Работа. Вечный мой крест :-)
Удалёнка на балконе :-)) Один из светлых моментов работы.
Итак, про работу. Многа-многа букав, простите заранее, можете не дочитывать - писала прежде всего для себя, чтобы как-то структрировать мысли.
Напоминаю (в том числе и самой себе :-)), что работаю в IТ-департаменте Муниципалитета города Вены, наш отдел обслуживает программное обеспечение городских больниц и домов престарелых/домов по уходу за инвалидами (Pflegehäuser), мы не программисты, мы - кастомайзеры, те, кто подгоняет готовый софт под конкретные нужды пользователей.
Взяли меня туда IT-администратором.Ну, IT звучит слишком громко, я ж не айтишник. Я - административный ассистент. Можете представить, скоько там, у чиновников, всяческих административно-бюрократических процедур, через которые проходит малейшее пожелание клиента (клиенты в нашем случае - это больницы и головной их офис), потому что - это все городской, государственный бюджет. Мои обязанности: контролировать в определенной программе и через множественные таблицы, все задачи, которые исполняют мои коллеги-специалисты, следить, чтобы в этой программе контроля всё было правильно заполнено, чтобы таблицы контроля обновлялись, ну и масса иных ассистентских задач, организация встреч, проверка правильности выставленных счетов на некоторые задачи, заказ необходимого оборудования для сотрудников (новые телефоны, ноутбуки и прочее), всяческая административка. Офис-менеджер, короче, только в IT-cфере и в госструктуре.
Всё это на немецком языке, и все мои коллеги, за исключением одной начальницы-иранки (которая здесь училась и работает в немецко-язычной среде уже лет 25, считай тоже - своя) - австрийцы. Это тоже очень важный пункт для моего самоощущения.
Начиналось всё там для меня крайне сложно - на работу меня взяли в конце 20 года, разгар пандемии, полный локдаун и 100% удаленка. Одна из начальниц (их у меня там две, я работаю на две команды, каждая около 15 человек, всего их около 30) встретила меня в первый день работы в офисе, вручила ключ и ноутбук, показала офис и - всё, я засела дома на больше чем полгода, всё первичное обучение было онлайн, в зумах с коллегами, их всех я увидела лично лишь спустя много месяцев.
Сказать, что было сложно - это ничего не сказать. Новым было - ВСЁ. Сфера и предмет работы, немецкий язык, на котором я до этого никогда не работала (всю свою жизнь в Австрии трудилась в российских и международных отделах и компаниях), и плюс еще и метод учёбы и работы - онлайн. Мозги кипели так, что, как я уже где-то тут писала, у меня на несколько месяцев появился непрекращающийся звон в ушах, видимо, сказалось напряженное вслушивание в наушниках: ведь чтобы различить, о чём говорят на чужом языке, приходилось вслушиваться вдвойне. Слава Богу, звон через несколько месяцев прошёл и больше не возвращался.
Но! Именно этот первый год мне - понравилось! Очень! Завораживало вступать в новую сферу, познавать что-то настолько сложное, настолько комплексное, что даже спустя 2 с половиной года работы там я до сих пор не могу охватить умом всё, что там происходит. Я прям сама от себя была в шоке, как мне нравилось. Впервые в жизни я могла честно ответить кому-то, и самой себе, что мне НРАВИТСЯ то, что я делаю на работе. Именно деятельность нравится.
Через год я уже отлично вработалась и стала приносить пользу. Тогда случился такой удачный момент, что в моих командах поуходили люди: постарше - на пенсию (это ж та сфера, где австрийцы могут работать всю свою жизнь, не меняя компании и даже позиции), помоложе - ушли в другие компании (ибо в то же время госструктура - это та сфера, где в Австрии платят немного, бонусов нет, на уступки и поднятия зарплат практически не идут), многие коллеги постарше опять же ушли на длительные больничные (инсульты, операции) и даже, к сожалению, одна достаточно молодая коллега, около 50 лет, внезапно скончалась. То есть, в отделах резко стало некому работать на многих фронтах. И тогда меня стали подключать к любопытным и очень специфическим вещам, даже обучили некой части подгонки программного обеспечения!
Вот тогда я жутко загорелась, прямо почувствовала, что IT и около него - это вот моё-моё. Я очень люблю возиться с какой-нибудь штукой онлайн или в компьютере и сделать так, чтобы всё работало, чтобы был результат. Есть у меня такая фишка: во что бы то ни стало добиться результата с техникой, с какой-нибудь информацией, программой, с чем-то в компе.
От людей добиваться результата я не люблю и не умею, от себя самой тоже часто ленюсь, но вот если что-то нужно в программе, в компе, в телефоне, в заполнении каких-то форм, в интернет-магазине, с техникой - то это реально для меня дело чести. Например, принтер в офисе обычно у меня работает всегда, меня даже часто зовут, если он у кого-то завис, и раньше меня называли "золотой рукой" :-))).
И вот то, к чему меня привлекли на этой работе помимо административки - прямо очень меня цапануло, запало в душу, зажшло.
Я ж на самом деле, по натуре вообще не ассистент - не организатор, не администратор. Всё это даётся мне нелегко и идет как будто против шерсти. Но учитывая то, что вся моя карьера - это сплошная смена компаний и даже сфер, когда меня раз за разом берут куда-то в новую сферу, а я просто соглашаюсь, то понятное дело, что берут меня сначала на низкую должность, ассистентскую. А потом уже дальше продвигают, в сторону специалиста.
Таков мой карьерный путь, постоянно. Кто меня давно читает, знает :-)
Кстати, ещё о пути: всю жизнь все работы приходили ко мне сами. Я никогда толком не знала, чем хочу заниматься, всё наощупь и по зову других. Такая вот пассивная, инертная позиция - ну потому что я действительно никогда не знала, чем хочу заниматься. Мне всегда нужно было работать, я знаю, что мне нужно работать, и поэтому я всегда шла на приятный зов извне. Вот говорят же: если у вас нет своей цели, то вы будете работать на цель других. Именно в карьере у меня всегда было так, и я особо не возражаю, и не вижу в этом ничего криминального.
Единственное исключение - это моё диджейство, оно тогда родилось и вызрело у меня самой внутри, и было полностью моим активным проектом: нашла школу, обучилась, и работу нашла хоть и через знакомого, но активно, просто спрашивая у всех, к кому бы мне сунуться диджеить :-).
То есть я знаю, что на активность способна, если мне это нужно, интересно и хочется. Но именно в карьере для меня это никогда не работало, я никогда не знаю, чего хочу. То есть, вот тут тоже этакий вопрос: я знаю, что мне НАДО работать, потому что мне нужна моя финансовая самостоятельность (и немалая, ведь потребности и хотелки свои не хочется снижать), но как работать, если я не знаю, ЧТО я ХОЧУ делать???
В результате этого моего отношения получилось так, что за весь карьерный путь в разных сферах у меня НИ РАЗУ не было так, что мне нравилась сама деятельность. Ни ассистентом, ни менеджером по работе с клиентами, ни оператором по нефтяным сделкам, ни продавцом мне быть не нравилось.
Но вот здесь, в муниципалитете, когда меня начали привлекать к "мясу", к самой работе с софтом, к работе специалиста, я наконец-то прочухала, что это может быть тем, что мне даже нравится. Нравится делать! Впервые в жизни за два с лишним года работы на этом месте я чувствовала, что сама работа мне может нравится, сама деятельность! Не атмосфера на работе, не служение людям и компании, не зарплата, не стабильность, не жесткий каркас режима (это всё то, что держало меня на прошлых работах, всё то, что вообще-то мне необходимо, в той или иной мере), а именно деятельность, процесс! Как же классно было это осознавать, чувствовать. Я прям на работу с удовольствием ходила.
Но спустя какое-то время штат снова пополнили специалистами, и ещё очевидно, что сверху произошли какие-то перемены-перестановки в сторону большей строгости и большего соответствия должностным инструкциям, и меня перестали вовлекать в предмет, задвинули снова на исключительно административную работу. Тут у меня прям отрывок из любимого "Служебного романа" перед глазами: "А меня вообще сослали в бухгалтерию!" ("Да на тебе пахать надо!" :-)))).
И - да, адиминистративки стало в разы больше. Теперь контроль за задачами еще строже, и в мои обязанности входит добиваться того, чтобы народ заполнял все необходимые формы в контролирующих программах (а народ очень противится, потому что программы эти действительно кривые, неадекватные, сложные в использовании), развить систему еще из дополнительных сводных таблиц, в-общем, оптимизировать процессы. Которые мои самые нелюбимые.
Тут-то у меня ручки и опустились. Полгода уже как я борюсь с собой, чтобы не встать и не уйти прямо сейчас. И полгода уже как мне становится понятно, что я бы не хотела так там оставаться. Кроме факта, что развитие в специалиста мне там вряд ли светит, я вдруг остановилась и обнаружила массу иных минусов, которые эти 2,5 года мне не мешали, просто потому что я местами горела работой и находилась в постоянном развитии:
- этот коллектив так и не стал моим родным. Да, я как-то пристроилась, сонастроилась с людьми, и они все очень классные, я ни разу не столкнулась с негативом и с подсиживаниями (и не наблюдала там такого среди коллег, неважно в чью сторону), там мега-спокойные, деловые и теплые отношения. Но! Я там - инопланетянка. Там нет никого из моей стаи, как я это называю. Мне не с кем пообщаться о том, о чём мне нужно и хочется общаться, и получается, что любое общение там часто выходит мне в тягость, и я его вымучиваю.
- кроме того, что мне тоже крайне важно: там нет красивых или хотя бы стремящихся красиво выглядеть женщин - вообще нет! Им просто это неважно, никак. И я внезапно поняла, что работая там, за эти 2,5 года я себя как красивую женщину просто задавила - ну не могу я в офис наряжаться и классно там выглядеть, никак не могу. Это там просто неуместно. Там мне нужно быть своей, ведь я ассистент, и л юди должны мне доверять, я их помощник. А если помощник выглядит как с другой планеты - то это не алё. Даже не знаю, как еще это ощущение чужестранности объяснить, наверное, даже не буду, кто сможет, тот поймет. Или кто-то сталкивался с таким же.
И - да, мне просто жизненно-необходимо иметь возможность выглядеть красиво, ярко, стильно, иначе моя Венера во Льве не может :-))). Это - очень, очень момент в моей жизни. И опять же: я всегда работала или в российских компаниях, или с русскоязычными клиентами и опять же в русскоязычной среде, или в международных компаниях, с итальянцами-хорватами-румынами, сами понимаете, там красиво выглядеть стремились ВСЕ. А здесь у меня нет практически ни одной женщины за 50, которая хотя бы закрашивает седые волосы или делает макияж...
И - дисклеймер! - НЕТ, я не осуждаю, и я отнюдь не сноб-эйджист, и сама против подобных дискриминаций. И честно сказать, эти женщины очень классные, работают прекрасно, всегда помогут и поддержат, все чётко и достаточно человечно. Но я, блин, эстет, и мне очень не хватает визуала.
- какое-то время я сидела в кабинете с коллегой-начальницей, и было прекрасно. Но сейчас, когда я прихожу в офис, меня отсадили в опен-спейс, общее с коридором открытое пространство, где мимо меня постоянно проходят коллеги то на кухню, то с кухни, и меня, интроверта, очень это напрягает. Чувствую себя, опять же возвращаясь к любимому "Служебному роману", тем самым Бубликовым, мимо которого по лестнице туда-сюда ходили мини-юбки :-))). Если бы мимо меня сновали красивые ноги и нарядные девушки, я бы, пожалуй, даже не возражала. Но мимо меня просто ходят коллеги, да еще и здороваются-приветствуют меня, каждый раз проходя мимо! Представьте себе, вы сидите, работаете, а мимо вас проходят и каждый, каждый раз здороваются... Уф.
- зарплата настолько небольшая, что если я даже уйду в никуда и посижу на пособии по безработице, я не слишком много потеряю в месячном доходе. И повышения зарплаты, если оставаться именно на этой должности, мне не светит, ведь я работник на аутсорсе, Муниципалитет платит за меня компании, в которой я официально нанята, определенную сумму за час, и зная теперь финансовые дела муниципалитета теперь изнутри, я знаю, что эти суммы фиксированные, муниципалитет их не поднимет, это же городской бюджет, там все просчитано по максимуму.
И вот уже полгода, особенно с тех пор как меня отсадили в опенспейс, я начала чувствовать, что выхожу на работу неохотно и с трудом дожидаюсь окончания рабочего дня. А это очень, очень нехорошо. Ведь работа - это 40 часов в неделю, львиная доля нашего времени.
Начала депрессовать, и от этого работать хуже - просто не вижу ошибок, пропускаю что-то, внимание рассеивается. Тут-то со мной начальницы и поговорили, я писала про это в мае. И поставили мне срок до конца июля: взяться за ум (чувствовала себя при этом, как ученица в школе :-))), составить план оптимизации работы на моем административном участке, показать на что способна, и - решить, хочу ли я этим заниматься вообще. То есть, мне прямым текстом сказали, что либо я остаюсь и делаю исключительно административную работу, делаю хорошо, либо я решаю уходить. Им нужен человек именно на эту деятельность. И я их прекраснейше понимаю. Всё по-честному, они - про себя думают, а я про себя.
И всё равно, учитывая всю вышеозначенную тяжёлую артиллерию "против", я всё-таки еще раздумываю и не тороплюсь с решением. Почему? Да потому что я не понимаю, куда и как дальше.
Снова уходить в никуда, без альтернативы, как я уже делала много-много раз? Уффф. Ведь я уже взрослая девочка, и понимаю, что если опять сделаю ровно то же самое, что всегда, то и результатом может быть снова одно и то же - я опять когда-нибудь попозже приземлюсь на какую-то работу, потому что не буду знать, куда себя девать. И там опять всё может развиться ровно по тому же сценарию Такой вот замкнутый круг. И хочется хотя б попробовать его разомкнуть.
Поэтому я пока что остаюсь, и стараюсь полностью ввернуться в деятельность, направляю туда полное внимание, поставила перед собой задачу сделать максимум на этом административном поле, хотя бы попробовать. Но при этом каждый, каждый день всё равно осознаю, чувствую, как не хочется заниматься именно этим...
Итак, что я имею:
1. Я поняла теперь уже совершенно чётко, что не умею долго делать одно и то же. Просто не умею, натура не та. Недаром я сама себя называю "непоседой", это одна из моих характеристик, так называемых базовых прошивок, я и физически на месте не умею сидеть долго, и с большинством дел то же самое.
Единственная сфера, где я постоянна и верна - это родные люди, друзья, родственные души, родное сердцу общение. Все остальное: хобби, стиль одежды, жилье, духи-помады, взгляды, музыка и прочее прочее - мне нужно регулярно менять. И работы обязательно тоже.
Опытным путем теперь установлено, что на одной деятельности, на одной работе мне становится невыносимо скучно примерно через 2 - 2,5 - 3 года. Да что там, у меня даже любимое диджейство именно столько просуществовало в активной фазе! А потом меня вырубило, как будто никогда этим и не занималась.
Кстати, к этому факту я хочу сказать огромное спасибо Ксюше ksenia77777 как астрологу, которая в свое время вынесла из моей натальной карты именно этот вердикт, написав мне, что мне бы нужно работать на чётко обозначенных по времени проектах, потому что загораюсь я быстро, но так же быстро вяну, и долго на одном и том же месте не усижу. Да, именно так по кругу я и ходила все 25 лет, что я работаю. И вот надо же, теперь-то вижу совершенно четко, что 2,5 года - это мой примерный максимум на одну работу-должность. Я дважды в жизни работала на одном и том же предприятии 5 лет, но оба раза в середине пути меня повышали, и следующие 2,5 года я была на другой позиции. Прям офигеть, какая чёткая математика!
2. Я не хочу и не могу работать НЕ среди единомышленников. Эти 2 с лишним года в среде, где я чужая - очень тяжело для меня. Да, я человек, для которого ничего не стоит подстроиться, быть милой и душевной, я реально искренне люблю людей и хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Но часто при этом я жертвую собой, своими потребностями, в общении, в эстетике. Причем эту жертву я долгое время могу даже не осознавать, а потом вдруг обнаруживаю себя выгоревшей в некомфортной для меня среде. Такая, блин, психика.
И сейчас, после 2,5 лет я чувствую, что просто выгорела, подстраиваясь под моих австрийцев, забивая на себя. Не могу это описать чётче и, возможно, тут меня никто и не поймёт. Но это и не важно, это ж мои чувства.
То есть, мне очень нужна и важна атмосфера, люди, окружение на работе. И - внезапно прямо сейчас мне до боли хочется наряжаться, выделяться, надеть всё лучшее сразу, вся вот эта моя любимая эстетика повседневности. Прямо взбрыкнуло что-то изнутри, бунт, восстание моей Венеры во Льве (кстати, она же сейчас заканчивает своё шествие как раз по этому знаку!). И я даже плевала на всё и стала красиво одеваться в офис. Чувствую себя при этом еще большей инопланетянкой, и чувство это именно для работы - неприятное.
3. К середине жизни пришло чёткое осознание, что мне не хочется больше делать за деньги то, что я не люблю. Какое-то вот прямо откровение: надо, во что бы то ни стало надо уже начать заниматься тем, что приносит удовлетворение, и возможно даже творчество, красоту. Тем, что даже не захочется называть работа. Что с этим чувством делать, учитывая всю мою карьерную историю, мой паттерн, который описала выше - не знаю пока...
4. Возвращаясь к зарплате: мне нужно больше денег или хотя бы перспектива по ним расти. Уровень цен на ВСЁ у нас вырос настолько, что я вообще не знаю, как люди с небольшими зарплатами выживают в Австрии. Раньше можно было пойти в супермаркет за парой продуктов, хлеб, авокадо, творог, овощи, зелень (мой стандатный набор :-)), и заплатить за это максимум 15 евро. Сейчас меньше чем 30 евро - это ты вообще ничего не купил. Крупу, блин, и картошку. Плюс, у нас стройка квартиры в Хорватии, и бюджет на её обстановку сейчас, запланированный примерно два года назад, вышел из всех берегов, увеличился реально в 2 раза. И совсем не хочется снижения уровня жизни, хочется его оставить хотя бы таким же как есть, а в идеале - даже поднять.
На текущей работе повышение зарплаты невозможно. Ну, по крайней мере в следующие 2-3 года, и только если я буду упахиваться и доказывать, что я лучший работник, а потом как-нибудь мне повезёт, и меня возьмут куда-то повыше. При мысли, что пару лет ещё мне нужно будет делать то же самое, что сейчас, всю эту административку, и только её, и без перспективы развития и чего-то нового на работе - у меня подступает плохо контролируемая тошнота ...
5. Ситуация в целом у меня сейчас для ухода с работы/смены деятельности неплохая, ведь у меня есть мужчина, и он меня во всем поддерживает, даже говорит, не хочешь - не работай. Но в целом это не про меня, я категорически не могу без своих денег, и без приложения своей энергии куда-нибудь на благие цели, без работы с кем-то, на кого-то мне скучно и плохо. Не работать, не участвовать в чём-то для меня - не вариант.
6. Есть парочка вещей-наметок, куда двигаться за интересом. Но (ох уж эти "но", которые сомневающийся ум вечно готов подкинуть :-))): для того, чтобы развивать эти интересы, мне нужен очень сильный, активный драйв, и ощущение, что это кому-то нужно. Проактивная позиция, такая же, как была у меня с диджейством. Эти интересы пока что не так сильно меня драйвят, они скорее этакой комнатной температуры - "нуу, хотелось бы, но"... Эх.
У меня есть еще время подумать и почувствовать, встреча с начальницами по поводу моей работы и будущего назначена на 31 июля. Меня всё это время кидает туда-сюда с огромной амплитудой: то я берусь за деятельность, и вроде как даже что-то начинает проявляться, как именно всё там организовать, чтобы хорошо работало, и даже кажется, что у меня снова зарождается интерес, а то полное отвращение, отторжение и плохо преодолимое желание прямо сейчас встать и туда не вернуться. То хочется служить, преодолевая себя, а то думаешь: а нафига так жить, нафига такая жизнь, зачем оно мне?
Такая вот история "мы не рабы, рабы не мы" :-))). И так забавно наблюдать за собой со стороны: как же все циклично, как срабатывают один за другим всё те же шаблоны, проживается одно и то же. И как же хочется что-то изменить...
Говорят же, что сейчас очень сильное время, меняются энергии, что-то там серьезное на тонких уровнях. Может, мне всё-таки удастся именно сейчас что-то прожить иначе, поменять не внешнее, сбежав с очередной работы не по душе, а внутреннее? И нужно ли его менять? Может, просто есть разные люди, подходящие для разных деятельностей, и нужно просто жить своё? "Жить себя" - по меткому выражению одного моего родного человека? Если я такая непоседа, может, и не думать менять себя, а жить это, как есть? Менять работы, искать новенькое и интересное? И если это делать, то как бы при этом чувствовать себя хорошо, без ощущения вины?