100 дней здесь и сейчас. Дни 67-68.
Кто у меня не на инстаграмме - это памятник снеговику, представляете? Некий голландский художник сотворил и выставил в венском Бельведере. Очень натурально. Народ балдеет, я сама видела, как компашка снимала какое-то танцевальное видео на его фоне. Забавно! Это было в воскресенье, еще была зима. А сейчас к нас опять весна пришла, все это великолепие растаяло. Но снеговик стоит. Чего ему будет, из пластика небось.
Я так и не приноровилась в этом проекте к режиму писания каждый день. Самое забавное, что не так уж я и занята вне работы. Прихожу домой и занимаюсь чаще всего любимым делом - ничегонеделанием. Смотрю кино, вяжу под него или пересматриваю журналы, сидя в кресле. Пью травяной чай (сейчас греки в Арахове подарили нам с Ирой по целому пакету знаменитого греческого горного чая, очень вкусный!) или горячий клюквенный морс (просто развожу пару ложек клюквы в сахаре, которую мне мама прислала, добавляю ложку меда для сладости, очень вкусный и полезный напиток получается), слушаю музыку. Словом, ни-че-го не делаю. Отдыхаю. Нет, чтобы писать или музыкой для диджейства заниматься...
Но мне нужно оно, ничегонеделание.Так восстанавливаются силы. Я еще так и не выспалась со времен бессоницы и греческого загула. И вообще зима, дома у меня прохладно, квартира так и не прогревается, приходится закутываться в десять одежек, и сидеть рядом с батареей. К следующей зиме надо пообещать себе что-то с этим сделать. Вызвать мастера и потратиться на починку неработающих батарей, их у меня две. А этой зимой еще планирую все-таки сделать плитку на кухне. Этот проект у меня висит уже полтора года, с тех пор как мама приезжала. Надо в конце концов уже снова проявить себя хозяйкой этой квартиры. А то я расслабилась совсем, у меня постоянное ощущение, что я тут ненадолго. Так и живу, почти на перекладных, как будто не свое.
А между тем кредит платится, и летом будет два года из двадцати пяти ипотечных! К лету уже будет выплачено аж 8 процентов! Это я так примитивно считаю - всех выплат 300 месяцев, то есть, один процент выплачивается в 3 месяца, летом будет 24 месяца - 8 процентов! Сегодня, кстати, радостная новость пришла - пересчет ежемесячной кредитной выплаты. Начинала я с 630 евро в месяц, а сейчас буду платить 587 евро. Ставка Центробанка опять понизилась. Нда. Вот так финансовый кризис может оказывать и вполне позитивное влияние на отдельных участников рынка. На самом деле как-то это подозрительно и странно. Впрочем, чего странного? Коммунальные услуги у меня как раз выросли за это время аж на 30 евро в месяц, так что все справедливо, компенсация мне.
Сегодня с огромным удовольствием приняла ванну. Первую зиму после переезда в эту квартиру я как-то стеснялась, то денег жалко было, вдруг за нагрев воды ужасные счета придут, то боялась, что колонка-бойлер подведет и сломается. А этой зимой совсем с цепи сорвалась, устраиваю себе "ванные" дни раз в неделю. Началось все, на самом деле, с француза. Как-то я побаловала его совместной ванной с пеной и свечами. Мы включили к этому офигенную лаундж-музыку и был просто фантастический romantique. С тех пор я так и принимаю ванну, только со свечами. Жаль, что уже без француза. Зато включаю себе на компьютере какое-нибудь красивое романтичное кино, и таю одна в пене. Сегодня так посмотрела копполовский "Мария Антуанетта", тепло вспоминая Версаль. Самое классное, что теперь все вещи, связанные с французом моим и с Парижем, не вызываюту меня ни отторжения, ни каких-то иных негативных эмоций, а только приятные воспоминания. Здорово, что это было. В какой-то момент я думала, что в ванну никогда не залезу, будет больно вспоминать. Вовсе нет. Все прошло.
Я кое-что осознала после этих отношений. Кое-что весьма для меня новое и любопытное.
Раньше у меня всегда отношения заканчивались как-то правильно, типа по-человечески. Либо я уходила и обязательно проговаривала все по-доброму с мужчиной, старалась, чтобы ему было как можно менее больно. Либо так же со мной вели меня все мужчины, которые от меня уходили. Вот честно! Все со мной проводили последний разговор, эти типичные "Дело не в тебе, ты замечательная, дело во мне, просто я не готов, я понял, что мне надо искать себя, бла, бла, бла....". Ну в точности то же самое, что обычно говорила я.
А тут - ррраз, и отрезали меня. По живому, жестко, бескомпромиссно. Как хирургическая операция без наркоза. И знаете что? Оказывается, так гораздо легче! Да-да! Очень тяжело первые дни, первые две недели было. Зато сейчас зажило все, и нет никаких иллюзий, а только чувство легкости и тотального освобождения!
Я поняла, что когда с тобой по-хорошему расстаются, остается надежда. Мол, он ведь такой хороший, я в нем не ошиблась, когда любила, вон он как со мной по-человечески даже расстался. Может, между нами еще что-то может быть, раз он так мягко ушел? Может, что-то можно вернуть? Он ведь такой хороший! И главная мысль, самая ужасная - что я сделала не так, раз он такой хороший, значит, я плохая, что-то со мной не так! И в этом зависаешь, мысль эта может даже годами снова возвращаться, особенно если есть возможность узнать, что молодой человек/мужчина все еще свободен: может, нам еще суждено быть вместе, может, его можно вернуть? Он ведь такой хороший. В этой надежде реально висишь, она все время на подкорке.
А сейчас нет никаких иллюзий! Мне жестко и четко сказали: НЕТ. Боль утихла, а ясное понимание осталось - я ему не нужна, между нами ничего нет и больше не будет. И эта ясность на самом деле это такое облегчение! А еще - второе откровение для меня - почему-то совсем не пошатнулась самооценка. Нет никакого самоедства (в первые дни, каюсь, было, но недолго), никакого пережевывания "что-то со мной не так", Парадоксально, но я даже чувствую себя более живой и более того , более - ценной. Как будто отрезали ненужное. Так странно. Очень надеюсь, что это осознание поселится если не навсегда, то надолго.
Благодаря куче ваших комментариев к посту про Грецию я снова задумалась: почему же я все еще не там? Что меня удерживает от переезда? У меня и обязательств тут особых нет, чему меня держать. Но что-то держит.
Пару-тройку лет назад после очередной поездки на мою вторую родину я загорелась и твердо решила переезжать. Кризис тогда там был менее явный, по крайней мере, о нем не говорили. Пожиток у меня почти никаких не было. Сдать обратно тогда еще съемную оквартиру, перевезти вещи на какой-нибудь дешевый платный склад, с собой только самое необходимое, пару книг, компьютер и лучшую одежду (да что там из одежды нужно то - минимум!). Работать там можно где-нибудь в туристической сфере, да хоть в гостинице, хоть где, три языка, греческий доучивать. И там всегда найдутся друзья и поддержка, такая ж открытая страна, все просто.
Так я тогда твердо думала, да так и не сорвалась. Дело было опять же зимой, походила после отпуска на работу, засосало обратно, так и осталась.
Наши с Ирой лоснящиеся и светящиеся греческие мордахи. Неужели, если переехать в Грецию, всегда будем так цвести? Не, так не бывает...
И сейчас вот сижу и мыслю, а что же мешает?
1. Финансы. У меня МИНУС на счету. Я не могу его закрыть, этот минус, уже годами. Приближаюсь к цели и опять срываюсь. Потому что позитивные эмоции нужны здесь и сейчас, я не знаю как, я не умею их ждать. Как тот инвестор, который предпочитает быстренько сорвать куш, по-глупому не веря, что долгосрочные инвестиции могут принести гораздо больше. Как сидящие на диете (опять же сравнение с диетой, далось же оно мне! но оно так показательно!) - можно сейчас съесть тортик и порадоваться минутно, или целенаправленно отказывать себе в тортиках всю зиму, чтобы летом выглядеть великолепно. Когда будет это великолепно? Будет ли? Я лучше сейчас тортик съем. То есть, что-либо куплю или куда-то съезжу. Так и не удалось мне воспитать в себе финансовую силу воли.
2. Кредит на квартиру и сдача этой квартиры. Если я ее сдам в аренду, то учитывая мой метраж и удаленность района, арендная плата едва-едва покроет все расходы, кредит, страховку и коммунальные платежи. А еще электричество и отопление. То есть, при сдаче квартиры мне по-любому придется еще доплачивать. Откуда, если я буду зарабатывать в Греции копейки на проживание там?
3. Последнее, и наверное, самое важное. Я боюсь. Финансы и матчасть (материальная, то есть, часть) меня не так пугают, как эмоциональная составляющая. Это сейчас каждая поездка в Грецию и каждый встреченный красивый и харизматичный грек - это праздник, это подъем, это унос мозга в какие-то безоблачные дали. Если переехать - рано или поздно эффект туриста закончится, я это прекрасно помню по Австрии (кстати, с трудом, но все еще вспоминаю, какие фейерверки с мужчинами у меня были первое время жизни в Австрии, они находились буквально повсюду, и вели себя по-мужски, и знакомились нормально, и отношения были, и ухаживания...). Ну покуролесю там пару лет, может даже, любовников и попыток отношений будет в разы больше, чем сейчас, но будет ли радикальная разница, и изменит ли это что-то? Так ли сильно места меняют наше НУТРО? То самое, больное? Уходят ли тараканы при переезде на новое, энергетически более сильное для нас место? Или они просто прячутся, чтобы потом вылезти еще наглее и голоднее и вообще доесть последний мозг? Говорят же, от себя не убежишь. Я теперь с этим полностью согласна.
Наверное, с местами так же как с отношениями. Нельзя искать отношения, чтобы стать счастливее. Сначала надо стать счастливее внутри, познать бОльшее согласие с собой.
А вы что думаете? А может, было у кого-то так, что переезд в другую страну или другой город кардинально изменил судьбу?