Коммунарики вершины лета
*
- Да нет никакого дождя.
- Но что-то же капает.
- Птичка летела, хвостиком махнула…
- Десять раз?!
*
- У тебя есть великая историческая миссия - поднять мать с одра… Что ж ты не протягиваешь мне руки… у тебя что, так много матерей?
- Судя по твоему состоянию, примерно 0,5.
*
Кукушка есть. Она там кукуёт. То есть кукукает.
*
- Ааа! Там люди! Саша, прячь великолепие!
Саша инстинктивно закрывает руками лицо.
- Да не это великолепие. Ниже.
*
- Я считаю, Лунтик должен был говорить: «Я проснулся!»
- А что он на самом деле говорил?
- «Я родился». Как так - не знать, что говорил Лунтик?
*
- Сбылись все твои мечты.
- То есть твои опасения?
*
- Как говорил Грин, «ты лжёшь так гнусно и ненатурально, что я протрезвел». Заметь, что я и до этого была кристально трезва. Так что я дважды протрезвела.
- Минус на минус даёт плюс.
*
- Хочу велик. Можно будет в Подкаменную за продуктами ездить.
- Только никто не сможет составить тебе компанию.
- Гепарда заведи.
- Обгонит.
- Тогда черепашку.
*
- Когда ты уехала в туманную даль, мы звали тебя: «Тётя Катя!» - и тут кто-то с насыпи басом ответил «Да!»
- Я сильно изменилась за лето?
- Да что там - за тридцать секунд за поворотом! Поэтому мы стали кричать «Екатерина Геннадьевна!»
- Вы издеваетесь?
- Нет. Они действительно кричали «Екатерина Геннадьевна!», и только я потихоньку звала: «Леголас Трандуилович!»
*
- Эх… Помнишь самуанские банановые блинчики? А я уже и не помню, какие тогда любили вы с Агатой.
- Все. Мы любили все блинчики поблинно. ...Ну не могу же я сказать про блинчики - «поголовно»!
*
- Таксист был настолько обаятельный… Галантный очень, интеллигентный, дверь открывает, руку подаёт. В машине у него какой-то лёгкий джаз играет. Машина - высокий такой джип. Я, правда, не понимаю, что заставило его пойти в таксисты - на таком-то джипе…
- Ты уверена, что это был таксист? Ты уверена, что это вообще было?
*
- Почему это мы - младшие коммунарки? Есть же Луша, Всеволод…
- Да. Вы - поколение некст. Только не вздумайте переименовать нас в поколение перестарков. В Шаолине перестарков не бывает.
*
- Мы погасили свет, но спать не хотелось. И Саша сказала: «Давай рассказывать о своих одноклассниках как о еде».
- После чего прозвучала фраза: «Я думаю, что мои одноклассники - овощи».
*
- Можно гадать на улыбках Чеширского кота. Нарисовать разные улыбки - ехидную, злобную, деликатную…
- А давай уж сразу на лысом коте гадать. Мечем его в коммуну с криком «На кого бог пошлёт!»…
- А на что гадаем? На госпитализацию?
- Можно ещё гадать, на чью именно госпитализацию, коммунарок или кота.
*
- Какого цвета твой чемодан?
- Ээээ.. он… ну, он… эээ… чёрный. Или белый. А, нет. Он, кажется, в горошек.
- Чёрный в чёрный горошек?
- Эээ… нет. Он нет. Кажется, синий. В общем, когда он появится на ленте, знайте - это мой чемодан. Как бы он ни выглядел.
*
- Не в иллюстрациях наша сила. Наша сила в словах.
- Нет! Наша сила, как бы рискованно это ни звучало, в самобытности!
*
- Смотрите, какой баннер странный - «Егор крив» там написано!
- Нет. Егор Крид.
- Аааа! То-то я и думаю - и зачем человеку такая самореклама?
*
- …дегенераты.
- Да! Только они не ценят нашего таланта! …Или ты считаешь, только они могут составить нам конкуренцию?
*
- И, Дашка, очень близок момент, когда мы будем полоскать в портвейне кисти.
- Да у нас столько вариантов! Можно мыть кисти в собственной крови.
- Да ты достойный наследник Дали.
- А вот если бы я была Достоевским, я могла бы рыдать на кисти. Можно ещё плевать на кисти!
- Маяковский.
*
- Я считаю, мы идём в Огоньки.
- Интересно, что считает тропа. Хотя… такой прекрасный лес. И я, и ты. Какая разница, куда мы идём. Ну, не дойдём сегодня - дойдём завтра!
*
- Я думаю, ты сможешь сказать им о своём недовольстве. Начни примерно так: «Вижу, девушка, что в школе Вы недостаточно познакомились с творчеством Толстого. Я имею в виду великий роман-эпопею «Война и мир». Так вот, я намерена прямо сейчас ознакомить Вас с тем, с чем Вы не потрудились ознакомиться самостоятельно. То, что я вращаю над головой, - дубина народной войны. Именно с её помощью Кутузов и русский народ в 1812 году одержали победу над войском Наполеона. На всякий случай считаю нужным пояснить. В данном случае Кутузов - это я. А Вы - Наполеон». И у них там сразу всё заработает.
*
- Там ты будешь ходить только в штанах. Такое ощущение, что у тебя началась лучевая болезнь.
- Эти синяки - не от болезни. Они от активной жизненной позиции!
*
Запомните меня такой, пока я не вывалилась из гамака. Запомните, что моими последними словами были вопли радости и крики ликования.
*
Как я, правда, ногу так креативно поцарапала? Я сидела тут, свесив ноги, не подстелив платье... и, видимо, втыкала в себя дерево.
*
- Ау! Аууу! Отвлекись от старого мира! Нет. Он сказал "вы упоротые" и ушёл.
- Куда ушёл? В окно?
- В отчёт по Казахстану. Но это примерно то же, что в окно.
*
- Пиши "домик отличный", а то они не приедут!
- Пишу. Домик отличный...
- ...размеры домика полностью повторяют размеры раскладушки.
*
- Жизнь не пощадила Курыканскую стену.
- Да Курыканскую стену - чего её щадить-то?
*
- Хьюша опять запутался в поводке. Может, он хочет поговорить об этом?
- Думаю, он хочет погулять об этом и поесть об этом.
*
- Как тебя угораздило обзавестись флиской с надписью "ай лав мам"? Любишь маму?
- Мам в целом люблю. Мамы прекрасны.
- Она мамолюбка?
- Мамолюбка - это мама Любка. У нас тут ни одной Любы.
- Да. Любовь в нашей компании не прижилась.
*
- Агата бесценна.
- А из каких материалов она сделана?
*
- Смотрите, что я нашла на полу.
- Марта устелила наш путь валютой. На каждого приходится по доллару.
- И по 25 рублей.
- Кстати, дорогие друзья...
- Не такие уж мы и дорогие, судя по этой сумме.
- Достаточно для первичного выживания.
- Выживания нас отсюда?
*
- А вот деревня Зады.
- Почему именно деревня? Посёлок, городок, остановочный пункт?
- Остановочный пункт? Отлично! Будем сокращать его ОП: "Оп - Зады!"
*
- У меня к тебе вопрос.
- Ко мне?
- Нет.
- Отлично!
*
- У меня к тебе вопрос. Отвечать не обязательно. Вот где у этого холодильника начало? А, вот оно, вот тут оно начинается... а где оно заканчивается?
- Ну явно не в начале.
- Спасибо, кэп. О! Знаете, где они спрятали провод от холодильника? В самом холодильнике! Хорошо, что не включили. Хотя как бы они включили, без провода-то! Воооот! Медленно начинает греть!
- Стоп. Это же холодильник?
*
- Аккордеон? Я бы не рискнул. Там руки как-то совсем рассогласованы.
- Ну, у левой руки более простая задача...
- Поджамкивать?
*
- Деревня Тургеневка? А Тургенев в курсе?
- Он умер.
- Я в курсе.
- А он нет.
*
- Читаем меню... "Влюблённый кальмар".
- О ужас.
- Тут не уточняется. Может, он в жизнь влюблённый.
*
- Как ты к бане относишься? У нас тут люди разных ориентаций - банефобы, банефилы...
- Бонифаций!
*
- Вы действительно поёте "Баяндай необходим?"
- Да! Мы поедем - поедим, Баяндай необходим.
*
- У него будет суровая мудрость в глазах и шрам через всё лицо. Он вернётся из леса, волоча за собой...
- Шкуру неубитого медведя.
*
- Вода такая тёплая... Бассейн как борщ. Залез - и ты мясо.
*
- Может, глупость сейчас какую-то спрошу... Никто не взял с собой пилочку для ногтей?
- Отрежь палец.
*
Едем по крайне своеобразной дороге.
- Мы, ребята, самураи, нам без долбадания не жить. Из любой, тудыть, пррогулки...
- Можем долбадание сложить?
- Долбадания - это какая-то европейская страна.
- И живут в ней...
- Нелогично, да? И живут в ней долбодоны. Не долбодатчане, нет!
- А каким вообще термином называется слово для обозначения жителя страны? Название местности - топоним, а название человека по местности - это что за оним?
- Долбодоним.
*
Снова едем по крайне своеобразной дороге - уже по другой.
- Это мой единственный шанс стать русским классиком. Я чувствую себя как Гоголь. Моголь.
*
Марта обнимает меня и заглядывает, что я пишу в блокноте.
- То есть ты воспользовалась обниманием, чтобы подглядеть в мои записи?
- Нет, что ты. Это комбинированное действие.
*
- Что это был за звук, подобный кряканью?
- Это крякнула розетка.
- А ты уверена, что всё к лучшему?
*
- Кот добр, коммуникативен.
- Где он коммуникативен?
- Везде. В любом месте, где ни погладишь, - мурлыкает.