Конкурсный текст: Парадокс демона

[mn_coordinator]

Автор: nino56

Заявленные жанры: научная фантастика, детектив

- И сослать на планету Земля, сроком на один земной год, с пребыванием в карантине в течение двух циклов после возвращения…
Фраза о карантине на время заслонила Эрлу сам приговор. Нежно-салатовая оболочка плазмоида стала фиолетовой и искрящейся от возмущения.

Comments

[karetu]

Расказ на фоне соперников слабоват, с персонажами не сложилось: живой тут собственно только сторож Михеев, а остальные - мимо.
По стилю: пунктуация не пунктуирует, например, тут:
Мне проще будет разговаривать с людьми, как землянин,НЕ НУЖНА ЗАПЯТАЯ, А ВОТ ТИРЕ НЕ ПОМЕШАЕТ с землянином.
или тут
Мы на время отлучимся в центр, ну а тыЗАПЯТАЯ КузьмичЗАПЯТАЯ (Кузьмич тут обращение) и твой друг по-прежнему будете наблюдать за бункером.
или тут:
- Я не буду спрашиватьЗАПЯТАЯ для чего ты и твой друг здесь.
Здесь:
Думаю, что не скоро, - улыбнулся Васильев, провожая взглядом тарелку, стремительно набирающую высоту, пока та не превратилась в маленькую точку и не исчезла среди мириадов мерцающих звёзд. У вас получается, что ВЫСОТА - та, которая исчезла среди милллиардов звезд. перефразировать, разбить на части. Толстой мог себе позволить писать предложения - простыни, но в данном случае это не оправдано.
Очень много таких расскрасок-инопланетян-роялей в кустах, и тьма объяснялок тоже текст не украшает, а делает скучнее.
По сравнению с предыдущими конкурсными текстами, впрочем, прогресс: у вас получился хотя бы один живой и симпатичный герой - сторож. Так держать.

[nino56]

Спасибо.Я помню Ваши слова по поводу неоправданного употребления личных местоимений для связи предложений, обращала прежде всего на это внимание, а вот высоту просмотрела, хотя несколько таких ляпсусов исправила при редактировании. И запятые просмотрела, да.
Ну что же, буду учиться дальше...