Сильнее разлук тепло
Жизнь наша полна сюрпризов. Как и коммунальные службы города, традиционно изумляющиеся столь нехарактерному в наших краях зимой снегу, я оказался тотально не готов к нагрянувшим холодам - и поэтому отправился в магазин бытовой техники за обогревателем.
Выслушав мои скромные запросы, продавщица посоветовала мне вполне симпатичный обогреватель, включила его в сеть и, поняв, что я явно жду от неё более подробного рассказа о нём, с видом профессионала произнесла: "Очень хорошо дует". Я немедленно согласился и приобрёл этот чудо-аппарат.
Счастье было недолгим, дома обогреватель стал демонстрировать характер и спонтанно выключаться (причём спонтанным включением он не мог похвастать), и вообще работал крайне привередливо. И вот по истечении второй недели я решил, что больше не намерен терпеть его капризы, и понёс его на обмен. Оказавшись в магазине, я наблюдаю, как стремительно тает радушная улыбка продавщицы, стоит только мне сказать, зачем я пришёл. Сквозь зубы она произносит: "В техподдержку Вам" (причём меня не покидает ощущение, что даже в этой короткой фразе она умудряется запрятать матерное слово) и машет рукой в неопределённом настроении. Туда я и направляюсь.
Техподдержка - это такой позорный угол магазина. Люди в очереди по большей части выглядят смущёнными, избегают смотреть друг другу в глаза - как на приёме у врача-венеролога (чистой воды догадка). Я давно заметил: в России вообще заявлять о поломке купленного товара - это крайне дурной тон. Как будто это не товар оказался ненадлежащего качества, а человек, купивший его, сплоховал и оказался недостоин. А в стандартном ответе представителя техподдержки "по этому товару с претензиями ещё никто не обращался" вообще слышится неприкрытый призыв задуматься, из какого места у тебя самого растут руки. Мол, "этот агрегат, небось, не дураки клепали, а ты на себя посмотри: взъерошенный, ботинки грязные, пятно от соуса на рубашке и ширинка расстёгнута - и ты ещё с какими-то претензиями?"
Подходит моя очередь. Глядя в пол и краснея, я сбивчиво объясняю, что обогреватель, безусловно, прекрасный и расчудесный, и единственный его малюсенький недостаток состоит в том, что он, как бы помягче выразиться, редко меня радует своей активностью. Консультант с лицом собаки-подозреваки и интонацией следователя на допросе цедит "Сейчас разберёмся..." и включает обогреватель в розетку. Разумеется, он начинает предательски дуть. Тут же проводится независимая экспертиза: консультант спрашивает у своего соседа: "Дует же?". Тот сосредоточенно смотрит на обогреватель и подтверждает: "Дует". Мимо проходит ещё один и добавляет: "Прекрасно дует!". Ну так, чтобы уж задавить авторитетом. Крыть и правда нечем: дует ведь, сука.
Я разгромлен и уже предвижу подробное описание моего падения в заявлении, с употреблением фраз вроде "лживый паникёр" и "попытка посрамить доброе имя". Мне нечего сказать в своё оправдание и, пытаясь осознать случившееся, я недоуменно тыкаю пальцем в кнопку режима вращения - после чего обогреватель сразу же обиженно выключается, как будто я прошу его слишком о многом.
Я почему-то радуюсь. Консультант с честью выдерживает мой победоносный взгляд и ледяным тоном интересуется, хочу ли я заменить неисправный обогреватель на новый или получить обратно деньги - но сразу же, видимо, не желая утруждать меня излишней тягостью выбора, советует: "Лучше поменяйте на новый". Я интересуюсь, почему так лучше, и получаю предельно аргументированный ответ: "Ну, просто нам так удобнее". Будучи поклонником стройной логики, я с восторгом соглашаюсь: раз вам удобнее - так и поступим. Не идти же мне против воли магазина, в самом деле.
И вот мне приносят новый обогреватель. Как только его достают из коробки, я сразу же понимаю: вот Он. Он сделает меня счастливым. Знаете, это как с политиками: на место старого приходит точно такой же - а нам кажется, что уж новый-то непременно будет дарить нам своё тепло и служить верой и правдой всю жизнь. Впрочем, сейчас разговор об обогревателях. Мы подключаем его, и он начинает работать. Мир озаряется. Жизнь стремительно налаживается.
Я с благоговением пещерного человека опускаюсь перед источающим живительное тепло обогревателем на одно колено и робко тяну к нему руку. Но, подставив ладонь под струю тёплого воздуха, я чувствую, как внутри меня зарождается крамольная мысль, которая способна в один миг разрушить всю нашу идиллию. Я проговариваю эту фразу про себя несколько раз, пока чувствую в себе достаточно сил, чтобы произнести её вслух. Я спрашиваю консультанта: "Простите, а температуру можно попробовать уменьшить?". По его реакции я понимаю, на какой риск мы идём. Но он кивает. Он уже уверен: добро побеждает зло, а жизнь сильнее смерти.
Скрепя сердце, я жму на кнопку. Обогреватель на секунду замирает... и продолжает работать. Я жму ещё раз - он продолжает дуть, непоколебимый в своей надёжности. Включаю режим вращения - он работает! Мы с консультантом готовы задушить друг друга в объятиях и плакать слезами счастья. Кажется, этот работающий обогреватель символизирует всё светлое, что есть в нашем несовершенном мире. И, уже полностью уверенный в том, что жизнь прекрасна, я жму на кнопку увеличения интенсивности обдува.
Обогреватель выключается. Я готов провалиться сквозь землю от стыда. Я не знаю, что сказать консультанту в своё оправдание. Я готов просить прощения и обещать, что поставлю умерший обогреватель на самое почётное место в своей комнате и буду сам дуть на него и всегда держать в тепле.
Консультант с сосредоточенным видом начинает несколько раз нажимать на кнопку таймера. Чтобы было понятнее: кнопка таймера включает таймер. Или его же отключает. На этом её предельно простые функции заканчиваются. То есть, по идее, последовательно нажимание этой кнопки порядка 50 раз особо никаких результатов не даёт. Я делюсь этой нехитрой мыслью с менеджером, но, видимо, он находит в дрочении кнопки таймера какой-то потаённый смысл, и потому продолжает. Впрочем, никакого эффекта это не приносит.
Надо отдать должное консультанту: и в этой непростой ситуации он ведёт себя как настоящий профи. Он собирается с духом, утирает пот со лба и, всем своим видом выражая мысль "я сделал всё, что мог", мужественно произносит: "Знаете, ну в принципе, если его не трогать - он же работает... иногда". Я соглашаюсь с такой формулировкой и про себя отмечаю, как было бы здорово использовать её в рекламе этого обогревателя.
В это время ко мне подходит (судя по униформе и сопровождающему запаху) работник склада и протягивает коробку с другим обогревателем, сопровождая свой жест фразой: "Не выёбывайся" - впрочем, произнесённой максимально дружелюбно. Действительно, новый обогреватель не оснащён функцией кругового обдува, в нём нельзя регулировать интенсивность воздушной струи, он не выключается при падении и вроде бы даже, о ужас, немного сушит воздух...
При этом он до сих пор стоит у меня в комнате и работает. Или, говоря языком профессионалов, "очень хорошо дует". Просто хотел поделиться с вами своей радостью.
Выслушав мои скромные запросы, продавщица посоветовала мне вполне симпатичный обогреватель, включила его в сеть и, поняв, что я явно жду от неё более подробного рассказа о нём, с видом профессионала произнесла: "Очень хорошо дует". Я немедленно согласился и приобрёл этот чудо-аппарат.
Счастье было недолгим, дома обогреватель стал демонстрировать характер и спонтанно выключаться (причём спонтанным включением он не мог похвастать), и вообще работал крайне привередливо. И вот по истечении второй недели я решил, что больше не намерен терпеть его капризы, и понёс его на обмен. Оказавшись в магазине, я наблюдаю, как стремительно тает радушная улыбка продавщицы, стоит только мне сказать, зачем я пришёл. Сквозь зубы она произносит: "В техподдержку Вам" (причём меня не покидает ощущение, что даже в этой короткой фразе она умудряется запрятать матерное слово) и машет рукой в неопределённом настроении. Туда я и направляюсь.
Техподдержка - это такой позорный угол магазина. Люди в очереди по большей части выглядят смущёнными, избегают смотреть друг другу в глаза - как на приёме у врача-венеролога (чистой воды догадка). Я давно заметил: в России вообще заявлять о поломке купленного товара - это крайне дурной тон. Как будто это не товар оказался ненадлежащего качества, а человек, купивший его, сплоховал и оказался недостоин. А в стандартном ответе представителя техподдержки "по этому товару с претензиями ещё никто не обращался" вообще слышится неприкрытый призыв задуматься, из какого места у тебя самого растут руки. Мол, "этот агрегат, небось, не дураки клепали, а ты на себя посмотри: взъерошенный, ботинки грязные, пятно от соуса на рубашке и ширинка расстёгнута - и ты ещё с какими-то претензиями?"
Подходит моя очередь. Глядя в пол и краснея, я сбивчиво объясняю, что обогреватель, безусловно, прекрасный и расчудесный, и единственный его малюсенький недостаток состоит в том, что он, как бы помягче выразиться, редко меня радует своей активностью. Консультант с лицом собаки-подозреваки и интонацией следователя на допросе цедит "Сейчас разберёмся..." и включает обогреватель в розетку. Разумеется, он начинает предательски дуть. Тут же проводится независимая экспертиза: консультант спрашивает у своего соседа: "Дует же?". Тот сосредоточенно смотрит на обогреватель и подтверждает: "Дует". Мимо проходит ещё один и добавляет: "Прекрасно дует!". Ну так, чтобы уж задавить авторитетом. Крыть и правда нечем: дует ведь, сука.
Я разгромлен и уже предвижу подробное описание моего падения в заявлении, с употреблением фраз вроде "лживый паникёр" и "попытка посрамить доброе имя". Мне нечего сказать в своё оправдание и, пытаясь осознать случившееся, я недоуменно тыкаю пальцем в кнопку режима вращения - после чего обогреватель сразу же обиженно выключается, как будто я прошу его слишком о многом.
Я почему-то радуюсь. Консультант с честью выдерживает мой победоносный взгляд и ледяным тоном интересуется, хочу ли я заменить неисправный обогреватель на новый или получить обратно деньги - но сразу же, видимо, не желая утруждать меня излишней тягостью выбора, советует: "Лучше поменяйте на новый". Я интересуюсь, почему так лучше, и получаю предельно аргументированный ответ: "Ну, просто нам так удобнее". Будучи поклонником стройной логики, я с восторгом соглашаюсь: раз вам удобнее - так и поступим. Не идти же мне против воли магазина, в самом деле.
И вот мне приносят новый обогреватель. Как только его достают из коробки, я сразу же понимаю: вот Он. Он сделает меня счастливым. Знаете, это как с политиками: на место старого приходит точно такой же - а нам кажется, что уж новый-то непременно будет дарить нам своё тепло и служить верой и правдой всю жизнь. Впрочем, сейчас разговор об обогревателях. Мы подключаем его, и он начинает работать. Мир озаряется. Жизнь стремительно налаживается.
Я с благоговением пещерного человека опускаюсь перед источающим живительное тепло обогревателем на одно колено и робко тяну к нему руку. Но, подставив ладонь под струю тёплого воздуха, я чувствую, как внутри меня зарождается крамольная мысль, которая способна в один миг разрушить всю нашу идиллию. Я проговариваю эту фразу про себя несколько раз, пока чувствую в себе достаточно сил, чтобы произнести её вслух. Я спрашиваю консультанта: "Простите, а температуру можно попробовать уменьшить?". По его реакции я понимаю, на какой риск мы идём. Но он кивает. Он уже уверен: добро побеждает зло, а жизнь сильнее смерти.
Скрепя сердце, я жму на кнопку. Обогреватель на секунду замирает... и продолжает работать. Я жму ещё раз - он продолжает дуть, непоколебимый в своей надёжности. Включаю режим вращения - он работает! Мы с консультантом готовы задушить друг друга в объятиях и плакать слезами счастья. Кажется, этот работающий обогреватель символизирует всё светлое, что есть в нашем несовершенном мире. И, уже полностью уверенный в том, что жизнь прекрасна, я жму на кнопку увеличения интенсивности обдува.
Обогреватель выключается. Я готов провалиться сквозь землю от стыда. Я не знаю, что сказать консультанту в своё оправдание. Я готов просить прощения и обещать, что поставлю умерший обогреватель на самое почётное место в своей комнате и буду сам дуть на него и всегда держать в тепле.
Консультант с сосредоточенным видом начинает несколько раз нажимать на кнопку таймера. Чтобы было понятнее: кнопка таймера включает таймер. Или его же отключает. На этом её предельно простые функции заканчиваются. То есть, по идее, последовательно нажимание этой кнопки порядка 50 раз особо никаких результатов не даёт. Я делюсь этой нехитрой мыслью с менеджером, но, видимо, он находит в дрочении кнопки таймера какой-то потаённый смысл, и потому продолжает. Впрочем, никакого эффекта это не приносит.
Надо отдать должное консультанту: и в этой непростой ситуации он ведёт себя как настоящий профи. Он собирается с духом, утирает пот со лба и, всем своим видом выражая мысль "я сделал всё, что мог", мужественно произносит: "Знаете, ну в принципе, если его не трогать - он же работает... иногда". Я соглашаюсь с такой формулировкой и про себя отмечаю, как было бы здорово использовать её в рекламе этого обогревателя.
В это время ко мне подходит (судя по униформе и сопровождающему запаху) работник склада и протягивает коробку с другим обогревателем, сопровождая свой жест фразой: "Не выёбывайся" - впрочем, произнесённой максимально дружелюбно. Действительно, новый обогреватель не оснащён функцией кругового обдува, в нём нельзя регулировать интенсивность воздушной струи, он не выключается при падении и вроде бы даже, о ужас, немного сушит воздух...
При этом он до сих пор стоит у меня в комнате и работает. Или, говоря языком профессионалов, "очень хорошо дует". Просто хотел поделиться с вами своей радостью.