Книга "С ума сойти!" и моя история борьбы с паническими атаками
Я убеждена, что никогда ничего не происходит просто так. Я давно хотела рассказать свою историю борьбы с паническими атаками, но не находила повода. Пока в мои руки не попала книга "С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города", которая объяснила происхождение расстройств и вдохновила на пост!
Книга больше похожа на информационный, медицинский справочник - описание болезни, механизм возникновения, история и варианты лечения. Огромный плюс, что написана она простым языком, местами с юмором, с примерами из реальной жизни. Это делает книгу более живой. Безусловно, каждому человеку полезно узнать, какие бывают расстройства, как они возникают и, что главное, как вести себя с заболевшим человеком.
Для тех, кто страдает от расстройств, книга тоже будет весьма полезна, особенно на первом этапе, когда ты не понимаешь, что с тобой происходит. Говорю это как человек, который год боролся с паническими атаками. И в самом начале, когда тревога и страх мучили меня днем и ночью, и я не могла встать с кровати, мне не помешало бы узнать, что я не схожу с ума и что это неполадки в организме, которые легко поддаются лечению! Вместо этого я читала ужасы в интернете и накручивала себя ещё больше.
Давайте сделаем лирическое отступление и я расскажу, что происходило со мной в то время.
Как это начиналось я помню смутно, потому что болезнь настигла меня довольно внезапно. Я устроилась на новую работу: после динамичной должности "Администратор фитнес-клуба" я попала в офис и стала "сидячим" менеджером по продажам. Физической нагрузки катастрофически не хватала, и больная спина давала о себе знать. Прошло два месяца, наступил октябрь, с ним офис начал наполнятся большим количеством клиентов. Первый приступ у меня случился как раз в таких условиях: я работала одна, а очередь из клиентов не кончалась уже два часа, их становилось все больше, а воздуха в офисе все меньше. И я понимала, что просто не могу отойти. Это было похоже на острый приступ клаустрофобии - мне стало не хватать воздуха, сердце забилось в пять раз быстрее, начало давить в груди, темнеть в глазах, появилась спутанность сознания - мне было очень, очень страшно. Тогда это был ещё слабый приступ, и я его преодолела усилием воли - постаралась переключиться, отбежала умыться, открыла окно нараспашку.
Рабочий день подошел к концу, а вот чувство тревоги - нет. Офис начал ассоциироваться с приступом паники. На следующий день я уже по дороге на работу начала ощущать страх. В этот день я отпросилась раньше и примчалась домой, где мне стало немного легче. Но уже вечером меня настиг жутчайший приступ паники прямо на диване в гостиной, при родителях. У меня было четкое ощущение, что я сейчас умру. Меня "откачали" коньяком (при приступах паники алкоголь эффективен, он снимает тревогу немного, об этом я даже прочитала в книге). Уснуть я не могла, меня трясло.
Утром началось то, с чем я уже ничего не могла сделать - мне было страшно встать с кровати и страшно там оставаться, я плакала, меня колотило. На тот момент я уже не ела примерно два дня (попробуйте подумать о еде в период страха, поймете, что заставить себя питаться не реально). Понимала, что нужно дойти до врача, но я не могла выйти на улицу, даже пройти несколько метров. Мой молодой человек тогда отпросился с работы и повел меня в больницу. Мы почему-то пошли к терапевту, который сказал, что нам к психотерапевту вообще-то, но таки прописал мне антидепрессанты и транквилизаторы.
На обратном пути меня немного отпустило, я обрадовалась тому, что избавление от недуга близко и даже поела немного. Выпила транквилизатор. Уж не знаю, может врач не угадал с дозировкой, но после этого я лежала лицом в подушку, не могла встать и мне продолжало быть чудовищно страшно, но это чувство будто бы загнали глубоко внутрь меня. Когда таблетки отпустили я твердо решила, что я найду способ борьбы с тревогой, не прибегая к таблеткам (в том числе к антидепресантам, с которых потом тяжело слезать). Нужно сказать что и родители были против таблеток, считали, что я могу сама справиться (они просто не знали, что это серьезное заболевание, и что одной силы воли не достаточно).
Немного взяв себя в руки я пошла к другому терапевту. Обострение чуть ослабло и я смогла сама дойти до поликлиники. Не передать то ощущение ада в очереди, но я выстояла (далее любая победа над собой давала несколько часов облегчения, потому что я начинала верить, что могу сама справиться со всем). Врач выписала мне витамины (в инструкции к которым, к слову, написано, что их нельзя пить при повышенной тревожности. Врач была родом из Советского союза, где, как я понимаю, не верят в существование психологических проблем, поэтому её главным посылом было - хорош придуриваться и сидеть дома, тебе нужно больше энергии) и уколы, которые по принципу плацебо, скорее всего, помогли.
Уже сама я купила себе литературы про страхи и начала активно работать с этим (если интересно, найду названия). Книги всегда в моем случае работают, и я смогла обуздать болезнь. Мне становилось с каждым днем легче. Сама же себе выписала афабозол, который стал волшебной палочкой! Спустя три недели я смогла вернуться на работу (правда пришлось бегать в каморку и накапывать себе пусырник в самые сложные моменты)!! Да, там меня все ещё встречали приступы, но я боролось с этим, старалась отвлечься. Было тяжело, но с каждой новой победой, с каждым новым днем я чувствовала себя сильнее. В декабре мы с моим мч даже съездили в Финляндию на два дня (по ощущениям мне было погано, это я помню отчетливо, но, опять же, этот шаг в итоге приблизил меня к выздоровлению).
Но часть симптомов осталась. Если приступов уже не было, то общее чувство тревоги, которое мешало нормально жить осталось. Я боялась толпы, боялась даже в кафе ходить. Мне было спокойно только на привычных маршрутах. Так я прожила всю зиму и весну, перестала общаться с друзьями, перестала где-либо бывать. И потом нагрянула сессия, самый крупный стресс, опять вернулись приступы паники, к ним добавлялся общий страх завалить все. Это был последний год, диплом, госы. Месяц ада, короче, что говорить. Но, к концу я уже начал концентрироваться на университетских делах, а не на болезни, поэтому было легче. И как только все закончилось, закончилось действительно ВСЕ! Сдача диплома была неким катарсисом, который излечил меня. По сей день приступов более не было.
Резюмируя скажу:
- С тревожными расстройствами одной силой воли не справится. И если ваши близкие болеют чем-то подобным, ведите к врачу, желательно НЕ советской закалки.
- Противотревожные препараты действительно помогают, но полностью чувство тревоги не уйдет. Останется страх, что это все вот вот может вернуться. И вот с этим уже нужно справляться самостоятельно, либо с помощью психотерапевта. В любом случае это работа уже не на физическом уровне.
- Не нужно сдаваться и прятаться за одеялом. Маленькие победы (начиная от похода в магазин) вселяют веру в себя. Главное не избегать источника страха, иначе есть риск создать себе фобию (если не получилось дойти до магазина, стоит повторять попытки).
- Свежий воздух и очень умеренная физическая нагрузка нужны организму, особенно в таком состоянии. Я скачала себе аудиокнигу и гуляла вокруг домов. Мне было страшно, местами плохо, я постоянно боялась упасть в обморок. Зато приходя домой я чувствовала себя отлично и у меня было несколько часов передышки от недуга.
- Вся эта история помогла мне наконец-то прислушаться к себе. Именно в этот период ломались старые шаблоны, старые отношения (с друзьями например, с которыми нам более не по пусти), старые устои. Болезнь стала отправной точкой для формирования моей личности. Именно в эти моменты пробилось мое я, которое больше не хотело делать то, что делают все. После этого я начала посещать зал, начала любить спорт, перестала пить на вечеринках, перестала тратить время на то, что мне не нравится, стала много писать и читать, интересоваться разными сферами жизни, дала себе возможность заниматься деламИ, которые мне нравятся. Так что я благодарна жизни, которая таким резким способом меня повернула в нужное русло.
- Кстати, в период расстройства я начала читать блоги) И именно они меня начали вдохновлять! Настолько, что я завела свой. Так что блог, то есть площадка самовыражения, помогла мне справится с тревогой!
Вернемся к книге.
Информация о тревожных расстройствах помогла бы мне узнать механизм возникновения этих процессов в моей голове. И, скорее всего, это не дало бы мне так глубоко упасть в пучину тревоги. Было бы легче осознавать, что я не одна такая.
Наверное самое полезное, что я вынесла из книги, - это то, что каждое расстройство является болезнью. И говорить человеку в депрессии (серьезной, а не надуманной) "Соберись! Что ты ноешь?" - не правильно и может только усугубить ситуацию. А ещё - не нужно боятся психотерапевтов и лечения. Сейчас медицина умеет справляться со многими расстройствами, и глупо на одной силе воли пытаться выздороветь (мы же не пытаемся силой воли вылечить грипп или сломанную ногу).
Подводя итог скажу, что книга будет полезна всем: тем, кто находит у себя признаки расстройств; тем, чьи близкие болеют; тем, кто просто хочет расширить кругозор и узнать много любопытной информации о мозге.