(no subject)
Еще несколько недель назад мне пришло письмо в личку..и все этовремя я ждала прихода ответа...
Письмо было в целом об усыновлении, о том, что человек к этому не готов, хотя и ощущает это правильным. В конце письма была такая фраза: "мне стыдно читать ваши записи об усыновленных детях, я ощущаю, что я могла бы сделать то же самое, но не делаю, я смотрю на своих детей, которых родила и испытываю вину, за то что я их родила, а не усыновила, за то, что где-то есть огромное количество детей нуждающихся в родителях, а я рожаю и не хочу брать чужого ребенка, за то что я счастлива, за то что у меня все хорошо."
Я не привожу целиком письмо, там много личного и автор разрешил процитировать своими словами ту часть, что особенно меня зацепила.
И вот несколько дней назад, вдруг у меня родился ответ..родилось правильное, как мне кажеться ощущение относительно этого запроса.Во первых хочу сказать, что я некоторые подобные чувства я переживала сама. Я долго не беременела, я испытала травму в отношениях с мужчиной, якобы из-за того, что не могу забеременеть..я была физически здорова ине беременела..вообщем на этом у меня был пунктик..на своей возможности забеременеть и быть "нормальной"..А забеременела я тогда, когда решила начать сбор документов для усыновления. В связи с беременностью я оставила эту идею..и вот огда меня и начали мучать подобные чувства. Стыда и вины.
Я прощала себя, я говорила себе что раз вот так, значит так и надо..я слушала мудрую свою мамочку, которая говорила - ты хотела ребенка и Бог его тебе дал, не гневи судьбу..я была счастлива и все равно не до конца могла понять себя.
Потом мы усыновили Витю..Наташку..родили Дода и все равно я не могла понять себя..
Часто люди спрашивали меня - зачем? Часто я слушала, как мной восторгаются и ловила себя на мысле о том, что и сама себя хвалю..гордыня? Осаживала себя, осмысляла, возвращалась к пониманию того что нет тут ничего восторгающего..просто я "рожаю детей"..
Лекции ведические меня немногонаправили на нужный путь..Особенно меня вдохновила мысль о том, что ребенок приходящий кнам это не наша производная..не некая сумма наших заслуг и грехов, не наше продолжение или наша игрушка, для реализации своих амбиций, для воплощения незбывшегося..
Мне очень близка идея о том, что душа совбодная и самостная приходит сюда, выбирает семью для рождения, и рождаясь там спасает родивших ее, дает им способ идти по пути духовного развития.
В этом нет гнетущего состояния воздаяния, за грехи, нет мысли о том, что наши дети это плод нашей жизни. Тоесть нет отрицательного привкуса, а наоборот есть благость - к нам приходит душа, что бы спасти нас...мне даже кажеться, что слово "спасти" раскладывается на слова "со" и "пасти", тоесть вместе пасти, значит вести по пути радости и счастья, к заливным лугам и сочной траве и чистой ключевой воде..(это метафора конечно:))
Вот в этом ловился кончик моего ощущения относительно детей..
Я часто смотрела на людей, хороших. мудрых, на родных и далеких..и думала - почему эти людине усыновят ребенка? от чего они этого не делают..
И опять бывало по разному..бывало что я осуждала, бывало, что жалела..
Но не понимала где лежит правда этого..раз суть существует, то она правильная..есть огромное количество людей, которое не усыновляет детей, но которые живут с любовью, с верой, с радостью и которые счастливы и генерируют счастье и любовь...
Почему?
И опять я ощущала, что не может человек измеряться наличаем или отсутствием ребенка, не может измеряться количеством детей или спсобом их приходя в семью..
У каждого человека свой путь. И не дано нам предугадать что и как на этом пути...
Вот это все сводилось в моей голове к некому знаменателю..
И вот это письмо..пауза..в воскресенье встреча с Танюшей и ее семьей..я смотрела на ее детей..на нее, на ее мужа..и вдруг четко так в голове у меня возникло ясное понимание..
Попробую объяснить..
Часто то что мы усыновили детей воспринимается, как подвиг..как нечто геройское, как некая обуза взятая нами на себя добровольно, и т.д.
Честно признаюсь, я сама где-то размышляла так - я беру детей сама, что бы как бы наргузить себя по максимуму возможностью меняться, расти и т.д...мол я не буду ждать когда судьба мне подкинет, я сама скорее все вывалю и сраз уи побольше..
Тут даже тень тщеславия и гордыни опять - вот какая я умная:) я загодя сама все сделаю..
Понимаю, что возможно это вообще была мысль о контроле через добровльную аскезу..
Воспринималось где-то так..не полностью..а на части осмысления своих поступков..
А тут вдруг я поняла, что все этоне так..Это не я такой герой, что взяла и усыновила..Это ко мне эти дети по другому прийти не могли..
Понимаете какой совсем другой разворот..
Я смотрела на Танюшу и ее деток и понимала, что вот ее дети не заблужились:) а пришли к ней..А мои заблудились..и то что они пришли через усыновление, это просто удлиненный путь ко мне..
Я не знаю, как лучше объяснить..
Просто все стало на свои места..Это я не могла принять детей раньше..Они не долетели до меня..Мы не могли соедениться..
И потому как только стало возможным быть со мной, быть в моей семье, так они и вернулись туда куда и должны были прийти..
Есть семьи куда дети приходят сразу..Есть те которые находят своих детей не сразу..
да..возможно я написала о чем-то понятном только мне..Но это озарение перевернуло многие основополагающие мои восприятия..
Больше того, это то же только часть пазла..Просто еще один кусочек встал на место..
Что интересно, что я почему то всегда так объясняла Наташе о том, почему она родилась не у меня - ты заблудилась когда летела ко мне..засмотрелась на звездочку и сбилась с пути..и прилетела к маме Оле..а мама Оля сама еще была маленькая..ей самой еще маму надо было..потому она и ушла исктаь свою маму, а я нашла тебя..я попросила Бога - Боженька, я очень хочу найти свою дочку, где она? и Бог сказал мне - она ждет тебя, твоя доча Наташа..
Наташе очень нравиться слушать эту сказку..А тут вдруг мне открылось что это не сказка..я это четко поняла..что так и было..
Возвращаясь к письму..да сейчас я могу ответить на него..я уже сделала это..а тут приведу только окончание письма:
" наша жизнь дана нам что бы любить, а дети приходящие к нам это наши учителя..каждый человек ищет себе своего учителя, который сможет только нужным и понятным способм конкретно этому ученику что-то объяснить..научить собой..
Потому способ приходя детей, их количество пол и другиеразличия..все это только форма..а суть одна и та же - любовь..Я смогла прийти к этому посредством многодетия..и иду сейчас..без своих детей я бы не осилила..слишком многов о мне гордыни и тщеславия, таланта и огня..дети и муж меня сильно тормозят на этом пути, а значит моя жнергия может идтина развития канала передачи любви..Вам Бог послал вот такую вашу семью..Стыд и вина которую вы испытываете, это возможно следствия вашего неприятия того что вы имеете..а значит и сужения канала любви..Полюбите свою семью и себя и детей и мужа..вот такими..без усыновления или многодетя, без покоренных вершин и идеальности..научитесь отдавать любовь и окружать себя и все вокруг счастьем..и тогда возможно прийдет и усыновление..если это будет нужным..а может и что-то другое..любовь так многолика.."
спасибо за внимание:) мне важно было рассказать.