(no subject)
No sé muy bien como empezar esta entrada porque ni siquiera tengo ganas de escribir, pero hoy llevo todo el día desahogándome por todo y con todo el mundo y supongo que ya sólo me queda el lj para contar cómo me siento.
Depresión total. Ese es ahora mismo mi estado de ánimo.
No sé por qué pero cada vez que algo no me sale como quiero, me siento una fracasada y me deprimo por completo.
Y esta mañana ha sido la gota que colmó el vaso y estallé.
Ayer tuve un examen, no me lo sabía bien y era consciente de que no aprobaría pero aun así decidí hacer un esfuerzo y presentarme. Y no sirvió de nada. Me sabía muy bien el primer cuatrimestre porque era lo que me había dado tiempo a estudiarme pero del segundo apenas me dio tiempo a estudiar un par de temas y precisamente esos no cayeron. Así que no entregué el examen y me salí de clase.
Hasta ahí me sentía bastante mal porque me jode ver que todo el tiempo que he gastado estudiando no ha servido de nada y sobre todo me desconcierta que en junio sea capaz de sacarme siete asignaturas y con nota y que en septiembre no sea capaz de aprobar tres puñeteras materias, pero era algo que casi había asumido previamente, por eso peor ha venido esta mañana.
Ayer, después de hacer el examen, me vine a casa con mi familia y nos fuimos al pueblo a ver si me animaba un poco y allí estudiaba mejor (que por cierto, en la Alpujarra hace ya un frío del carajo :S) y anoche conseguí estar toda la noche tranquila, pero esta mañana, he abierto los apuntes del próximo examen y me he dado cuenta de que es imposible que en seis días me aprenda los once temas que me faltan (ya me estudié tres), sobre todo teniendo en cuenta que entre esos temas está la Revolución Francesa, la I Guerra Mundial y la II Guerra Mundial.
Me he dado cuenta de que es demasiado para mí y he tirado la toalla y he decidido no presentarme al último examen de recuperación.
La decisión es la correcta pero yo no puedo evitar tomármelo fatal. Siempre que me ocurre algo así no puedo evitar pensar que debo ser tonta, estúpida, idiota, porque hay gente que es capaz de aprenderse una asignatura en dos tardes y mi cabeza necesita más de dos semanas para preparar un examen y de ahí, mis pensamientos derivan a lo de siempre: he perdido el tiempo.
Desde que me matriculé en Historia hace dos años y descubrí una carrera que me apasiona, no dejo de pensar que los tres años que estuve estudiando Derecho han sido una completa pérdida de tiempo, porque he perdido una parte importante de mi vida estudiando una carrera que no me gusta, porque la mayor parte de la gente de mi generación ya están terminando sus carreras y yo no puedo evitar pensar que si desde un primer momento me hubiera matriculado en Historia (como así quería yo), aparte de haber sido más feliz en esos tres años, ya estaría a punto de licenciarme.
Y siempre es el mismo pensamiento, que me persigue cada vez que algo me sale mal. Siempre lo mismo: tres años perdidos y de ahí, mis pensamientos derivan hacia otra espinita que tengo clavada: Medicina.
Y me empiezo a sentir peor, me convenzo de soy idiota, que no fui capaz de sacar la nota necesaria para hacer realidad el que era mi sueño desde niña y cuando se me cerró esa puerta y se me abrió otra que también me resultaba interesante, por imbécil yo misma la cerré y abrí otra que nunca me ha hecho feliz. Siempre pienso lo mismo y me siento una fracasada por todas las malas decisiones que he tomado y por las correctas que no he podido sacar adelante.
Sé que no tiene sentido que me ponga así por los estudios y que no debería darle tanta importancia, pero es mi futuro y sobre todo, mi presente, además siempre le doy demasiada importancia a todo y no puedo evitar sentirme mal y deprimirme.
Lo peor es que sé que mi familia sufre viéndome tan desanimada y aunque hoy mis padres, mis tías y mi abuela no han parado de repetirme que no he fracasado en nada y que todos cometemos errores y yo no voy a ser una excepción, no puedo evitar sentirme una mierda.
Creo que esta equivocación me va a pesar siempre.
En fin, siento mucho este desahogo y haberos calentado la cabeza con mis historias, pero supongo que una de las tareas de este lj es aguantar el estado de ánimo de su dueña.
El día 28 empiezo las clases de nuevo y hasta entonces voy a intentar ir a la playa (si me lo permite el viento¬¬), a despedirme de una amiga que se va lejos una temporadita, a disfrutar de mis nenes y de la family y sobre todo, a coger el coche que me va a prestar mi tía porque no conduzco desde que me saqué el carnet y ya va siendo hora.
P.D.: hermanita, tu regalito está casi listo, lo subiré cuando esté de mejor ánimo y pueda terminarlo del todo.