Свежие Анекдоты из Питера за 03.06.2021
🐚🐚🐚
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
🐚🐚🐚
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
🐚🐚🐚
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
🐚🐚🐚
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
🐚🐚🐚
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
🐚🐚🐚
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
🐚🐚🐚
Когда у человека остается мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.
🐚🐚🐚
- Я всегда опаздываю в офис на работу по утрам, но зато я рано ухожу...
🐚🐚🐚
Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!"
🐚🐚🐚
- Пусть ваша компания выплатит мне тестовую зарплату. Не волнуйтесь, она небольшая и проблем не доставит, я просто хочу посмотреть, как ваша компания справляется со своими обязанностями.
🐚🐚🐚
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
🐚🐚🐚
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
🐚🐚🐚
Во французском словаре увидел пример словосочетания: "Briller par son absence", которое переводится как "блистать своим отсутствием". И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно "Briller par son absence".
🐚🐚🐚
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
🐚🐚🐚
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
🐚🐚🐚
- Привет, ты звонил?
- Э-э-э... нет.
- А какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!
🐚🐚🐚
Парадокс: сперва ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
🐚🐚🐚
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🐚🐚🐚
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Четверг.
🐚🐚🐚
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт: "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на еду для складского кота Василия.
🐚🐚🐚
Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь! А опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального…
🐚🐚🐚
Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить модель пистолета.
🐚🐚🐚
Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
🐚🐚🐚
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
🐚🐚🐚
Подъёму по служебной лестнице мне помешала рюмочная на первом этаже.
🐚🐚🐚
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
🐚🐚🐚
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
🐚🐚🐚
Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.
🐚🐚🐚
- Назовите свои сильные стороны.
- Подхалимничество.
- Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
- Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
🐚🐚🐚
«Я опоздаю на пять минут!" - опаздываю на десять минут…
«Я опоздаю на десять минут!" - опаздываю на двадцать минут…
«Я в пробке!" - только что сел в машину…
«Я уже выхожу!" - я полностью дезориентирован, не одет, проснулся три секунды назад.
🐚🐚🐚
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
🐚🐚🐚
- Галя, как прошло твоё свидание?
- Пришлось дать ему пять пощёчин!
- Приставал?
- Засыпал.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Ну, мы погнали!