Неумёхи. Часть пятая.
Жил-был пингвин. Все другие - пингвины как пингвины. На пузе с ледника катаются, в воду ныряют. А этот от холода страдал жутко. Может, мама его с полярником согрешила. Там, в Антарктиде, знаете, народ не особо разборчивый. Ну, маму белый медведь сожрал, теперь не расспросишь. А пингвин мёрз. Як цуцык.
Ну и прибился он, стало быть, к метеорологам. Сперва так, подай-принеси, в ларёк за водкой сбегай, бельишко там постирать… Потом на площадку стал ходить, показания с приборов снимать. Ну и вписался в избушку метеорологическую. Возле печки топчанчик оборудовал, сидит, на огонь смотрит, тащится.
А однажды утром один из полярников пропал. Напарник его полдня в пурге искал, так и не нашёл. Возвращается в избушку, смотрит - пингвин возле печки, как всегда сидит. А на нём унты и куртка пропавшего полярника.
Тут метеоролог что-то заподозрил:
- Напарник мой где? - спрашивает.
А пингвин глазками пустыми, холодными на него луп да луп. Дескать, моя твоя не понимай, гражданин начальник, какой-такой напарник? Да был ли мальчик-то?
Метеоролог осерчал, пингвина за шиворот схватил:
- Колись давай, птица драная, куда напарника дел?
А пингвин заточку приготовленную вытащил, да метеорологу в печень-то и вогнал. Тот и мявкнуть не успел.
Оттащил, короче, пингвин труп за избушку, рядом с другим бросил. А сам теперь живёт-поживает. Показания с приборов снимает, ключом стучит (выучился, падла), на Большую Землю отчёты шлёт. Продуктов у него в избушке с избытком. Вертолёт прилетает, горючку, продукты сбрасывает. Живёт пингвин в тепле, не тужит.
А про полярников все и забыли давно.
* * *
Дворники не любят голубей. Птица мира, ага, счаз. Любой дворник скажет вам, что голубь - это летающий мешок с дерьмом и перьями. И жутко плодовитый к тому-же. Вон в Лондоне плодовитые и гадкие голуби так засрали Трафальгарскую площадь, что знаменитых Трафальгарских Львов приходится мыть каждый день.
Но из любого правила бывают исключения. Был на свете голубь, которого дворники, можно сказать, любили. А все потому, что он был нелетающий. Глупая птица, которая ходила пешком. Гадил, он конечно, как всякий голубь, но хотя бы не с высоты птичьего полета. Этот субъект не мог загадить памятник Первому Мэру, или к примеру, кариатид на задании оперы, потому что просто не мог туда взлететь. Но этот факт так тронул городской комитет дворников, что они выгородили для нелетающего голубя угол во дворе городского управления чистоты и поставили его на довольствие. На казенных хлебах голубь разжирел до безобразия. Кто-то ехидно окрестил птичку Дронтом. Комитет дворников тихо мечтал добыть для Дронта подружку и наладить выведение породы нелетающих голубей, чтобы хоть сверху не гадили, но нелетающий голубь, увы, прожил недолго - помер от ожирения.
Один из дворников, который по совместительству был непризнанным обществом скульптором, даже изваял птичке памятник в абстрактном стиле. Но крылатые враги дворников не остались в долгу - обгадили и эту скульптуру до невозможности, поскольку на ней было много выступов, на которых так удобно сидеть.
* * *
Жила-была змея, которая не умела ползать. Она и не ползала! Ходила ногами, что ей оставалось делать? Поэтому мало кто признавал ее за змею… Хм… Очень удобно…
* * *
Жил-был стремительный ленивец. Да-да, такая вот ошибка природы. Думаете его соплеменники Вжик называли или Спиди Гонзалес? А может им, как Шумахером, гордились? А вот и фигушки. Они его вообще не замечали. Не потому, что такими шовинистами были, просто не успевали заметить. У ленивцев ведь как принято, висишь себе на ветке, о смысле жизни размышляешь, лист лениво пережевываешь. Три листочка съел, пару раз пузо почесал - глядишь, и день прошел. Вот и представьте, висите вы на ветке, дремлите, вдруг шум, топот, голову поворачиваете - нет никого, только ветка голая раскачивается. А герой наш уже на другом конце леса с макаками резвится. Где уж тут заметить. Иногда до конфуза доходило. Висят, скажем, две ленивицы, сериалы обсуждают, вдруг порыв ветра, листья посыпались. Одна другой говорит: «Что-то я сегодня, милочка, себя необычно чувствую, селедки хочу или огурец соленый». Вторая в ответ: «Вот и у меня какая-то тяжесть в животе и поташнивает». А наш герой любовник уже да три километра горилле глазки строит.
И все бы вроде ничего, а только природу не обманешь. Раз уж положила она ленивцу такой темп жизни, значит, так и надо. А наш бедолага ресурс свой за год выработал и скуксился. Так то. Потому что кто никуда не спешит, тот везде успевает. А поспешишь - людей насмешишь.
* * *
Жил-был крот, который не рыл подземных ходов. Потому что клаустрофобией страдал. И темноты боялся. Да и от червей его пучило жутко. А метеоризм в ограниченном пространстве - это, конечно, не парниковый эффект, но тоже удовольствие ниже среднего. Впрочем, рыть подземные ходы он и не умел. Еще до своей клаустрофобии бывало так нароет, что потом неделями плутает. Пару раз чуть не умер. Ходы у него выходили какие-то узкие, с потолка зашиворот труха и прочая мелкая сволочь сыплется, а заканчивались они вообще черт знает где. Порой не отмоешься. Так что не очень то крот от этой самой клаустрофобии и страдал. Сплел себе гамак. Лежит целыми днями на солнышке, пузо греет, травку да цветочки витаминные пожевывает. У него даже зрение улучшилось. Зеленое с красным, правда, так и не различал. И вот однажды бежит мимо волчара. Слышит - свистит кто-то отвратно. Смотрит - крот разлегся на самом видном месте, поганец, пузо чешет. Ну, думает волк, съем. Подкрадывается поближе, слюной исходит. А крот один глаз приоткрыл, лениво так оглядел и палец средний оттопырил - ешь, мол, зараза. Волк от такой наглости зубами клацнул и задумался сильно. Башку косматую почесал. "Видать генно-модифицированный, раз сам в пасть лезет. Пакость какая! А волчица-то на днях что-то про детишек намекала. Не, лучше уж кого-нибудь нормального слопаю. Здоровая еда - здоровое потомство", - решил волк и плюнул на крота. А крот обсох, на другой бок перевернулся и засвистел еще более фальшиво. Он потом еще плавать научился, но это уже совсем другая история.
Продолжение следует...
Ссылки в места, не столь отдаленные:
НЕУМЁХИ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
НЕУМЁХИ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
НЕУМЁХИ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
НЕУМЁХИ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ.
Информация для потенциальных авторов и вся правда о метке (Неумехи)