О нарциссистах
Копнула на свою голову тему о нарциссическом расстройстве личности, потому что столкнулась в жизни с похожим по всем параметрам товарищем, - и ужаснулась. Женщины, которые от таких же товарищей пострадали, проходят годами терапию, чтобы восстановить свою психику. И пишут о своих бывших мужчинах - нарциссах ( без имен, ессно) :
"Их двое у вас в голове - плохой и хороший. Мозг не может выбрать и разрушается от этого. Надо понять, что вот этот положительный - это мираж, созданный тварью и наполненный вашими чувствами. У твари нет эмпатии и человеческие чувства ему недоступны. Поэтому изначально там все чувства - ваши, тварь просто очень искусно вам их зеркалит. И вот с этим положительным образом - голограммой надо проститься, как будто он умер или улетел в другую Галактику и уже никогда не вернется. Оплакать его и отгоревать. А тварь - в жесткий бан везде, чтобы никакой информации о нем нигде не просачивалось."
"У них же дыра черная вместо души. Вы для него еда, не человек. Ваши эмоции - это жрачка для него. Ваша душа - это игрушка, которую надо сломать."
"обычно да, у ПН несколько связей параллельно"
"Жизнь с пн - это путь либо в психушку, либо на кладбище".
"схемы-то у их стандартные: три круга, и он тасует свой гарем по ним. Развести женщину с мужем, а особенно если еще и дети есть - это у них считается высший пилотаж. А еще лучше, если она после осознания, что наделала, полезет в петлю - оставив детей сиротами - ваще супер, самоутилизация. Они - демоны".
" для того они и разводят гаремы и сообщают жертвам друг о друге. Человек "без моральных принципов" обычно скрывает своих баб друг от друга, а нарц намеренно демонстрирует и стравливает между собой, чтобы отжать больше ресурсов"
И рассказ одной женщины, один в один похожий на то, что происходило со мной . Как под копирку. Поэтому попросила разрешения и утащила.
" Всем привет! Недавно объявился упырь, от которого 4 года назад еле ноги унесла. Хорошо, что все его штучки я уже воспринимаю скорее с юмором - реально смешно смотреть, как 44-летний дядя ухищряется, играет в свои старые игры, и дуется, что они чот не работают на мне, как когда-то.
Набросала недавно тут текстик про одну из самых популярных манипуляций у них "пропади-появись". Оставлю тут - вдруг кому пригодится.
У меня сегодня приступ нездорового вдохновения, поэтому расскажу-ка вам еще про одну стратагему. Эта - не столько вычитанная, сколько испытанная на собственной драгоценной шкурке, а также шкурках друзей и знакомых Кролика. Ее цель - курощение и низведение любовного объекта до состояния покорной тряпки и "Да хрен с ней с колбасой, вернись, я и так всё прощу!". Способ простой, как пять копеек, на неокрепшие умы действует безотказно, затрат особых не требует. Исполняется как упырями, так и упырицами.
Сначала вам устраивают небольшую такую образцово-показательную феерию. Носят на ручках, заглядывают в глазки, поют соловьем про то, что вы самая-сусамая (ну, или там самый-сусамый), романтично держат ваше лицо в ладонях, целуют пятки, весь пиздец. Вы, что характерно, таете, млеете, и в целом с трудом понимаете, за что же это вам такое счастье привалило. Счастье, тем временем, злорадно потирает потные ручонки и, мерзко хихикая, выжидает нужного момента.
Вы, значит, млеете и таете. И тут счастье, скажем, мелко лажает. Ну, там, обещает пойти с вами в лес проведать любимую бабушку, но вместо этого уезжает на деревню к дедушке. Без вас, разумеется. Ну, или клянется, что позвонит вам завтра в 10 утра, а звонит, как ни в чем ни бывало, послезавтра в 10 вечера. В общем, что-то в таком духе. Вы вполне резонно обижаетесь, и предъявляете счет - мол, эээ, любезный, че за? И тут любезный пропадает. Вот прям берет и просачивается в канализацию, как бывший великий инквизитор Кристобаль Хозевич Хунта. Бесследно. Не звонит, не пишет, на позывные вообще никак не реагирует.
Это ОНО. Нормальный и не подготовленный к такой хуйне человек принимается метаться и даже страдать. Отрешенно глядит в потолок и пытается сообразить, что же это деется и чем же это он так провинился. "Так а я что?.. Я же вполне справедливо... Это вообще как же это?.. За что это и почему это?!". Потом принимается рвать на себе волосешки. Потому как - вот же, любов только что была ТАКАЯ! И тут - а где?!! А нетути. Забегая наперед, скажем, что и не было. И, что характерно, не будет. Потому что "пошли есть, пришли - нет".
В общем, пока курощаемый объект обильно страдает, лютый упырь, вполне довольный жизнью и собой, ставит на календарике крестики - один день, два, три. Обычно курощение длится недели две-три. Как правило, по истечении этого срока жертва агонизирует, рыдать уже не может и только жалобно хрипит в надежде, что когда-нибудь этот кошмар наконец прекратится.
И тут он и впрямь прекращается. Румяный и жизнерадостный низводитель внезапно является, как расстройство желудка после обеда, и говорит "Эгегей, зазноба! Чёкак? А пошли в рэсторан?". Приведенный муками любовного томления в состояние той самой тряпки объект гикает от счастья и, гремя копытами, несется сию секунду в рэсторан. Ни секунды не задумываясь, что об него вот только что смачно вытерли ноги. И будут, кстати, с наслаждением вытирать и дальше. Если вдруг не несётся (что вряд ли), то упырь зайдет на новый круг - еще пару недель карантина.
Если с вами приключилась такая вот оказия, немедля пошлите низводителя и курощателя туда, куда ему самая дорога - нахуй. Потому что дальше в вас вгрызутся, и грызть будут, пока не останутся рожки да ножки. Потом выплюнут, сыто рыгнут и отправятся на поиски нового объекта.
Другое, конечно, дело, когда во время двухнедельного сеанса курощения строптивой что-то идет не так. То есть, пока упырь вычеркивает дни на календарике, вы, вместо, того, чтобы, как положено, томиться и страдать, играете на дудочке и едите пряники с халвой. Тогда, в принципе, можно нахуй и не слать. Это значит, что вы в порядке, и низведение нифига не действует. Тут уже соль-сахар по вкусу. Если упырь вам зачем-то нужен, можно спокойно продолжить есть пряники с халвой, и с любопытством наблюдать, че там в следующих сериях."
"Их двое у вас в голове - плохой и хороший. Мозг не может выбрать и разрушается от этого. Надо понять, что вот этот положительный - это мираж, созданный тварью и наполненный вашими чувствами. У твари нет эмпатии и человеческие чувства ему недоступны. Поэтому изначально там все чувства - ваши, тварь просто очень искусно вам их зеркалит. И вот с этим положительным образом - голограммой надо проститься, как будто он умер или улетел в другую Галактику и уже никогда не вернется. Оплакать его и отгоревать. А тварь - в жесткий бан везде, чтобы никакой информации о нем нигде не просачивалось."
"У них же дыра черная вместо души. Вы для него еда, не человек. Ваши эмоции - это жрачка для него. Ваша душа - это игрушка, которую надо сломать."
"обычно да, у ПН несколько связей параллельно"
"Жизнь с пн - это путь либо в психушку, либо на кладбище".
"схемы-то у их стандартные: три круга, и он тасует свой гарем по ним. Развести женщину с мужем, а особенно если еще и дети есть - это у них считается высший пилотаж. А еще лучше, если она после осознания, что наделала, полезет в петлю - оставив детей сиротами - ваще супер, самоутилизация. Они - демоны".
" для того они и разводят гаремы и сообщают жертвам друг о друге. Человек "без моральных принципов" обычно скрывает своих баб друг от друга, а нарц намеренно демонстрирует и стравливает между собой, чтобы отжать больше ресурсов"
И рассказ одной женщины, один в один похожий на то, что происходило со мной . Как под копирку. Поэтому попросила разрешения и утащила.
" Всем привет! Недавно объявился упырь, от которого 4 года назад еле ноги унесла. Хорошо, что все его штучки я уже воспринимаю скорее с юмором - реально смешно смотреть, как 44-летний дядя ухищряется, играет в свои старые игры, и дуется, что они чот не работают на мне, как когда-то.
Набросала недавно тут текстик про одну из самых популярных манипуляций у них "пропади-появись". Оставлю тут - вдруг кому пригодится.
У меня сегодня приступ нездорового вдохновения, поэтому расскажу-ка вам еще про одну стратагему. Эта - не столько вычитанная, сколько испытанная на собственной драгоценной шкурке, а также шкурках друзей и знакомых Кролика. Ее цель - курощение и низведение любовного объекта до состояния покорной тряпки и "Да хрен с ней с колбасой, вернись, я и так всё прощу!". Способ простой, как пять копеек, на неокрепшие умы действует безотказно, затрат особых не требует. Исполняется как упырями, так и упырицами.
Сначала вам устраивают небольшую такую образцово-показательную феерию. Носят на ручках, заглядывают в глазки, поют соловьем про то, что вы самая-сусамая (ну, или там самый-сусамый), романтично держат ваше лицо в ладонях, целуют пятки, весь пиздец. Вы, что характерно, таете, млеете, и в целом с трудом понимаете, за что же это вам такое счастье привалило. Счастье, тем временем, злорадно потирает потные ручонки и, мерзко хихикая, выжидает нужного момента.
Вы, значит, млеете и таете. И тут счастье, скажем, мелко лажает. Ну, там, обещает пойти с вами в лес проведать любимую бабушку, но вместо этого уезжает на деревню к дедушке. Без вас, разумеется. Ну, или клянется, что позвонит вам завтра в 10 утра, а звонит, как ни в чем ни бывало, послезавтра в 10 вечера. В общем, что-то в таком духе. Вы вполне резонно обижаетесь, и предъявляете счет - мол, эээ, любезный, че за? И тут любезный пропадает. Вот прям берет и просачивается в канализацию, как бывший великий инквизитор Кристобаль Хозевич Хунта. Бесследно. Не звонит, не пишет, на позывные вообще никак не реагирует.
Это ОНО. Нормальный и не подготовленный к такой хуйне человек принимается метаться и даже страдать. Отрешенно глядит в потолок и пытается сообразить, что же это деется и чем же это он так провинился. "Так а я что?.. Я же вполне справедливо... Это вообще как же это?.. За что это и почему это?!". Потом принимается рвать на себе волосешки. Потому как - вот же, любов только что была ТАКАЯ! И тут - а где?!! А нетути. Забегая наперед, скажем, что и не было. И, что характерно, не будет. Потому что "пошли есть, пришли - нет".
В общем, пока курощаемый объект обильно страдает, лютый упырь, вполне довольный жизнью и собой, ставит на календарике крестики - один день, два, три. Обычно курощение длится недели две-три. Как правило, по истечении этого срока жертва агонизирует, рыдать уже не может и только жалобно хрипит в надежде, что когда-нибудь этот кошмар наконец прекратится.
И тут он и впрямь прекращается. Румяный и жизнерадостный низводитель внезапно является, как расстройство желудка после обеда, и говорит "Эгегей, зазноба! Чёкак? А пошли в рэсторан?". Приведенный муками любовного томления в состояние той самой тряпки объект гикает от счастья и, гремя копытами, несется сию секунду в рэсторан. Ни секунды не задумываясь, что об него вот только что смачно вытерли ноги. И будут, кстати, с наслаждением вытирать и дальше. Если вдруг не несётся (что вряд ли), то упырь зайдет на новый круг - еще пару недель карантина.
Если с вами приключилась такая вот оказия, немедля пошлите низводителя и курощателя туда, куда ему самая дорога - нахуй. Потому что дальше в вас вгрызутся, и грызть будут, пока не останутся рожки да ножки. Потом выплюнут, сыто рыгнут и отправятся на поиски нового объекта.
Другое, конечно, дело, когда во время двухнедельного сеанса курощения строптивой что-то идет не так. То есть, пока упырь вычеркивает дни на календарике, вы, вместо, того, чтобы, как положено, томиться и страдать, играете на дудочке и едите пряники с халвой. Тогда, в принципе, можно нахуй и не слать. Это значит, что вы в порядке, и низведение нифига не действует. Тут уже соль-сахар по вкусу. Если упырь вам зачем-то нужен, можно спокойно продолжить есть пряники с халвой, и с любопытством наблюдать, че там в следующих сериях."