таких же наивных мечтателей, каким сама я была только что, и цинически погонять их куда-то, как стадо баранов. Мне дали понять прямым текстом: родная, если что-то не нравится, и без тебя все прекрасно устроится. Это естественный ход эволюции, не нужно пытаться его тормозить.
Бросить все, хлопнув дверью, было тогда для меня нереально. Мысль, что что-то важное будет происходить без МЕНЯ, не давала покоя и подгрызала, как крыса. Но на самом деле ни сил, ни желания участвовать в этой... организации внутри просто не было. Еще какое-то время я из последнего изображала бурную деятельность, периодически выпадая без объяснений в реал (мы как раз с мужем дачу купили... ну ту, что с бобром), а в промежутках - строчила полные дикого пафоса тексты, призванные подчеркнуть значимость личного вклада в историю. Жопой чуяла, что завтра обо мне и не вспомнят, и заранее по этому поводу дергалась. В какой-то момент я почувствовала себя тем прекраснодушным болваном, который старательно выталкивал засевшую в машину, а потом помахал ручкой вслед развеселой компании, в ней отъезжающей.
Мучения мои длились ровно год, пока добрая Мейси не прекратила их, совершив (возможно, даже не подозревая об этоим) величайший акт гуманизма - на третий день после концертов 2010 аннулировав мои модераторские права на гип-гипе. С этого момента пути наши с фан-клубом расходятся уже официально. Они покатились в веселой машинке в голубые и розовые дали, а я стала жить жить своей жизнью, в полном согласии с собственной совестью и больше ни в чем не участвуя. Зализывать раны, учиться радоваться жизни по новой и спокойно обдумывать массу уроков, преподнесенных судьбой.
Я очень благодарна ей - жизни - за эти уроки. Не каждому выпадает возможность столько понять о себе, окружающем мире и людях, сколько я осознала благодаря всей подробно описанной выше истории. И вот самый главный урок, который я извлекла. Слушайте-слушайте, сейчас будет мудрая мысль от Мишон Помните, как это в Форресте Гампе?.. "Сейчас-сейчас он скажет что-то важное" ))))
Никогда, никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах не используйте тех, кого любите (и то, что вы любите) как инструмент для реализации собственных целей.
В противном случае вы потеряете самое главное.
Смысл.
Именно то, что верующий человек назовет "продать душу дьяволу". Ступив раз на эту тропинку, вы запросто можете и не заметить, как превратитесь в циничного ящера. В один серый день, привычно подсчитывая свои дивиденды когтистой чешуйчатой лапой, вдруг вспомните как о чем-то далеком-далеком о вещи, которую когда-то в другой - человеческой жизни наивно любили всем сердцем. И ухмыльнетесь, подумав: "а все же удачно, что мне эта штука тогда подвернулась..." И продолжите счет. Не обязательно денег, конечно. С тем же успехом могут быть и этапы маленьких личных побед в рамках программы самореализации и "саморазвития".
Понимаете? Нет?..
А то у меня прям заранее возмущенные вопли в ушах: ну а как же любимое дело!? Разве нельзя заниматься им ради достойной оплаты!? Ребята. Тем, что мы любим, мы занимаемся в первую очередь ради процесса, ежели он нас так радует. Но никогда не ИСПОЛЬЗУЕМ. Ничто, кроме радости от созидания не может быть самоцелью - оно может быть только побочным эффектом. Иначе... еще раз перечитаем абзац про рептилий.
Ох и повезло мне, ребята, понять это быстро.
Тем не менее, выздоровление было довольно мучительным.
А пока я бродила по дебрям самоанализа и философии, жизнь шла своим чередом.
Пельтье приезжал к нам почти каждый год. До пятнадцатого года я не пропустила ни одного концерта, не считая какого-то сборного ("Один вечер во Франции"?..) В десятом году еще раз была на фан-встрече. У меня был подарок - два русских фильма с английским подстрочником, которыми мне очень хотелось бы поделиться с Брюно. Заодно продемонстировала ему свежеполученный диск 1992 года - с его самым первым альбомом, попросила оставить автограф и заявила, что this is my favorite, словив истинный кайф от немой сцены, за этим последовавшей :-) Больше с тех пор я ни разу не лезла к нему на глаза. Даже к сцене с цветами. Рассудила - и без меня будет, кому это сделать. Да и не было в общем потребности каким-то образом напоминать о себе, а уж тем паче - толкаясь локтями с другими... На самом деле я даже совсем не уверена, что он меня вспомнит, увидив. Не думаю, что когда-нибудь он понимал, кто я такая, и какую роль сыграла в его... ну, карьере. А кто будет это ему объяснять, и зачем %)) Я уже говорила - первое время мне очень хотелось, чтобы он знал. Но потом вдруг внезапно дошло: а... зачем? Так что я уже много лет просто со стороны наблюдаю, как счастлив и светится этот замечательный человек - может быть лучший из всех, кого я в этой жизни встречала. И на душе от этого зрелища невероятно тепло и отрадно.
Наблюдая за деятельностью так называемого "Официального Российскго Фан-Клуба Брюно Пельтье" на концертах я одновременно досадую (поскольку видела изнутри эту кухню и убеждена - нужно быть либо очень молодым, либо очень наивным, либо очень самоотверженным, чтобы добровольно во всем этом участвовать, а я к сожалению давно уже не то, ни другое, и даже не третье...), но с другой - я до слез благодарна всем этим незнакомым мне девочкам. Благодаря их активности какие-то новые люди узнают о Брюно, и в залах по-прежнему нет пустых кресел. Сейчас-то я хожу королевой на эти концерты, ленюсь даже цветы покупать... а не дай бог, вдруг начнет угасать интерес у людей!? Ведь первая схвачу флаер в зубы, предварительно его распечатав за собственный счет, и по укоренившейся старой привычке бодрым галопом поскочу просвещать окружающих на предмет Пельтье (бедные мои покупатели...), а ночами - сочинять для журналов и сайтов анонсы с релизами. И огненные цифры перед закрытыми веками: 5.20 молочнику, 12.05 - мяснику 728 билетов на первый концерт, 550 - на второй... слава богу, мне уже сколько лет не мерещились. Вот уж о чем не скучаю ни капельки, так это о них.
Первые годы над моим восприятием творчества очень давлел еще один отвлекающий фактор, мешая по-настоящему насладиться концертами. Я - визуал. Визуал, три чертовых года смотревший на ютубе клятое серо-зеленое видео в горизонтальных помехах и пикселях размером со спичечный, блин, коробок. Вместе с тем ни для кого не секрет, что я восхищаюсь Брюно - и далеко не одним его творчеством :-) Для меня он и внешне прекрасен от кончиков пальцев до кончика носа. Так что три первых года, сидя на первом ряду в полуметре от сцены со всей этой живой красотой непосредственно перед глазами - руки, торс, шея, ноги... ой, короче не буду я развивать эту мыль, но в общем слегка оно отвлекает от нюансов вокала.
Так, для наглядности...
Но в какой-то момент на первый ряд не было денег (а точнее, их было мало и жалко), я переломила себя и волевым решением купила билет на шестой. В первый момент это стало ударом. Чудовищным ))) Пасть ниже уже просто некуда ))) И это я - человек, "привезший к нам Пельтье" - тусуюсь теперь на каких-то задворках? Но пилюля оказалась весьма благотворной для малость раздутого эго, а вскоре и не замедлила явиться награда: в один прекрасный день я с удивлением и непередаваемой радостью обнаружила вновь, что вообще говоря, у него потясающий голос - просто дух захватывает от такой красоты. И слушать его предпочтительно именно живьем на концертах, не отвлекаясь на ноги и прочее. А вены и сухожилия будем в спокойной обстановочкке дома рассматривать на фотографиях
Так я снова открыла для себя Пельтье :-) Спустя эдак годиков семь после того, как открыла впервые.
В пятнадцатом году я благополучно прошляпила первый из двух вечеров в МДМ в рамках тура Musique et Cinema. Как ни странно, от этого я не умерла, хотя конечно же стресс был чудовищный. И следующим летом не пошла на концерт в Крокус Сити уже совершенно совершенно сознательно, потому что музыкальное сопровождение с аранжировками Ги де Сен Онжа мне резко не нравится. Мешает мне наслаждаться вокалом Брюно своим аляпистым кваканьем...
Но и потом - этот недавний концерт в театре Русская Песня.
Невероятный. Все, о чем я мечтать не могла - но именно так, как мне все эти годы мечталось. Только Брюно и Жюли Лямонтань. Именно вот она. Фортепиано и голос... словно награда за весь этот долгий извилистый путь - я имею в виду мой, личный путь, который уже после первых московских концертов.
После этого вечера случилось со мной что-то странное. Нелепое чувство, словно вот только теперь я впервые попала на концерт Пельтье. После долгого, долгого, долгого перерыва мне по-настоящему захотелось о нем написать. И о нем. И не только о нем. И вообще...
А потом, может быть, переслушать все-все альбомы санчала. Вспомнилось, что на любимый мой Грозоркестр до сих пор так и не написала рецензию, застопорившись на этом дурацком Ноэле... Конечно не факт, что еще напишу, но мысли подобные тем не менее стали активно бродить в голове, чего вот уже девять лет не случалось.
Вот так и родился этот рассказ. С опозданием годиков эдак... да какая собственно разница? Может так даже и лучше.
Меня часто спрашивают: какие дивиденды лично вот ты получила от этой истории? В этом месте когтистая лапа приготовилась деловито слюнить толстую пачку зеленых купюр :-)))
Ну... собственно все, о чем я вам тут рассказала :-)
То есть концерты Брюно.
И себя за компанию - в том виде, в котором имеется.
Ну и просто хорошая песня в тему с хорошим звуком и качественной картинкой. Для коллег-визуалов :-) По счастью в последнее время у нас наблюдается изобилие прекрасного видео :-)
Click to view