(no subject)
У меня такое ощущение, что я разорвусь.
Это то состояние, когда сидишь и раскачиваешься вперёд-назад, потому что покоя нет, покоя нет, внутри всё невозможно, но что с этим делать - непонятно.
Я не хочу делать выбор, я не хочу решать, я хочу чтобы всё само по себе и однозначно.
Если бы в офисе был дежурный психиатр, вот тут бы я к нему бы сходила. Но психиатра нет, живи сама, живи как всегда сама, справляйся с собой сама, никому таких подарков даром не надо.
Не думай ту мысль, от которой сразу слёзы. Вот как всегда, сама себе придумала вероятностей, сама от них плакать, а просто не надо, не надо от людей ждать, вообще не надо от людей ждать, когда уже запомнишь наконец.
Здорово как увлекаться рефлексией, наблюдаешь за собой и думаешь - а вот эта моя реакция потому, что я так на самом деле чувствую, или потому что думаю, что в такой ситуации себя так надо чувствовать и реагировать, или потому что мне хочется так реагировать, а на самом деле внутри ничего нет, никаких оснований, но я придумала, как было бы классно себя чувствовать, и ухожу в пике, закручиваю внутреннюю спираль - да как бы там ни было, дьявол бы с ним, надо рубить цикл.
Удивительно, каких усилий мне стоит оборвать предложение и начать новое - вот оно и в голове у меня так, бесконечно, беспросветно, я не могу отложить одно и начать думать о другом, я могу только передвигать мысли, которые уже попали в этот цикл.
Хотя нет, как же. Я могу перескочить с одного цикла на другой, если себя заставить, на новый виток спирали, у меня спираль такая, местами зацикленная, как торнадо немножко, можно на одном уровне мотаться, а можно вверх-вниз по чуть-чуть, а можно даже в центр упасть, чтобы лежать глухим, немым, недвижимым, и на миг и ещё миг спираль вдруг исчезает, но стоит только двинуться, стоит только подумать любую - самую-самую крошечную - мыслишечку! как всё снова ревёт и крутит, ревёт и крутит, и ты не можешь вырваться, потому что все силы уходят на то, чтобы не думать ту самую, любовно нафантазированную, от которой сразу плачешь, а спираль, она мучительная, но безопасная, в ней все мыслишечки уже родные и знакомые, уже тёплые, как тёплым нагревается от твоего тела нож, и вроде и остро, и больно, но теплее, чем другой, тот-то ещё и холодный вдобавок.
Я слишком люблю наслаждаться своими страданиями, это такое извращённое наслаждение, как отрывать болячку с едва поджившей раны, она уже чешется, но чесать ещё больно, но чешется же, и боль эта становится облегчением, боль становится целью, хотя в норме-то ты нормальный человек, боль - это больно, и ты её не хочешь, но без неё совсем никак, она в конце концов помогает, и вот ещё одна мысль в спирали, что ты всё-таки ненормальный, и кстати сегодня не помогает почему-то, хотя обычно работало.
Кто все эти люди, которые могут писать публично, как им плохо, и пожалуйста похвалите их кто-нибудь, и прибегает тысяча народу, и все их любят, все их хвалят, и божемойчемямогутебепомочь - здравствуй, зависть! - до чего ты докатилась уже, а? как бы так написать, что мне плохо, но чтобы никто не понял, о чём я, и чтобы можно было хвастаться самой себе, что уж я-то не жалуюсь, уж я-то железная, на голову больная и железная, и найти повод пожалеть себя сильнее, вот, мне-то никто не пишет, какая я прекрасная.
Заслужила бы, написали бы, и говорили бы, а так на кого ругаться, как не на саму себя, кто ж уроду будет красоту нахваливать, пожалуйста, пожалуйста, можно я не буду ничего решать, можно оно как-нибудь само по себе, я не хочу делать выбор, я не хочу своими руками выкидывать дорогое, а нельзя не выкинуть, надо что-нибудь выкинуть, даже отказ от выбора - это выбор, выбор выкинуть выбор, который остался не выбран при сохранении status quo. В прошлый раз было проще, в прошлый раз отказ от выбора не был выбором, а сейчас так не выйдет, сейчас тупик, в который я сама себя загнала, благими намерениями, впрочем, когда оно бывало иначе? Кто лучше меня научит меня не шевелиться от страха за последствия, кто лучше меня накажет меня за лишнее движение, лишнюю мысль, пощёчина сейчас была бы в самый раз, но нет, она только обидит меня дальше, способ есть, но его нет, его нет, его нет, его нет.
Иди, держи лицо, у тебя расписание, у тебя встреча, молчать и смотреть в пол, добраться до вечера, добраться до дома, чтобы можно было кричать, или рвать что-нибудь, или разбить, или разбивать