100 дней в поиске. Дни 39-40.
Открыла для себя новую прогулку - на мою гору к замку, только не утром, а вечером, к закату! Позавчера нашла огромный куст жасмина, зарылась в него с головой, так не хотелось уходить, какой волшебный запах...
Поняла, что писать каждый день трудно. И не потому, что нечего, на самом деле у меня каждый день что-то происходит, встречи с друзьями, книжки, лето, позагорать в бассейне и прочее прочее. А просто чувствую что-то не то, перенося мое каждодневное беззаботное безделье сюда. Как будто и не ищу ничего, что подразумевает проект, а просто прожигаю время. Так оно и есть, собственно. Но я буду его прожигать, пока у меня искренне не родятся идеи, желания, что-то конкретное и зовущее. Пока что в голове - пустое счастье безработного и беззаботного человека, никаких желаний, никаких идей о том, куда девать энергию. Наверное, это мне так сейчас нужно. Режим сберегания и накопления.
Но писать хочется, и в принципе есть чего. Ведь можно писать не о том, что весь день происходило, а о событиях осознаниях последнего времени.
Вот я, например, давно уже обещала написать про личную жизнь (Оля, привет!!! ;-)). Это непросто, писать про нее. Мне кажется, я уже так давно и плотно откровенничаю с вами в жж о мужчинах, и ничего не меняется - истории зачастую похожи друг на друга, как близнецы, мужчины появляются в моей жизни и достаточно быстро исчезают из нее, или сами, или я так захотела. И это какой-то многолетний круговорот, как будто я раз за разом вхожу в один и тот же поворот спирали, только на другом уровне.
Оно уже как-то и неловко, раз за разом рассказывать похожие истории. Те, кто доверяет психологам и психотерапевтам, скажут (и небезосновательно!), что мне бы надо к специалисту, чтобы поработать над собой и своими установками с мужчинами, поменять поведение, и возможно, в следующий раз будет по-другому. А я вот что думаю: почему-то внутри меня твердая уверенность в том, что я еще не встретила в своей жизни мужчину для себя. Почти всегда сразу, встретив мужчину, я понимаю, можем мы быть вместе или нет, и ошибка моя только в том, что я раз за разом могу идти на компромисс с собой, начав отношения с мужчиной даже тогда, когда внутренний голос твердит, что это - не мое. Ну просто потому, что я не люблю быть одна, я люблю мужское внимание, я люблю отношения, да и просто люблю мужчин, они мне интересны, мне с ними интересно. И даже если понимаю, что вместе с ним мне долго не быть (будущее подтверждает мне почти со 100-процентной уверенностью, что я была права с самого начала...), соглашаюсь на то, чтобы быть с ним хотя бы какое-то время.
Я вот что поняла. Когда ты одна, то можно долгое время работать над собой, с психологом, или самостоятельно, или с коучем, или практиками заниматься, и будет казаться, что ты такая уже прекрасная, просветленная и поменяла свое поведение, и стала гораздо более взрослой и уравновешенной. Но потом приходит мужчина в твою жизнь, и всю эту прекрасность сметает, как ураганом, и снова ты - это ты, ровно с теми же тараканами, что и раньше. Только теперь тебе их показали как в зеркале. То есть, я поняла, что работать над собой надо именно в отношениях, когда они есть, и возможно, именно для этого они и даются, даже пока не те самые.
Еще и именно поэтому я вступаю в отношения с мужчиной, даже если не уверена в том, что могла бы провести с ним всю жизнь. Мне нужны зеркала, как можно больше! Иначе я впадаю в иллюзию своей мудрости, и потом будет еще тяжелее. Ну и, как я сказала выше, мне просто нравится быть с мужчинами. Мне нравится, что я нравлюсь, нравится, когда за мной ухаживают, добиваются. Если уж такой мужчина появился (а в нашем европейском мире, поверьте, это достаточно проблематично!), то это прямо событие!
Чтобы разбавить портянку текста, вот вам несколько картинок. Сегодня праздновала свою безработную жизнь в очередной раз - завтракала в Cafe Francais с таким прекрасным видом на Вотивкирхе, один из самых красивых готических соборов в Вене. Такие завтраки - как квинтэссенция красивой жизни...
Мой столик у окна и прекраснейший кофе с молоком. К которому был съеден огромный завтрак, еле потом на ноги поднялась, когда доела хрустящий круассан, но черт, не оставлять же его было!
***
Так вот в моей жизни зимой появился этот Мужчина. Мы далеко не сразу стали любовниками. Все начиналось с невинной дружбы. Это вообще мой самый стандартный шаблон - я обожаю дружить, и будь моя воля, дружила бы с кучей мужчин, дружила бы себе и дружила! Но уж так получается, что мужчины прежде всего видят видят во мне женщину, да и вообще, опыт показал, что для меня дружба с мужчиной почти невозможна. Так и на этот раз.
Мужчина этот - мой бывший давний коллега. Мы знаем друг друга много лет, и когда работали вместе, я вообще старалась не светиться перед ним, потому что он тогда женился. Да-да, он женат. Не судите строго, я сама себя уже давно осудила, но и простила, да и, собственно, отношения эти теперь закончились. Потому я так свободно могу написать о них. Сами понимаете, трубить на весь интернет о действующем романе с женатым я бы не стала. И еще - именно поэтому будет минимум конкретных деталей, а он будет просто - Мужчина.
Так вот. Пока мы работали вместе, он для меня и не существовал. Зная о своем странном сексуальном воздействии на мужчин (ну вот же, Бог одарил, а как пользоваться этим даром во благо - я так до сих пор и не поняла...), я всегда сторонюсь женатых, часто стараюсь не разговаривать с ними и даже не смотреть на них. В нашем случае я так и поступила, особенно когда почувствовала однажны, что его интересую. Я тогда удвоила бдительность, и за все годы работы вместе нам удавалось даже не сталкиваться. А потом я уволилась, и где-то ближе к самому моему уходу, так получилось, что мы вместе вышли с работы, нам было в одну сторону, мы разболтались, и тут, вопреки моим представлениям о нем, оказалось, что это интереснейший человек, очень глубокий и необычный. Я тогда даже как-то расслабилась - ну невозможно же все время бдить и бдить, иногда просто хочется общаться, женатый-неженатый, он просто интересный человек!
Потом я ушла с работы, и слава Богу, продолжения не последовало, но мы периодически встречались, город-то маленький! Пару раз столкнулись случайно и выпили вместе кофе, один раз он пригласил меня "по старой дружбе" на обед, и все было как-то невинно и здорово. Бдительность моя стремительно таяла. Прошлой осенью вдруг он пришел на собеседование в мою компанию, где я тогда еще работала, и я собственноручно открыла ему дверь - вы ж понимаете, это был практически знак. Как же любим мы, женщины, выстраивать какие-то системы знаков, доверяться неким "высшим" решениям... А на самом деле, мне просто было одиноко, на тот момент я разогнала уже всех своих летних кавалеров (помните, хвасталась вам, что прошлым летом их что-то много было?), и опять сидела вся такая "красивая и одинокая", ждала у моря погоды. Ну вот море мне и подкинуло, хаха.
Так мы пошли на ужин, потом еще на один, и пару месяцев изредка встречались якобы по друже. И ведь я не совсем дура, все пыталась усмотреть в его поведении намеки на мужское, а не только дружеское внимание - и не видела! Ну то есть, сами по себе приглашения на ужины для меня этими намеками не были, я внимательно наблюдала за ним, никаких вроде неоднозначных взглядов, никаких прикосновений. С ним мне было хорошо, весело и интересно. Он из тех мужчин старой школы, с которыми сразу бескомпромиссно чувствуешь себя женщиной, даже если это якобы дружеский ужин. А это так редко у меня в последнее время. Только вот в Греции и с русскими мужчинами. Даже француз, помнится, несмотря на всю романтику, был со мной мальчик-мальчик, не мужчина. А тут вдруг такое твердое, сильное мужское плечо. Кстати, тут еще надо добавить, что семья его живет в другой стране, в Вене он только работает. Еще и это сыграло роль, и я потихоньку расслабилась.
Ну и как водится, в один прекрасный вечер это истинно дружеское, как мне казалось, внимание, вдруг перешло в горизонтальную плоскость. Я, как говорится, даже ахнуть не успела. Да что там, меня после французской истории, которая до сих пор отзывается болью где-то внутри, пусть и не сильной, но ощутимой, меня после этой истории, наверное, голыми руками можно было брать. Так хотелось мужского внимания и тепла. Наверное, я готова была платить за это даже своими принципами.
Так несколько месяцев, вплоть до пары недель назад, у нас с этим Мужчиной были отношения. Ну как сказать. Странные отношения. Нелегкие отношения. Но, как я сейчас понимаю, эти отношения дали мне очень многое.
Вот есть отношения для совместной жизни. Есть для радости, для страсти, для романтики. А у нас были - точно для какой-то проработки. По крайней мере для меня. Не знаю, вынес ли он что-то из них, но я - точно. Честно вам скажу: то, что я с таким энтузиазмом взялась за работу над собой, за проработку своей самооценки, что я так глубоко вдруг осознала, насколько мне нужно верить в себя и в собственную ценность - это большей частью его рук дело. Спасибо ему за это огромное. Он неожиданно послужил чистым, кристально-честным и достаточно жестким зеркалом для меня.
Подозреваю, что многие мужчины меня побаиваются. Тут и моя ранимость, которая почти сразу бросается в глаза, тут и некая холодность (да-да, это с друзьями я теплая, а чисто по-женски - холодновата, не хватает мне эмоций и теплоты), тут и крайняя независимость, которую ну уж совсем не спрячешь - все это вместе, видимо, такой сильный коктейль, который вкупе с моей врожденной привлекательностью и обаянием, создает просто какую-то странную бомбу для мужчин. Мне и раньше пару раз говорили об этой странности, но очень мало и как-то вскользь, боялись что ли, или не осознавали.
Этот Мужчина оказался крепким орешком, и все наши первые встречи, когда мы уже стали любовниками, он не лез за словом в карман и высказывал мне все. Где-то мягко, где-то очень жестко, как хотел, и как считал нужным. Я ранилась, обижалась, даже плакала, отвечала уколами, защищалась как могла. И никогда бы не стала терпеть такой жесткости и кажущегося унижения, если бы не чувствовала за всем этим заботу обо мне.
На самом деле, с ним я поняла, что такое отеческая любовь. Вот правда. Отца, как такого, у меня не было. Папа был, прекрасный папа, и он любил меня, любил нас с братом, как мог, это точно, но он сам был Ребенком! Он играл с нами, наказывал нас, как Бог на душу положит, просто потому, что ведь как-то надо детей воспитывать и наказывать. Но фигуры отца в моей жизни не было, его роль даже часто играла моя мама. Я вот как вижу отцовскую любовь: это некая строгая любовь, любовь не мягкая и безусловная, как мамина, принимающая тебя таким, какой ты есть, а любовь-пинок, любовь-решительность, любовь-требование. Любовь, которая жестко двигает тебя к работе над собой, к совершествованию себя, любовь, которая требует! Но при этом - любит и поддерживает. Такого в моей жизни почти не было.
Даже все мои предыдущие мужчины - они все либо принимали меня такой, какая я есть, либо пасовали и так или иначе уходили из моей жизни. А тут меня как бы - воспитывали! И воспитывали туда, куда, я знала, мне и самой надо - Мужчина этот постоянно настаивал на том, что мне нужно ценить себя, верить в себя, осознавать свою ценность, повышать самооценку. У нас была масса разговорови споров на эту тему, и так или иначе, часто через боль, я понимала, что он прав.
И знаете? Он до меня достучался! Ведь это моя проблема с детства - какая-то странная заниженная самооценка, от которой мне самой некомфортно, некий дисбаланс, потому что судя по всему, где-то в глубине души я знаю, что стою достаточно много, я вижу свои многочисленные таланты и кучу прекрасных данных, в том числе и внешних, и как будто боюсь, боюсь признать, насколько я прекрасна и достойна. Как будто если я признаю это, я отниму пальму первенства у кого-то другого, и тем самым окажусь плохой девочкой, опередив более достойных соперниц. А на самом деле, какое же может быть соперничество в этом?? Ведь я твердо знаю, что мы все - прекрасны! Я научилась любить людей, и ценить, я знаю, что в каждом есть куча прекрасного, и я умею это находить. Так почему бы мне наконец не признать, что и я такая же! Достойная признания своей собственной ценности! Ведь этим я ни у кого ничего не отнимаю, все остальные не становятся менее прекрасными, просто я становлюсь наравне со всем - достойная! Своего собственного места!
И наконец-то пришел момент, как раз с помощью этого интереснейшего Мужчины в моей жизни, когда я начала это понимать, чувствовать, по-настоящему осознавать! Воистину говорят: когда человек готов, к нему приходит учитель. И знаете, я поняла вдруг совершенно четко, что действительно, учителем для тебя может быть кто угодно, не обязательно некий настоящий практик, гималайский йог или высокодуховный человек. Самый обычный человек рядом - будь то любовник или друг или даже сосед в транспорте - может вдруг достучаться до самого нутра, заронить свежее и нужное зерно в почву. Если, конечно, она, почва, готова.
Вот такой случился у меня, можно сказать, духовный опыт с Мужчиной. Который был и есть женат, и с которым, так получилось, мы уже и расстались, потому что все-таки я не смогла с женатым.
Если о самих отношениях - не о духовной их подоплеке, которую я так ловко для себя выделила, в том числе и для того, чтобы поддержать себя после расставания (это все равно очень тяжело, расставаться, даже когда точно знаешь, что не быть вместе, и тем более, я сейчас пока даже не знаю, останемся ли мы друзьями, слишком высока была эмоциональная нота последней встречи....) - то для меня оказалось невозможным быть с женатым. Да, это не первый мой опыт с женатым мужчиной, я знаю, что это такое, и на этот раз тоже знала, что вряд ли себя обману: во-первых, мне не удается абстрагироваться и не думать о его семье, я все остро чувствую, не люблю обман, и когда ставлю себя на место жены, на котором мне не хотелось бы оказаться - мне очень стыдно и плохо, и ничего поделать с этими чувствами я не могу.
А во-вторых, мне очень-очень нужно ощущение того, что мужчина со мной на 100 процентов. Я максималист во многом, да! Ну вот как так - встречаться только в дни недели, а на выходных он с семьей, и я сижу тихо как мышка, потому что не люблю подставлять людей, и не буду даже писать сообщения, подвергая его необходимости отвечать мне тайком. А если напишу - и он не ответит, то это для меня трагедия, я буду переживать и будет больно. А если мне плохо? Мне весной частенько было плохо, то паническая атака, то просто испуг, страх и хочется поддержки - и я пыталась делиться этим с ним, но воспринято это было плохо. Он считал, что ему в семье достаточно истерик, и любовница должна быть самостоятельной, здоровой и если уже мы встречаемся, то это должно быть весело, а не печально, иначе не имеет смысла.
В один момент я поняла, что в его жизни есть семья, работа - как большой питательный торт, а я - этакая вишенка на торте, дополнительные эмоции и что-то красивое. А в моей жизни не было торта, мне нужен был сначала торт, я не могла насытиться вишенкой. На этом мы и погорели.
Ах да, еще по глупости (вот скажите, глупо же???) где-то за месяц до того, как мы виделись последний раз, он вдруг случайно (сам потом извинялся...) в нашей обычной беседе по мессенджеру выслал мне фотографию жены. Во-первых, у меня был глобальный шок, потому что более противополжных внешностей (я и она) быть просто не может, и у меня до сих пор не укладывается в голове, что он во мне нашел, когда у него такая жена (она просто собрание ВСЕХ сексуальных стандартов - и сделанная грудь, и талия, и бедра, и кукольное прекрасное лицо, и длинные темные волосы, и одевается гипер-сексуально, я в шоке...). Стоит сказать, что никаких комплексов это во мне не вызвало, просто глубочайшее недоумение, я как будто совершенно перестала его понимать...
А во-вторых, его жена обрела для меня лицо. И мой покой окончательно пропал. До этого мне как-то удавалось закрывать глаза на то, что он несвободен, тем более и семья в другом городе, но теперь я уже не могла. Из меня полезли какие-то истерики, я даже сама не понимала, почему, но теперь, когда эмоции схлынули, поняла: просто ведь это в корне неправильные для меня отношения, мы на самом деле уже дали друг другу все, что могли, и все, оно само по себе сработало так, что даже расставаться не надо. На последней встрече я так разгорячилась, что даже накричала на него (я? накричала??? да я в жизни ни на кого не кричала...), и он, и я, мы оба поняли, что предел достигнут. Может, через какое-то время мы сможем снова сойтись как друзья, и возможно даже, наши отношения станут чище и честнее, уже без всяких сексуальных подтекстов, я бы очень этого хотела. Но на данный момент пока все.
Вот такой был в моей личной жизни экзерсис. Я уже начинаю терять счет моим историям с мужчинами, и забавно, почему-то мне кажется, что так еще будет какое-то время. Видать, карма у меня такая.
Но зато я четко осознала, благодаря ему, что мне самой надо становиться для себя этим самым тортом - опорой и фундаментом. Неважно, что у меня есть и чего у меня нет - работа, муж, деньги и прочее, совершенно неважно. Главное - просто понимать, что я есть, я есть именно такая, и значит, именно такой я нужна и важна. И возможно, когда я наконец-то усвою это прочно, придет и настоящий мужчина в мою жизнь. А если даже не придет - торт-то у меня уже будет, а вишенки, судя по моей судьбе, всегда найдутся. Как и приключения на пятую точку...
А я продолжаю эксперимент с юбками! Да-да, за неделю только один раз надела джинсы! Поставила себе целью перенадевать за лето весь мой летний гороской гардероб, оказавшийся достаточно обширным, даже после массивной чистки. Обожаю тельняшечки, и даже на лето покупаю такие вот легкие футболки в полоску - их реально можно сочетать со ВСЕМ, с любой классической или романтической юбкой. Эта майка куплена в любимом WE BANDITS в седьмом районе, корейская марка. Юбка - копеечная из какого-то сетевого магазина. Изначально она была с разрезом до пупа, и с очень дешевым синтетическим подьюбником (а она абсолютно прозрачная), я разрез зашила - сразу придался благородный вид, отрезала подьюбник и купила нейтральный бежевый в бельевом магазине. Иногда я люблю какие-то покупные вещи немножко переделывать, чтобы придать им нужную мне форму... Хотела вот и на каблуках выйти, уже почти вышла, но передумала. Сегодня ужасная жара, я бы точно натерла ноги. Но я на каблуках еще выйду, Вена, держись! :-))