21 анекдот
- Девушка, Вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Решила порадовать мужа праздничным ужином: достала курицу, долго на неё смотрела, решила порадовать его сексом.
- Дочь, ты куда такая нарядная? Гулять? - Нет, мам, ава новая нужна. - Господи, зачем тебе собака?!
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
На Чемпионате Мира команда немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
- Мужчина, руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет, дайте хоть на шею сяду...
- Замуж ещё не вышла? - Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут…
- Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то я как раз на мели...
[Читать дальше →]
- Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»...
- Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем...
Оптимист - это мужчина, сидящий в метро и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
- Милый, у меня ручки... без колечек мерзнут!.. И ножки... без машинки устают!..
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись?.. - Да, не те бабы нынче пошли!..
Мало знать себе цену. Надо ещё пользоваться спросом.
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». - А «твой» ...это кто? - Ну, внутренний голос...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Как с личной жизнью? - И не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - Как! У тебя появился принц?! - Да, блин, именно!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары.
Взято отсюда.
- Решила порадовать мужа праздничным ужином: достала курицу, долго на неё смотрела, решила порадовать его сексом.
- Дочь, ты куда такая нарядная? Гулять? - Нет, мам, ава новая нужна. - Господи, зачем тебе собака?!
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
На Чемпионате Мира команда немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
- Мужчина, руку Вы не предлагаете, сердца у Вас нет, дайте хоть на шею сяду...
- Замуж ещё не вышла? - Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут…
- Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то я как раз на мели...
[Читать дальше →]
- Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»...
- Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем...
Оптимист - это мужчина, сидящий в метро и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
- Милый, у меня ручки... без колечек мерзнут!.. И ножки... без машинки устают!..
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись?.. - Да, не те бабы нынче пошли!..
Мало знать себе цену. Надо ещё пользоваться спросом.
У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
- А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». - А «твой» ...это кто? - Ну, внутренний голос...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Как с личной жизнью? - И не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - Как! У тебя появился принц?! - Да, блин, именно!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары.
Взято отсюда.