[REVIEWS #014] RED DAWN: OJALÁ HUBIERA SIDO SOBRE ZOMBIES

[melisa_ram]

De la desequilibrada que les trajo un rant exclusivo sobre Snow White & the Huntsman y un review poco ético sobre Prometheus, ahora viene la reseña especial sobre la película más estúpida del año: RED DAWN.
Este post está hecho con mucho HUMOR y poco AMOR. Sigan haciendo scroll, nomás.

¿Alguien ha notado que no hago reviews de las películas que me han encantado, sino sólo de las que he odiado? Tengo que hacerme ver con un especialista, algo me pasa.



Para ser sincera, llevaba unos meses esperando que saliera. ¿Por qué? Vamos, me miran como si no me conocieran: por los chongos. ¿Saben qué chongos trabajan en esta peli? Chris Hemsworth, Josh Hutcherson y Josh Peck (irreconocible Josh Peck, de Drake & Josh), y... ok, sólo Chris, sólo Chris. Ninguno de los Josh me importa en realidad.

Y les voy a confesar algo: caí como la mejor. Por lo que había visto, me pareció que era una película de zombies. Casi todos los actores que me gustan han hecho una peli sobre zombies, y me dije "¿Qué tan mala puede ser? Es Chris. Por lo menos lo voy a ver un rato como más me gusta: con el cabello corto y esa barbita de tres días que me pone los ovarios en movimiento". Y no. ¿Saben de qué va la película? De que DE UN DÍA PARA EL OTRO, Corea del Norte invade EEUU y toma al país como rehén. Waho. El título es un eufemismo para "Querida, me desperté en el Comunismo". Ah, caray. Al principio, cuando empecé a ver de qué iba la cosa en realidad, hasta me dije que tal vez podía ser buena. Pero a medida que avanzó no sólo pasé a sentirme ofendida, sino también, insultada. Es que, de verdad, me ha ofendido en tantos niveles, que ya no puedo simplemente decir que es sólo una película tonta de propaganda nacionalista yanqui (trabajo que ya hace MUY BIEN la serie Homeland, y con mucho más estilo, argumento y tacto), porque pasa de ser propaganda a ser INSULTANTE, de verdad.

Este definitivamente es el tipo de película que no le recomiendo a las K-popers que vean, desde ya.


¿Saben una cosa? Yo creo que la gente, en mayor o menor medida, termina siendo influenciada por cosas que ve en la televisión o en el cine. No, no me digan que no. Es así. Y puede que creas que si alguien se deja influenciar por la tele, es lo bastante estúpido como para que le pase... déjame decirte que no. La televisión y el cine son ficción, pero siguen siendo ejemplos, y en muchos casos, MALOS ejemplos. Red Dawn es una película que, valiéndose de UN MONTÓN de malos ejemplos, pretende darte un mensaje de esperanza y de que hay que ponerse firme y luchar por tu país. He visto películas de guerra, como Tears of the Sun (EXCELENTE), Platoon (OTRA EXCELENTE), Black Hawk Down (MAGISTRAL), Casualties of War (MUY BUENA, trabaja Michael J. Fox) y Apocalypse Now (con Marlon Brando, SIN DUDA GENIAL) que te muestran la guerra como lo que es: NADA DIVERTIDA ni digna de alegrarse de que esté ocurriendo. Pero Red Dawn no puede llamarse una película de guerra ni tampoco le he encontrado un mensaje claro. Por lo que he sacado en limpio, todo lo que dice es “La unión hace la fuerza: nunca se es lo bastante joven para tomar un arma y defender a tu país”.

Ok, la película no es una comedia, pero no encuentro palabras para describir las risas que me he echado, porque es todo tan ridículo pero ellos se lo creen con tantas ganas, que... no sé, es hasta tierno verlos con sus armitas y sus caritas de malos, creyendo que cuatro gatos locos sin más entrenamiento que un máster en reventarse granos van a poder desbaratar una invasión a escala nacional perpetrada por profesionales. ¿Cuánto costó hacer esta cosa? Creo que mi presión arterial se mantendrá estable mientras no lo sepa, me evitará pensar en cuántos hospitales podrían haberse beneficiado con esos millones.

En fin... esta mugre fue filmada en 2009 (Chris sólo tenía 26 añitos y Josh Hutcherson, 17 -SOOO UNDERAGED-) y su salida a cines fue atrasada hasta ahora porque a la MGM le estaba yendo como el orto en 2009 y no tenían platita para financiar el lanzamiento. Menos mal que esperaron, porque si la hubieran lanzado en su momento, la venerada MGM hubiera desaparecido para siempre.

>>¿DE DÓNDE SALIÓ?

Normalmente diría "who cares?", pero el tema es que tiene un trasfondo más serio de lo que parece. Y tiene una razón lógica para suckear tanto: es una remake (OHH!). De hecho, esto viene a ser un comprimido alterado de una película de los 80s con la misma temática... claro que dije DE LOS 80S, lo cual implica que era una época en la que explorar personajes y desarrollar tramas para que no parezcan salidas de la nada ni forzadas, es decir, HACER QUE VALGA LA PENA EL CONCEPTO y tener una posibilidad de producir algo coherente, no era una moneda de cambio habitual. Después de leer un poco sobre los antecedentes de esta película de mierda, he entendido mejor por qué salió tan mal y la gente en general la ha odiado tanto. De algún modo, es la época equivocada y el concepto equivocado para utilizar en el cine actual. El público está influenciado por el Batman de Christopher Nolan y quiere historias con fuerza, personajes humanos y creíbles. Y la verdad, nada de lo que he visto en Red Dawn ha sido creíble (excepto el hecho de que, si a una persona le disparas o le lanzas una granada, parece ser que se moriría). La gente ya no paga más por ver este tipo de boludeces.

EL DATO: En la Red Dawn original, trabajaban Patrick Swayze y Charlie Sheen. ALTOS CHONGOS. Da para verla. También estaba la mamá de Marty McFly, Lea Thompson.

>>¿QUÉ TIENE DE ESPECIAL?
Nada. Absolutamente nada. Seriously, nada.

>>¿POR QUÉ DEBERÍAN VERLA?
NO! NO DEBERÍAN! NO LO HAGAN!

>>¿QUIÉNES TRABAJAN?

Chris Hemsworth como EL HERMANO MAYOR
El tipo de líder "flawless", macho y bien plantado, que siempre sabe qué hacer y nunca, pero nunca-nunca de los nunca jamases, se equivoca. NUNCA. Él no. Él tiene la experiencia y la sabiduría, porque alguien tiene que tenerla y ser el fuerte. Él es el único que sabe qué hay que hacer, cómo hacerlo, cuándo y dónde. Y sirve a la vez de padre, juez, jurado, guía y cura por si alguien necesita apoyo. Pero no, porque acá somos todos bien machos y nadie llora, excepto Josh Hutcherson que es el del estómago débil. Poco emocionante, debo decir. Gary Stu de la cabeza a los pies. No es prescindible sólo porque su nombre es el primero en los créditos (y creo que su nombre es lo único que tenían los productores para rezar que alguien fuera a ver esta cosa y le agradara). Tampoco tiene personalidad.

(pero, oh boy, cómo le brillan los ojos. Qué ojos tan azules tiene ese muchacho, por Dios, no se ha inventado una palabra todavía para describir ese color. Me perdía XD ¡Son tan bonitos! Y sus bíceps también son bonitos)

Josh Peck como EL HERMANO MENOR
En serio, ¿Me creen si les digo que no tenía idea de que Josh Peck estaba tan cambiado? El muchacho me parecía vagamente familiar, hasta que me cayó la ficha y lo reconocí. Nevermind, su personaje es tan irritante que hace que quiera estirar las manos dentro de la pantalla y ahorcarlo. Sus “brother-issues” son tan pavotes que le daría de cachetadas. Otro Gary Stu bien plantado que juega al fútbol americano, tiene una novia rubia y tonta y está enojado con su hermano. Dato curioso: a los hermanitos les cuesta conectar porque han perdido a alguien muy importante. Ay, qué pena. Lo más triste es que el pobre chico actúa tan lastimosamente su papel, que me la pasé deseando que lo mataran y Chris se clavara una bandana a lo Rambo y saliera en cueros a desarmar al comando norcoreano él solo con un cuchillo Tramontina por única arma. La vida es injusta, sí.

Josh Hutcherson como EL GEEK QUE VOMITA A CADA RATO
Su papel es un poquitín más normal: alguien que sí experimenta una reacción coherente ante la idea de matar por primera vez. Es el manitas tecnológico del equipo, quien cual McGyver se las arregla con un Iphone roto y un pedal de bicicleta para hacerte una radio. Ningún equipo comando rebelde sobrevive sin su geek genio de las comunicaciones. Si hasta le tienen que enseñar a cazar y todo, es tan mono. No puedo decir mucho más, porque creo que de todos, es el único que hace un papel decente y lo hace decentemente. Tengo fe en este muchacho, podría hacer una buena carrera si elige bien sus futuros roles. ¡Go Josh!

Un florero como LA RUBIA HOT NOVIA DE JOSH PECK
Una hueca que es la manzana de la discordia pero se las arregla para lucir rubia y hermosa en cualquier toma, incluso vistiendo un mono naranja de la prisión y siendo llevada de un campo de confinamiento a otro campo de confinamiento durante la mayor parte de la película. No hay mucho más que decir. La ÚNICA persona a la que Josh Peck salva, de TODO UN AUTOBÚS repleto de gente prisionera que dejan a su suerte a merced del enemigo, como si nada. Muy heroico. Un ejemplo de patriotismo, sacrifico a veinte personas para salvar a mi novia, Y pongo a todo mi equipo en peligro. TODO POR UN CULO. Y decía Jaime Lannister “Las cosas que hago por amor”. Me sorprende, además, que una flaca de 40 kg con bracitos como fideos pueda disparar un lanzacohetes sin sentir el efecto rebote del disparo ni romperse una uña. La mujer que todas aspiramos ser.

Una chica con un grano entre las cejas como LA COLORADA QUE SE QUIERE FIFAR AL HERMANO MAYOR
Otra mujer que yo, por lo menos, aspiro ser: la que se fifa a Chris Hemsworth aunque sea de mentirita. Otra que luce hermosa y fabulosa (y tiene tanta personalidad como una piedra) matando gente sin ningún tipo de experiencia previa, y haciéndole ojitos al hermano mayor en medio de una guerra. Bueno, la gente también necesita sexo, incluso en la guerra (la cagada es que no hay escenas de sexo, eso le hubiera dado variedad).

El capitán Choi como EL COREANO MALO
El único que sabe lo que hace, aparte de Chris. Cuando Chris y él se enfrentan, es lo que has esperado durante toda la película porque se trata de un momento épico “MI NOMBRE ES IÑIGO MONTOYA. TÚ MATASTE A MI PADRE. PREPÁRATE PARA MORIR” y deseas ver que salten chispas y sea grandioso. Y lo es, me gustó. El capitán era un militar con mucho honor y de estos tipos a los que no les gusta que se les rían en la cara; y Chris aparentemente era un soldado bien entrenado, los dos cumplen en su momento brindándonos una escena de acción bien lograda, por lo menos. Muy hijo de puta el capitán Choi, un villano con buena estampa dentro de todo, aceptable. Un puntito bueno le puedo sacar.

Jeffrey Dean Morgan como JOHN WINCHESTER CUANDO ERA MARINE
Sin lugar a dudas, es como yo me imagino a John cuando era Marine. Porque no podía ser del SWAT o cualquier otra cosa, no; todo es mejor con Marines de por medio. Aparece durante la última media hora de la película y ahí la cosa empieza a mejorar, diría yo. No hace mucho, sólo se pone al mando cual “quién murió y te nombró reina”, y hace que todos los patitos marchen en fila. Por lo demás, es John Winchester: profesional, rudo y sin remordimientos. El más mejor.

Un tipo que muere en los primeros 20 minutos o EL PADRE DE LOS HERMANOS
Como dije, un tipo que matan en los primeros 20 minutos. Les dice a sus hijos queridos que se vayan y peleen por su hogar, y los coreanos lo cagan a tiros. Fin.

El resto como LOS MUEBLES DEL CALL OF DUTY
Totalmente prescindibles y el peor escuadrón que haya visto jamás. A Kathryn Bigelow le daba un ataque si tenía que filmar Zero Dark Thirty con soldaditos de cartón como estos. Ninguno tiene personalidad. Hacen bulto y hacen lucir mejor a Chris y a los Josh. Period.

>>¿DE QUÉ SE TRATA?
Les voy a hacer un resumen con todos los spoilers, como para evitarles el tedio de pasarse 1 hora 40 minutos viéndola, si es que todavía les quedaban ganas de ponerse en el trámite.

Veamos, tenemos esto de que Chris y Josh Peck son hermanos y se llevan como el culo, por una vieja rencilla familiar que no nos aclaran sino hasta casi el final de la película, cuando a nadie le importa. Aparte, Chris Hemsworth y Josh Peck se parecen TANTO uno al otro que pasan por hermanos, seguro. Me hubiera creído más a Josh Hutcherson como el hermanito menor, pero la vida no es justa y los encargados de casting son bizcos. Parece que Chris se había pirado de casa y llevaba un tiempo largo sin volver, pero no es por eso que Josh está enojado con él.

Ahora, hablemos del MALO. Corea del Norte. Si los norcoreanos hubieran hecho una película en la que EEUU los invade, el mundo los hubiera tildado automáticamente de terroristas, pero nadie le dice nada a EEUU por hacer una película como esta (aunque lo quieren disfrazar con la falsa idea de que los yanquis se autodenominan como los “terroristas” de este contexto, pero sabemos que intentan ser los héroes). Claro. La cosa es que, durante los créditos de inicio de la película, se han estado tirando indirectas sobre la creciente carrera armamentista en Asia y que de pronto, Corea del Norte empieza a tirarle palos a EEUU y se le suma Rusia, y entonces BAMF! Invasión.

Hablemos del ridículo. La idea es que un puñado de adolescentes liderados por un joven soldado (grupo al que ahora llamaremos “Comando Kindergarden”) se metan al corazón del Capitolio norcoreano instalado en EEUU e intenten hacer caer al régimen usurpador. Sí, sé lo que están pensando. Y no, todavía no tiene sentido. En el ínterin de la invasión sucede un quilombo en el que todo el mundo intenta huir o es atrapado por los “malos”. Luego hay un momentito de calma cuando los chicos logran ponerse a salvo (OMG, ¿Y ahora qué vamos a hacer? ¡Quiero a mi mamá/papá! ¡Quiero a mi conejo Pepito!) al que luego le sigue una secuencia muy pelotuda en la que Chris Hemsworth (con un AK47 y música de heavy metal) convierte a un puñado de adolescentes en armas mortales (escena que dura más o menos un minuto y medio... sí, sí, un minuto y medio y ya son un comando profesional del ejército, claro). No sé, ¿En qué universo es creíble que siete pendejos que jamás en la vida mataron ni una mosca, de golpe y porrazo son capaces de matar a otro ser humano y no sentir absolutamente nada?

En fin...

Ahora hablemos de una escena en que Josh Hutcherson mata a un ciervo para demostrar que es un hombrecito y puede cagar algo a tiros, y luego Chris le pasa un vasito con la sangre caliente del bicho y se lo da como diciendo "AHORA TE LO TOMAS Y NOS DEMUESTRAS A TODOS QUE ERES COMO NOSOTROS". Toma ésa. Lo peor de todo es que hay gente que cree que esta película es genial y totalmente lógica. Que hay gente que DE HECHO se comporta como los tíos de esta película. Y no hablo de militares solamente, sino de gente común y corriente, si alguien ha visto el programa "Preppers" de NatGeo, sabe de qué hablo. El personaje de Josh cobra vida. Igual sigue siendo irrelevante.

En cierta parte hay una cita que es grandísima, una cita que justo dice Chris:
"Cuando estaba en el extranjero, nosotros éramos los tíos buenos, imponíamos el orden. Ahora, somos los malos: vamos a sembrar el caos."

EXCUSE ME, ¿Desde cuándo invadir otro país y decirles qué hacer es ser "los buenos"?

Luego tuvimos a Josh diciendo:
"Dude, estamos viviendo Call of Duty. Y apesta"

Palabras sabias. Como si ir a la guerra fuera divertido, pregúntenle a vuestros soldados, americans.

Anyway. El Comando Kindergarden de Thor se lanza en un raid delictivo sin escalas por toda la ciudad tomada, haciendo estallar bombas, robando provisiones, matando soldados norcoreanos y básicamente, aterrorizando al enemigo. O creyendo que eso hacen. Tienen un par de planes buenos y muchas ganas, los chicos, hay que darles puntos por la inciativa. De alguna manera, nos quieren hacer creer que cuatro pelagatos sin ningún tipo de comunicación con “la resistencia” (¿Notaron que en todas las películas, series o libros de tipo “apocalipsis por invasión de lo que sea” SIEMPRE hay un grupito de resistencia y el afán del protagonista es unirse a ellos?) van a crear un levantamiento a nivel nacional y arengar al pueblo oprimido a pelear. Sí, cómo no.

Luego los norcoreanos les encuentran la cueva donde se escondían y les bombardean todo...

Chris casi-casi se fifa a la colorada (STRIKE #1)...

Josh Hutcherson hace algo inteligente. No, esperen, sigue siendo irrelevante.

Pasan por un momento de duda y quieren desbaratar el equipo, Chris y Josh Peck tienen un par de momentos “touchy” de hermanos, malísima imitación de los momentos “touchy” de Sam y Dean Winchester...

La colorada hace otro intento de fifarse a Chris (STRIKE #2).

Aparece Jeffrey Dean Morgan con unos ex-Marines a sacarles las papas del fuego al Comando Kindergarden, y la cosa se mueve.
Bueno, en síntesis; después está esto de que a unos 20 minutos de que la película se termine, planean una cosa que puede ser o bien imposible, o bien inútil: robarles un teléfono a los norcoreanos, para infiltrarse en sus comunicaciones. Deciden nada menos que asaltar el propio edificio-cuartel general. Sí, ellos cuatro o cinco, no me acuerdo cuántos quedaban vivos ya. No me hagan hablar de cierto salto de quince metros de altura que le hubiera roto las piernas a cualquiera de los cuatro pobres diablos que lo intentaron, porque me meo. Sin embargo, debo admitir que estos últimos 20 minutos son más interesantes. Es adrenalina y combate medianamente creíbles, y hasta entretenido. Pero también podría ser el efecto de la aparición de Jeffrey Dean Morgan, señor que desde que es John Winchester, hace que todo sea más cool. La cosa es que logran con éxito robarles su radio especial a los norcoreanos y salen todos más o menos ilesos de la misión. Chris Hemsworth hasta pelea con el capitán Choi y lo mata. Ya viendo que le quedan 12 minutos para terminarse, nos parece que ya no puede pasar nada más, y empezamos a prepararnos para el “épico” final.

El Comando Kindergarden reúnen a celebrar con unas cervecitas, la colorada le hace ojitos a Chris, todo apunta a que en breve tendremos un par de escenas hot (ya me hacían falta, la verdad).

Entonces tenemos otro momento “touchy” donde Chris le dice a su hermanito Josh Peck que hizo un buen trabajo durante la operación y no sabemos por qué los dos tienen esa cara de nada mientras se desarrolla la escena (el personaje aparentemente no era bueno dando cumplidos a nadie, o es un pelotudo sentimentalmente atrofiado, y se supone que eso debe parecernos tierno o algo así), y el momento se pone ankward, ninguno sabe bien qué hacer o cómo tomárselo, pero al final los dos echan una carcajada y se reconcilian (yo me reí por no llorar, a esta altura). Chris se va y se echa un polvo con la chica del grano en la frente, pero no vemos nada. Ni medio culo. Ni siquiera una teta se ve, mucho menos el lomazo de Chris...

OJALÁ. ME HUBIERA CONFORMADO CON ESO, MÍNIMAMENTE CON UNA ESCENA DE SEXO SIN SENTIDO EN MEDIO DE UNA SITUACIÓN QUE NO LO AMERITA, PERO NO. PORQUE CUANDO CHRIS VA A IR A ECHARSE SU POLVO CON LA TÍA DEL GRANO EN LA FRENTE, PASA POR UNA VENTANA Y LE VUELAN LA TAPA DE LOS SESOS. ¡¡LO MATAN!! ¡¡OMG MALDITA SEA, LO MATAN!!

Y de ahí en más, ya no la seguí viendo. Si Chris ya no estaba, no tenía sentido. Además, le quedaban menos de 10 minutos y no puede terminar de otro modo que no sea con el país inspirado por el coraje de los Wolverines, levantándose contra los invasores y echándolos de su amada tierra previamente arrebatada a los nativos americanos. FIN.

Hay dos cosas que me aterran de esta película:

1- Que creo muy plausible que un grupo de pendejos agarre un montón de armas y salga a matar gente, sin ir más lejos, ocurre todos los días. Welcome to the 21st century. No es un concepto nuevo, que crean que pueden chorear con esto colgándose del éxito de The Hunger Games (hay un cierto parecido, si se ponen a hilar bien fino, de algún modo a mí me parece que pude pensarse como una suerte de “así comenzó todo” respecto de los hechos de TGH, pero a veces hago asociaciones tontas); es simplemente hilarante.

2- Que Chris Hemsworth y Josh Hutcherson se hayan prestado para esta pelotudez.

Si saben leer en inglés y quieren seguir ranteando, les recomiendo visitar este link, son los reviews de la gente que vio esta película. Es para sentarse a leer con un tarro grande de palomitas, en serio. Y en este otro link (gracias a sara_f_black por el dato) tienen críticas especializadas. Pista: no son más halagadoras que las de IMDB.com

En síntesis: bullshit. Evítese a toda costa. MELISA OUT.