Дальше-то что?
Уже год 2018й торопится поменять тапочки и свалить в закат. ЖЖ давно не в моде, у меня есть Инстаграмм. Кто же это прочтет? Зачем что-то вообще писать? Ну, для начала, мне нужно выговориться. У меня сейчас просто нет никаких моих обычных наркотиков - алкоголя, сигарет, секса, таблеток и велосипеда - чтобы чем-нибудь затуманить рассудок и урвать свою дозу незаконного счастья. А прочтет Мила через 10 лет, это точно - я читаю свои опусы 2008го года и даже более ранние. Болтунист-Серега прочтет, хотя зачем ему это, до сих пор не понятно. Серега, ты смотришь меня как любимый сериал, да? Предскажи мне следующую серию, пожалуйста!
Итак, мы закончили на том, что в прошлом августе у меня внезапно появились чувства. Нет, проснулись. Поскольку человек, Р., вызвавший их, явно был уже не тем, кого я знала раньше, произошел банальный перенос. Со всей дурной силой я втрескалась во внезапного человека, который (в этом-то и внезапность!) оказался очень схож с тем, что я помнила о Р. Вот такое дело - половину жизни думаешь об уникальном и единственном человеке и накануне его приезда встречаешь его же копию, только гораздо младше, лучше и добрее. Человека-второй шанс, который может и не повторить ошибок Р.
Естественно, этот абсурд долго продолжаться не мог. Я выкинула пару номеров с пиротехникой, завела себе психотерапевта, сделала еще одну персональную выставку и с разбитым сердцем сбежала на Шпицберген. Тут я рисую и становлюсь художником помаленьку. Я продолжаю быть учителем. И я отказалась быть любимой женщиной, потому что было уже поздно. Но дело не в той скоротечной и сумбурной истории с мальчиком-подростком. Дело в непережитой любви, которая тянется, тянется и тянется. Уже 15 лет той истории, а не похоронить ее никак.
Что же имеется? Первые лет 10 я думала о нем, как о лучшем друге, понимающем меня с полуслова. у нас были горы писем, я чувствовала за день, когда придет почта. Потом - открытие «я тебя люби все эти годы и только теперь, кажется разлюбил». Я разозлилась - как это, любил? Это же предательство дружбы! И как это - разлюбил?! Я же само совершенство, разлюбить меня нельзя!
И только потом, урывками, на протяжении следующих 5 лет между влюбленностями и романами, новыми местами и работами приходило понимание - я тоже любила. Тогда, в 15 лет, не зная ничего о мире, я умудрилась откровенно и чисто полюбить, пожалуй, единственный раз. И поняла это только сейчас. А когда в прошлом году представилась возможность с ним встретиться, я почувствовала отвращение и раздражение, которое, впрочем, скоро ушло. Он стал другим, но никто и не обязан оставаться прежним на протяжении такого времени. Единственное, что мне претило - он старался изобразить себя прежнего, чтобы манипулировать мной. А я делала вид, что не замечаю.
Потом все, что копилось столько лет, вылилось на невезучего мальчика, так похожего на Р. времен моего детства. И понеслась. Никому не позавидуешь. Я пыталась наверстать за последние 15 лет, пережить то, что тогда не вышло. Вертела как хотела, а когда он проявлял свои желания и намерения - удивлялась. У моей куклы не может быть никаких желаний, верно? Собственно, из-а этого я и взорвалась.
Пришла к началу. Сижу на Шпицбергене. Холодно. Не с кем говорить. Вокруг витают призраки как прошлого, так и несостоявшегося настоящего и невозможного будущего. Не понимаю, как мне пережить те отложенные чувства, которые сама же себе запрещала столько лет? Объекта этих чувств давно нет с нами, заменять его кем-то похожим - нелепо, жестоко и просто невозможно. Я рисую, смотрю сны, болею от своих мыслей и схожу с ума. Возможно, этот пост - просьба о помощи. Не проходите мимо, дайте совет, раз уж дочитали.