Благословение птичкой
Глава 7. Благословение птичкой.
Иисус, в отличие от своего непутевого родственника, под руководством отчима и рукоприкладством матери, все же освоил азы плотницкого ремесла.
И к тридцати годам даже мог делать несложную работу.
И вот, как-то раз, возвращаясь домой от очередного клиента и с кислой миной таща на себе опостылевший ящик с плотницким инструментом, он попал на очередное представление своего многоюродного кузена.
И тоже решил немного освежиться.
…Когда же крестился весь народ, и Иисус, крестившись, молился, отверзлось небо, и дух святый нисшел на него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: ты сын мой возлюбленный; в тебе мое благоволение! (Лк 3)
Самое странное в этой истории, конечно - не голубь, вылетевший из открывшейся форточки в небесах, и даже не глас, глаголавший из этой форточки!
Странно то, что из многочисленных присутствовавших при этом судьбоносном событии людей, абсолютно никто из них ничегошеньки такого не заметил!
Ничего не видел, и ничего не слышал!
!!!!
По крайней мере, ни один баснописец даже не рискнул описать реакцию зрителей на это эпохальное, в своей сакральности явление!
Больше того, если доведется, рассмотрите знаменитую картину: «Явление Христа народу» Александра Иванова.
Группа одетых, полу- и полностью раздетых людей на бережку, принявших или собирающихся принять водные процедуры.
И подъезжающие к ним двое римских всадников.
И некто поодаль, видимо, изображающий Иисуса.
Но вы не увидите тут ни голубя, ни форточки.
И вы не увидите ни одного лица, смотрящего в сторону Иисуса.
А на переднем плане - какой-то идиот, в жару вырядившийся в звериные шкуры.
Можно предположить, конечно, что это тот самый Ванька-дурачок.
Но, тогда, почему он одетый и без тазика?
Как бы он в таком виде макал людей в воду?
Да еще стоит на шухере и показывает рукой на подъезжающих римлян, видимо, предупреждая народ, чтобы попридержал языки.
Так что - никакой форточки, никакого гласа и никакого голубя.
И - никакого Ваньки-крестителя.
Мы подозреваем, что все дело было гораздо проще.
И - прозаичнее!
Просто какой-то голубь, пролетая мимо, капнул Иисусу на голову…
Отсюда понятно, почему никто ничего не заметил.
Потому что, что такое событие может заметить только сам помеченный!
Но, с подачи «святой книги» кое-кто до сих пор считает плевок голубя, из противоположной от клюва стороны, добрым знамением!
Скорее всего, так считают только завистники, которых еще не оплевали.
И нам было бы очень интересно понаблюдать их реакцию на этот судьбоносный знак, когда он для них состоится!
А вот сами птицы думают об этом совершенно иначе.
Многие из них используют это, как оружие, особенно виды со стайным гнездованием.
И буквально «заплевывают» непрошеного гостя, вторгшегося на их территорию!
Так что, если вдруг вас «осенит» птичка небесная, не спешите воспринимать это, как божие благоволение.
Реальнее всего, что этой птичке вы почему-то просто не понравились!
А вот, что ничуточки не странное в этой истории, так это то, что Иисус, жутко раздосадованный птичкой, бросил свой ящик в речку и ушел далеко в степь…
От досады он не помнил сам, сколько времени и ходил, и сидел и лежал там один…
И думал, думал…
А когда оторвался от своих дум, понял, что забрел слишком далеко и заблудился.
И теперь стал думать о том, куда, в какую сторону надо идти, чтобы найти дорогу назад.
Святое-то писание он знал уже почти наизусть, но религия учит искать только дорогу к богу, но никак не к людям!
Поэтому, сколько он ни метался, то в одну, то в другую сторону - только заплутался окончательно.
Наши «святые» сказочники пишут, что скитался от там целых сорок дней.
Врут, конечно, как всегда, гораздо меньше.
Всего лишь до тех пор, пока проголодался не на шутку, и пока с голодухи, а еще больше от жажды, у него не начались галлюцинации.
В бреду ему привиделся даже сам Диавол.
…И сказал ему Диавол: если ты сын божий, то вели этому камню сделаться хлебом!
Но Иисус и в бреду не забыл заученного!
- Нет, дорогой, я читал в одной святой книжке, там написано, что не хлебом единым будет жить человек, но всяким словом божиим.
- Ишь, ты, грамотный какой! Читал, видите ли, он! А ну-ка, пойдем со мной…
И потащил Диавол Иисуса на высокую гору.
И давай показывать ему оттуда все царства вселенной во мгновение времени.
И пообещал:
- Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; итак, если ты поклонишься мне, то все будет твое.
Но Иисус опять вспомнил строчки из подходящего текста, и сказал: отойди от меня, сатана; написано: господу богу твоему поклоняйся, и ему одному служи.
- Нет, ты только глянь на него, какой начитанный! - не отставал Диавол. - Ну, ладно, я тоже кое-что читал, когда-то…
И повел его в Иерусалим, и поставил его на крыле храма, и сказал ему: если ты сын божий, бросься отсюда вниз, ибо написано: ангелам своим заповедает о тебе сохранить тебя; и на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею.
Иисус сказал ему в ответ: сказано: не искушай господа бога твоего.
И, окончив все искушение, диавол отошел от него до времени. (Лк 4)
Ну, что тут сказать!
Если Иисус был просто человек, то его начитанность и хитрость выручили его и спасли от козней Диавола.
Но «святые-то баснописцы» преподносят его нам, как вселенского бога!
В таком случае, про то, что этого «всемогущего бога», или, даже хотя бы третью часть его, таскают туда-сюда, как тряпичную куклу, да еще обещают ему «власть над всеми царствами»…
Ну - просто смешно читать!
А над чем же тогда он властвовал, черт бы его побрал, этот вседержитель?
Как-то давно мы слыхали шутливую песенку про Ходжу Насретдина.
За давностью лет, к сожалению, полностью привести ее слова мы не можем.
А сюжет таков.
Ходжа Насретдин пришел как-то в гости к мулле, очень толстому и очень жадному.
По восточному гостеприимству гостя обязательно надо усадить за дастархан и угостить.
Естественно, самое лучшее угощение - плов.
Подали, как водится, полный ляган ароматного, дымящегося плова.
Но тут, как назло, что-то отвлекло Насретдина, мы не помним, что именно.
Может быть, заревел его ишак, и он вышел его проведать - не важно.
Только, когда он вернулся к плову, ляган был пуст!
А хозяин принялся извиняться перед гостем и показывать на кота: я, мол, тоже выходил, а в это время весь плов сожрал этот котяра!
Находчивости Ходже Насретдину было никогда не занимать, у него всегда все было под рукой.
Он поймал кота, вытащил из своей торбы весы и взвесил усатого обвиняемого.
Кот был весом ровно восемь фунтов,
Ровно столько весом был и плов!
Что-то тут не сходится, как будто?
И сказал Ходжа, нахмурив бровь:
- Если это - плов, то где же кошка?
Если это - кошка, где же плов?
Так, кто же был Иисус? Бог или человек?
Похоже, без Ходжи Насретдина нам не разобраться!
Но уж Сатана-то, наверняка, знал точно!
Наконец, после долгих скитаний, голодный, с пересохшим ртом и почти высохшими от жажды мозгами, Иисус опять попал в цивилизованный мир.
Как - это тоже неважно.
Сам ли он набрел на какого-нибудь пастуха, или кто-то нашел его, изможденного и едва дышавшего на ладан - для понимания дальнейших событий это уже не имеет никакого значения.
Потому что, согласитесь, искушать бога Сатана бы не стал, и не стал бы предлагать ему все царства во вселенной, которую бог, вроде бы, сам же и создал.
Да еще и взамен - чего? всего-то! - поклона в ножки!
И, конечно же, не стал бы предлагать прыгнуть с какой-то крыши.
Такую глупость могли придумать только попы.
Ведь этот бог с самых, что ни на есть, высочайших небес - запросто сходит и обратно восходит, когда захочет!
Что ему какая-то крыша!
Мы думаем, что бог и сам не позволил бы таскать себя почти полтора месяца по пустыне, да по горам, да голодного, и без капли воды!
Представьте себе, если бы вы сами были на его месте, вы бы позволили таскать себя, как Тузик тряпку, туда-сюда?
А свой отказ стали бы аргументировать только тем, что кто-то из жалких, презренных, созданных вами же людишек, что-то и где-то написал?
Мы бы, например, просто послали своего обидчика туда, куда положено посылать в таких случаях!
И вы, наверняка - тоже!
Или кто-то что-то имеет против?
Нет, попы явно придумали своего бога таким умственно бездарным, по своему собственному образу и подобию!
Лежа у себя дома в каморке, и приходя в себя после своего неожиданного приключения, Иисус перебирал в памяти обрывки своих галлюцинаций, и все чаще возвращался и склонялся к своей давнишней мысли.
И засел за книги.
Конечно же, «святые»!
Потому что ни в то время, ни много позже, другим просто не положено было быть.
И еще потому, что никакие другие его не интересовали.
Природные способности, плюс жгучее желание занять место в жизни покомфортнее, работая не руками, и даже не локтями, а языком, сделали свое дело.
Вскоре он настолько поднаторел в толковании священных текстов, что даже стал помаленьку затыкать рты своим полуграмотным оппонентам-профессионалам в синагоге своей деревни.
Нам, однажды, представилась возможность понаблюдать нечто, очень похожее.
Как-то давно, еще в брежневские времена, мы коротали время в зале ожидания какого-то вокзала.
Рядом сидела группа молодых людей, то ли семинаристов, то ли сектантов, поскольку среди них были и девушки.
Разговор между ними шел на богословские темы.
Среди них явно выделялся юноша, по всей видимости, лучше других знавший и помнивший «священные» тексты наизусть.
Он легко перебивал любого собеседника, даже если тот мыслил логически точно, но при этом не совсем точно цитировал какой-то текст.
И перебивал не логикой, не ясностью ума, а именно точным цитированием этого текста - только и всего!
Но все послушно замолкали, едва он открывал рот.
Впрочем, зачем приводить «преданья старины глубокой»!
Посмотрите какое-нибудь «ток-шоу» с участием какой-нибудь рясы, с крестом на брюхе.
И посмотрите, как какие-нибудь интеллектуалы, в своих областях знаний, с пеной у рта рвут глотки, не слушая, и перебивая друг друга!
И стараются сразить друг друга каждый своей логикой и глубиной своей эрудиции так, что даже ведущий не может их разнять!
Единственное способ приостановить бушующие страсти - дать слово рясе!
И посмотрите, как они, все враз, послушно замолкают!
Пусть эта ряса совершеннейший профан по теме разговора.
И пусть все, что он может озвучить - это какая-нибудь цитата из какого-нибудь пророка.
Интеллектуалы же, как правило, никогда не держали в руках ни одной «святой книги», и абсолютное невежество в этой сфере заставляет их закрывать свои рты еще быстрее, чем тех молодых сектантов!
Почему так происходит, читатель пусть подумает сам.
Но именно на этом, чисто человеческом феномене, и зиждется поповский «авторитет»!
Иисус, в отличие от своего непутевого родственника, под руководством отчима и рукоприкладством матери, все же освоил азы плотницкого ремесла.
И к тридцати годам даже мог делать несложную работу.
И вот, как-то раз, возвращаясь домой от очередного клиента и с кислой миной таща на себе опостылевший ящик с плотницким инструментом, он попал на очередное представление своего многоюродного кузена.
И тоже решил немного освежиться.
…Когда же крестился весь народ, и Иисус, крестившись, молился, отверзлось небо, и дух святый нисшел на него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: ты сын мой возлюбленный; в тебе мое благоволение! (Лк 3)
Самое странное в этой истории, конечно - не голубь, вылетевший из открывшейся форточки в небесах, и даже не глас, глаголавший из этой форточки!
Странно то, что из многочисленных присутствовавших при этом судьбоносном событии людей, абсолютно никто из них ничегошеньки такого не заметил!
Ничего не видел, и ничего не слышал!
!!!!
По крайней мере, ни один баснописец даже не рискнул описать реакцию зрителей на это эпохальное, в своей сакральности явление!
Больше того, если доведется, рассмотрите знаменитую картину: «Явление Христа народу» Александра Иванова.
Группа одетых, полу- и полностью раздетых людей на бережку, принявших или собирающихся принять водные процедуры.
И подъезжающие к ним двое римских всадников.
И некто поодаль, видимо, изображающий Иисуса.
Но вы не увидите тут ни голубя, ни форточки.
И вы не увидите ни одного лица, смотрящего в сторону Иисуса.
А на переднем плане - какой-то идиот, в жару вырядившийся в звериные шкуры.
Можно предположить, конечно, что это тот самый Ванька-дурачок.
Но, тогда, почему он одетый и без тазика?
Как бы он в таком виде макал людей в воду?
Да еще стоит на шухере и показывает рукой на подъезжающих римлян, видимо, предупреждая народ, чтобы попридержал языки.
Так что - никакой форточки, никакого гласа и никакого голубя.
И - никакого Ваньки-крестителя.
Мы подозреваем, что все дело было гораздо проще.
И - прозаичнее!
Просто какой-то голубь, пролетая мимо, капнул Иисусу на голову…
Отсюда понятно, почему никто ничего не заметил.
Потому что, что такое событие может заметить только сам помеченный!
Но, с подачи «святой книги» кое-кто до сих пор считает плевок голубя, из противоположной от клюва стороны, добрым знамением!
Скорее всего, так считают только завистники, которых еще не оплевали.
И нам было бы очень интересно понаблюдать их реакцию на этот судьбоносный знак, когда он для них состоится!
А вот сами птицы думают об этом совершенно иначе.
Многие из них используют это, как оружие, особенно виды со стайным гнездованием.
И буквально «заплевывают» непрошеного гостя, вторгшегося на их территорию!
Так что, если вдруг вас «осенит» птичка небесная, не спешите воспринимать это, как божие благоволение.
Реальнее всего, что этой птичке вы почему-то просто не понравились!
А вот, что ничуточки не странное в этой истории, так это то, что Иисус, жутко раздосадованный птичкой, бросил свой ящик в речку и ушел далеко в степь…
От досады он не помнил сам, сколько времени и ходил, и сидел и лежал там один…
И думал, думал…
А когда оторвался от своих дум, понял, что забрел слишком далеко и заблудился.
И теперь стал думать о том, куда, в какую сторону надо идти, чтобы найти дорогу назад.
Святое-то писание он знал уже почти наизусть, но религия учит искать только дорогу к богу, но никак не к людям!
Поэтому, сколько он ни метался, то в одну, то в другую сторону - только заплутался окончательно.
Наши «святые» сказочники пишут, что скитался от там целых сорок дней.
Врут, конечно, как всегда, гораздо меньше.
Всего лишь до тех пор, пока проголодался не на шутку, и пока с голодухи, а еще больше от жажды, у него не начались галлюцинации.
В бреду ему привиделся даже сам Диавол.
…И сказал ему Диавол: если ты сын божий, то вели этому камню сделаться хлебом!
Но Иисус и в бреду не забыл заученного!
- Нет, дорогой, я читал в одной святой книжке, там написано, что не хлебом единым будет жить человек, но всяким словом божиим.
- Ишь, ты, грамотный какой! Читал, видите ли, он! А ну-ка, пойдем со мной…
И потащил Диавол Иисуса на высокую гору.
И давай показывать ему оттуда все царства вселенной во мгновение времени.
И пообещал:
- Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; итак, если ты поклонишься мне, то все будет твое.
Но Иисус опять вспомнил строчки из подходящего текста, и сказал: отойди от меня, сатана; написано: господу богу твоему поклоняйся, и ему одному служи.
- Нет, ты только глянь на него, какой начитанный! - не отставал Диавол. - Ну, ладно, я тоже кое-что читал, когда-то…
И повел его в Иерусалим, и поставил его на крыле храма, и сказал ему: если ты сын божий, бросься отсюда вниз, ибо написано: ангелам своим заповедает о тебе сохранить тебя; и на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею.
Иисус сказал ему в ответ: сказано: не искушай господа бога твоего.
И, окончив все искушение, диавол отошел от него до времени. (Лк 4)
Ну, что тут сказать!
Если Иисус был просто человек, то его начитанность и хитрость выручили его и спасли от козней Диавола.
Но «святые-то баснописцы» преподносят его нам, как вселенского бога!
В таком случае, про то, что этого «всемогущего бога», или, даже хотя бы третью часть его, таскают туда-сюда, как тряпичную куклу, да еще обещают ему «власть над всеми царствами»…
Ну - просто смешно читать!
А над чем же тогда он властвовал, черт бы его побрал, этот вседержитель?
Как-то давно мы слыхали шутливую песенку про Ходжу Насретдина.
За давностью лет, к сожалению, полностью привести ее слова мы не можем.
А сюжет таков.
Ходжа Насретдин пришел как-то в гости к мулле, очень толстому и очень жадному.
По восточному гостеприимству гостя обязательно надо усадить за дастархан и угостить.
Естественно, самое лучшее угощение - плов.
Подали, как водится, полный ляган ароматного, дымящегося плова.
Но тут, как назло, что-то отвлекло Насретдина, мы не помним, что именно.
Может быть, заревел его ишак, и он вышел его проведать - не важно.
Только, когда он вернулся к плову, ляган был пуст!
А хозяин принялся извиняться перед гостем и показывать на кота: я, мол, тоже выходил, а в это время весь плов сожрал этот котяра!
Находчивости Ходже Насретдину было никогда не занимать, у него всегда все было под рукой.
Он поймал кота, вытащил из своей торбы весы и взвесил усатого обвиняемого.
Кот был весом ровно восемь фунтов,
Ровно столько весом был и плов!
Что-то тут не сходится, как будто?
И сказал Ходжа, нахмурив бровь:
- Если это - плов, то где же кошка?
Если это - кошка, где же плов?
Так, кто же был Иисус? Бог или человек?
Похоже, без Ходжи Насретдина нам не разобраться!
Но уж Сатана-то, наверняка, знал точно!
Наконец, после долгих скитаний, голодный, с пересохшим ртом и почти высохшими от жажды мозгами, Иисус опять попал в цивилизованный мир.
Как - это тоже неважно.
Сам ли он набрел на какого-нибудь пастуха, или кто-то нашел его, изможденного и едва дышавшего на ладан - для понимания дальнейших событий это уже не имеет никакого значения.
Потому что, согласитесь, искушать бога Сатана бы не стал, и не стал бы предлагать ему все царства во вселенной, которую бог, вроде бы, сам же и создал.
Да еще и взамен - чего? всего-то! - поклона в ножки!
И, конечно же, не стал бы предлагать прыгнуть с какой-то крыши.
Такую глупость могли придумать только попы.
Ведь этот бог с самых, что ни на есть, высочайших небес - запросто сходит и обратно восходит, когда захочет!
Что ему какая-то крыша!
Мы думаем, что бог и сам не позволил бы таскать себя почти полтора месяца по пустыне, да по горам, да голодного, и без капли воды!
Представьте себе, если бы вы сами были на его месте, вы бы позволили таскать себя, как Тузик тряпку, туда-сюда?
А свой отказ стали бы аргументировать только тем, что кто-то из жалких, презренных, созданных вами же людишек, что-то и где-то написал?
Мы бы, например, просто послали своего обидчика туда, куда положено посылать в таких случаях!
И вы, наверняка - тоже!
Или кто-то что-то имеет против?
Нет, попы явно придумали своего бога таким умственно бездарным, по своему собственному образу и подобию!
Лежа у себя дома в каморке, и приходя в себя после своего неожиданного приключения, Иисус перебирал в памяти обрывки своих галлюцинаций, и все чаще возвращался и склонялся к своей давнишней мысли.
И засел за книги.
Конечно же, «святые»!
Потому что ни в то время, ни много позже, другим просто не положено было быть.
И еще потому, что никакие другие его не интересовали.
Природные способности, плюс жгучее желание занять место в жизни покомфортнее, работая не руками, и даже не локтями, а языком, сделали свое дело.
Вскоре он настолько поднаторел в толковании священных текстов, что даже стал помаленьку затыкать рты своим полуграмотным оппонентам-профессионалам в синагоге своей деревни.
Нам, однажды, представилась возможность понаблюдать нечто, очень похожее.
Как-то давно, еще в брежневские времена, мы коротали время в зале ожидания какого-то вокзала.
Рядом сидела группа молодых людей, то ли семинаристов, то ли сектантов, поскольку среди них были и девушки.
Разговор между ними шел на богословские темы.
Среди них явно выделялся юноша, по всей видимости, лучше других знавший и помнивший «священные» тексты наизусть.
Он легко перебивал любого собеседника, даже если тот мыслил логически точно, но при этом не совсем точно цитировал какой-то текст.
И перебивал не логикой, не ясностью ума, а именно точным цитированием этого текста - только и всего!
Но все послушно замолкали, едва он открывал рот.
Впрочем, зачем приводить «преданья старины глубокой»!
Посмотрите какое-нибудь «ток-шоу» с участием какой-нибудь рясы, с крестом на брюхе.
И посмотрите, как какие-нибудь интеллектуалы, в своих областях знаний, с пеной у рта рвут глотки, не слушая, и перебивая друг друга!
И стараются сразить друг друга каждый своей логикой и глубиной своей эрудиции так, что даже ведущий не может их разнять!
Единственное способ приостановить бушующие страсти - дать слово рясе!
И посмотрите, как они, все враз, послушно замолкают!
Пусть эта ряса совершеннейший профан по теме разговора.
И пусть все, что он может озвучить - это какая-нибудь цитата из какого-нибудь пророка.
Интеллектуалы же, как правило, никогда не держали в руках ни одной «святой книги», и абсолютное невежество в этой сфере заставляет их закрывать свои рты еще быстрее, чем тех молодых сектантов!
Почему так происходит, читатель пусть подумает сам.
Но именно на этом, чисто человеческом феномене, и зиждется поповский «авторитет»!