Свежие Анекдоты из Питера за 04.06.2021
🌳🌳🌳
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
🌳🌳🌳
- Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
🌳🌳🌳
Каждое утро мне кажется, что если я посплю еще 5 минут, то обязательно высплюсь.
🌳🌳🌳
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
🌳🌳🌳
Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
🌳🌳🌳
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
🌳🌳🌳
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
🌳🌳🌳
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом…
🌳🌳🌳
К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил - уже молодец!
🌳🌳🌳
Жена возмущается, что привел из детского сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
🌳🌳🌳
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
🌳🌳🌳
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?
🌳🌳🌳
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
🌳🌳🌳
Собрание жильцов дома. Председатель собрания говорит:
- У входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
🌳🌳🌳
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?
🌳🌳🌳
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...
🌳🌳🌳
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
🌳🌳🌳
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
🌳🌳🌳
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
🌳🌳🌳
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
🌳🌳🌳
Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого...
🌳🌳🌳
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
🌳🌳🌳
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
🌳🌳🌳
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
🌳🌳🌳
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
🌳🌳🌳
- Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
🌳🌳🌳
- Но ведь раньше ты мне мозг так не выносила?
- Я стеснялась...
🌳🌳🌳
В дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
🌳🌳🌳
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
🌳🌳🌳
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
🌳🌳🌳
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю кол!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
🌳🌳🌳
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!
🌳🌳🌳
Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.
🌳🌳🌳
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо
немного скрипит...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Ну, мы погнали!