Женьшень с Фудзиямы или тест для юриста
Как определить, что перед вами квалифицированный юрист, а не хрен с горы (женьшень с Фудзиямы).Конечно же существуют эффективные способы определения профпригодности человека, в данном случае - юриста. Вообще, считается, что юрист - одна из самых древнейших профессий. И , как несложно догадаться зародилась эта профессия в Юрском периоде. Но вернёмся к способу, который поможет отличить юриста от «неюриста». Самый хороший и действенный способ - это зайти на сайт министерства юстиции и проверить , есть ли статус адвоката ( если вам нужен адвокат) у данного вам человека. Или просто проверить так же в той сети, есть ли у него вообще юридическое образование ( в некоторых исключительных случаях, юридическое образование не нужно, достаточно знание законов). Но что делать, если вы тоже из Юрского периода, не умеете пользоваться интернетом или просто не имеете к нему на данный момент доступа и называете себя динозавром, то ответ очевиден - обратиться к высококвалифицированному психиатру ( и опять, как определить квалификацию психиатра? Но об этом не сейчас). Так вот, что делать, если доступа к интернету нет, а здание мин.юста находится через пять кварталов, а приспичило; да и деньги уже заплачены. И смею настоятельно предупредить, что способ проверки профпригодности юриста следует использовать только в самых крайних случаях. И перед этим убедиться, что Ваше здоровье имеет достаточно иммунитета, сил как физических, так и психических, дабы противостоять побочным действиям. А они имеются.
1. В ненавязчивой беседе, к примеру, о погоде, улучите удобный момент и к месту вставьте следующую фразу, вобрав в себя всю свою язвительность и напор в кулак. Фраза следующая: «Знаете, батенька (или матушка, голубушка и т.д.), как посмотрю и послушаю Вас, никакой Вы не юрист, а самый настоящий сервитут». Допускается применение суффиксов, если перед Вами женщина. И уменьшительно-ласкательных суффиксов, если женщина очень юная, молоденькая. Примеры: сервитутка, сервитуточка.
2. Проследите за реакцией того, кто мнёт, простите мнит себя юристом. Вспомните, что я писала выше: использовать этот способ только в самых крайних случаях.
3. Если реакция мнящего себя юристом неоднозначна, а именно: он/она молчит и находится в состоянии похожем на шоковое, то нужно быстро произнести с таким же напором и язвительностью другую фразу, но делать это нужно опять - таки, если мнящий себя юристом в шоке и у Вас есть время вставить. Эту фразу. Если времени нет, а это важно, ведь бывает и такое, то первым делом Вы должны убежать быстро и без оглядки и спрятаться в тихом, укромном, сухом, тёплом, но проветриваемом месте и беречь себя от детей. И юристов. И детей юристов.
4. Эта фраза звучит так: « Будь моя воля, я бы отфрахтовал Вас и Вашу матушку. Вашу матушку отфрахтовал бы по полной за то, что родила такого конченного абандона, как Вы!»
5. Если перед Вами профессионал, то Вам ничего не угрожает. Если перед Вами профан и самозванец, то пора бы вспомнить о побочных действиях. Ведь данный способ не подходит для использования таким категориям физических лиц, как: страдающих неуверенностью, токсикозом, диареей, абулией; с проблемами опорно-двигательной системы, то бишь невозможностью убежать; людям не знающим термины «сервитут», «абандон», «фрахт» , а также не имеющим доступа к большому юридическому словарю, дабы впоследствии, лёжа в травматологическом отделении не искать в этом словаре, что означает термин «замена судна», что тоже может и является одним из терминов, находящихся в этом словаре.
Будьте вежливы, грамотны и доброжелательны.