Про любовь к себе в фотографиях
В детстве и подростковом возрасте я себе очень нравилась. Я обожала фотографироваться, была уверена в себе, у меня была хорошая фигура - не худая и не толстая, и очень красивые пропорции.
Я любила себя, была легкой и воздушной. И я постоянно влюблялась, то один мальчик нравился, то другой, были страдания и стихи. Мне нравилась сама идея влюбленности. В это же самое время была ужасно скромной и стеснительной, так что подойти к мальчику и завязать разговор - не, это не по мне, я влюблялась тайно :)
В период 17 - 18 лет я флиртовала направо и налево. В 19 вышла замуж, и 7 прекрасных лет мы наслаждались молодостью, свободой, радостью и счастьем. У меня огромное количество фото этого периода, я очень себя любила и очень нравилась себе.
А потом мы стали лечить бесплодие. И я начала пить гормоны, толстеть, спать, и ездить по врачам. Также, я вышла на новую интересную, но сильно выматывающую работу. И вместе с весом росла моя стервозность, жесткость, я прокачивала управленческие навыки вместе с собственным тщеславием. Корпоративная гонка за результатами сделала меня стервой. Я перестала быть легкой, но стала зубастой, циничной, расчетливой. И я перестала нравится себе. Совсем. У меня почти нет моих фотографий того времени. Я перестала себя любить. Такой я себе не нравилась.
И я ушла из большого бизнеса.
И как только я ушла, я забеременела. Сказать, что я начала летать - это ничего не сказать. Ко мне не сразу, но вернулась легкость. Но любовь к себе не вернулась. Пришла любовь к сыну, весь фокус был на нем. Все фотографии о нем, о нем и только о нем. Моих фотографий с ним очень мало, а моих собственных нет совсем. Ко мне не вернулась стройность. И я перестала об этом думать. Я просто почти не смотрелась в зеркало и не фотографировалась.
Этот период подарил мне огромное счастье, перевернул мои приоритеты и поставил жизнь на новые рельсы. Но не подарил мне любовь к себе. Неа...
И вот 6 лет моему ребенку, и я приняла решение переехать в другую страну. Поехала с детьми, но без мужа. Дети пошли в школу и я впервые за много много много лет получила возможность просто побыть собой. Без обязательств, без ощущения, что я что-то кому-то должна. Без роли жены и дочери. Осталась моя роль как мамы, но дети - это такое естественное продолжение меня, что это, как раз, было хорошо.
Я почти на целый день оставалась одна, и могла заниматься, чем угодно.
Есть такое выражение, что мы влюбляемся не в человека, а в то, какие мы рядом с ним. А я влюбилась сразу в страну.
Постепенно я стала находить себя ту, легкую, добрую, свободную, настоящую. Любовь к себе стала возвращаться.
И я стала фотографироваться. Теперь у меня куча селфи, и я даже могу позволить другим себя сфотографировать. И я даже выкладываю свои фотографии в сеть. И с каждым разом я нравлюсь себе все больше. Нравлюсь, какой я становлюсь.
Сейчас я вернулась домой, и колесо инерции затягивает меня обратно. Но то тепло любви к себе пока остается во мне, и поддерживает меня. И я очень хочу вернуться.