История о слоне. Ржач
Был у Уральском Университете, на философском факультете такой легендарный преподаватель- Лев Наумович Коган. Он хранил всякие университетские предания и фольклер.
После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в котрой были разные истории, рассказаные Коганом. Одну из них публикую.
Рассказ о слоне.
И последний, совершенно невероятный рассказ о том, как Валентин Михайлович Готлобер приобрел университету слона.
Если вы будете в Свердловске, в университете, я советую обязательно пойти на биологический факультет, который расположен в здании естественно-научных факультетов, посетите зоологический музей, и вы сразу увидите этого слона.
Наш университет единственный университет, который имеет слона. Как попал к нам слон?
До того, как было построено новое, очень любопытное в архитектурном отношении здание, Свердловский цирк располагался в деревянном здании с полотняной крышей, которое в свое время сгорело.
Во главе этого цирка стоял замечательный директор Коля Слаутин, у которого пол-Свердловска были знакомые и друзья. И поскольку их надо было достойно принять, а принимал он в своем кабинете, то все пожарные ящики первого этажа он преобразовал в винные погреба, а ключи были только у него от этих ящиков, поэтому, когда цирк загорелся, то оказалось, что на первом этаже ни одного шланга и огнетушителя нет.
Однажды с гастролями приехал Игорь Кио, знаменитый фокусник и иллюзионист. На утренний спектакль Валентин Михайлович Готлобер приводит своих двух маленьких дочек, сейчас они уже бабушки. Слаутин отводит их в зал, а сам садится в своем кабинете с Готлобером и достает бутылку коньяка.
Готлобер говорит Слаутину: “Слушай, ты еще не одурел от безделья? Целый день сидишь, пьешь коньяк, что ты делаешь?”
Как раз только он сказал (как в детективных романах), звонок по телефону и мрачный голос говорит: “Умер слон вашей системы. Вам хоронить”.
В ответ Слаутин произносит свою любимую фразу (злые языки говорили, что он вообще окончил только пять классов. У него была поэтому любимая фраза “когда я учился в 5-м “Б”” ): “Когда я учился в 5 “Б”, то и тогда со мной таки хохмы не проходили!” И бросает телефонную трубку.
Через пять минут звонок повторяется. Звонит начальник станции Свердловск-сортировочный. Юрий Дуров вез в Новосибирск слона. Не доезжая до Свердловска, около станции Дружинино слон помер. Началась дискуссия - везти ли труп слона в Новосибирск или, памятуя об ускорении оборачиваемости вагонов, выгрузить труп слона в Свердловске, благо, что в Свердловске есть цирк, цирковая система, которая слона и похоронит. Все это было изложено Слаутину и было сказано: “немедленно приезжайте за слоном”.
Слаутин презрительно смотрит на Готлобера и говорит: “Ну вот, слона хоронить! А где в Свердловске кладбище слонов? Ты знаешь? И я не знаю! А на чем я его вывезу? У меня только трехтоннка, он не поместится…”
Готлобер говорит: “Слушай, если ты мне дашь три бутылки коньяка, то я тебе этого слона устрою…”
(Тогда коньяк был вообще редкость и очень дорого стоил)
Слаутин отвечает: ”Я тебе четыре бутылки дам. Только ты мне этого слона устрой!”
- “Ладно завтра же слон будет устроен.”
Утром в кабинет ректора Сергей Васильевича Карпачева вбегает Готлобер и кричит еще от дверей: “Сергей Васильевич! Есть возможность приобрести университету слона!….”
Карпачев, испуганно жмется в своем кресле, и говорит: ”Детка, я же тебе говорил - пей в субботу, в воскресенье - опохмеляйся, в понедельник будешь приходить на работу трезвым!”
-“Сергей Васильевич, я абсолютно трезвый, хотите дыхну”. -Готлобер делает глубокий выдох.
-“Ну, детка, тогда ты сошел с ума. Какой слон? И чем мы его будем кормить?”
-“Слона не надо кормить, он мертвый”.
-“Детка, немедленно иди в поликлинику! Зачем нам мертвый слон?”
-“Сергей Васильевич, слон бесплатный, мы сделаем из него чучело. Его надо привезти, поставить. И вот вам, будет чучело”.
Как делать чучело Сергей
Васильевич знал также как Валентин Михайлович Готлобер. В конце - концов оба они решили, что университету не мешает иметь чучело слона, благо, что слон бесплатный.
Таким образом, при Готлобере тут же Сергей Васильевич звонит начальнику станции Свердловск - Сортировочный и просит оставить слона за университетом.
Тот отвечает: “Хоть за чертом, за дьяволом. Немедленно забирайте слона, жарко, лето, слон портится!”
Сергей Васильевич не нашел ничего лучшего, как звонить в наше танковое училище, у них есть большие платформы, на которых возят танки и на которых можно вывести слона. Оказалось, что платформы с танками ушли на учения и прибудут только послезавтра и вывозить не на чем.
На следующий день приходит санинспекция и штрафует ректора за антисанитарное состояние станции Свердловск - сортировочная.
Так начались расходы на бесплатного слона.
Наконец, слона торжественно привозят во двор здания естественных факультетов университета. По улице Куйбышева около зданий университета пройти было невозможно из-за “атмосферы”.
Биологи спустились, обозрели слона и сказали, что о чучеле не может быть и речи, надо немедленно делать скелет слона. Как делать скелет слона?
Университет почему-то на средства филологического факультета нанял “собачников”, которые ободрали и увезли неизвестно куда все, остались только кости. Университет почему-то на средства истфака, так часто бывало, покупает подержанный асфальтовый котел. Снимают с занятий студентов-биологов, разжигают костер под асфальтовым котлом и с солью вываривают кости слона. А затем на носилках таскают их на биологический факультет, на четвертый этаж.
В последствии оказалось, что при переноске костей девять костей было украдено. Но это узнали только потом.
К ректору приходит декан биофака и говорит: ”В Свердловске нет атласа слона. Будьте добры, выпишите скелет атласа слона из МГУ”.
Ректор говорит: “Что же вы за биологи, если вы без атласа не можете собрать простого слона?”
-“Не можем! Никто из нас не знает анатомию слонов”.
Ректор, а он был очень дружен с тогдашним ректором МГУ Иваном Георгиевичем Петровским, дает телеграмму Петровскому: “Вышли атлас скелета слона. Временно. Карпачев”. Телеграмму на почте не принимают, как шифрованную. Приходится до Петровского дозваниваться. Наконец, приходит атлас скелета слона из Москвы.
Аудитория запечатана, там лежат кости, а студентами негде учиться. В университете с аудиториями всегда была трагедия.
Итак, приходит атлас слона. Создается бригада по сборке слона по атласу во главе с лаборантом Василевским и начинает сборку с передних ног. И тут они с ужасом обнаруживают, что слон был хромой, ибо передняя правая нога оказалась у них на 15 сантиметров короче передней левой. После чего Василевский подает заявление декану об уходе, если его будут заставлять собирать слона.
Снова идут к Карпачеву и говорят: ”Мы не можем собрать слона, нужен специалист по сборке слоновых костей”.
-“Что Вы за специалисты, что Вы за биологи, если простого слона по атласу не можете собрать?!”
Проводятся переговоры со специалистом, который за двойные командировочные и номер “люкс” в “Большом Урале”, лучшей в то время гостинице Свердловска, соглашается приехать на сборку слона. Специалист приезжает, возглавляет бригаду Василевского и начинается подсчёт костей слона. И тут оказывается, что девять очень важных костей слона нет. Очевидно, кто-то из студентов с севера области с самого дикого нашего края Тугулыма прослышали, что слоновая кость очень ценится и припрятали девять костей слона.
При входе в университет появляется надпись, клянусь, воспроизвожу ее с абсолютной точностью: ”Товарищ вор, который украл кости слона. ”Слоновая кость” - это бивни. Остальные кости слона ценности не имеют. Просим вернуть, можно ночью, во двор университета”.
Возвращают две кости слона. Семь костей нет.
Специалист говорит ректору: “Пока последнею костяшку слона мне не принесут, я его собирать не могу”.
Ректор: “Что Вы за специалист, если слона без каких-то семи костяшек собрать не можете?”
-“А у Вас в университете плохая воспитательная работа - слона разокрали!”
Наконец, решают заказать на Свердловском протезном заводе муляжи семи отсутствующих костей слона. Университет посылает проректора, заключается договор с протезным заводом, что через неделю они изготовят муляжи костей слона. Специалист вычертил каждую кость слона в анфас и взял с университета фантастическую сумму по 700 рублей с каждого чертежа. Если я скажу Вам, что зарплата профессора, заведующего кафедрой была 500 рублей в месяц, то вы поймете, как он ободрал университет.
В газете “Вечерний Свердловск” появилась заметка “Заказ науки”: “Впервые в истории отечественного протезирования Свердловский протезный завод будет протезировать для университета семь костей слона”.
Думают, что же делать со специалистом: оставить его на двойные командировочные с проживанием в номере-люкс гостиницы “Большой Урал” с оплатой расходов университетом или отослать в Москву, а потом снова привезти. Решают, что выгоднее оставить. Это была глубокая ошибка.
Через неделю приезжают на протезный завод. Оказалось, что “заказ науки” еще не начали делать. Но сделана наглядная агитация и при входе в цех висит плакат: ”Сдадим “заказ науки” на два дня раньше намеченного срока!”. Но “заказ науки” еще делать не начали.
В конце концов, специалисту пришлось сидеть еще три недели.
Наконец “Заказ науки” торжественно привезли в университете. За неделю бригада Василевского во главе со специалистом собрала слона. Специалист уехал в Москву.
Перед открытием экспозиции скелета слона мы вместе с Анатолием Федоровичем Герасимовым пробрались в музей биофака и прикрепили табличку “Бесплатный слон, подаренный университету профессором Готлобером”.
Ректорат совместно с бухгалтерией подсчитал сколько же стоили все расходы на слона. Оказалось, что можно было снарядить небольшую экспедицию в Африку, поймать и привезти слона все это стоило бы во всяком случае не дороже, чем бесплатный слон, подаренный университету Валентином Михайловичем Готлобером.
24.03.2011
Тот самый слон. фото
После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в котрой были разные истории, рассказаные Коганом. Одну из них публикую.
Рассказ о слоне.
И последний, совершенно невероятный рассказ о том, как Валентин Михайлович Готлобер приобрел университету слона.
Если вы будете в Свердловске, в университете, я советую обязательно пойти на биологический факультет, который расположен в здании естественно-научных факультетов, посетите зоологический музей, и вы сразу увидите этого слона.
Наш университет единственный университет, который имеет слона. Как попал к нам слон?
До того, как было построено новое, очень любопытное в архитектурном отношении здание, Свердловский цирк располагался в деревянном здании с полотняной крышей, которое в свое время сгорело.
Во главе этого цирка стоял замечательный директор Коля Слаутин, у которого пол-Свердловска были знакомые и друзья. И поскольку их надо было достойно принять, а принимал он в своем кабинете, то все пожарные ящики первого этажа он преобразовал в винные погреба, а ключи были только у него от этих ящиков, поэтому, когда цирк загорелся, то оказалось, что на первом этаже ни одного шланга и огнетушителя нет.
Однажды с гастролями приехал Игорь Кио, знаменитый фокусник и иллюзионист. На утренний спектакль Валентин Михайлович Готлобер приводит своих двух маленьких дочек, сейчас они уже бабушки. Слаутин отводит их в зал, а сам садится в своем кабинете с Готлобером и достает бутылку коньяка.
Готлобер говорит Слаутину: “Слушай, ты еще не одурел от безделья? Целый день сидишь, пьешь коньяк, что ты делаешь?”
Как раз только он сказал (как в детективных романах), звонок по телефону и мрачный голос говорит: “Умер слон вашей системы. Вам хоронить”.
В ответ Слаутин произносит свою любимую фразу (злые языки говорили, что он вообще окончил только пять классов. У него была поэтому любимая фраза “когда я учился в 5-м “Б”” ): “Когда я учился в 5 “Б”, то и тогда со мной таки хохмы не проходили!” И бросает телефонную трубку.
Через пять минут звонок повторяется. Звонит начальник станции Свердловск-сортировочный. Юрий Дуров вез в Новосибирск слона. Не доезжая до Свердловска, около станции Дружинино слон помер. Началась дискуссия - везти ли труп слона в Новосибирск или, памятуя об ускорении оборачиваемости вагонов, выгрузить труп слона в Свердловске, благо, что в Свердловске есть цирк, цирковая система, которая слона и похоронит. Все это было изложено Слаутину и было сказано: “немедленно приезжайте за слоном”.
Слаутин презрительно смотрит на Готлобера и говорит: “Ну вот, слона хоронить! А где в Свердловске кладбище слонов? Ты знаешь? И я не знаю! А на чем я его вывезу? У меня только трехтоннка, он не поместится…”
Готлобер говорит: “Слушай, если ты мне дашь три бутылки коньяка, то я тебе этого слона устрою…”
(Тогда коньяк был вообще редкость и очень дорого стоил)
Слаутин отвечает: ”Я тебе четыре бутылки дам. Только ты мне этого слона устрой!”
- “Ладно завтра же слон будет устроен.”
Утром в кабинет ректора Сергей Васильевича Карпачева вбегает Готлобер и кричит еще от дверей: “Сергей Васильевич! Есть возможность приобрести университету слона!….”
Карпачев, испуганно жмется в своем кресле, и говорит: ”Детка, я же тебе говорил - пей в субботу, в воскресенье - опохмеляйся, в понедельник будешь приходить на работу трезвым!”
-“Сергей Васильевич, я абсолютно трезвый, хотите дыхну”. -Готлобер делает глубокий выдох.
-“Ну, детка, тогда ты сошел с ума. Какой слон? И чем мы его будем кормить?”
-“Слона не надо кормить, он мертвый”.
-“Детка, немедленно иди в поликлинику! Зачем нам мертвый слон?”
-“Сергей Васильевич, слон бесплатный, мы сделаем из него чучело. Его надо привезти, поставить. И вот вам, будет чучело”.
Как делать чучело Сергей
Васильевич знал также как Валентин Михайлович Готлобер. В конце - концов оба они решили, что университету не мешает иметь чучело слона, благо, что слон бесплатный.
Таким образом, при Готлобере тут же Сергей Васильевич звонит начальнику станции Свердловск - Сортировочный и просит оставить слона за университетом.
Тот отвечает: “Хоть за чертом, за дьяволом. Немедленно забирайте слона, жарко, лето, слон портится!”
Сергей Васильевич не нашел ничего лучшего, как звонить в наше танковое училище, у них есть большие платформы, на которых возят танки и на которых можно вывести слона. Оказалось, что платформы с танками ушли на учения и прибудут только послезавтра и вывозить не на чем.
На следующий день приходит санинспекция и штрафует ректора за антисанитарное состояние станции Свердловск - сортировочная.
Так начались расходы на бесплатного слона.
Наконец, слона торжественно привозят во двор здания естественных факультетов университета. По улице Куйбышева около зданий университета пройти было невозможно из-за “атмосферы”.
Биологи спустились, обозрели слона и сказали, что о чучеле не может быть и речи, надо немедленно делать скелет слона. Как делать скелет слона?
Университет почему-то на средства филологического факультета нанял “собачников”, которые ободрали и увезли неизвестно куда все, остались только кости. Университет почему-то на средства истфака, так часто бывало, покупает подержанный асфальтовый котел. Снимают с занятий студентов-биологов, разжигают костер под асфальтовым котлом и с солью вываривают кости слона. А затем на носилках таскают их на биологический факультет, на четвертый этаж.
В последствии оказалось, что при переноске костей девять костей было украдено. Но это узнали только потом.
К ректору приходит декан биофака и говорит: ”В Свердловске нет атласа слона. Будьте добры, выпишите скелет атласа слона из МГУ”.
Ректор говорит: “Что же вы за биологи, если вы без атласа не можете собрать простого слона?”
-“Не можем! Никто из нас не знает анатомию слонов”.
Ректор, а он был очень дружен с тогдашним ректором МГУ Иваном Георгиевичем Петровским, дает телеграмму Петровскому: “Вышли атлас скелета слона. Временно. Карпачев”. Телеграмму на почте не принимают, как шифрованную. Приходится до Петровского дозваниваться. Наконец, приходит атлас скелета слона из Москвы.
Аудитория запечатана, там лежат кости, а студентами негде учиться. В университете с аудиториями всегда была трагедия.
Итак, приходит атлас слона. Создается бригада по сборке слона по атласу во главе с лаборантом Василевским и начинает сборку с передних ног. И тут они с ужасом обнаруживают, что слон был хромой, ибо передняя правая нога оказалась у них на 15 сантиметров короче передней левой. После чего Василевский подает заявление декану об уходе, если его будут заставлять собирать слона.
Снова идут к Карпачеву и говорят: ”Мы не можем собрать слона, нужен специалист по сборке слоновых костей”.
-“Что Вы за специалисты, что Вы за биологи, если простого слона по атласу не можете собрать?!”
Проводятся переговоры со специалистом, который за двойные командировочные и номер “люкс” в “Большом Урале”, лучшей в то время гостинице Свердловска, соглашается приехать на сборку слона. Специалист приезжает, возглавляет бригаду Василевского и начинается подсчёт костей слона. И тут оказывается, что девять очень важных костей слона нет. Очевидно, кто-то из студентов с севера области с самого дикого нашего края Тугулыма прослышали, что слоновая кость очень ценится и припрятали девять костей слона.
При входе в университет появляется надпись, клянусь, воспроизвожу ее с абсолютной точностью: ”Товарищ вор, который украл кости слона. ”Слоновая кость” - это бивни. Остальные кости слона ценности не имеют. Просим вернуть, можно ночью, во двор университета”.
Возвращают две кости слона. Семь костей нет.
Специалист говорит ректору: “Пока последнею костяшку слона мне не принесут, я его собирать не могу”.
Ректор: “Что Вы за специалист, если слона без каких-то семи костяшек собрать не можете?”
-“А у Вас в университете плохая воспитательная работа - слона разокрали!”
Наконец, решают заказать на Свердловском протезном заводе муляжи семи отсутствующих костей слона. Университет посылает проректора, заключается договор с протезным заводом, что через неделю они изготовят муляжи костей слона. Специалист вычертил каждую кость слона в анфас и взял с университета фантастическую сумму по 700 рублей с каждого чертежа. Если я скажу Вам, что зарплата профессора, заведующего кафедрой была 500 рублей в месяц, то вы поймете, как он ободрал университет.
В газете “Вечерний Свердловск” появилась заметка “Заказ науки”: “Впервые в истории отечественного протезирования Свердловский протезный завод будет протезировать для университета семь костей слона”.
Думают, что же делать со специалистом: оставить его на двойные командировочные с проживанием в номере-люкс гостиницы “Большой Урал” с оплатой расходов университетом или отослать в Москву, а потом снова привезти. Решают, что выгоднее оставить. Это была глубокая ошибка.
Через неделю приезжают на протезный завод. Оказалось, что “заказ науки” еще не начали делать. Но сделана наглядная агитация и при входе в цех висит плакат: ”Сдадим “заказ науки” на два дня раньше намеченного срока!”. Но “заказ науки” еще делать не начали.
В конце концов, специалисту пришлось сидеть еще три недели.
Наконец “Заказ науки” торжественно привезли в университете. За неделю бригада Василевского во главе со специалистом собрала слона. Специалист уехал в Москву.
Перед открытием экспозиции скелета слона мы вместе с Анатолием Федоровичем Герасимовым пробрались в музей биофака и прикрепили табличку “Бесплатный слон, подаренный университету профессором Готлобером”.
Ректорат совместно с бухгалтерией подсчитал сколько же стоили все расходы на слона. Оказалось, что можно было снарядить небольшую экспедицию в Африку, поймать и привезти слона все это стоило бы во всяком случае не дороже, чем бесплатный слон, подаренный университету Валентином Михайловичем Готлобером.
24.03.2011
Тот самый слон. фото